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漂泊的文章1：回家的路
文/hzgyouth
家是漂泊数年亦将栖身的港湾；家是洗净心灵尘埃的美丽城堡。回家的路既短暂又漫长，短的心灵瞬间可及，长的数年翘首远盼。人生在经历过许多风雨，顾看过许多风景，漫走过许多的人生路之后，有一种理念沉淀下来：回家的路是通往心灵的路。
我的家是位于灵丘县城西南90公里的花塔村。第一次离开家是读初中，初中在当时的乡政府所在地——三楼，那时候只有星期日才休息，学校为了照顾来之全乡九个村的学生，两个星期休息一次，共两天，也就是星期六早上离校，星期日晚上返校上晚自习。十多岁的孩子离开父母确实是一件不容易的事情，而且当时都是自己带干粮，学校帮热一热，所谓的干粮就是玉米面和山桃叶做成的饼子（当时叫菜饼）、高粱面做皮包山桃叶做成的饺子（当时叫高粱面饺子），十多天之后的干粮，逢冬天干裂爆开，上面满是灰尘；逢夏天发生变质，拉丝发酸。如此苦行僧的日子谁不盼着回家吃吃母亲做的饭菜，饱饱肚子，慰劳一下自己的胃。于是，星期六早上，当时也不知道是几点，反正有一个人叫醒，男男女女十来人披着月色就出发了。家乡花塔离三楼所在的初中十五华里，还要翻过一道大山（红沙岭），走回去要两个多小时，到家了，家人才刚刚起床，大约六点钟左右吧。可见当时的归家心切。
离家远一点是八十年代上灵丘高中。花塔离县城90多公里，我们算是最远的学生了。坐车也只能到三楼，而且车票一元八角，价格不菲。当时是父母把自家产的粮食买到乡政府粮站，变成当时的供应粮，每月二十八斤，生活费也就不到十块钱。为了省钱，每个学期只能期末回家一次。有一次回家记忆犹新，初中时一位同学刚好在我放假时来县城办事，为了省钱，我俩约好早上从县城火车站坐火车到白崖台，然后步行三十多华里回家，火车票不到一块钱。早上八点多坐火车，大约九点半到白崖台火车站，步行一个多小时到我的同学家——香炉石村，在同学家吃过午饭后，归家心切的我再独自步行三个小时回到花塔，此时已是下午了。走了四个多小时，省了一块多钱，在当时确实是一大创举。创举的意义就在于省了一块多钱，而且达到了回家的目的。
大学毕业后分配到县城教书，回家看望父母一直是最主要的牵挂。回家的方式也不断演绎。90年托高中同学走后门买了一辆永久牌自行车，这辆自行车既是我的主要家产，也是回家的交通工具，曾经有三次骑自行车一个人回家。前面提到，花塔距离县城90多华里，当时还要翻越南巍山（俗称大黄岭），单程也要七八个小时，差不多一天的时间，骑到最后，两条腿都麻木了，成为机械性的转动。但是心情愉悦，从不觉得苦和累。后来，条件好了一点，自己买了摩托车，摩托车自然成为回家的主要交通工具。再后来是找朋友借汽车接送回家。现在自己买了小轿车，自驾车回家。回家的交通方式变了，但是，回家的心情不变。
一直在想，早已有了属于自己的家庭，为什么家乡还是如此梦魂牵绕。可能就是为了和父亲唠唠家常，和母亲说说心里话，看一看亲人的笑脸，听一听村里老人的述说，吸一吸家乡清新的空气，尝一尝家乡没有污染的泉水……
回到家乡，心是静的，脑是清的，生活中的委屈，工作中的辛劳，人生的迷茫，所有的疲惫，都会在这一刻烟消云散，只有快乐在眼中尽情挥洒，幸福在心底回味绵长。
漂泊的文章2：漂泊者的乡愁
文/张宏宇
又是一年春节到，年关将近，城市里已开始弥漫浓郁的年味，由于忙于工作，忙于生计，回家已成为了一种奢侈的梦想。
年一天天的近了，常常会梦见母亲的唠叨，父亲的背影。浓浓的年味勾起了我的乡愁，我想到了家乡的人们，嗅到了故乡“年”的气息，闻到了一年又一年老家过年的味道。
记忆里，儿时对过年是那样的渴望，那样的祈盼，那份载满快乐的记忆在我们心底是美好的。过年时的种种快乐让我们挥之不去，每逢过年，越发让我魂牵梦萦，构成了无法割舍的乡愁。大学毕业，一直漂泊在外，年已经对我失去了吸引力，我不在像小时候一样盼望着过年，而是害怕过年，由于无法回家过年，我害怕听到鞭炮声，害怕看春节晚会，害怕吃年夜饭。其实我知道，我害怕的是孤独，害怕的是父母的担忧。
离开故乡之后，就再也没有品尝过浓郁香醇的年味了，故乡不仅活在记忆里，更活在游子的心里。“年”是漂泊者的乡愁，每年这时候，乡愁伴着年味开始浓烈起来，那是一种心痛，我无法用语言来表达，这种思念夹杂着乡思的痛，会在你的心灵深处刺伤着你，让你大病一场。
年来了，只要闻到年味，我就可以闻到家乡的味道，故乡的风，故乡的雨，都在我的记忆中。当然，还有故乡的乡亲们，你们现在都还好吗？我虽然无法和家人团聚，但我还是要在远方，向你们道声：“过年好，新年快乐。”此刻，最怀念的是一大家人聚在一起吃团圆饭的场景，热腾腾的饭菜，香喷喷的家常事，那是生活中最大的幸福。
漂泊在外，生活的定义是什么呢？我想，平平淡淡的生活才是最好的生活。有一个温馨的家，有真心相待的亲人，能够和家人相聚，安安稳稳的度过每一天，这不就是我们所追求的吗？“年”来了，在每一个乡愁袭来的时候，我都会萌生一种回家的冲动，所以，在很多个寂静的夜晚，一个人躺在床上，总会想着回家。
现在，乡愁已经满天飞了，人世间，乡思这词说起来容易其实没那么简单，你只有用心咀嚼后，在心中消化了，才能够深刻地感受到，“年”是一种乡思，“年”就是漂泊者的乡愁。
漂泊的文章3：漂泊的心，天涯何处是归宿
文/浅小惜
呆呆地，望着电脑，手起指落，不知道在敲打什么，只是茫无目的，敲打着零碎的文字，敲打着零碎的思想，敲打着零碎的时间。什么时候起，我竟然觉得文字于我是如此生疏，习惯了用文字来麻痹情感的孩子，如今竟措词艰难。傻傻地，不知道下个心情用哪个词来表达。
下班了，网吧还是我唯一的去处。夜深了，思绪泛滥成灾，带上耳机，聆听着忧伤的乐曲，所有的杂音都隔绝与耳外，写日志是我唯一能够发泄思绪的方式，因为没有人任何一个人还能静下心来聆听我的心事了。
曾经那张扬的笑容，而今甚是苦涩，喜欢清寂。多么想让美好年华的脚步可以再慢一些。心情之语不觉中日显凉薄，文字看得有些疼，有一些伤怀。问自己为什么如此忧伤，为什么总在静寂的深夜，一遍一遍数自己的寂寞，一次一次揭开难以愈合的疤。漂泊的心，天涯何处是归宿。
形单影只，感受幽怨的悲凉，在回忆里的独自感伤。点点滴滴淋淋沥沥，长夜漫漫，面对时空横恒的无奈，面对热闹繁华而无缘由兹生的冷寂，是今生无法抹除的悲哀。在心底最软弱的地方，凄婉的挣扎。
梦是一个未完的絮语，繁华落尽，早已看淡，忧伤已经习惯了悲伤的我，如果再也给我太多的温馨，那只是一片苍凉的掩饰，单薄的背影夹满悲伤的悲寂，独自一人的时候，总是会有些任性的念想在翻飞，就像风浪之中飘摇的船只。没有一个温暖的港湾停泊，只能浪迹在寂寞的海洋，随波逐流。有些人，曾爱过就好。
一切都是命运，犹如烟云，没有结局的开始，注定都是稍纵即逝的追寻，没有一点的欢乐都没有微笑，唯独悲伤在苦难都没有泪痕，一切往事都在梦中，把所有的希望都带着注释，拘谨的信仰都带着呻吟，给心片刻的宁静。
生活的苦，生活的累，只有自己深有体会！漂泊多年，流浪的脚步还在继续行走。这路走的很艰难，也很痛苦，太多的苦累，太多的心酸，只能留在回忆的记忆本里！
黑夜宣泄这悲伤，悲伤又弥漫了黑夜。潜行在黑暗中，压抑了好久，早已不堪重负，肆意哭泣，不怕被人看到，也不怕嘲笑，眼泪溢出眼眶，划过脸庞。游荡着度过一天又一天，冷淡的看着自己，一颗心随着世间的流失遗落在触摸不到的角落，最终连我自己都遗忘了它。世界，如此寂静，自己一直都很清楚，我是孤独的，别人也站在他们的孤独里，悲伤把世界分成一小块一小块，我们各自在自己孤独的世界中悲伤流亡。
花为谁开，又为谁败，当繁华闭幕，一切能回到起点，只是幻想而已，孤独流浪，站在原地等待着悲伤的时光慢慢侵蚀，一切的一切，将它粉碎。也许是世事变迁让我们觉得难以接受，也许这一切并不是想象中的那么美好！
坎坷的路，漂泊的人，觉得累了，就停下歇歇吧！当感觉疲惫时总是忍不住想起很多，以往的一幕幕，让人有一种莫名的心酸，心中的愁绪更浓，好想找一人倾诉，却发现身边无一人。累了，才发现原来可以和自己说说心里话的人，只是我自己而已…而已…
漂泊的文章4：漂泊路上的幸福生活
文/青山巍巍2011
有人说背井离乡的生活无幸福可言，也有人说身在异乡的打工岁月幸福无限。我身边就有一对远离家乡的人，经历着漂泊在外的辛酸生活，却诠释着幸福和美满。
记得两年前搬厂至此，为了熟悉环境经常坐车到较远的镇上。途中发现路边的树荫下一直停着七八辆五轮车，不时飘出浓郁的香味。后来闲暇之余漫步前往，明白了些许情况。从车头和车尾的牌号说明他们来自安徽的同一座城市，车顶都竖着“专业楼房补漏”的招牌，下方留有手机号码，字体颜色鲜亮，一目了然，甚是醒目。所有车厢都用帆布或彩条布遮盖起来，比较严实，偶尔也会卷起一角或留有几丝缝隙。车头朝同一方向，整整齐齐地停靠在路边，加之路旁绿树的陪衬和点缀，犹如一道别致的风景线。
他们一年四季停留于此，随时处于待命状态，一有业务即刻前往，从未有半点推辞和耽搁。在诸多人看来他们生活确实清苦，不时忍饥挨饿，我却从他们的生活方式感受到了阵阵温暖。
一个夏日的午后，我哼着小曲悠闲地漫步在田间小路上，面迎轻柔的夏风，享受着浓浓厚的农家氛围。转到尽头竟不知不觉走近了那排车的背后，目睹了他们的生活环境。两树中间吊副摇篮，有位两岁的小孩睡在里面，随着摇篮的晃动而来回摇摆，不时挥动小手指挥节奏，不停着发出“咯咯”地笑声。六岁多的小女孩侧立摇篮一旁，不停摇动着它，动作舒缓却极富节奏感，仿佛要把自己所有的力量凝聚于此，让弟弟舒舒服服地安然入睡。女孩头上绚丽多彩的蝴蝶发夹也随风飘动，宛如翩翩起舞的飞蝶。
当晚再次经过那里，见此情形更是为之感动。两小孩睡在车厢，仰望浓密的树叶，不时指向夜行飞机的彩灯。孩子的妈妈不停着挥动着手掌般大的竹扇，似乎要将全部的疼爱随风一起扇给孩子，让他们在爱的滋润下茁壮成长。孩子的爸爸光着膀子盘腿而坐，双手紧握着厚实的荷叶为爱人扇凉。额头一直挂着斗大的汗珠，脸上和嘴角始终荡漾着微笑的涟漪。
燥热的仲夏和萧瑟的金秋熬过后，又是一个没有雪花的冬季。他们用几块砖垒成锅架，脸盆般大的铁锅放置其上，锅腔塞满了长短不一、粗细有异的树枝，夹杂着破纸片、烂塑料，偶尔冒起几股浓烟，散发出微臭的塑料味。锅里的水沸腾了，“嗵嗵”地作响。***妈淘洗切好的萝卜块和土豆片，孩子的爸爸在旁边的石头上磨菜刀，两小孩蹲在地上拔鸡毛。大的孩子不停地学鸡叫，小的用手指戳一下鸡脊背再后退一下，待鸡无反应后继续拔毛。随后，备好的火锅料和食物一起下锅，霎时香气四溢。饭中一大块肉转了几圈，最后由大人去骨后切碎慢慢悠悠地喂给孩子，唯恐噎住或卡在喉咙，或许让孩子细细品味肉香。小家伙有时却不领情，边摇头边推开食物，大概是他心里歉疚想与大人共享吧！
业务清淡之时几家人围在一起斗地主、打升级等各类扑克游戏。你一言他一语，你一吆喝他一咳嗽，雄厚响亮的、低沉沧桑的……诸多声音齐聚于此，组成了一曲高低音相融合的音乐，真切又自然。孩子们拔草摘花，捡枝当筷，拾瓦当碗，忙忙碌碌地为大人准备丰盛的美味佳肴！有人雇请，全家人在黄梅戏的陪伴下一齐出动，大人相互配合做事，小孩在一处玩耍。
几年如一日，生活如此，幸福依旧！
漂泊的文章5：漂泊的母亲
文/竹均
听小姐姐说继父小中风的事后，我火急火燎地打电话给母亲。母亲在电话里显得很无助，母亲说：“要是自己的父亲，你肯定会来看他的。”我深怕她为此身体有闪失，赶忙说：“看，肯定会去看，只是现在在上班。根据您说的情景，不会有什么大事，挂挂水就行了。您可千万别急，我到双休日就去看望你们。”几次的电话之后，我知道继父的病并无大碍，心里也平静了许多。但是，我知道，越往后，母亲和继父，这两个风雨同舟相处二十几年的老人，以后的日子会更加难熬。
双休日，我和爱人驱车一百多公里去看望继父和母亲。
车子在公路上行驶，两旁的白杨树引起了我的注意：树梢上的叶子已经完全没有了，可是离根部不远的地方还有黄叶在风中摇曳……我问爱人：“这是怎么回事？”爱人说：“上面的风大，下面的没有有别的树庇护着呢。”我想，或许是这个道理儿。
每年我们都是在过年的时候去看望母亲和继父，像这样的季节来还是第一次。
车子进入浙江境内。忽然一大片的黄黄的红红的树林吸引了我的眼球，我忙对爱人说：“你看，多美啊！”爱人一看，说：“真的呢，怎么以前没发现过？”“嗯，就当这是一次冬游，这样，你就会觉得很惬意。”我说。
继父的衰老是显而易见的。继父没有子女，我在他家生活了一年光景。
继父新盖的小房子就在路旁。村里在修路呢，听母亲说他们会将门口的场院浇上水泥。
我们吃饭的时候，继父只吃了一小碗。爱人将带去的熟菜往继父的碗里夹，继父抿着嘴，高兴地尽力完成自己碗里的任务。
吃完饭，我说：“叔，我看到这儿满山遍野的水栀芝，很好看。能不能将后院的水栀芝送给我？”
“你要养花？养在哪儿呢？”母亲问。
“种在花盆里。”我说。
“哦，水栀芝比较好养活。”继父说，“你看我门口有几株你们那儿没有的花树，你带回家，好不？”说着，他就走到门口，准备将那几盆我不知名的他心爱盆景给我，我婉拒了。于是继父就跑到后农场，帮我拿来了两株水栀芝。我高兴地将水栀芝放进车子里。
回家的时候，场院已经开始动工，一切都沉浸在喧闹之中。母亲说，一闹她就头疼。我看着继父的衰老，母亲也只能留在身边，两个风烛残年的老人，相依为命。
回想母亲的一生，我的心中有莫名的惆怅，自然而然地回想起“姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船”。母亲，就是在枫桥启程，开始她一生漂泊的旅程的么？
向车后划过的还是那么多的美景，但我的心情却没有了来时的快意。母亲的衰老，继父的虚弱，我不知道该怎样来做，才能使这些事儿都迎刃而解。汽车的扬声器里传出“都说养儿能防老，可儿山高路远他乡留……”的声音，我漂泊的母亲啊，我懂得你每次的叮嘱。车子离去的背影总是让你泪眼婆娑，然而，在我家小住几日，你就要赶回你口中的“草窝”。
“我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。”（龙应台）我也慢慢地、慢慢地意识到，我的落寞是这样轻而易举地俘获我已不再年轻的心。
漂泊的文章6：谁说岁月无痕
文/上河·居士
一缕漂泊在重庆阴暗天幕里的忧伤，飘飘悠悠，落在我烛光黯淡的心里，吞噬着远行游子的心，蹂躏着迢迢远渡的乡愁，敲打着虚无无助的人。
离别故土，只身独往，踩踏在一片冰冷陌生的土地上，牵一份沉醉，挽一缕惆怅，郁郁独行，像行驶在黑色冰冷的铁轨上，放眼望去，看不到来路，亦看不清去路……
挑灯夜寻，希望能在文人作家的茫茫文字里寻找到一盏属于我生命的灯盏。迷醉的双眼，亦然透露着执着的幽香，颤抖双手，却一不小心打翻了枕边的孤灯，将我所有的希望燃烧的了无痕迹。捡起一片片记忆的碎片，可任我怎么认真仔细，都无法将所有的碎片粘合，一切往事回忆都容不得我苦苦拼凑。
岁月无痕，流水时光，却容不下我这一只残破孤零的扁舟。任凭我怎么努力，如何挣扎，那阴暗凄凉的夜依旧默默无语，用冷漠仇视的目光紧盯着我渐渐消瘦的身体，不时还咧咧褐色的嘴，仿佛在嘲笑，笑我走的太匆忙，没能坚守曾经许下的诺言；又仿佛在叹息，叹息可怜的我没能握紧希望的长剑，划破世俗的屏障。
人生一世，草木一秋，谁能用自己微不足道的力量改变得了这永恒不变的真理；茫茫旅途，碌碌人生，谁又能把逝水岁月真真正正解读。天地笑，笑岁月悠悠难缚游子惆怅；世人也笑，笑匆匆时光抹不去红颜苍老。可是，面对往时今日，谁又能说岁月无痕，父母那慈祥温和的脸为何沉皱层起，纤细温厚的双手为何落满坚实的老茧，淳朴善良的心又为何伤痕累累？难道那眉间褶皱、满脸的苍老、坚硬的老茧、和一道道血迹斑斑的伤痕，不是就不是残酷无情的岁月流过的痕迹？
扪心细想，如果没有那日夜操劳，昼夜奔波的父母无微不至的关怀，没有一双双被生活凌虐的厚实的双手苦苦支撑，我们那里能在崎岖坎坷、泥泞不堪的漫漫路途上走的如此舒心无虑，脸上的笑容那里会如此绚丽灿烂，笑声哪能轻灵欢快？能走的这么平稳，笑的这么畅快，爬的这么高，都是踩着父母那慈祥温和的脸庞那一层层艰难辛酸的褶皱，和一道道生活的痛苦雕刻的伤痕。
当我们身披着父母用伤痕累累而却依然温暖的心编织的绒衣，即便落霜再寒，风雪再大，我们都不会身受那风霜雨雪的摧残和践踏，谁会知道父母那些褶皱更多，伤痕更深，老茧更厚！
岁月啊，岁月，你为何如此冷漠，为何如此无情，我善良淳朴的父母哪里得罪了你，竟让他们经历尘事坎坷，承受人间的沧桑，身受岁月的蹉跎？
当我们过腻了外边漂泊冷漠的生活，兴高采烈回到家中，喝着暖暖的茶，吃着热腾腾的饭，有谁会体会得到父母内心的苦苦奔波的感受，有谁握了握父母粗糙如沙的双手，又有谁用自己漂泊了很久的心聆听了父母内心深处的痛楚与艰辛？只是一味的倾诉，倾诉自己经受的委屈，心中的辛酸，诉说自己漂泊旅途中的繁琐杂事，眼泪与流血。可是，父母却听得那么认真，泪流的那么真切，用自己已疲惫不堪的单薄身体撑托着你，用自己已苍老憔悴的心呵护着你。他们，为了不懂事的我们风餐露宿，行走在蔓草缠绕的路上，奔波与湍湍沧海横流，他们不求一丝回报，只是默默的坚守，默默的付出，从不曾哭诉愁肠，呻吟叹息。
是什么支撑着父母亲憔悴瘦弱的身体，又是什么让他们默默付出不求任何回报？是希望，是爱，更是在外努力奋斗的我们，让他们苦苦坚守，风里来，浪里去，任岁月无情的浪狠狠的击打，凭尘事冷漠的风惨忍的撕扯，却依然强忍着疼痛，故做欢颜，强装坚强。
不仅仅是我的父母，苍苍天底下，茫茫人海中 ，哪一位父母不是如此真心付出，哪一个孩子不是如此让人心酸啊！
朋友们，兄弟姐妹们，常回家看看，握一握父母老茧重生地双手，静下心来，聆听聆听父母内心深处不愿诉说的艰辛，不要等到逢年过节才回家短住几日，用那点微薄的礼物和低贱的金钱来表露对父母的爱，你那是在贱踏真爱，亵渎真情。父母那几十年的默默付出，不是你用一点点恶臭的金钱，和你那一点点所谓的珍贵时间就能平填得了。
让我们用一颗颗真诚纯洁的心，为天下所有历经岁月蹉跎和人间坎坷的父母亲扎一间温馨暖和的殿堂，让他们尽情享受人间温暖，聆听自然天籁；让他们也泡一杯清茶，坐着细竹编织的马札，沐浴透彻柔和的阳光，听一首老歌，赏一曲国粹，或读一首唐诗，吟一阕宋词，赋一片元曲，看一篇情感真挚的文字。
漂泊的文章7：回家，才叫过年
常年漂泊在外的我，贴身戴着那串别致的项链。说它别致，是因为它不是金的也不是银的，而是一根红绳儿串着一个桃形的盒子。里面是双亲的照片。
这个小小的盒子，那张泛黄的照片，承载了我对故乡、对父母满满的思念与深沉的爱。
春节的脚步不紧不慢地向我们走来，我的思念也愈加猛烈了，猛烈地摇晃着我疲惫的身心。
前天，蜗居在我那租来的家中的我，看着仅巴掌大的窗口，外面灰蒙蒙的天空，那棵叶落归根而变得张牙舞爪的老槐树使我出神！
良久，回过神来的我又打开了我打开过无数次的项链“坠子”。远方的父母，你们可好？孩儿不孝，不能常陪在你们左右。看着老照片，我的思绪穿越了十几个春秋，又回到了小时候——那些过年的场景。
生在农村的我，小时候最高兴的事莫过于过年了。因为一到过年，我就会有新衣服穿，有压岁钱拿。虽然那时对钱的概念有点模糊不清，可还是十分欣喜！当然，在过年的那段时间里我可以经常看到父母脸上的笑容。不知为什么，小小的我，那时看到父母的笑，我就会很开心。
过年时，父母可就成大忙人了！虽然忙进忙出，可是脸上洋溢的是幸福。过年得吃饺子，母亲知道我爱吃韭菜馅的，不知上哪弄来一把一把新鲜的韭菜。看着那些新鲜的仿佛能活过来的韭菜，我高兴得不得了！
母亲用擀面杖擀面时，我会站在一旁看着。每次都要看到母亲擀完面为止，并乐此不疲。六岁那年年前看母亲擀面，我看着她的手，发现手指与手掌有裂开的口子，顿时大哭！母亲被我吓了一跳，哄我说那是因为过年才裂开的，是因为高兴！
在父母的陪伴下，我去看庙会；在父母的陪伴下，我点燃一串串鞭炮；在父母的陪伴下，我吃下新年的第一个饺子……
原来想起来，我的美好的过年回忆，里面全是父母。我不在家的年，父母肯定不会那样高兴！
记得两年前我回家过了一次年，父母高兴地哭了！那是种久违的感动！是父母对孩子深深的爱啊！父亲也在除夕夜喝得醉醺醺的，口里一直念叨着：回来就好！回来就好！
这些场景，我不止一次两次地想过，怀念过。
我稳定了一下情绪，做出了一个决定：今年不管怎样，我都要回家过年！
对，回家。只有回家，和父母亲人过年，才有年的味道——浓浓的年味！
我抹了一把眼泪，开始收拾行李……
漂泊的文章8：忧伤的栀子花
文/赤子
漂泊半生，素喜绿植花草。
来吕梁入定后，秋深冬临，便网购回一瓶栀子花。
这是我第二次网购花儿了。依然是透明的有机玻璃瓶，优雅、简洁、丰润，栀子花虽然还没有开，但是叶子墨绿，叶面干净光亮，亭亭复亭亭，置于案头，俯仰间，不时入目，给人勃勃生机。即便在寒冬时节，室内适宜的温度，她一定也是准备努力绽放。几个花苞孕育着，有比较大一点的，还有刚刚冒出来花芽的。比较大一点的日益饱满，花开定当会有时，不能不让人期待，不能不让人欣喜。
岁月匆匆，时光如流。庚子新春转眼间就要到了，寒假回家提上日程。回家前，我给花瓶里灌满了清水，想着不过二十多天就要返回了，届时又可以看到可爱而又充满活力的栀子花了，也就安心地回家了。
孰料天有不测风云，计划赶不上变化快。众所周知的新冠病毒疫情，一下子把中国传统的欢乐祥和、走亲访友的春节，变成了宅家睡懒觉、秀厨艺、“躺在家里做贡献”的春节了。
过了正月十五，上班依然遥遥无期，春节假期延续。本该开学的各个学校，匆忙间又推出了网课。有人戏言，把全民培养成厨师，把护士培养成战士，把老师变成主播，这时代要想让你成为什么，是不带商量的。各个有孩子上学的家庭，有一间屋子就成为临时教室。网上授课、阅作业、填表格、早请示、晚汇报，这是无可奈何中延续的春节了。
这是知天命之年，我过的最不同寻常的一个春节了。
就在这样的一个不同寻常的春节，我见证着周围的这个世界，收获着无数的感动。
除夕之夜，正是万家团聚时。多少人匆匆忙忙往家赶，而他们，白衣战士，却抛家离舍，远赴他乡，救民于水火之中，他们明知团聚就在眼前，明知疫区最危险，明知家里最安全，却断然决然依然地踏上赴武汉，援湖北的新征程，他们是最美的“逆行者”，他们是捍卫人民生命健康的忠诚卫士，他们是祖国的白衣战士，他们是这个时代最美的人。
疫情无情，人有情。李文亮等八位勇士，毅然敢说真话，吹响了疫情防控的哨音；钟南山、李兰娟，不顾年事已高，慷然赴疫区，亲历亲为，调研取证，出主意，想办法，为疫情早日控制呕心沥血，日夜奋战。无数医务工作者、白衣战士、社区工作人员，你无法知悉他们的名字，你无法知道他们家里是什么情况，是不是有亲人也需要照顾，是不是有妻儿也舍不得他们离开亲人，是不是他们也有难言之隐，但是，他们走街串巷，走社区，入家户，像一颗颗坚定的螺丝钉，坚守岗位，立足本职，用行动，把对人间的爱撒满；用真情融化群众的困难和恐惧，把人的良善传递；用一点一滴的付出和努力，把初心和忠诚续写在自己的入党誓言中。
疫情无情，人间有爱。还有多少人，他们有钱出钱，有力出力，想方设法为社区、为群众、为周边的疫情防控，默默付出，无私奉献，展现出良好的道德素养，彰显出新时代的精神风貌。
他们就好像一株株挺立于天地间的栀子花，虽然平凡而普通，虽然普遍而不显眼，但是他们自带光芒，他们自带芬芳，他们干净，他们光亮，他们无私无畏，他们默默奉献，他们不辱使命，他们敢于担当，他们挺起时代的胸膛，他们是时代的中国脊梁。
我的栀子花，你原来是用这样的方式，定格了这个春节无数感人、温馨的画面，虽然不乏忧伤，不乏伤痛，但是，你以自己特别的方式，让我记住了这些无数的人们。
栀子花，你干净光亮，你永远年青，你永远活在我的心中。
漂泊的文章9：无奈的心~！
文/黄先涛
漂泊的心一直在空中飞舞，眷恋已久的旋律总是在耳边回荡。那是一种盼望游子归来的声音，是大山对儿女的呼唤。回家，回家。踏着归途的节拍，拖着漂泊的疲惫，我们回家。让远山的呼唤不再没有回响，让长久的等待不再成为一克树的影子，让心灵 背起行囊，回家。回到那片养育儿女的土地上，回到白云深处静静的村庄中，回到母亲沐缝沐雨白发里。回家的感觉贞德很好。
总有一种召唤，在岁月 的场合中常常光临我的生活。离开家的日子，是季节熟了的时候，缤纷的色彩~迷人的旋律和灿烂 的暮色，把天空装点的如此动人。外面的世界真的很精彩，但是很无奈。有时精彩到忘记了自己只是只母亲放飞的风筝。那长长的线随着暖暖的风飘扬，随着越飞月高的风筝颤动，那是母亲霜色尽染的白发，是母亲 用新编织的希望，希望我们越飞越高，能够在蔚蓝的天空上书写出比她更好的人生。那就回家吧，让母亲再次为你们开门。
该怎么汇报折中长长的眷恋，该如何面对今后的生活，该 怎样走好自己的 人生。想想回家的感觉，想想母亲苍老的面容，想想那双深情爱抚的眼睛。那就在心情寂寥时，品尝一下母亲的温存；在困苦艰难时，抚摸一下母亲的白发；在伤痛物主时，迎接母亲的臂膀；在白昼和黑夜的轮回里，再次倾听遥遥的叮咛。回家，回到阔别已久的童年，回到阳光明媚的春天，回到母亲一生一世的怀抱。回家，我们一同回家。
漂泊的文章10：载着爱踏上返程
文/陈亮
作为一个常年漂泊在外的游子，每年接近年关，回家的喜悦之情都难以言表。然而，在家里的日子总感觉是那么短暂。走完所有的亲戚，就又得踏上新一年的打工征程！
今年也不例外，和家人总有说不完的话，诉不完的苦。尤其是定好车票后，临近出发的几天，二位老人几乎每天晚上都要和我坐到大半夜，不是给你烧醪糟，就是给你炒花生，似乎把这一年来电话里没能来得及说的话儿以及所有吃食都要赶在这个时候全部弥补上。说话时还总开着电视机，在此期间，每个人的眼睛都会盯着电视，但各自的心里却都在酝酿着各自的话语和心事，每晚也都是夜半更深才依依不舍地“散场”。
只是今年返程的天气不好。虽然不时地落着雪花，但定好了的返程日期，就容不得自己做主。得知我第二天就要启程，母亲几乎是忙碌了整整一个晚上。先是烹炒了一大桌的菜肴，一大家人坐下来慢慢享用后，母亲就又开始为我炒花生、烙锅盔，忙得不亦乐乎。最后还将她冬天里晒制的干萝卜片和干洋芋片也分别用塑料袋子装了两大袋。
除过这些，母亲还用几个事先缝制好的棉线布袋分别装着玉米糁儿和蚕豆、核桃、红枣、绿豆、洋芋粉等乱七八糟的土特产。见母亲不停地翻箱倒柜忙乎个不停，就连她煮制的黄豆酱也用洗干净的罐头瓶子装了好几瓶，将一个大提包装得鼓鼓胀胀的，我就对母亲说：“行了，妈，外面啥都有，您老人家就别忙乎了吧！”“嘿嘿，我和你爸长年在家里种庄稼，钱是没有宽裕的，这些土特产咱家可多得很。”母亲边为我拾掇行囊边笑着说，“外面啥都有倒是的，只是你看看现在物价上涨得厉害，啥都贵得怕怕，没看我们在家过个年就花了好几千，还别说城里人。这些东西虽然不值钱，但你在外面起码暂时不用花钱买，这省下的就是挣下的嘛。”“可是您收拾这么多我咋拿得下啊？现在还是春运，加上道路有积雪，车上人也拥挤，这可真不方便。”我对母亲解释说。“现在交通方便，都是车捎，又不用人出多大力气，门口都是班车，这还怕啥？再说你们两个人，路上相互照应着，两个大人拿这点行李算个啥？”母亲一句话说得我无言以对。我就只好听之任之了。
刚睡到凌晨四五点，就又听到母亲起床忙乎起来。原来，她又用电饭锅为我们煮了一大锅茶叶蛋，说是让我们车上饿了充充饥。紧接着又为我们擀面条。待我们起床，母亲早已经将所有的东西收拾停当。
吃过母亲煮好的面条，二位老人就分别提着鼓鼓囊囊的两个大提包，依依不舍地将我和妻子送到村口的石拱桥边等车。任凭我们说什么，老人都不肯将他们装好的东西掏一样出来。
不一会儿，班车就鸣叫着喇叭呼啸而来了。我和妻子费了好大的劲儿，才将这两大包东西扛上车。车子启动的瞬间，尽管为母亲装的这两大包东西感到纠结，可我分明看到了两位老人的眼眶里盈满了潸潸泪花，我也不好再多说什么。刹那间，我也不再为此而沉闷，尽管离别的心情一如两位老人一样痛苦万分，可我的心里却感到无比的灿烂。我知道，这包里装的不仅仅是累赘，更是老人沉甸甸的爱！
漂泊的文章11：难忘的不是今宵
漂泊了那么久，心中总是会有很多的难言的辛酸，翻看着的通讯录，竟没有一人可以，满眼尽是之意。有多少人曾与你称兄道弟，有多少人曾称你为，在世难免，哪怕有再多，朋友。我着，思量着，究竟我会有怎么样的人生；我也着，着，难道我就真的就不如人。就这样漫无目的的走着，逛着，不是因为是，我也不是在散步，而是我不知道我的路该怎么走下去，我的方向变得不堪了，我的意识已经磨成了圆球，我的狂傲也离我而去了。我的钱包也变的空了。
我家的那一刻，满满的对自己说，你可以的，与是我放开自己，不顾忠言，尽情扬步而去。我苦苦追寻着，然而今天却再次的变得，不知所措，原有的如同饭菜一般消化的一干二净。置身于形形色色的人群中，看着身边来来往往的行人，也在次发现我于此格格不入，心中竟升起丢人的等级，自愧不如之感也油然升起。心中的也一次比一纯烈，这样的害怕已经让我不堪了，我也是多么想寻一个可以一直支持我的人，可是，身为一个屌丝，又有谁会为你而出。
人生在世沧海一栗，赤条条来赤条条去，我在想为何而来？又为何而去？我没有，也没有人可以给我一个准确的答案，然而身边的参考答案，却让我邯郸学步，我自己都模糊了自己，自己被自己搞的不成样子。我很是以前，我喜欢那无忧无虑的，我喜欢自在的，我还喜欢看到还是年轻的，；我还记得小学是一个班的小学，是一群人的初中，是一撮人的高中，却与此。可是的却把我惊醒了，狰狞的告诉我那已经过去，想只是浪费自己的。
我没有帅的逆天的面孔和修长挺拔的身材，有仅是一般的面庞和消瘦的。美貌与俊体不一提，终将腐烂在坟坑里，不过蛆虫的食物而已。因此也不会为此而，为此而耿耿于怀。我想的仅是那源自最原生态的东西，没有竞争，没有尔虞我诈…我的着我生活，却你们这些高尚的人所耻笑，被你们所谓没有共同的而遗落。故此我“装疯卖傻”，以求自乐。
你做的再好，也总会有那么几人个对你指指点点。你做的再差，也还是有人唱赞歌。而我就是活着这得与失之间人，夹缝中的生活也让我颓废不堪。我不必介意他人的眼神，我需要讨好的，仅仅是我自己，只有自己可以救自己。有人说，什么样的人就会跟什么样的在一块，我们是什么人便会什么人。还有人说总是挂在嘴上的人生，就是我们的人生。其实和行为之间有着很微妙的，即便我们不愿，但也得承认人本身就是个很大的磁场，总是很容易被自己说出的话所催眠。无论好的还是坏的，积极的还是消极的
人生处处是失忆，人生处处也是诗意，就在这失意与诗意之间，就有了如今我这样残破不忍的生活。求助无门无望，唯有自行自立，欲获钱财满贯，定要不懈努力。
漂泊的文章12：流浪的风
文/伴云来
有没有试过，把自己漂泊成忧郁的风，在天地间漫无边际的流浪？
这样的漂泊，只属于深陷在黑夜的人。当生命的章节哀伤成落花的树以后，文字的叶片上，便凝聚了惶惑的颜色。岁月从任何一个角度，都可以将那些挣扎的期待，打上凄秋的印记，随失落的美好散入夜籁。那些无法按捺的空冥，便总是在夜深人静时苍茫地飞升，似无根的游魂，独自泛滥于暗黑的流波。
黯淡的寂寞吹起，或许是想远离。始于灵魂深处的喟息，并不需要慨然的翅膀。只要闭上眼睛，那些横撇竖捺便会组合成风的姿势，到陌生的远方，到寂寞的远方，任欢欣和快乐将自己轻易忽视。我不想辜负这深不见底的哀伤，我让它痛彻心髓，痛到毫无知觉。我确信我需要的是将痛苦剥离，留下一个没有知觉的自己，便可以麻木地看着生命的章节在花落以后，又便是叶落的日子。而沉默的一天，便也悄悄地在眼前行了过去。
其实，有谁不愿意舒适地蜷缩在安乐之中，被温馨宠着、抚着，一觉睡到自然醒，又何必要让自己孤独起来，剥啄在虚无缥缈的情感世界，去刻意寻找那些让人沦陷的寂寞呢？
回眸过来，触抚那些空疏的枝头，才发现曾经引以自豪的绚丽，已在一个又一个的问号中零落成泥。捻开记忆的五指，竟是斑斑点点的残迹。时光在指缝间无情地流失了，而曾经拈花的指尖，皱着一片苍老。我知道，我不再是朝朝暮暮久长的相随，我的生命，只属于流浪。
放逐自己，是最好的解脱。杵着一段宋词的枯木，在江南的土地上行走，沧浪的形骸，已无人认得。袖拂一片烟柳，便可以在江南破碎的青花中，想像一场沉没的烟雨，一些断损的桥，一些颓残的壁，一些紫色的丁香空结在蛩声里；抑或拭一宿飘露的梧桐，啜饮飞檐上圆了又缺的明月，听一些苦苦呻吟的蝉，看一些静静寂寥的水，窸窣一些哀怨在更声里不眠的笛。
白昼，我把光明交给忘我；夜晚，我把光明托付幽冥。常常是虚浮在忧伤的半空，俯瞰自己的寂坐，让一滴泪化成连夜的相思雨，打湿唐诗的旷野，继而淙淙成流，汇入江南的水，散成浅唱低吟的涟漪。于是，我掠过水湄，去寻找失落的音韵，想让简单的生活还能如期书写。然而，一段开花的往事，终究成了别人的谣传。我只能在逼仄的平仄里，摇曳梦一般的寄寓。
我承认我很贫穷，耽于情感的世界，我不掩饰自己的苍白。行走在参差不齐的红尘，我蚕食着自己的柔情，我希望那些殒落的劫难，安静地沉沦。
漂泊，不是心的死亡，我固执的流浪，或许是为了引渡今生。我相信，至少我还没有失去希望，那心底期待的微芒，还有一些坚强的光泽吧。即便流落在断章里，即便一个人的寻索无人问津，我也不会叫化情感。仰望无奈，还有什么，比这自由的寂寞更好？
如果漂泊成风，是为了相遇一种声音，那么，我期待是一串紫色的风铃。
漂泊的文章13：为爱守候
我知道你一直在漂泊，一直在寻找，我知道你所有的故事，所有的点滴，但我从来都只是沉默，因为无言代表的是了解。
你的泪水一泻而下，不为别的，只为疲惫和厌倦漂流，没有被挽救的灵魂一点一点走向黑暗，你一直想象着一个很完美的结束，以一种最安静的方式，你一直不停地追寻着一个幸福的定义，以一种最艰难的脚步，行程千里万里，无法选择的该是应该放弃的，只是你从不愿轻易卸下负累，一直跋涉，一直前行，一直沉醉在那个未知的世界。
而我只是倾听，我无法打断任何一段章节，那所有的伤痛放在心灵深处，跟随你海角天涯，你撕碎自己那颗善良而无尘的心，我的眼中一片迷雾，但我忍住哭泣的声音，是因为血泪的过去让你不得不暂时想放弃疲倦，而我是你友情的陪伴，相信一生都是。
你那渗透着辛酸与风雨的旧日尘烟，却不能悄悄散失，应该责备时光吗？应该放弃爱恋吗？应该逃开梦想吗？应该忘记岁月吗？可是你却那么沉重，不能忘却，不能割舍。
当那一天，凄冷无比，你传来的是那一种无声的讯息，以你的方式告诉了我你选择的毁灭，怎么也不可以原谅你的轻松离去，或者知道，潜意识里你是另一个自己，另一个要求梦想、要求真实、要求永恒、要求无怨无悔的自己，苦涩与欢乐并存，是非难以决断，对错都已飘飞，但我不可以让你在人间没有任何的一丝的面对，既然你那么坦然面对毁灭，为什么不可以面对你的前世今生，所有的相遇都在不该相遇的时候，所有的故事都发生在那段不可重来的青春，是否你能重新活过另一种样子？那么，为什么不去学着让自己承担一切。
那封不长不短的信笺送到我的面前，知道你说的是真的，在最后的日子里，你几乎不需要再说什么，但我相信我能深懂并了解，但你依然决定放弃自己，无论是生命，还是幸福，更或者是美满，你守侯一生的的却只是一场来去无踪的虚妄。
泪水终于滴落在素白的纸面，我知道今生总要有一种时刻，让我悲切无比，只是面临的时候，依然痛彻心扉，寻不回那张旧日的容颜，你苍白的脸，凝注的眼，在我面前虚幻成一种影象，那些飞扬行走的日子，那些共同经历的日子，就轻易地被一张信笺而写满了伤痕，到哪里才回找回那串流动的足迹，到哪里才能听到柔弱的声音？到哪里才可以喊出那声声不断的呼唤？到哪里才能实现今生今世许下的心愿？
可是，你呢？又在哪一朵云下听我的故事，看你的笑容，望断茫茫天涯，不是说好会再聚首吗？只是背弃的誓言是以那种毁灭破碎的形式，只有我明白，一生一世你不会孤独，而我不会再为你流泪。
那段如花的青春岁月呀，友情是我们最好的陪伴，只是如果你的离去可以带走所有的伤悲，我只给以平淡，但你曾为爱守侯的又是怎样一场游戏的梦境呢？你才是飘飞在空中的风筝，只是牵线的手一再地空空，一再地放飞。
但你终究为爱守侯了那么久，在那个无人打扰的深夜，向生命道珍重，只是你张开双眼看到的依然是阳光是风雪，生命其实很坚强也很难解，但生命对你更应充满希望。
我不再了悟某些不懂的瞬间，但我一再地为你祝福，只是为爱依恋的你，也会因爱而收获丰富。
那天，终于让今生挽留了你的所有，终于让圆满终结了你的爱情，除了叹息，你只是淡淡的一句话，我就明白，今生你寻到了永恒。
漂泊的文章14：乡情百家宴
文/冯敏生
漂泊在异乡的小城，尤其在过年的时候，我十分想念大院里那渐行渐远的百家宴席。
记忆中的百家宴席，时常牵动我袅袅的乡愁。年少时，我所居住的小山村，三面环山，一条清澈的弘农涧河水，静静地从村前流过。全村不足五十余户人家，除了十七八户本地户之外，大都来自四面八方。我家所居住的大院里，共有七八家人。有的来自陕西丹凤，有的来自四川广元，有的来自邻县卢氏，还有的来自豫东开封师院的三名下乡知青。
我们大院子坐北向南，房子是土墙青瓦，矮矮的屋檐下，悬挂着一串串鲜艳的红辣椒。大院里很宽敞，是小孩子玩耍嬉戏的快乐天堂，是青年人唱歌跳舞的俱乐部，也是大人们聊天拉家常的聚集场所。在我们大院里，大家共用一个大院大门，共用一个茅厕，共用老核桃树下的一口古井。院里人虽然口音不同，文化层次参差不齐，但是，邻里之间，和睦相处，相互理解和尊重，敬老爱幼，互帮互助，其乐融融。倘若哪家率先做好的可口饭菜，就拿出来和院里人一块去分享；倘若哪家遇到一些困难，大家都积极地想方设法地帮助解决。总之，大家相处得亲如一家人。
尤其到了过年的这一天，我们大院人习惯地在宽敞的院子里，摆起来了百家宴席。这“百家宴”，其实只是我们的院里七八家人摆的宴席，是院里有文化的三伯，特意起的名字。有时每家每户人自带食材，大家喜欢聚拢在一起共同去做；有时，各家各户提前在家里做好自家的拿手好菜，一起摆在长条橡木桌子上，共同去分享。大家无论以哪种方式，都想图个热热闹闹，欢乐喜庆。
有一年，我们大院里的百家宴席，令我终生难忘。记得那天，村子对面山峦上的积雪开始消融，冬日暖暖的阳光照耀在我们大院里。大红灯笼，格外耀眼，火红的春联，分外醒目。台阶上的一台收音机，播放着《百鸟朝凤》喜庆的乐曲。男女老少，穿新衣，戴花帽，喜气洋洋，整个大院里，洋溢着节日欢乐的浓浓气氛。瞧，一盘盘诱人的饭菜端上来了。三爷香气扑鼻的“红烧肉”，三伯金黄酥脆的“爆炒柴鸡”、印盒伯滑嫩爽口的“米粉肉”，四娘的“牛肉豆腐煲”，社子哥家乡四川的“麻辣火锅”，还有来自豫东知青的绝活“二黄”，其实就是干炸炒面，配以炒鸡蛋、番茄酱等之类的汤汁。就在百家宴席上众多的拿手菜中，要数父亲做的“砂锅炖肉”了。父亲年轻时是村里村外有名的厨师，如果那家有红白喜事，那儿就有父亲忙碌的身影。我看见父亲在做“砂锅炖肉”时，首先精心挑选好肥瘦适宜的五花肉，用刀切成薄片；接着，在铁锅里将葵花籽油加热后，放些姜丝、大茴、花椒、干辣椒炝锅，再将五花肉片过油干煸，加些冰糖、料酒、酱油上色，之后起锅；其次，父亲在炭火上架起一只瓦蓝瓦蓝的大砂锅，倒满热水，放进酱红色的五花肉、熟猪油、白萝卜、黑木耳、平菇、干蕨菜、粉条等，配一些五香作料进行清炖。炭火很旺，砂锅里五花肉炖的“咕嘟咕嘟”作响，香气缭绕。最后起锅时，父亲还要在上面撒些绿色的葱花、香菜等。
百家宴席上的饭菜上齐了，七碟八碗，盆盆罐罐，香味弥漫，丰盛可观。就在每次开席之前，总由德高望重的三伯致新年贺词，然后围在桌旁的男女老少三十多口人，共同举杯喝年酒，祝福美好的新年。开席了，大伙们纷纷品尝着美味佳肴，开怀畅饮，欢声笑语。我们小孩们吃饱喝足后，就在大院的角落里放炮仗，打陀螺，荡秋千，做游戏。大人们在桌旁，畅所欲言，憧憬着美好未来。有时大家兴致正浓时，三伯的板胡，印盒伯的二胡，小鱼哥的三弦，几位知青大哥的口琴、手风琴，倒是派上了用场，组成了一支小乐队。伴随着悠扬的乐曲，社子哥演唱的《智取威虎山》杨子荣的京剧选段，引蓉姐表演的《红灯记》李铁梅的豫剧选段，把整个百家宴席浓厚的氛围，推向新的高潮。一桌百家宴席，把大家的心灵和情感紧紧地融为一体，邻里之间浓浓的亲情和友情，不时地在蓝天下荡漾、延展。
漂泊的文章15：随笔（四）
文/现实和迷茫
第一次漂泊在外是很多年前。很多年前我对漂泊二字没有这样深刻的领悟。多少年后的今天我深深体会到漂泊二字的深刻含义，它是为出人头地，是为自身的将来，为找寻心灵的眼睛，为寻找真实，为给心灵筑上一座爱的桥梁。漂泊已经成为我的朋友和情侣，也成为我生活中的另一个组成部份，它是寂寞的朋友。只有漂泊在外的孩子和颓废的游子才能感受到寂寞和无助。漂泊在外需要结识朋友，需要我用心灵去接受一些人和事情，需要他有一颗忍耐的心。它其实是教会我怎样做人？怎样做事？怎样把握好人生的方向盘？它需要一颗包容的心，一颗敞开心灵的眼睛去包容他人时，同时也在包容自身，只有包容自身才能包容别人。它其实也是给别人的心灵兑糖，给别人的心灵筑上一座爱的桥梁。只有关心自身才能懂得关心他人。关心自身是爱自身，只有心灵中有爱才会这样的大度，这样的宽容他人，关心他人也是一种爱，只有这样他人的心灵眼睛才会敞开。我在佛山这座城市生活越久。越能体会出人与人之间的尊重是多么的重要。只有尊重自身才能尊重他人。
尊重是一种爱的体现。这样的爱更能给他人的心灵筑上一座爱的桥梁，让他人的心灵眼睛敞开的更加长久，更加纯洁。我在做一个聆听者时，懂得用尊重的目光去注视对方。聆听对方每一句话，对方的每一句话都需要我用心灵去理解和执行。无论是一般的朋友还是领导者都要用人性化的管理和教育去让对方尊重你。尊重可以让我们每个人的内心深处感受到温暖。尊重他人就应该尊重他人的一切。比如他人的劳动成果，他人的感受。无论做什么事情之前，请我们多考虑他人的感受，不要伤害到他的自尊心。
尊重像首诗--美丽而又给我心灵中永远的深思，它是我们和我需要用心灵去学习的。学习才能让我懂得尊重他人，尊重他人已经付出的汗水和心血。我们不要轻易去破坏他人已经付出的劳动果实。尊重是建立在双方关系上的。有的时候我们心中不应该有这样的一种观念，一种思想。我和某个人的关系不好就不去尊重对方-----这是错误的。其实我们我们每一个人的心灵都是一样的，只是看我们如何去建立和他人的关系。将这种关系转变为长久的友谊，哪怕不是长久的友谊，至少我们相互之间尊重着对方。尊重对方就等于给自身带来快乐。当我独自在都市漂泊已久时，学会把寂寞当成朋友，它教会我真正的人生，让我在痛苦，压力，黑暗中站起来。这样才能让我更加敞开心灵的眼睛，更加给心灵上筑起一座爱的桥梁。对它的领悟也是不一样的--是为生存，为美好的未来。它是我心灵中的诗，心灵中的歌，心灵中的画，心灵中的天使，它给我智慧，勇气。我就这样成长起来，就这样找寻到心灵的眼睛，它美丽而又给我无限的激情和活力。
遇到困难不可怕。可怕的是被困难打到，坚强则是打败它最好的武器。优美的旋律让我的心一直在飞。随着它的快慢，它由低到高的节奏，仿佛让我见到曾经写作时，从平静到澎湃，从低潮到高潮的过渡，这样的感觉真的好美，就像洁白的云，它变化着，时而像骏马，时而像千军万马，这样的气势澎湃，这样的让我激情涌动。我喜欢这样的气氛和氛围，它已经让心灵陶醉，就如同喝一杯咖啡，它虽苦但喜欢这样的味道，就如同人生和成长会有苦，也有甜蜜的时候。这样我会看到完全不同的我。这个我会告诉一些曾经无法体会和感悟到的。这是心灵的眼睛在说话，这是心灵眼睛里飞出的歌，它是这样的优美，这样让我心动。当我在写迷茫在打工路上时，我看到曾经沉沦的我，也看到在花花世界中迷失的羔羊。这仿佛都是欲望在摆布着我。让我在灯红酒绿的世界中找寻能让我心灵平静的人和事情--现实才是最重要的，而真实更加的重要。我本来不可能失去的，就为满足欲望，满足孤独，寂寞的心。我为什么要迷失在拥有情欲，暴力，权利，金钱，名利的都市？我是人要生活，就必须接受这些。
走进都市我用黑暗，堕落书写我的人生。当我走进北京时，被迪吧迷住我的双眼。我心灵的眼睛已经关闭。我的心灵都是肮脏的，心灵仿佛都在呐喊和求救。“我要的是真实，善良--这样心灵才会美丽，它才不会变得肮脏，它才会唱出美丽的歌谣。”音乐在夜空中飞翔，激情在夜空中飞翔。浪子是没有感情的，我曾经这样对自身说。强烈的音乐将我带到另一个世界，仿佛在燃烧我的心灵和曾经失去的人和事情。燃烧我的欲望--跳舞的欲望，写作的欲望。在舞池中我舞动着身体，让我的身体在音乐的海洋中释放和起航。我看到舞动的身体，就如同看到灵活的蛇。我喜欢这样的感觉，它让我得到快乐，得到一种心灵上的宣泄，它是这样的真实，它教会我真实的面对人生。
曾经在西安当兵时我也写过一些文字。那些文字没有发表到网络上，而是在我的日记本中。每当我看到在西安陆军学院写下的文字，都能看到在军营中带给我的快乐，带给我对人生的感悟。同时军营中的黑暗也会出现在我的脑海中。这时因为战友心灵中没有筑起一座爱的桥梁。战友的心灵中没有一片纯洁的天空，心灵中拥有的是罪恶和邪恶的天空，他的心灵中没有人给他对糖，兑得全是暴力，恐怖。他生活在魔鬼的世界中。他的心灵一点良知都没有，我的战友不是人，是猛兽，是黑暗中的僵尸，他专门吃人的肉，吸人的血。我为什么要写这些？因为他是军人。他杀的是他的战友而不是敌人。
漂泊的文章16：邻居屋后散乱的菊花
漂泊在外，常常在梦里见到邻居屋后那几株菊花，每到重阳佳节前后，她们都如期的迎霜而开。虽然是纯一的白色，却洁白的像云，摇曳生姿，真是一道养眼的风景。如恰好碰到在家休息亦值绽放的时期，我都替邻居精心的呵护她们，用竹条支撑或扎成篱笆，让她们尽情地展现其美丽。并用相机留下她们的倩影，带到身边，以慰旅途的寂寞。许久没有见到她们了，今秋有幸早早的停帆归来，却偏偏身染小恙，在医院里呆了十几天，心里着急地计算着回家的日程，应该还是盛放的时期，一回到家中，映于眼帘的却是一片散乱，很破败的景象，让心疼了好长一段时间，扶起倒伏的残花，想到人生的晚景，心中不免伤感起来。人生如果错过了春花的香艳，切莫再错过秋花的明丽……
喜欢栽花种柳，本是一种雅，特别是栽种菊花，更显出高雅的情操。我不知道邻居当时栽种的缘由，但从欣赏的角度，我能揣摩出当时主人的淡雅与娴静。由此可见，雅是散淡与清闲滋生出来的，如果整日忙忙碌碌，甚至为生计四处奔波，哪还有闲情逸致呢？我忽然想到邻居无暇顾及的理由，或许他们正为生活而劳神，也许正在茫然的旅途中，像我一样只有在梦里呵护她们，思念她们。
果不其然，邻居的男主人在农作中受了伤，行动不便，而女主人外出打工，全没了清闲的机会。菊花也好似知道了主人的心事，悄悄地开，迅速地败，不让主人牵怀。
我重新审视着她们，这些能通性灵的花瓣，虽然萎倒在地，却仍然透出一种傲霜的不屈和倔强的精神，让我这个闲人，不时的在心中涌起波澜。我用相机认认真真地留下了她们的娇影，在快门中深入她们的内心，看她们支撑起主人的伤痛，听她们传递出人生困境中永不颓废的心境。