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岁末文章1：再爱土地
文/若帆
甲午岁末，与几位好友利用周末驱车到梅城郊外的梅江区白水村，白水村山环水抱，四周高山拥簇，层峦叠嶂，自然天成一个小盆地，一条小溪绕村而过，这条小溪是清凉山水库的水源头。进入村庄，出乎意料的是人烟稀少，煞是荒凉。我们好不容易找到一个村民，村民告诉我们，几年前，这里还是一千多人的行政村，如今只剩下十多个人常住，昔日热闹的小乡村变得寂静无声，村里原来丰产的土地全都撂荒，眼前是杂草丛生，野花飞舞，有的已经生长出人头高的树苗，我耳闻目睹，感慨良多，物是人非，心中顿生一种难以言状的伤感，甚至有点悲凉。
曾几何时，人们把土地当作神一样来顶礼膜拜，女娲造人的神话传说，就昭示着人由土而生。皇天后土，在人类的进化史中，我们的祖先，凭着他们的胆识和智慧，由聚居山林，以禽兽为邻，到聚众走向平原，与土地为亲，与土地唇齿相依，不离不弃，在接受土地、痴爱土地、扞卫土地、传承土地中声声不息，世代绵延，与土地萌发了血浓于水的爱意，结下了鱼水之情，也正是为了这种相亲相爱、鱼水之情，在漫长的农耕文明时代，不少劳动者为了土地的归属而进行了连绵不断的悲壮斗争。中国历史上的农民战争几乎都无一例外地围绕着土地这根敏感的话题来撬动人们的神经，为土地而战，为土地而生。曾几何时，“三十亩地一头牛，老婆孩子热炕头”，是人们幸福人生的追求。
上世纪七十年代末，改革开放的春风沐浴神州大地，农民包产到户了，土地终于下放了，这就好像束缚在农民头上的紧箍咒一下子解除了，土地真正回到农民手里，农民真正拥有了土地的使用权，农民的积极性和创造力被最大限度地调动起来。记得那时我读初中二年级，我家七口人，一共分得四亩多地，全家都非常高兴，谋划着如何耕种，如何多打粮食。父母和奶奶天天起早贪黑，没日没夜地在田头地尾忙碌，我们兄妹在农忙时也全力帮忙，一年忙到头，早、晚两造收获了八千多斤稻谷。在我们村里，简直可以说发生了翻天覆地的变化，家家户户都丰产丰收，最穷的都不会饿肚子了。
从全国的范围看，短短十多年时间，广大劳动人们用自己勤劳的双手，搬掉了落后和穷困这两座大山，解决了中国的头等“温饱问题”，如此神速的变化，这主要得益于土地的改革，主要得益于中国人对土地虔诚执着的热爱，对土地的渴望和依恋。
但是，遗憾的是，渐渐地，人们对土地的爱意在变淡，感情在变淡，依恋在变淡，慢慢地变得不屑一顾，甚至慢慢有了恨意，再后来就开始了背弃和逃离，弃土地而去，毅然决然，头都不回。那种弃土地而去的决绝，不是亲眼见到，真的很难相信。对于我这个在农村长大的人，这个变化，简直相当于永恒真理也悄然变了。
这种悄然变化的起点在哪里，说也说不清楚。用当兵的方法逃离土地？还是通过读书考大学“脱谷壳”进城离开土地？抑或通过进城打工洗脚上田背弃土地？很难一言以蔽之。
像恋人一样，心中不爱了，就分手。实在无法分手的，便常常唉声叹气埋怨自己命苦，天生种地的命，“死田螺不会过坵”，在中国已没有多少人真心实意、心甘情愿耕种土地了。
2007年下半年，我在广东省委党校中青班学习时，在《岭南学刊》发表了毕业论文《解决农民增收问题的治本之策》，在撰写这篇论文时，对人们背弃和逃离土地造成大量土地丢荒弃荒的原因进行过细致深入的调研，归结起来主要有几点：
一是种地苦。由于包产到户，导致土地分散、零碎、规模小，农业劳动生产率太低，种地回报少。人们耕作土地野外作业，面朝黄土背朝天，日出而作，日落而息，暑去寒来，风里来雨里去很辛苦，旱涝不保靠天吃饭。
二是种地穷。往往存在有收成没收入、增产不增收等现象，往往出现谁家种粮谁家穷的情况。在一些村庄全村最穷的，往往都是种地的，单纯种地的人家，没有一户日子好过，土地与贫穷几乎成了同义词。
三是种地乏味。随着城市化进程的加快，城市在迅速地变大、变高、变美很精彩，而农村没有田园牧歌很无聊，听不到音乐享受不到艺术很乏味，看不到都市的热闹很寂寞，喝不到咖啡、香槟很无奈。
四是种地低等。土里刨食地位低，常常被人瞧不起，常常被人嘲讽取笑。只有没出息的人，只有天生“泥腿子”，才会一辈子守在自己一亩三分地上。
由是，越来越多的农民不再愿意种地，越来越多的农民不再爱土地了，越来越多的农民悄悄地离开了土地，导致大量土地闲置，年复一年，只见田园荒芜，到处荒草萋萋。曾经被农民视为生命、看作“命根子”的土地，曾经为它争吵、为它械斗、甚至为它流血的土地，而今却被农民无情地抛弃了。
假日，我经常带着老婆孩子回到乡下老家，看到左邻右舍都丢下土地进城打工了，而年过七旬的父母仍然在自家的土地上忙碌流汗，不禁问父亲：“我们兄妹都出来了，您们也不愁吃不愁穿了，为什么老是就放不下几亩地呢？”父亲却振振有词：“我跟***在土地上劳作了一辈子，靠这土地刨食，靠这土地供你们兄妹上学，对土地有感情了，土地就像我们的衣食父母，无论什么时候，只要有了土地，就会有粮食，有了粮食，我们就安全，我们什么时候都不怕”。
是呀！父母只是中国普普通通的老一辈农民，他看得比我还远，想得比我还透，他的话折射出中国老一辈农民对土地质朴而深厚的感情，同时，也使我感受到父亲的睿智。不管有多少理由，也不论是什么理由、什么时候，我们都不应该抛弃土地，我们都应该珍惜土地，爱护土地。
因为，土地是我们的生命之源，是我们安身立命之根。它生长了庄稼，养育了我们，它日复一日、年复一年地向我们提供生命之粮，解决了我们的温饱问题。如果我们没有土地了，就有可能活不下去；如果我们不爱土地了，不久的将来，中国将不会为自己“用世界上7%的耕地养活世界上22％的人口”而继续骄傲下去了，粮食安全更无从谈起。
也因为，土地是我们心灵的归宿。它埋葬了我们先人的骨骸，安放了我们先人的灵魂，留存了我们太多的情和爱，蕴含着太深的我们与土地的哲理，阐释了太多的我们与土地的大道理，我们的生命在土地中滋生，我们的生命又在土地中轮回。
还因为，土地孕育了我们的希骥。它是我们心灵的慰藉，它是我们生命的依傍。俗话说：手里有粮，心中不慌。有了土地，心里就踏实；只要我们脚下这块土地上焕发出新的生机，我们就会在这片希望的田野上，收获更多的幸福和快乐。
人类跨越千年进入了今天崭新的时代，物质文明与精神文明都达到了前所未有的巅峰，我们的国家在经历了百年的磨难与艰难的跋涉之后，已经走向了复兴之路，开始了共圆中国梦。但是，再爱土地，仍然是我们必须面临和共同关心的事关全局的话题，是关系到国家长治久安的大问题、大课题。
科学家早就说过，在无边无际的宇宙中，只有我们脚下的这块土地才适合植物生长和人类的生存，它的价值和我们的生命可以划等号。时至今日，即使我们每一个人都从头做起，用十倍百倍的爱来呵护养育我们的这块土地，也是应该的，也是值得的，土地永远是我们心中的太阳，永远是我们至高无上的神。
今天，在现代化的进程中，在实现中国梦的进程中，如果把农业放在末位，如果不再爱土地，如果农村的面貌没有彻底改变，我们的现代化将不会最终实现，中国经济也很难振翅高飞或是飞得不会太远，中国梦将很难梦想成真！
岁末文章2：假如时光倒流N年
文/佘振鹏
至岁末人老，方始觉得时间过得太快太匆匆。但它确实来过，又走了……忙碌时觉得生活如此紧张，闲时又觉得日子那样无聊，偶尔遐想时不禁想起那些逝去的日子——假如时光能够倒流那又如何？
《WhatIf……》（假如时光倒流）——一部美国生活片：一位成功的银行家遇到一位天使，让他回到过去体验了他当初如果没有选择离开而过的另外一种生活，从而感悟人生，领悟生活的真谛，明白了什么才是他真正想要的生活，于是他又做出了重新选择。
假如时光倒流多好！相信许多人都有过这种感叹，无论是成功者还是失意者，因为那些逝去——快乐的我们希望它能永驻，遗憾的我们希望能够弥补，错误的我们希望能修正，还有我们希望能够重新选择一次那些人生的歧路……
假如时光能够倒流，一定会让自己疯狂一次，“人生至少有两次冲动，一次是为了奋不顾身的爱情，一次是为了说走就走的旅行”。人生这样短，如果不能年轻的时候去爱，而是等到老去明白了爱的真谛再去爱，那时真的已经晚了；如果年青的时候不去流浪，老去的身躯又怎能背负你旅行使命？
假如时光能够倒流，一定要让自己少些遗憾，至少是自己能够做到的事，一定要尽力去做到。人生无论在什么时候都不应该忘记自己的理想和目标并为之奋斗，如果因为自己的疏忽、懒散、懦弱而放弃，那留下的永远只有遗憾。
假如时光能够倒流，一定要好好去报答那些曾经给予过我帮助的人，滴水之恩当以涌泉报，特别是我的父母，不要等到他们老去或者故去，再去尽孝心，“子欲养而亲不待”，现在我懂了。
如果时光可以倒流，对于人生面临的两难选择一定要认真考虑并慎重选择，因为在人生的道路上，有时选择远比努力更重要：学校、配偶、职业、还有一些人生的重要转折，这些都是你命运的抉择，当初选择会使现在的人生完全不一样。
，一定会想办法去纠正曾经犯下的错，那时的我们太青涩、太任性、太无知，然而它们往往和青春结伴而行，我们在懂了之后重新来做也许会少许多伤害。
是时光让我们懂得了爱，我们想再爱，只是此时已非彼时；是时光让我们懂得了珍惜，我们欲珍惜，可惜时光已经远去；是时光让我们懂得了感恩，等到我们想去感恩时斯人已矣；是时光让我们懂得了人生的真谛，想弥补时已经物是人非，只留下无尽遗憾……感谢时光让我们懂了，又憎恨时光走得匆匆。
想起人生的历程时，有多少温暖，有多少感动，有多少快乐，有多少单调与无聊，又有多少一声叹息……
想让时光倒流的，不是怀念、便是痛心、或是遗憾，因为只有铭记才会想起让时光倒流，那些平淡如水的日子，我们似乎很难记起。
人生从来不可能同时踏上两条道路，即使是你做错了一件事又把它改正了过来，或者你曾经走到另一条路上，又返回重新走到现在这条路上来，然而生活已经不是过去，人生业已变成了另一种人生，一次过错可能是永远的错过。
当我们在发出假如时光倒流N年感慨的时候，正是我们已经老了或者正在变老。我们渴望回到过去，或者是想重温那一段时光，抑或是为了改变那一段时光……
许多人都说，如果这世界上有卖后悔药的，那他一定会买了来吃……你以为自己的路走错了，但谁又知晓自己人生的第二条路究竟是什么样子的呢？如果在某个转折点上你选择了另外一条路，就真正能得到你想要的生活吗？人们后悔都是基于现在的认识对过去的判断，于是有了“早知如此、何必当初”的感慨，只是当初谁又能预料？人生是一条永远无法预知、又永远无法回头的路，走过的即是命运，命运对错只有走过后方能知晓……“假如时光倒流”和“如果有下辈子”大多是爱而不能、欲得不到、选择失误后发出的感叹。
假如时光倒流N年，那时，我们会遇到怎样的天使？会把我们带到从前的哪一段时光？又会让我们过上哪一种不同的生活呢？
只是时光从来就不会倒流，而且永远也没有假如……
岁末文章3：岁末，指间凉
文/梦想的方向
这个冬季，没有温度。
___题记
寂静的时光，留下孑然的身影，停靠在月色之下。
今夜，风吹了又吹，心凉了半截，几乎快要到没有温度的时候，恍然发现，原来，所有的一切，都只是一场梦。华丽的演出，唯美的转身，让离别来的毫无声息，再让相逢走得安安静静，也许，这就是我一直坚持的结果，那么执着而不顾一切的终点。
冬天的冷，打破了清静，颤抖的双肩扰乱了含苞待放的青春，就这样，被我轻轻弹出千里之外。拾起刚叠好的往事，本想趁着模糊的记忆，将心中的五味瓶深藏，不再吐出心酸的原汁，只是，一个瞬间的掠过，不得不带着一丝疼痛，再去怀念每一个走过的脚印。
你会怕冷吗？如果是问我，我想会的，可是，我更怕暖。身体上的冷是没有感觉的，心里的冷，却可以步入绝望。每次披着单薄的衣裳外出时，总是喜欢握紧掌心，所有的冷暖与感知都凝聚在手心上，而当我摊开手掌时，四个深深的月牙便生生印在错踪复杂的纹路上，一点都不疼。
冷，比总暖好多吧，时间久了，都没有感觉了。我知道友情的暖，是一种可以放在心上的情，我知道文字的暖，是一种可以伴随长久的情，对于其他的，真的一无所知。我喜欢的暖，只是一种淡如云烟的情感，忙碌着，牵挂着，放在心里就好，不用言明，更不用承诺。
我喜欢的冷，是一种连哭都没有眼泪的隐忍，藏着吧，一直藏着，直到哪一天，压得太久了，就用零乱的文字理成断章，码在走过的旅途中，撒下一路的忧伤花瓣，风起的时候，漫天开的花儿正在寻找自己的去处。
可是，你知道温暖过后的冷，是一种什么样的感觉吗？也许，你是无法体会，甚至，永远不会懂，站在夜空下，裂开的伤口，任由冷风抽走血，是如何的疼。我终于禁不住时间的考验，将所有的委屈倾泻于指尖，你可以笑我太过当真，也可以选择麻木的接受，更可以忽略文字的点滴，一笑而过，我都没有怨言。
美好的事物都太过短暂，无论我信还是不信，它都一样的模糊，模糊到让我想不起来，我们从什么时候开始放手彼此的手，走自己的路线，对于远方的牵挂，渐渐淡出了心间。
始终明白不了，我的心早已不在自己的身上，那么它会去了哪里？是随风漂泊去了凉城，还是随云流浪去了天涯，甚至是随着落花残叶埋在了地下。我找了好多地方，比如街道，十字路口，车站，还有最初相识的边缘，可根本没有看到心的落角处。于是，我真的相信，心，飞了，却没了踪影。
三月，盛世烟火，明媚的灼伤眼睛，我还是一如既往的追逐自己想要的，也曾说过，即使是天堂，我也愿意去，然而，我没有看见天堂，却先听到了心碎的声音。兜转的岁月，换了容颜，换了心境，换了世俗，那么，我也是不是该接受安排好的一切？
我数着从春天里走来的脚印，直到入冬，悲欢离合，相聚散场，不断的上演，哭泣与笑脸之间的变换，只需一秒钟的时间，转身后，谁又知道是谁在凄凉夜里歇撕底里的呐喊。是你吗？还是我？
无情的是光阴，是匆忙而过的岁月，是握不住的瞬间，是半颗真心的熏陶，是一份真情的考验，更是千帆过尽后的沧桑和无奈。我也想贴着仅有的温暖，相随一生，可是，现实允许吗？亦或是，满满的相思，只落得个冷却西风的悲哀。
城市的霓虹灯一直亮着，就在窗外不远的地方，雪儿说，别守夜了，睡去吧。我竟然忘了，这个冬季是没有温度的，也没有守候的传说，所以，我可以封锁唯一的秘密，对吗？
如果有一天，我不轻易间打开匣子，那么多的故事情节，不再感觉是切肤的疼，应该叫做遗忘了吧。我多么庆幸自己的记忆，能够在有生之年，忘却这些刻骨而铭心的片段，重新捡起纯真的笑脸，贴在流年的门面上，那将会是一件多么可笑的事。
笔，停在这里，不敢继续下去，生怕乱了你的心，也怕乱了我的步调。我信以为真的天长地久呢，可能是住在了城堡里面，出不来了。也好，让曾经的浪漫，化做天空的云烟，从眼前划过，稍纵即逝。不用再担心梦里的哭泣是不是从身边传来的，不用再担心风雪中的你是否会怕冷，不用再担心寒风是否会吹疼你的眼眸，也终于可以，仗着仅有的梦想，执笔风尘。
搁浅了某些记忆，我带着冗长的梦幻踽踽行走，微笑迎接暴风雨的到来，悲与喜，都只是一种外表，与冷暖无关，与内心无关。
这个冬季，我知道，没有温度，有的只是一种望而却步的冷，让我紧握着步步难行。夜，凉了，连清月，也躲起来，那么远的距离，无法触及。
岁末文章4：又是一年岁末时
文/雪儿
又是一年岁末时，回首昨天，百味杂陈在心中。轻轻的，2014年走了，正如它轻轻的来，挥一挥衣袖，岁末将至，这似乎来得太过匆匆，让人触不及防、悄无声息。在你愿与不愿之时、2014如约而至，此刻、我才真正理解了“逝者如斯夫，不舍昼夜”的含义。虽然还有许多未了之事，但更多的是这一年之中感动与泪水，这点点滴滴终将成为我人生道路上难以忘却的一年。
时光无情的在我青春的脸庞留下了印迹，不知不觉中眼角爬上了细细的鱼尾纹。我从青春稚嫩的小姑娘变成了人母人妻；从一个憧憬、向往风花雪月甜蜜爱情的小女孩，转变成平凡的为柴米油盐而奔波的家庭主妇……
鱼尾纹，以前总会觉得，它于我来讲是一个很遥远的话题。而今天，当一下子看到它就这样硬生生的来到我的生活，又那么霸道的刻在了自己的眼角时，我无语了，长时间的静站在那里无语了……总觉得自己还是父母眼中的孩子，我蓦然、恍如梦中。可是转眼间我的孩子已经比我高了，他们的成长无时无刻不在提醒我，自己在一天天的老去。岁月无情，我不得不承认自己的青春年华和可以挥霍的资本都没有了，我也只能在岁月的长河中成长，学会宽容，学会淡定，学会生活，学会善待自己。
这一年的生活一如往昔，小小的不同就是我由小老板转变成小店员，我的生活因此变得更加的忙碌，但是对我而言这是快乐、而非疲惫。在新行业，我也学到了更多的营销模式，开拓了我的视野。更有幸结识了那些八零、九零后的姐妹。她们阳光、充满活力以及她们那个年纪的思想，和人生观都有许多值得我学习的地方。融入她们之中，我忘却了自己的年龄，像是他们的同龄人。虽然她们都称我为姐，但在我的心中我们是同龄的知己、朋友。出去打工并不是生活所迫，我只是想让自己的心静下来，做一些自己喜欢的事情，可以按自己的意愿生活。我知道，如果家里没有生意，我肯定没有心思在那里上班，我也明白，如果没有他为我遮风挡雨，我的生活也不能这样随心所欲。我很庆幸，有一个爱我、懂我、疼惜我的老公，我常常觉得自己就是一个幸福的小女人。
这几个月来，我觉得自己像一个演员，不停的变化着角色，小店员、老板娘、家庭主妇、辅导老师、文艺青年，这么多的角色变换我也很疲惫，但我觉得很充实。每天我都随着六点的闹铃声起床，每晚十二点以前没有休息过，我把太多的时间用在了看书、写作上。看书越多，我越觉得自己的知识贫乏，要学的东西太多。当我的才华还撑不起我的野心时，我只能静下心来学习；当我的能力还驾驭不了我的目标时，我只能沉下心来历练。我相信只有拼出来的成功，没有等出来的辉煌，机会永远会留给最渴望成功的那个人。也许我心中的梦永远遥不可及，也许我所有的努力都得不到一点回报，但我无怨无悔，我只是希望在十年以后，当我回首往事的时候，我可以坦然的对自己说，我也曾为自己的梦想努力过，拼搏过，我没有虚度那段光阴，这就足够了。
让我开心让我忧的是儿子的进步、叛逆。我也同天下所有母亲一样、儿子一个小小的进步会让我欣喜、激动。生活一度让我很迷茫、无助。前几年因忙于生意，我忽略了孩子的教育。儿子刚上初中就开始逃学、泡网吧。梦想、期望被儿子击得粉碎。我如当年父母教育我那样苦口婆心、磨破嘴皮，都有过之而无不及，那一刻我才明白和体会到了为人父母的苦心。那一段时间，我心力交瘁，做什么都没有心思，为儿子的前途担忧。我是尽了浑身的解数，但这一切对于儿子毫无作用。那一刻，面对儿子的不解，我恨不得挖出自己的心让他看看，孩子！终有一天你会明白父母严厉的的去要求你，费尽心机是为了什么？你会理解我们的苦心。终于，在我和老公的悉心教导下，儿子迷途知返，现在变的更加独立、懂事，学习也进步了。这点点滴滴让我心中有些许欣慰、激动。身在异乡，心中永远有一份牵挂，那便是年迈的双亲。他们的健康时时牵动着我们的神经，家里的一个电话会让我彻夜难眠，好在只是虚惊一场。岁月无情，儿女的成长、父母的老去，这一切我们都无力改变，只能多陪陪他们，希望他们在新的一年里身体健康，这是我们每个儿女最大的心愿。
又是一年岁末时，面对岁月的交替我不再惧怕、恐慌。岁月消逝了我的青春，但同时锤炼和磨砺我的意志，充实了我的人生，让我在人生的道路上坦然面对风霜雪雨、艰难险阻。2014无论是喜是悲，都将锁入岁月的年轮，一切已走远，再回首，是岁月走过的淡然。新的一年即将开始，惟愿岁月静好，安之若素，以一颗素淡而美好的心，一路且歌且行，且行且惜，且行且悟，宁静而淡然守望着岁月的美好。在新春即将来临之际，我也衷心的祝愿我所有的亲人、朋友新年快乐，平安健康！
岁末文章5：暖人的热豆腐
文/张小丽
临近岁末，年味儿一天比一天浓重起来。大红的对联和年画，喜庆的鞭炮，五颜六色的糖果，一街两行摆得满满当当。马路变得狭窄而拥挤，小城里熙熙攘攘，天天都热闹得像赶会一样。
在我的家乡，过年是一件大事。尤其是腊月二十三以后，家家户户都要置年货、做豆腐、蒸馍馍、杀猪宰羊，忙得不亦乐乎。
家乡的习俗是腊月二十三祭灶，祭灶过后场面最可观的是做豆腐。黄豆先在清水里浸泡一夜，然后是磨浆、洗浆。洗浆的“包单”极为有趣，方桌大小的一块纱布，用十字木架吊起来，比化学实验中的漏斗豪放得多。玉液琼浆般的浆汁煞是喜人，人们都兴奋着，似乎看得见豆腐的影子了。一道道工序下来，天已变黑，院子里人来人往，到处是盛满浆汁的桶和盆，场面可谓浩浩荡荡。这时一口大铁锅早已架在院子里，灶内添进胳膊粗的大木柴，从天黑烧到天亮。因工程浩大，常有两三户合作。一桶桶浆汁倒进大锅里，不停搅拌，待沸腾起沫，用木勺撇去表层的浮沫，点入卤水，雪白的豆浆开始凝固，豆腐已见雏形，一团团白云一样若隐若现。大概半个小时过去，热腾腾的豆腐就新鲜出炉了。等得昏昏欲睡的孩子被大人心疼地抱在怀里，有人用蒜汁拌了热豆腐来吃，味道清香、松软可口、暖人心脾。
大年三十的下午，一切准备就绪，家家户户开始熬糨糊，贴春联。当红彤彤的对联崭新地立于门框，一挂木棍儿挑着的小鞭炮噼噼啪啪炸响，煮肉的大锅里飘出浓郁的肉香时，一切都妥妥的，新年就要到了。
这浓浓的年味儿是游子心中永远回不去的乡愁。
岁末文章6：独守流年又岁末
文/徐学平
一年如一梦，弹指一挥间。又值岁末，来不及驻足回望，不经意间又将跨进新年的门槛。
匆匆过去的这一年，于我，平淡如一潭湖水，没有波澜，也没有涟漪。说实在的，我还是挺喜欢这种平淡而宁静的生活的：在家和公司两点一线间奔波，工作之余，一张书桌、一盏台灯、一本好书、一杯香茗，听听音乐，敲敲键盘，任思绪在静谧的夜色中徜徉，让灵魂在美妙的音乐中独舞。
孤独是一种美，也是一种幸福，是在喧嚣之后的一种安静沉淀，是一种绝美的心境，你可天马行空地憧憬美好的未来，也可流连在旧时光中无尽回忆。窗外点点寒星陪伴，在人海沉浮之中，为自己留一段空白，留一段云淡风轻的孤独，可以聆听自己的心语，寻找自己最初的本真。孤独无色，却无时无刻地存在，又若隐若现地守候。
寂寞也可以享受，其实懂得享受寂寞，也是一种快乐。在宁静中独处便是一种寂寞，如果你乐在其中，冲一杯浓浓的咖啡，细细地品味心境，缓缓地敲打心底的那份淡然，在寂静中缓缓地释放自己，在精神世界里肆意驰骋，慢慢欣赏那诗境中的月圆月缺，在曲折的故事里经历悲欢离合，体验人生，享受美好，便也是享受寂寞了。
行一程山水，盈一弯心醉，让一路风景且歌且行。在飞逝如水的流年里，紧跟时光的脚步，望窗外云卷云舒，看庭前花开花落，把随风逝去的，或留下痕迹的，都化作雨露轻洒在岁月的长河里，把每次优雅的转身都视若淡然的一笑，如风过耳而不染纤尘。站在新年的门槛，我打开心扉，只等阳光普照。
日累成月，月累经年，时光总会在岁月里老去，回不去的记忆就放在心底。夜色深沉，灯光暖暖，文字在键盘上跳跃，女儿在安静地读书，妻子在灶台上张罗着夜宵，寒夜可待，唯有爱与温暖不可辜负。有希望在生长，有工作可养家，有爱你的人，尽心尽职，心存美好，生活如是，人生如是，幸福也该如是吧？！
独守清欢流年，让温暖在阡陌里化作一朵莲，在素色年华里晕染，用一盏茶怡情，用一段文字暖心，用一颗淡然静雅的心独守一份宁静与清欢，与新年相依偎，心似莲花香。
岁末文章7：家是年的方向
文/翟杰
光阴流转，岁末将至，当年的气息丝丝缕缕逼近眼前，心就有了方向。
过年，就是和家人一起，洗去一年的泪珠及汗水，细数一年的收获与喜悦，祈福来年的顺利和安康；过年，既是对过去的总结与告别，也是对现在的品味与思考，还是对未来的憧憬与祈盼。对漂泊在外的游子来说，家是一个魂牵梦萦的地方，是一个随时随地停靠的港湾，是一盏照亮心灵的明灯，它是那样的令人倍感温馨与舒适。没有谁比只身在外的游子更能体会“回家过年”这个词语的分量与温暖。
回家过年，是一次亲情的回归，是一次人性的回眸，是一座生命的里程碑。不在乎路途有多遥远、多坎坷，心向往之的是在这温馨和睦的节日里，回到数年甚至数十年的那种氛围之中；回家过年，是对故乡的一次朝拜，对生命的一种瞻仰。衡量一个人是否彻底的离开故土，很多时候以是否回家过年为界定。回家过年，是一种心灵的归依。有父母的地方，才是家。有亲情的地方，才是故乡。家和故乡，总能让人幸福回味，让人心生暖意。回家过年，是一道清香浓郁的风景，是感情上的一次充电。哪怕只是呆上一天两天，再出发之时，心也不再虚空。新一年的奋斗，又有了无穷的动力；回家过年，其实是在用脚步完成一次心灵的抚慰与涤荡。找到了年的方向，心便有所安放。
我们要回家，因为那里有亲人倚门望归；我们要回家，因为朋友天各一方，只有在春节方能把酒言欢；我们要回家，因为那里满是我们的童年记忆，那田间小道和门前溪流，是我们真正的心灵港湾。擦去额头上的汗水，抹去脸上的辛酸，脱掉沾满灰尘的衣装，用甜蜜把空空的心房填满。然后朝着家的方向，出发！回家的列车，让窗外的景色瞬息万变，而家却永远定格在心田。飘飞的小雪，凛冽的寒风，连绵起伏的群山，熟悉的乡音，是那样让人永无停歇地想念。想念那红彤彤的对联、雄赳赳的鸡鸣、啪啪响的鞭炮，想念那过年的轻松与欢乐。此时，眼前仿佛已经看见父母兴奋的笑脸，鼻间似乎已经飘来年糕的芳香。当踏上归途，才发现满身的疲惫早已被心底里升腾起的幸福感完全占据。于是，眼睛亮了，嘴角翘了；于是，回忆在发酵，憧憬在蔓延，热血在涌动，只恨飞驰的列车速度太慢，太慢……
过年最大的主题是团圆。父母脸颊上的泪滴已化成了节日的礼花，晶莹地绽放在你我的心田。那一声声唠叨与嗔怪的背后，是深深的舔犊之情。那一刻，沐浴着家人的呵护，一年的压力突然释放，心底里涌起的是无边的温暖。甩开烦恼，换上新衣，点燃鞭炮，贴上春联，一种美好的心绪在浓浓的节日气氛中弥漫。
家是年的方向。一条叫做“春节”的纽带，把远隔万水千山的家人紧紧相连。它连着长长的思念，还有那永远也剪不断的情牵。
岁末文章8：儿时的年味
文/彭智
临近岁末，年味愈加浓厚，人门聊天的话题，总会不知不觉间转到过年上来。每当此时，我的乡愁就会在心底滋生，以致常常梦回故里，回到年味浓浓的小时候。
我的老家在湘北的一个小山村里。很小的时候，我没有随父母生活在他们工作的城里，而是随爷爷在老家生活了很长一段时间。几十年过去了，小时候家乡的年味仍深深刻在我脑海里，总也不能忘怀。我至今也没有求证过，有些风俗是否为我家乡所独有的？比如，大年三十晚上便开始拜年，这应是鲜有听闻的。
大年三十晚上，视线可及的田间山野，远远近近的羊肠小道上，漂移的灯笼，三五成群，黑夜中亮出一份喜庆，静谧中透出一种热闹，场面既别致又壮观。那些手持灯笼的就是家乡走村串户拜年的孩子们。在这拜年的队伍中，大的十三四岁，小的只有六七岁，都是同村大一点的哥哥姐姐们带上弟弟妹妹，去周边村子里挨家挨户拜年。拜年以自己的村子为圆心，从最近的村子开始，由里及外，由近及远，到脚力可及的地方，一村一户也不落下，最远甚至能到十里之外。
吸引孩子们去拜年的，是以糖粒子为主的零食。上世纪六七十年代，物资极度匮乏，除了自产的花生、红薯干外，零食很少见，糖粒子更是稀罕了。每到三十晚上，家家户户都会在堂屋里燃起一堆熊熊篝火，篝火顶头屋梁上还会或多或少挂些腊肉、熏鱼，大人围坐在篝火旁谈天说地，说是“守岁”，孩子们也就是这个时候去拜年。
给客人倒一杯豆子芝麻茶，是家乡待客的习俗。三十晚上的茶水可是一扇窗子，从中可以看出主家的境况。普通人家，在茶水中能放芝麻就很不错了，绝大部分家庭放的只是豆子、生姜和茶叶。如果三十晚上都没有豆子可放，其家之困难也就可想而知了。若能在茶水中放些红糖，不用打听也知道，这绝对是殷实之家。制作豆子芝麻茶也是有讲究的，贤惠的家庭主妇身旁有两样必不可少的工具：一是用薄铁皮自制的炒锅，作炒豆子用；再就是带丝纹的瓦钵，用于将洗净的生姜磨成碎末，虽然原始，却能保留生姜的原汁原味。
对于茶水，拜年的孩子们并不看重，除非是放了红糖、味素齐全的，方耐心地喝完再走。大多情况下是拜年道喜，拿了糖果零食走人。将糖果等零食带走是孩子们的专利，大人最多尝尝。“大人怕过年，小孩盼过年”的老话想来是有原因的。对于家长来说，年三十晚上要发的零食，也是一笔不小的开支。因此，当口袋的零食快装不下时，小孩子就会往家走，清空口袋再往别家去，而家长们又会拿这些发给来自家拜年的孩子。当然大部分孩子都不会甘心只当“搬运工”，免不了动点心思私藏拜年所得零食。
我没有考证过，家乡这种拜年的习俗是什么时候传承下来的。但遗憾的是，也不知从什么时候开始，它渐渐地被淡化以致消失无踪了。虽然现在过年的情景已经完全不能跟小时候相比，但过年仍是中国人的一件大事，我们对温暖、对亲情、对未来的期盼和向往一直未曾改变。亲朋好友聚在一起，聊聊今年的收获，谈谈来年的规划，听听长辈朋友的建议，在互相的祝福中鼓劲加油。想起这些，不管路途有多远，工作有多忙，都挡不住游子一颗颗回家过年的心。
岁末文章9：绕行，岁末的清凉
文/云水中
前几天，零下十度，一直冷的瑟缩。风很大。不敢出门。没有所说的温暖的冬。
说是一切都看透，只是没有经历。其实不愿去追求。
跟不上你的脚步，干脆就说迷了路。
决意要写篇，来给这年终岁尾一个好的结局。岁末，让我回味一下，思绪竟不着边际。貌似真没什么可说。掷笔出门，黑暗中，习惯轻快地飞跑到食堂。却发现一点食欲没有。有折到路上，干脆散散心吧。
围着学校，在昏黄的灯影下，几个匆匆的身影旁，这样冰冷的冬天，搵手所有理想与背负。渐渐有了几多依恋。
好让我细数流年。
情深游离，以为有包容、有善心，有为失去执着不屑一撇的勇气。我成了自己眼中寻求怪异的人。不愿束缚于不堪的世俗规则。所以不惜花费，不计得失，只为一点美好称心。曾为一段感情不辍经营，曾为迷失的美好不知所措。但我终究还是属于这个世界的凡夫俗子。幻想依旧会破灭，我只怪破灭的太晚。如今，即使想倾身投入却不愿再轻易交付。因为不愿再有所怨尤。
如今梦想依旧。留白还是模糊，每当听到别人的梦想，以为太现实。不能称之为理想。现在想来有何至于去嗤笑别人呢。细问自己，梦想如何还不见踪影？是一片空白呢还是太过清绝呢？应是有吧。要不路过的一首《老男孩》如何让我拼命怀念青春，想起了自己的路途。“梦想总是遥不可及，是不是应该放弃。”
太多的时候都是怀念已失，而非迎接到来，才忘了梦在前方等待。
之所以不想。是不想看到它俗气的出现，又不愿它华丽而空洞的悬空。只有适合自己的最好吧，未来总是不断随着我的脚步的方向更改。我相信它在，却又看不清说不明。只有到了，回首望去，这就是我吧，未来到了眼前在明白，无论到什么程度都是不争的事实。所以我接受，多了欣享的过程。
不喜欢张扬，又极想超越。这是信念。深深的存在，不知你信与不信，不过我的确看到过。那是剔除了一切杂芜的时候，只留下了一条绷紧的意识。那是训练挥汗如雨的日子。到了极限的时候。忘了苦痛，忘了退却，满脑子都是一片荒芜。只有向前。就像经历的生与死的无奈一样。过后竟是欢愉。我知道这种如同生死之后的欢愉只是一个小小的开始，而且不是每个人都能体会得到。
这就是原因吧，不愿将自己称作一个文人。因为我不是。他们唯有以凄楚幽怨的眼神观望世界，自顾自孤独的温暖。然而世间孤独无数，情海无涯。文字成了一种依附。我想有我向上攀爬的阳光，即使我自己所处多么阴暗不堪。文字不再愿让它沾染尘埃，清澈而无瑕吧，留人自照。而我宁愿称自己为一个孤独的倾诉者，一个深毒入侵但又不倦蛊惑的人。
早已熟悉了的熟悉了的目光所及。
早已想透了的回忆。
只有到达终点才有一点少有的振奋。这样一年没有给我太多惊喜，没有太多感动，但时光就是最感人的花环。它的凋谢依然我黯然神伤。
有一段时光成为青春，不再有悔。你看你说我容易孤独。我还是渐渐习惯了清冷吧。一个人独行散步，想想未来，理理思绪。不紧而又不慢的步容这是属于，我自己的频率哦，我终于找到了。然而我正饱尝这个冬天的冰冷。
回屋，将自己的所得写意的写下。就叫它岁末的清凉吧。因为学习很长时间没有锻炼，小感冒也在我身心脆弱的时候到来了。是吧，一年就这样恍惚而过。思绪再也无法飞离地面。只有匆匆缅怀，转身上路。
岁末文章10：以雪之名
文/雨尘子
是这场雪惊艳了这个岁末吧？
比不上冰封的北国，却同样，以花开的姿容、以舞步的轻盈在我们的脚下绽成一片花海。这祈盼已久的妩媚，在此刻，落得多么的刻骨铭心。年轮回首，我该以雪之名画一个怎样的圆满？在窗外极寒的空气里，找不到半点可以温暖的东西，而我则静静地守着一窗心事，简陋的书桌前，用一杯滚烫的开水，暖手，暖心。平日里，听一些自己喜欢的音乐，那怕没有人共鸣；或者寻一两篇自己喜欢的文字，读读，那怕只是简约的心里日记。随心，随性情，或许有一天，我会喜欢上这种的“浪漫”,在文字里，在音乐里，在未来给的浮想里……
日子平静下来了，心思就多了！原来啊，阴晴圆缺，是月亮存在的哲学。流光承载着我的梦，岁月雕刻着属于我的那一缕缕心痕，我说我不好，你会否倍感难过呢？我偶尔对现实无奈感慨的只言片语，你会否感到心疼？在岁月的脉搏里，细细地寻觅，那些曾有的旖旎，泛着绝然的美丽，飘进年轮的罅隙，徒留一地失意的缺憾。冬日的寒风，那么清冷，时而扬起的沙尘，也会让天空蒙上一层凄景。是啊，到底悱恻了多少风雨兼程？老喜欢彼得潘了，他可以永远不长大。可是在时光的洪流中，我却渐渐长大。曾经的梦想，不知正在哪里漂泊流浪，脆弱而敏感的心灵被世俗蒙上了层层灰迹，却谓之成长。当从童话故事里醒来的那一刻，故作坚强地面对着这世界，孤独而冷傲。周遭的一切鞭策着我的内心，可我依旧没弄懂这个社会的混世规则。醉过方知酒浓，爱过才知情深。“咖啡对胃不好，烟对肺不好，爱情对心脏不好。”估计是要经历过所有方知世事的厉害吧。
忍过了天黑，再迎接天亮，一度一度的滋味。依旧逃离不了回忆，也只能用回忆来填补着寂寥中的慰藉，像鱼儿浮出水面那样乖巧，一瞬间的来临，又一瞬间地消失，弄得心乱如波影，闪动不息，真的想祈求上天能够认真地将记忆清晰，或者一点不留地抹去，成为灰尘散尽，或者成为一束鲜花盛开，真不愿意接受这样的模模糊糊的忽隐忽现，一种疯掉的感觉犹疑在拉长的夜，蹂躏这说不清的心愿，幸福和心烦一起来搅拌，有些迷乱不堪。
冬之飘雪，只一笔婉约便凉薄了心事。抱膝自语，以雪之名为我做一个闭上眼就是黑夜的梦！
岁末文章11：流年岁末，喋呷断章
文/雨霖残月
若，爱上一朵花，就陪她一生绽放。若，爱上一个人，就成全他的幸福。月华如水，往事涛声依旧，写下这篇断章，愿，你我消除执念，静默安然于各自的天涯，守着一朵花，抑或一个人。
——题记
一颗心终于尘埃落定，一杆笔慢慢浸透寒凉，临摹季节的轮廓，一笔一划，深深浅浅，迢迢而来，只为流年之末，将暮未暮时分的那一帧浅黛光景。时光里，许多人事，就那样不经意被淹没。华灯初上，宁做一株安静的草木，静看萧索的冷风如何卷起尘封在窗栊的故事，冥想那一扇扇幽窗下，又会有多少新的故事在重复上演，温柔的伤感。
（一）爱上一朵花就陪她绽放
我以为，在天黑时分，点一盏灯，就可以引起蝴蝶效应，万家灯火的温暖，多少可以驱散沉沉寒意；我以为，在万物萧条的冬季，种一簇雏菊，就可以绽放一剪春光，寻着花香，会回到盛世年光。
第一场雪还没有来。寒凉干冷的季节，不知道从哪里来的闲情逸致，不由分说在窗前的花盆埋下几棵雏菊花籽，用一层薄膜覆上，像孩童期望每一个节日的到来，我在期望一场荼靡花事。那些安静的种子在浅浅的土壤中酣睡，薄如蝉翼的梦，贴在窗棂，化作一朵雏菊的模样。
今夜，我愿想是你窗前的那剪雏菊，明日，又被谁、折去天涯？又是谁闲坐在绿纱窗下，瘦剪一夜灯花。梦里花落知多少？我在你的梦里寻一径香踪，沿着长满厚厚青苔的古巷逶迤而来，故园尘香未央，依旧百媚千红。梦中，你睡得酣甜，一澜涟漪，是你微漾的小幸福，是我萎落成泥的归宿。
雾縠蒙蒙，澹霭微雨，拾蕊拈花，不堪题记。友人劝说，这场花事终不得遂人愿。花期已过，即使栽花之人再有心，也不过竹篮打水。花开是相逢，花落是别离。生生错过花期，就算倾尽一冬的温暖，也无法让花开长久。离别后，就不要回首，她不是你的如花美眷，你也不是他的君子翩然。花开，是为了爱花之人，花香，是为了怜花之心。
每每在梦里看见蛱蝶翩翩，往来雏菊丛中，出水芙蓉玉扇，落红万点霓裳。纤纤玲珑叶，云笺起草，丝红萦绕。然而我知道，梦，终究是梦，单纯而美好的夙愿。花事不再，便是一场无果的等待。可是那深铭在我眉宇间的画面，依旧韶光媚眼。漫山遍野的花影，在微云淡月下，做着柔柔的梦，摇曳着荧荧星光，凝盼花开的季节。
最近，深深迷恋上一首歌，歌词唱到：“爱上一朵花，就陪她绽放……”每个人，都是一朵花，浅唱四季轮回，静聆红尘之音。江南水，年年绿。陌上花，岁岁开。“蒹葭苍苍，白露为霜，所谓伊人，在水一方……”如今，那一丛芦荻已然是缟衣霜袂，再也寻不见昔日红颜。尝浮生清欢，品红尘冷暖，萧萧北风掀起一片炊烟，我闻到了人间最真实的烟火味。
举芳樽，别酒盈觞，向花香，美酒拚千场沉醉。且不顾其他游丝别绪，我梦中的那朵雏菊，在冬日里含苞欲放。我的文字在花蕊中吮吸阳光雨露，横—竖—撇—捺，每一笔都逐渐丰腴。若说，梦，是人生的一双翅膀，那么我是否可以说，单纯而清澈的文字，是翅膀上的每一根雪白的翎羽？倘若今夜我把满怀心语都倾注素笺，那么，我的梦是不是就要展翅飞翔？我怜爱的花儿，是否就在此刻绽放？
（二）爱上一个人就成全他的幸福
尤爱那句话：“因为懂得，所以慈悲。”因为慈悲，所以懂得了：爱，也是一种成全。成全了他的幸福，也成全了她的祝福。
春夏之交，江南湿地，一次偶然的邂逅，源于四叶草，一个幸福美丽的传说。故事很老套，梗概叙述。
那天，就差一小步，她差点摧残了传说中的四叶草。也就因为这一小步，幸福刹那降临，又刹那消失，犹如四叶草上的莹露。她对花草名目向来不懂，毕业离开之前，突然想来这片湿地看看，于是便来了，一个人。他，是旅游局的一个小小职员，来此地是因为工作任务，采集相关旅游资源信息，也是一个人。
“于千万人之中，遇见你要遇见的人。于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，也没有迟一步，遇上了轻轻地说一句：‘哦，你也在这里吗？’”
至今回想起那天的情景，她的脸上仍会泛出一丝淡淡的红晕，而后，又有一片云翳飘过。那天雨霁微晴的初夏午后，她被旅行团落下，准确说，是她把旅行团友落下。在这个杏花烟雨的城市，有她四年的美好回忆，有她熠熠青春，有她烟花般的梦寐。她想慢慢地走，细致地走，把这里的一草一木，一石一桥，一花一树，统统装进相机，转进锦年记忆。
虽无弱水三千里，不是仙人不到来。她取出相机，倚着一棵老樟树，正要取景时，一声大喊：“别动！”让她魂飞魄散，相机差点从手中滑掉。
她迈开的一只脚，悬在半空。一脸惊愕。他一个箭步冲上去，表情兴奋而又惊慌，双手无措，不知道在比划什么，半晌憋出来两个字：“别踩！”她才明白她脚下似乎有什么东西，立即挪了位置。他俯身，指着地上那一堆三叶草当中的某一处，如获至宝，对她说：“这是四叶草！四叶草！”像个天真烂漫的小孩拥有了自己梦想很久的玩具。
他告诉她四叶草的幸福传说。她像小时候听妈妈睡前故事那样，认真地聆听。一路上，他们便结伴而行，他娓娓道来，说他的婚姻，说他可爱的周岁女儿。她含着浅浅的笑，偶尔与他交互眼神。曾有那么一两秒，她竟觉得眼前这个文质彬彬、帅气儒雅的男子就是她前世擦肩而过却又突然消失在茫茫人海中，注定要她今生苦苦寻觅的人。
而后的两天时间，她回到学校开始最后的忙碌：毕业论文答辩，填写各种表格，一轮接一轮的毕业聚餐，岗前实习培训等。他依旧在这个城市到各个景点去采集相关信息，几次经过她的学校，想见她，却始终没有拨通那个号码。
临别时，她凝望着那一身蓝白相间的格子衫即将消失在这座城市，竟有点不舍，但是，她知道，那或许是一种浅浅的喜欢吧，浅浅的缘，浅浅的份，浅浅淡淡的，仅此而已。她随即收到他的一条短信息：“丫头，恨不相逢未娶时……”她的泪莫名涌出，回复到：“祝你一生幸福……”然后，把他的号连同讯息一起删了。
相册里，没有他的照片，记忆里，他的音容依然清晰如昨。那株四叶草，被放大至十寸，置于相册簿的扉页，叶子上莹莹的水珠，似乎可以折射出一双影子：一个如花美眷，一个君子翩然……“明月多情应笑我，笑我如今。辜负春心，独自闲行独自吟。近来怕说当年事，结遍兰襟。月浅灯深，梦里云归何处寻？”她低声默念，那株四叶草上又多了几滴晶莹的露。
她知道，那只是江南烟雨一梦。她告诉自己：生命中所有的相遇，都是过客和过客的交替，就算当初不错过，死生之后，终究也还是要失去。与其知道将来注定要失去，莫如将自己的一生，交付与思念。让他，继续幸福下去。
花不会因为你的疏离，来年不再盛开；人却会因为你的错过，转身为陌路。人生云水一梦，往昔情事终不过是一场流水落花，我们相逢在红尘紫陌，从杨柳依依的此岸摆渡到霜林染醉的彼岸，辗转四季，终把恍惚的记忆掷在时光的长河里。于是从此守着一段冷暖交织的光阴，淡淡的烟火中，伴着一座城慢慢老去。其实，写这么多，我只是想告诉你，岁月静好，我真的安然无恙，安然无恙……
——后记
岁末文章12：岁末牛事
文/刘东华
临近春节，朋友山吧不得不放下手头繁忙的事务，回了趟千里之外的南方老家。除了看望年迈的父母，山吧这次返乡是经不住老人的再三催促，回来帮助老人做一个决断的。他是家中长子，家庭的重大事件，他有决策权。
——这次是卖牛。
水乡人家，家家养牛，这是传统。两亩地，一头牛，一直是乡下人最理想的殷实生活。山吧家的牛也养了许多年，小时候，他就是一个地道的放牛娃。现在父母老了，不能再从事繁重的农活，而早就在京城安家立业的山吧，也不可能再接过放牛的鞭子。这头牛的归宿，成了家人左右为难的大事。
父亲是不想卖牛的，而一头没有了耕地的牛，闲着总不是办法，还要每日喂养、伺候着。如果卖了牛，则意味着父母从此告别了农事，要依靠子女来养活了。想想，卖牛这事，颇为庄严。
在农人眼里，卖牛已经不是单纯的价值交换，这关系到一头牛是否有一个好的归宿。小时候，我也见过村里人卖牛，那户人家，因为家人看病急需用钱，便委托了同乡的经纪人。牛的去向无非有两种，一是仍卖给耕种的人家，牛只要换一家主人便是；二是卖给屠户，杀了牛，贩卖牛肉，这种结局实在血腥。把自家的耕牛卖给屠户，对主人来说，无益是剜了自己的心。
那户人家和经纪人谈好，一定要卖给耕种的人家，因为那是头正值壮年的牛，如不是无路可走，是不会卖牛的。至于价格，可以比给屠户低出一些。谁知道那个经纪人不讲信义，把牛以卖给耕种人家的低价格，反而高价转卖给了屠户，他从中渔了不小的利益。最终纸里是包不住火的，那家人知道后，全家悲痛不已，居然两天没动烟火，大小数口人，滴水未进，从此与那经纪人生出嫌隙，再无人情往来。
这次决定了卖牛，山吧是自己做了经纪人的。放出去口风，很快有了信息，买牛的是山吧的舅舅。父亲说，这牛少三千不能卖。而舅舅知道牛的状况，最多愿意给到两千七。尽管是亲戚，对牛的价格，还是不能马虎的，两家坚持自己的意见，没有退让的意思。
山吧是第一次做这样的经纪人，悄悄地掏出三百元来补给舅舅，这牛还是三千，这桩生意算是成交了，父亲和舅舅欣然接受。
等山吧急匆匆返回，已经是数日之后。此行，山吧自己清楚，在路途中花去的费用，还有耽误的收入，早就不是一头牛两头牛的价值能体现的了。不过，这就是人情世故，对于有过乡村生活经历的人来说，牛事，从来就是大事。
岁末文章13：写在岁末…
文/晓雾寒窗
迟迟不敢动笔，怕会惊扰了挂在墙上的光阴。回望，凝眸，切行切念，笔尖停驻透过素白的信笺，墨迹晕染。
喜欢玉，喜欢那种温润凝滑的感觉。母亲留下两只玉镯，珍藏从未上手。却经常拿出来把玩。这玉镯本是两副，一副白一副红，我与妹妹各取一只，留念。我特意挑选的这只白色的带有裂痕 也许是母亲不小心磕碰留下的伤，隐忍让人生怜。不敢再生硬的碰触，总会小心再小心的捧在手里，因为那道伤痕更多了份怜惜。都说玉有灵气，如果贴身近戴你的爱会让它的伤奇迹般的愈合。没有试过，但我相信。爱会创造奇迹，弥合遗憾。这些旧物搁在盒中带着曾经的体温厚重而安静如那些多年的老友，早已混合搅拌在生命里，成为不能分割的一部分。
新修的马路装了路灯，平整坦阔。路边的人行道尚未铺设，胡乱堆积着泥土，新旧没有过渡，硬生生的冲击着视角，需要时间来过渡，修整和沉淀。新的也会成为旧的，而旧的被手掌和目光抚摸成风景，凝固，搁置变成无语的黑白。
青的电话带着千里之外的雪花飘进我的耳朵。“挺忙的，但一直牵挂着你”，一个小时的电话粥，仍然意犹未尽，想起赵曾说过“妹妹，一直记挂着你” ，又想起那个卡厅，段的那首《神话》。十几年的交情早已无需赘言，说出来的只能是词语，而词语很轻。发生过什么已经不再重要，那个地方和那些个熟悉的笑脸阻隔着时光倒带着思念。我的世界因为你们而温暖和精彩。一个断了的电话却叫你担心我的安全，那份焦急叫我感动，用耳朵丈量的距离，多了份唯美和真诚。这个冬天因为这些个牵念而提前叫我听到了春天叩门的声音，也因为这些叫我觉得这个冬天不太冷。写到这，想起一个朋友因为爱人生病而四处看诊，也想起一本书《人生的意义是活着》。是啊，首先是健康的活着，一切才有所安放。
我会在想念的时候去朋友“家”里无语小坐。也会给某个朋友留言“许久未见，甚念，祝安”，甚念，安好，就可。说与不说，懂与不懂，情之所系，目光会随着一点点拉长，我的驻足你的回眸，你的好，就已经心安。
字与字能握出水来，心与心也因为这些字而贴近。单位同事少有往来，却因为文字而多了相惜，而生活在简单的叠加中，在满心满眼的疲惫和孤独里有了温暖的靠近，深拥着往事让记忆荒芜就着手心里的这些个暖，就着阳台上那些个日光，一日一日。
送给所有的朋友，新的一年有一个“好”字。甚念，祝安！
岁末文章14：岁末感言
文/小城雪儿
母亲离世两年多了，在这两年多里，我仅回到童年与父母生活的小院一次，那次回去的原因也是为了取回当年父母、大哥以及姐姐的已经磨损不堪的模糊了的照片。之后，即使有事路过，也不敢再推开那扇关闭已久的破旧的铁门。因为，我知道，貌似坚强的自己，一旦走进那个院落，泪水便会即刻奔流不息，那些泛着爱的故事便会如洪水般冲开我记忆的闸门！
即使今天的我，竭力回避，竭力忘记，也依然无法止抑那彻骨的思念与生离死别的伤痛。因为，当母亲闭上眼睛那一瞬间，我就知道，世界上再也没人称我为“丫头”，视我为“心肝宝贝”“掌上明珠”了。于是，虽然表面上我逃避，可是，却不由自主地效仿当年那个梳着两条又粗又长辫子的母亲，时常拿起画笔。只是，因为母亲的缘故，我时常把她名字中最后一个字“梅”揽入画中。同样的原因，在我的诗中，时常融入“梅”的清香与娟秀。
无数个夜晚，凭窗仰望茫茫无际的星空，无数次感叹：人生之短暂与生命之无常。无数次又告诫自己，我不能怨天尤人。因为，今天的我能够丰衣足食，不该心怀感恩吗？人，唯有在感恩这人世的缺憾，才使我们警醒，不至于堕落；唯有感恩这都市的污浊，才使我们有追求明净的智慧；唯有感恩那些看似无知的天真与善意，才使我们深刻地认清自我！最大的感恩是，我们都是有情有义的人，而非无情的静物。也是因为心中的这份情，使我们能凭借情的温暖，走出或冷漠或混乱或肮脏或匆忙的津渡，找到源源不绝的生命之泉。
而今，在辞旧迎新的年末，我拖着沉重的心思，迎来了人生中又一次挑战。每次，当我苦读得烦躁焦虑难耐时，便翻出以前的那些画，想起母亲当年站在那个高高的土坡上，迎送她的“老丫头“上学、放学的朝朝暮暮，想起当年母亲朴实的话：“妈不为别的，就为了你长大后不再过着像妈这样贫苦的日子。好好学，一定要争气啊！”于是，我一次次安静下来，一次次捧起书本，让跃动的心沉淀，其实，我多想对母亲说：母亲，虽然女儿今天不够成功，但女儿沿袭了您的善良与质朴。世界上，人人都在追寻成功，却忽略了真正的成功，成功即是了解爱的本质，更懂得生命的美好。人人都想体会人生的真谛，却忽视了爱与美才是生命的真谛。唯有爱与美才是比任何名利权势更值得追求的，失去了爱的信念，美的向往，名利权势不过是人的脚镣手铐。只是，我们都要牢记，我们不能以爱与美的名义去剥夺或侵犯他人的幸福！
岁末文章15：站在岁末的门槛上
平谈的日子像秋天枝头的片片黄叶，在我们不经意间悄然飘逝。站在2012年的岁末门槛，回眸之际，映入视野的分明是沉淀在时间深处的点点滴滴，那些情节如缕缕霞光，照亮我的心房，温暖我不曾冰封的记忆——
2012年，我的小屋，我的精彩
2012年就这样成为过去式了。
一年就这样流走了，过去了，再见了。在感慨时光如白驹过隙的心境中，我又敲起了键盘，是眷念、是回顾，抑或直白些算是一年的总结，给自己一个交代吧。
又如何交待起。想起女作家毕淑敏曾经倡导的观念，人活在现代生活中，要为自己的精神找一个空间。并且，毕淑敏在她的《精神的三间小屋》一文中描述了她的三间精神小屋，第一间盛放爱和恨，第二间盛放事业，第三间用来盛放自己。
不由得对号入座。对于一个撒在人海里就淹没其中的男人，第一间和第二间小屋实在难以走笔。平凡日子，时光静好，40岁的男人于爱于恨早已历练释怀，爱恨情仇于我辈已成过去式，因此，平凡如我辈之人日子自然通透，生活也就波澜不惊了。而事业于我等犹如一顶大帽子，如要硬生生盖在头上，无疑只落得一个遮住双目反而分不清东西南北了。所以只好踏实地捧好手中的碗，现世安稳也就知足了。
所以只有第三间小屋了，用来盛放自己的那间小屋，让我一尘世庸男置身其中，可以为着自己心中的圣地，而无旁顾地跋涉了。2012年的365天里，我在这间小屋里，以电脑为工具，互联网为平台，唱着心灵的歌，跳着灵魂的舞，温暖着自己，充实着自己。
而其中的滋味套用一句话就是“痛，并快乐着”。更具体一点就像安意如说的“我与他们搏斗良久，如果我胜出，我就写出他们。如果我输了，我就毫无怨言自己憋着，等待下一次胜出的机会”。诚然，毫无疑虑的是憋着的时日远多于胜出的日子。那种痛只能在心里深深地、毫无怨言地憋着。也有快乐，偶尔的胜出，写成了文字，并且得到了编辑的认可，文字改头换脸变成了铅字。那一时，心里很快乐、很满足、很自豪。
细数，2012年结出的果实都储藏在小屋里，将近贰拾篇。虽然只是一些小果子，零散地长于报纸的副刊、杂志的文艺栏目的树枝上，于我，却篇篇都是用一个平凡执着男人的心血来浇灌的。
在我，小屋风景这边独好。春有百花，秋可望月，夏有凉风，冬可赏雪。人生鲜活的、生动的、美好的都被小屋包罗其中，因此常常被感动、被温暖。一直记得那位副刊的编辑，经常在报纸上看到她的大名。一日，电话忽至，编辑亲切、谆谆的肯定、鼓励、期许沿着话筒直抵心头，动力油然而生，敲键盘的手因此更笃定、更勤快。还有那些未曾谋面的朋友们，在博客里，在论坛里，大家煮字论文，如老师、似知己，意气风发，日子好不快意。
回顾2012年，我的小屋，我的精彩！
站在2012年岁末的门槛回眸，蓦然之中，我又想起了僵卧孤村的诗人陆游，生活在偏安一隅，醉生梦死的南宋小朝庭，空有报国之志的诗人只能 “夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来”。在感慨诗人报国无门的同时，我暗自庆幸赶上了好时代：生活在这样的好时代，小到普通的农民工，大到我们的国家，谁人没有梦想？
2013年，我的梦想秀
生活在这样一个好时代，可以说，人人都有梦想，个个皆有梦想成真的可能，而且，正是这平凡人的一个个细小的梦想，汇聚成梦想的河流，托举起我们这个民族一个壮丽的“中国梦”。
“有梦就有明天”，生活在这样一个人人都在谈梦想，秀梦想，都在为心中的梦想打拼的时代。反躬自问：我的梦想是什么？抑或直白些说，2013年，秀一秀我的梦想吧！我的梦想其实很简单。作为一个喜欢以电脑为工具，互联网为平台，唱着心灵的歌，跳着灵魂的舞，温暖着自己，充实着自己的人。新的一年，我的梦想是用心留意生活点滴，养成留心观察生活，多角度，宽眼格，新视野看问题的习惯，使我的写作拥有取之不竭的源泉！因为，我深知，“江郎才尽”，写不出作品是一个写作者最大的悲哀！另外，我还有一个小小的梦想，作为一名长航公安民警，我的梦想是，用我的笔写出更多反映长航公安牢记服务宗旨，认真履行职责，努力为沿长江经济带创造和谐安宁发展环境的散文来，用我的笔生动地反映出长航公安构建和谐长江的艰辛和奋发有为的精神面貌。因为，长航公安基层民警的酸甜苦辣无时无刻不在感动着我，激发着我，让我有一种“情动于中而形于言”的冲动！
“阳春召我以春景，大块假我以文章。”近几年来，我国河运建设不仅摆脱了之前的持续低迷状态，呈现出快速增长的态势，而且，河运建设已经迈入了新中国历史上的最好时期。作为一名长航公安民警，生活在中国内河水运业这样一个前所未有的大建设、大发展、大跨越的美好时代，我们不仅有理由在服务长江航运经济发展中不断作出新的贡献，亦有理由将这美好的时代生动地记录下来！
龙年的脚步声越来越近了，我的心里充满着梦想和期待！
岁末文章16：平静生活
文/林中漫步
又至岁末，这一年即将过去，回忆就成了这年末的主题。看着朋友们一个个在表达这一年的情感，不免感触颇多。又逢今日半天大雪，望着天空纷纷落落的雪花，看着这个城市银装素裹，想想自己在这里又度过了一年，心生感慨！
今年年初，在闲适的工作状态下迎来了新年，年后回到公司，开始了忙碌的工作，3月公司一项目开盘，大家都在筹划，希望自己有所收获。记忆中我站在楼盘面前，心里在想：来到公司已久，而且属于“二进宫”，之前业绩平平，如果再不抓住机会，实在对不起自己的付出。于是激发自己的兴奋点，让自己处于极为努力的工作状态，疯狂的投入工作！事实也印证了自己的努力，四月，我的业绩非常不错，也得到了自己的收益，风光了一阵！可风光下面是自己身体的严重透支，和只有自己才知道的不易。之后风向大转，自己业绩直线下落，之中原因种种：自己今年在公司真的没有太多想法，公司那些让人不屑的尔虞我诈，不愿混杂其中。到了九月，公司迄今最大项目开盘，记得开盘当天盛况，长队抢购，鞭炮声、呼喊声、音响声交织在一起，身在其中让人蠢蠢欲动，真是喧闹不已！当时的我在公司刚刚从极大压力解脱出来，靠自己获得些许喘息。但还来不及休整，必须继续努力，在处于不利局面的情况下，靠着坚持不懈做出了业绩，让自己非常欣慰。今年的奋斗目标在年初公司会议上我已定下，到现在可以说基本实现，虽不尽人意，但实属自己努力的成果，知足！
没事就爱感慨的我，真的属于无病呻吟，没事找事，工作了整整一年，个人还是没有太多改进。对的还是坚持，错的还是不改。这样的我觉得还是有棱有角，真的不好！有句话说：成熟不是靠年龄的增长，而是生活的经历！究其原因，现在的我还是不成熟！我必须接受新知，摈弃固有的陈旧，跟不上社会的节奏，我会一直格格不入。游戏规则已定，识时务者为俊杰！背道而驰，只会让自己更矛盾！学会接受吧！一直简单的生活，但不能变成平庸，我不能接受！今年的幸福是从过年父母来到他们回去的那段时间，每年过年，如旧的温馨，一样的过法，不一样的感受。记忆中第一次全家人离开家在外过年，原因在我，父母是为着一个目的来的，要在乌市给我安置一个家。从年后开始，父母就开始不顾外面的严寒为我看房子，从沙区到新市区，甚至到米东区，父母每天都安排满了，要看多少房子，我只有在上班的空隙时间或周末调休才可以跟他们一起看。想想父母刚开始都不熟悉乌市，冒着严寒四处考察，还要为我的饮食起居操劳，实在心疼！功夫不负有心人，在经历波折后我们终于选购了中意的房子，结果比较满意！父母回喀什时说现在都比我熟悉乌鲁木齐了，妈对我说，房子交给你了，自己要好好努力！看着父母日渐衰老，想想自己的混沌生活，愧疚感萦绕全身！心中默念，自己会的！现在坐在乌市家中，有时还有另外一种情愫，需要一份感情，真挚的感情，也许太过理想主义，今年内心曾被深深伤害，也许太久未曾关注，也许已经不会交流，所以才会伤的深。那种感觉已经多年没有了，开玩笑说自己这方面一片空白，仔细想想，其实并非如此，记忆中年少的美好会放在心底珍藏！不过现在伤口已经愈合，时间是最好的医生，或者说我其实并不是一个认死理的人，抑或我其实是个伪小人！我的小毛病并非我的本意，我还是要活的洒脱些！
不想说太多，觉得还是废话了不少。今年我给自己的格调是要平静的生后，因为去年是我回到新疆折腾的一年，累了，所以想安定些。不过这些年我还真没少折腾，如果说经历我也经历的不少，总结一定要深刻，不然枉费了自己！马上要迎来2011年，新的一年，会有新的计划！祝愿新年我能越来越好！新年新气象！