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关于最初的文章1：回娘家
文/牟海静
记忆里，对走娘家最初的印象大概是三十多年前，那时我还是个小孩子。
姑姑到我家，在大灶前烧火。我想，姑姑是来走亲戚的，怎么能让她烧火呢？姑姑则说：“走娘家嘛，我就愿意烧火！”风箱不紧不慢地拉着，火苗徐徐窜出，映着姑姑的脸，姑姑竟一脸满足和踏实。走娘家就烧火？我才不愿意烧火呢！一烧火，灰还指不定抹到哪里呢。那时，我并不能真正理解姑姑的心思。
我结婚之后，却不得不尽量自觉地往火屋里钻，我得当个好媳妇，对回娘家也有了新体会。新婚第三天，大伯嫂生孩子，剖妇产，大伯哥出差在外，做手术前是我老公签的字，婆婆一直陪在医院里。一家人都忙小侄子，常在家里的就只剩我和公爹两个人。公爹虽盼孙子，但自然是不便去医院照顾的。新媳妇不能见月孩子，是老家的风俗，我也不能去医院。于是，只能守在家里，做饭的担子也就落在我身上了。每天早上先烧三暖瓶水，公爹爱喝茶。有时烧开了水先给他沁上两个鸡蛋。婆家的灶不带风箱，引柴火若是好用，点火并不费事，若是不好用，则浓烟四起，光点火就得闷半天。可怜我上了十多年学，大学一毕业就结婚，刚结婚，还得学新课。等终于做好饭，太阳已升高，我也大汗淋漓。那段时间回娘家是我最放松的日子。早晨可以由着我睡，起床后饭已端上桌，吃可随意吃，坐可随意坐。父亲盯着我憨厚地笑：“你是回来睡懒觉的！”“嘿嘿！就是！”我做个鬼脸儿。其实，何止是晚起大半个小时的事儿，回娘家，原来是这个滋味儿！
春节回娘家是一件重要的事。在鲁北平原上，嫁出去的闺女如果平常工作忙或者路途远不便回娘家，春节也总得回娘家一趟，一则孝亲，二则慰思乡之心。要是过年都不走娘家的话，左邻右舍就难免疑心家庭矛盾所致。
我嫁得近，回娘家是家常便饭。然而，对待春节回娘家仍郑重其事。得和弟弟提前商量日期：初二，还是初三。因为初二走娘家是家乡的风俗。大年初一一般不出门，初二走头一桩亲戚。新年第一桩亲戚当然首选娘家。闺女的娘家，老公的丈人家，孩子的姥娘家，还有比这更亲的亲戚吗！但我如果是初二走娘家，弟弟需在家陪着，就不能走他丈人家了。弟弟如果初二陪弟媳走娘家，我就初三回娘家。兄弟姊妹们趁过年凑凑，也为一团和气，叙叙手足之情。
我刚有孩子那年是初二那天走娘家的。娘家人都盼着早一天见外甥。我平抱着刚三个月的儿子，里一层小褥子，外一层小褥子，婆婆又在最上边搭了一层，还叫我咬住一个角儿。不搭上，怕有风；搭实了，怕憋着孩子。一路上，我一直伸着脖子，歪着头，保持着一个姿势，就是这样走着回娘家的。老公在后边笑呵呵地跟着，手里大包小包的。我想起歌中唱的“左手一只鸡，右手一只鸭，身后还背着一个胖娃娃”，我可全然没有人家那么能干，那么利落。刚进村，大娘亲切地和我打招呼：“英子，回来了吗？”一句话问得我心里那个暖啊！我到别处走亲戚，人家都是问：“英子，来了吗？”只有走娘家用“回”字啊！娘家，娘家，有娘的地方才是家。这里是生我养我的村庄，这里有我牵挂一生的二老双亲，是我永远的家！一向爱闹的五哥说：“坐火车来的？”我笑得走不稳，嘴不得空儿又没法儿回他。倒是老公话头来得快，“坐飞机来的。你看，这不是刚出了飞机场嘛！”这回，轮着他们哈哈大笑了。我婆家到娘家，走小路只需五分钟。
到了家，一家人可乐开了花。娘忙着接孩子，爹笑着等女婿磕头，弟弟忙着摆酒席，妹妹抢过我的手拉着叙旧。七大姑八大姨，街坊邻居，都来看小孩子、看大闺女女婿，嘘寒问暖，好不热闹！爹受完女婿一拜，又忙着给大伙分食女婿带来的礼物，幸福与自豪溢于言表。我们山东人的热情、好客、淳朴，从那场面可见一斑。
这十几年，每年春节走娘家，喜庆的场面类似。不同的是我因工作单位变动，搬家到县城，回娘家远了，幸好交通工具拉近了空间距离，开车也不过是十几分钟的车程。不同的还有看到儿子已长成青年，亲人们彼此感叹岁月流逝。
走娘家好，可是，一年中有一天不能走娘家，那就是腊月二十三。“闺女在娘家过腊月二十三，她娘家穷得没块半头砖。”这是我们鲁北地区的俗语。我没探究过此话的来历，也不想探究。出嫁的闺女，哪个不盼着娘家的日子过得越来越好呢！只要有这样的话，虔诚的遵守便是。
今年的小年刚过，大年很快就来到了。今年春节回娘家，我将领一个大学生回去，我儿子长大了！妹妹将带着我的两个亲外甥回去，二外甥还是头一年走姥娘家呢！弟弟的一对儿女更出息，侄子一米八，侄女胖乎乎。我亲爱的爹娘，你们就光等着乐吧！
另外，这几年，爹学了一道拿手菜――清蒸葱油大鲤鱼，是我家逢年过节、生日八字宴席上大家必点的菜，味道之鲜嫩、特别只可意会不可言传。特别需要注意的是，蒸大鱼一定要用大灶，否则，就不是那个味儿。今年春节走娘家，爹做这道特色菜时我要烧火，我要好好体验一下姑姑当年的感觉。
其实，天下女人的心是一样的。不管是姑姑，还是我，还是像我和姑姑一样出嫁的闺女，对回娘家都是一样的感情。娘家是我们的根，打断骨头连着筋。不管走到哪里，娘家都是长着我们思念的地方，岁岁年年。
关于最初的文章2：希望能和他回到最初的地方
文/夜梦如烟
今天，吃过晚饭，习惯性地打开电脑，点上一首平常最爱听的那首歌，《爱上你是一种流泪的幸福》，然后……
一个人来到地到阳台静静地上看落日的余辉，今晚落日的余辉依然是金黄色的，感觉很美很美，美得象首诗，但是，也许因为此刻黄昏没有你在身边陪伴，所以感觉这样的画面美丽得有点让人伤感……
记得过去，曾经有过象这样美丽的黄昏，和他牵手走在家乡黄昏的小路上，一路上都落下我们甜蜜的欢声笑语……
记得那一年，那一天的黄昏，他牵着我的手，笑着问我：“喜欢这里的黄昏小路不？喜欢大山野草的气息不？”我笑着顽皮地说：“喜欢啊！什么都喜欢，但是，最重要的是喜欢这里的一个人！那个人就是你，对我来说，你在那里，那里的地方就是最美！”他笑了，说：“就你最会说话，如果我身无分文地去流浪，如果你跟着我去流浪，那里你还敢说‘有我的地方就是最美’不？”
我坚定地说：“不管你流浪到那里，环境都不会改变我的想法！因为我喜欢的是你的人！”
那一刻，他有点激动地说：“妞！我们将来一定会在一起的！所以……我这次离开，你可要记得等我！”
我点点头说：“嗯……我等你！”
黄昏中，落日的余辉中，我和他的手紧紧相握在一起，再没有过多的语言，只有深情的对望……
那一年，那一天黄昏的承诺，一直都在心里，只是时光已过去多年，而我们现在仍然没有能每天都在一起，我们仍然是天各一方地过日子，曾经，有许多时候，在异乡漂泊的日子，我经常在梦里回到最初的那个地方，回到那个有着美丽承诺的黄昏……
我知道，我是在怀念过去，怀念那个有着美丽承诺的黄昏。
就像今晚，在阳台上看着黄昏，我又想起家乡的黄昏了，不知道，不知道要到什么时候，我和他又能再次回去那个最初的地方？曾有多少次午夜梦回，我都莫名其妙地想回到多年前那个最初的地方。
真的怀念过去，怀念一切，也许，每个寂寞的人都喜欢怀念过去，但是，却没有多少个人可以回到过去，于是我们只能在某些相似画面和场景里寻找关于过去，关于昨天的回忆。
也许，有时我们游走在世界上很寂寞，也许，我们一直都在努力地为自己寻找幸福，是的，我们都喜欢在过去的回忆中寻找幸福！
曾记得在网络文字中看见别人写过这样的一句话：幸福就在当初的承诺中，就在今后的梦想中。
也许，我们都那么喜欢织梦，都喜欢在无限的回忆里游游荡荡，一直以来我都相信，相信感情丰富的人有时会有一刻的感性，一刻的情感激越！是的！情感激越！
今天，不知道为什么还是喜欢看落日的余辉，也许，我还是在期待，期待他突然出现，然后什么都不说就带我回去那个最初的地方，再然后说：妞，我们以后再也不分离！
我是真的这么想！就是不知道，不知道在遥远地方工作的他，是否会有一也想回去那个最初地方？也许吧？因为他昨天还在问我：“还记得我们的过去不？会记得当初的一切不？”我笑着回答说：“我怎么可能忘记？也许你忘记了我还没有忘记！”
是啊！我怎么可能忘记最初的地方呢？那里曾经留下过我们年少时青涩记忆，也留下我们深爱过的痕迹。
真的很想某年某月某日，和他一起回去那个最初浪漫的地方，希望他仍然象当年那样，采上一束紫色的野花说：“送给你一束野花，也能代表我的心意！”真的希望和他永远在一起永不分离！
夜，不知不觉渐渐地深了，我在刘若英那首缠缠绵绵的《很爱很爱你》的歌声中再作一次回首，再一次微笑，然后……
静静地想：真的希望有一天……希望能和他回到最初的地方，一起再看落日，一起看黄昏！
我知道，我的梦会实现的，因为我的内心有爱，也因为我和他一直有着多年的，太长久……太长久的等待！
这一刻，在这样的一个内心满是柔情的夜，不想多说些什么了，就让我在回忆里安静地等待他，也等待的幸福降临吧！
关于最初的文章3：最红的红颜
文/晶晶
最初，她不喜欢我。
她21岁生日那天，现在我叫做老公的这个男人带我去给她过生日。天下着雪，我的手被男人握在掌心里，暖暖的。彼时，我和这个男人才恋爱两个月，正是你侬我侬的时候，冒着青春痘的脸上明白地写着爱情。
她本来是高兴雀跃地在车站等我们，可是，看着我们互相纠缠的手，她眼里的笑一下子就没了。我带了礼物给她，她也是皱着眉头不屑一顾，连敷衍的笑也不愿意给，眉里眼里都是委屈。那时我还不理解，只觉得她任性又难缠。10年之后，我才明白。是我和那个男人忽略了她的感受，我们忘记了21年来，我身边的这个男人都只疼她一个，尽了力地疼。别人给他一块糖，馋极了拿出来舔一口，也赶紧包回去，只为了拿给她吃；走路一直牵着她的手，从2岁到21岁，一直有她的专属称呼，他只叫她臭妮儿。忽然地，我来了，那好吃的糖块成了我的，那双手的温暖成了我的，连那个属于她的称呼都给了我。那么多原本属于她的爱被我横空抢了去，换做谁也会心生不快。可是，谁叫终成眷属之前，爱情一定会比亲情重要些。
不管她喜不喜欢，她哥哥终成了我的男人。她在城西，我们在城东，难得见一次面，关系不远也不近，客气里带着刻意的疏远。我比她小一岁，那时我们还没有一纸婚书，甚至连对方的父母也还没见，所以她不称呼我嫂子，只是语焉不详地叫“哎”或者“嗨”。
第一次亲近，是她哥哥出了车祸。我和她都接到了医生的电话。在医院大门口遇见了，两个人，两张流满泪水的脸，我们牵着手往急诊室里奔。男人已被送进去手术了。我们被隔在门外，手一直牵着，仿佛这样可以慰藉彼此。漫长的半个小时，我们除了站起来透过门缝探望，其余时间紧握着彼此的手。她说，没事的。我也说，一定没事的。当看到那个无大碍的人，我们都哭得落花流水。
那次之后，我们开始主动给对方发短信，偶尔约对方逛街。她也给了我特定的称呼。她叫我美女，然后解释说：“其实你也不是长得多漂亮，就是习惯性叫法，讨你喜欢。”我叫她天使，叫得她满大街追着我跑，她嫌这称呼太寒碜。有一些人，原来很可爱。
她恋爱了，我们却闹僵了。她的男朋友我们都不喜欢，又劝阻不了。我们给爹妈打了小报告。她的生活被折腾得兵荒马乱。可最终，还是捱到了她的婚事。爸妈不让我们参与她的婚礼筹办。她赌气自己忙里忙外地买东西，一个星期瘦了4斤。我还是心疼她，列出单子，忙到夜半去把她需要的东西一一买回来，结了红绳贴了喜字。看着那一堆的红色，真像嫁女儿一样难过。有一些人，其实真不舍得她离开。过后，我们看她的结婚录像，最不高兴的只有两个——她的妈妈和我。
转眼我们已经过了30，有了各自的孩子，两个宝贝差了10天。第一次放在一起，他们就知道握着彼此的手。她蹲在两个宝宝身边说：“这是你的哥哥，这是你的弟弟，你们一辈子要相亲相爱，就像我和***妈这样。”时光已经把我们打磨成相亲相爱的—对，忘了她什么时候改口叫我嫂子。我和男人吵了架，最着急的一定是她，她对着男人大吼大叫，惹急了还会给我婆婆打电话告一状。
我写字的时候，她正好来我家，不经意地瞄了一眼，看到题目，笑嘻嘻地问我写谁。她说：“嫂子，如果你有蓝颜或者小秘密，一定要告诉我，我分享你的快乐，然后一定替你保密。”笑得花枝乱颤的是我，谁的小秘密会告诉自己男人的妹妹？
岁月是个好东西，它让很多人越过越离不开彼此。婚姻是个好东西，它给了我一个值得爱的男人，还附送了一个最红的红颜知己。
关于最初的文章4：最初不相识，最终不相认……
文/若清浅
如果时光可以倒流，我宁愿不曾与你相遇。不是后悔，是我无力面对现今的结局。
—— 题记
世事几番轮转，往昔成烟。天凉了，凉尽了天荒；地老了，人间的沧桑。
从来就知道这世上没什么地久天长，我以为我足够淡然。当身边的人一个一个远去的时候，还是心痛了。转瞬路已走到尽头，曾经的悲欢喜忧，都遗落在了静好的流年里。
尘归尘，土归土，一切都会消逝；桥归桥，路归路，一切终将回到原点。红尘里的缘分最是强求不得，相遇了，分离了，共同走过的那些悲欢交织，回味也好，怀想也好，终成曾经。
下了整夜的雨，风雷交加，推开窗，清风已吹干了水痕。我知道那场雨曾经来过，那场雨已经走了，清风袅袅，鸟鸣清脆，微笑里绿影纤纤。
日子一天天过去，渐渐学会平静。我在静好的岁月，静守一隅清浅的情怀。花开花落，人来人去，缘聚缘散，云卷云舒……一切都在远离，我知晓命运给予我的答案。只是舍不得，只是放不下。
青春灿若烟火，情分恰似昙花。繁华过后，山河永寂。美好的事物总是太过短暂，繁华之后的荒芜更令人绝望，倒不如从一而终的荒凉。
成千上万个路口，总有一个人要先走。如果没有人爱你，那就自己爱自己吧！我一个人散步，一个人听音乐，一个人逛街，一个人看电影，一个人到处走走停停，一个人对话谈心……廖落的岁月，怀着一颗日渐荒芜的心。常常左手握着右手，常常蜷缩起来舔 舐自己的伤口，常常暗自微笑哭泣。
若问烦恼从何来，无非是庸人自扰。相聚离开终有时，何苦太过在意。
天空很灰暗，也纯粹，令人心头压抑。静寂的清晨，窸窣的风拂过我的发梢，就在这个时候，忽地忆起一些故人。思念无休止延深，只能听之任之。无论时光如何流转，世事如何变迁，曾经的点点滴滴都未曾消逝。回过头，还沉淀在那些风吹不动的岁月。
浮生长恨，人间何事长别离。清逸的风，轻拂你的眸眼，缤纷灿烂绽放在你指尖。凝眸故人颜，今何见？回忆里沉淀。风潇潇，雨潇潇，渐渐走远，徒留思念。
曾经一度依恋网络，不愿在现实生活中挣扎。在虚拟的世界，也曾期待，也曾失落，开心的，悲伤的……如今，却淡了，淡若清风。风雨人生路，无论是斜风细雨，抑或是倾盆大雨，我知道，所有的雨都会停的，一切终将过去。
琴箫一曲，寂寥了相思骨；漫天烟雨，氤氲了离人泪；尘缘难却，沧桑了浅笑靥。不过又是一场交错：最初不相识，最终不相认。
聚散苦匆匆，此恨无穷。烟火般的青春，如此繁华，又如此寂寥…
关于最初的文章5：剑与梦
文/玫瑰剑神
最初的自己，是一个没有梦想和追求的自己，
没有梦想与理念的我，
就像一个孤独的灵魂，
四处游走在这个茫然的世界。
但是，当我少年时期，
我的母亲将我送进了击剑学院，
成为了一名击剑运动员，
进入了一个全新的世界。
当我的手，第一次紧紧握着这把闪耀着未来光芒的圣剑的时候，
我终于确定了我人生的目标，
我要在这个只有决斗和胜负的世界中勇往直前
我要在这个剑与剑交锋的世界中，
击败强者，靠自己的意志，勇敢的生存下去。
我知道，即使前方的路途是坎坷和曲折，
即使前方的对手是无比的强大和坚不可摧。
但是，为了我心中那个遥远而又近在眼前的梦想，我只有勇敢的拔剑。
因为只有击败眼前强大的对手，
我才可以实现自身的价值，
成就一个全新的自己。
在这个残酷的世界里，
只有剑与剑的交锋，
在这个胜者为王的世界里，
只有激情的呐喊。
我们彼此都有一个冠军的梦想，
但是，我们只有一个人可以成为最终的冠军。
这就是剑士的人生，
这就是作为一名剑士最终要面对的宿命，
没有怜悯，没有心软，
只有永不言败的誓言，和将对手击碎的决心。
曾经想过在严厉的训练中放弃，
曾经也有过因为做不好动作，而被教练辱骂，
曾经，也因为心理压力和技术水平没有提升，
而被对手无情的淘汰。
为了手中的剑，
为了一个感觉遥不可及的冠军梦想，
我哭过，痛过，笑过，爱过，
我甚至怀疑过自己的选择是错误的。
但是经过教练耐心的谈话和指导，
我最终走出了自我怀疑的心情。
只有坚定自己的信念，相信自己的能力，
在一次又一次的悲伤和绝望中崛起，
经过艰苦的训练和实践，
我一定会成为一名强大的剑士。
一切的梦想，都会成为现实，
我的人生，要靠自己的努力去坚持，
冠军的梦想，要用手中的剑，去开辟。
最初的自己，是一个没有梦想和追求的自己，
而现在，我的梦想只有一个，那就是成为一名优秀的击剑运动员，
当我在比赛中胜利，摘下护面之前，
我希望，通过自己的勤奋努力，
可以为所有的观众，带来一场惊艳的比赛。
这就是我最终的梦想，
关于最初的文章6：我不要你看见最初听见自己心跳的声音
文/那残颜
我不要你看见最初
听见自己心跳的声音
这世界冷冰始终。
我等在我短暂的季节里。
只为等待某一个人。
等待某一个人承诺给我幸福。
梦里寻他千百度。
蓦然回首，那人却在灯火阑珊处。
是谁，
执着地把‘执子之手，与子偕老’当成爱的誓
言。
在执着中终于明白了真相，
终究还是没有想过放开那双我曾紧握着的手。
心中纠结着那个不属于我的誓言。
伤心与绝望的边缘是我的执着。
我爱的执着让樱花开的绝美，落的绝望。
你是我守候的幸福，
而你守候的幸福会是我吗？
或许离别总要伴随让人难以抑制的疼痛。
一片片落红无数，绯色铺天盖地。
我们都各自为爱收获了最美的悲剧。
迈不过预留的伏线，走失凌晨。
你说，好想在对她说一声‘我爱你’。
把你对她的爱说出来。
那样你就不会那么痛苦了。
你依然是我手心里渐渐干涸又渐渐渗出的冷
汗。
手指依然凉薄。
看着你为她写下的 一切。
我的心在流泪。
你会不会单独为了我，
而写下你对我的思念，你对我的牵挂呢？
原来你说只想放下一切远走高飞，是和她一
起。
自己还在这里自作多情的以为那个她是自己。
在爱的世界里，告诉我只有她才是你的女人
吗？
你心里一直牵挂的那个她会是我吗？
你说希望有下辈子。
因为这样你就会让她在你身边。
你可以照顾她一辈子。
让她做你一辈子的女人。
只为你这辈子不能和她在一起。
她深深地刻在了你的心里。
一刻就是一辈子。
你还觉得不够。
希望可以有下辈子。
回到属于你们的城市。
你依然不会忘记想要找到她。
所以总会走熟悉的路。
只为可以更有可能的见到她，对吗？
昨天，我们没记得。从来。
今天，我们未遇见。依然。
以后，我们不想念。从此。
你对她做不到一如我对你也做不到。
你逃不掉她的影子一如我逃不掉你的影子。
那条街，我们牵手走过。
那片海，我们属于彼此。
然而所谓的彼此。
在你心里是不是只有她和你是属于彼此呢？
而我却自作多情的把彼此当做了你和我。
你说，如果有一天。
她看见你牵着别人的手时，证明你已不再爱她
了。
可是你没有想到自己却违背了自己的心。
你还爱着她，而且心里的那个她依然还在。
你错以为手里的那个我就是她。
终于明白你为什么常常失眠。
因为你总在没有喧闹的世界里，
深深地想着她，牵挂着她。
你可以为她流泪一次又一次。
而你却不知道我在为你一次又一次的流泪。
夏日终结，约定的时间。
我们都是需要寻找温暖。
你说过的，爱情不仅仅是亲亲，抱抱，躺躺。
我们承诺带给彼此幸福。
这只是属于我们的约定。
可是那个‘我们’是你和我，
还是你和她呢？
幸福面前人人平等。
可是我总觉得自己在你面前，
得到的更多是不平等。
就算我付出的比她多，
你爱她始终比爱我更多。
她始终永远都在你闭眼的瞬间。
不是苦难太多，只是我不懂的减法。
我也想学会减法，
可是从爱你那一刻就真的是在跋山涉水。
不是幸福太少，只是我不懂的加法。
我也想学会加法，
可是我发现在你眼里心里爱的始终只是她。
我曾抱怨，曾绝望。
最后我只能告诉自己，
是我们错过了彼此最爱的那个季节。
可是我还是坚信总有一天，
我一定会是你心里的那个她。
曾想，
我不需要我的爱情故事有多么的完美。
至少在我生命中你出现过就足矣。
可是最后真正的发现我不能没有你。
曾在心里默默地对自己说，
此生只想‘执子之手，与子偕老’。
可是你会满足我这小小的心愿吗？
你说一颗被深深伤了的心，
需要的不是同情而是明白。
所以我明白在你脆弱的时候，
最需要的是我的支持，理解。
曾在心里暗暗对自己说‘你若不离，我定不
弃’。
每每夜深人静对你就如此的想念，奈何？
我只能浅笑，任一湾浅愁融入夜的温柔。
怎能忘记，
你拥我在你怀里的那种柔情。
多少曾经牵情的日子，
多少刻骨铭心的日子。
可惜已不再复归，重演。
只能成为我恒久的回忆，
一丝丝温馨的回味。
我曾猜疑，我曾不置信。
只是至始至终心里，
还是有那么一点点无法释怀而已。
可琼海见证了你是爱我的，
k486那趟列车见证了你对我的爱。
琼台和经贸的小道留下了我们爱的痕迹。
阔达的足球场是我们开始爱的天地。
从此我不会在猜疑你对我的真心。
我会一直坚守。
你承诺你只会给我幸福，
别人得不到的幸福。
我不要你看见最初。
听见自己心跳的声音。
我只要你知道你是我的归宿，
给我幸福的归宿。
关于最初的文章7：最初的相遇，最后的叹息
文/天涯过客
我对爱情最初的向往是因为一首歌《大约在冬季》，唱着歌的齐秦抛弃了浪子的不羁，忧伤而又委婉的诉说着他的爱与哀愁。我知道他要唱这首给那个人听，那个女人便是王祖贤，我惊讶他的痴情，我羡慕她的幸福。那是我对爱情最初的向往，没想到数年之后，换来的只是一声叹息！
我一直以为经历了那么多风雨的他们最后一定会执子之手，与子偕老。但世事沧桑，容颜易老，爱情里的风云变幻，由不得我们想象。他们最终劳燕分飞，虽然他说他们依然是朋友，可是我不能相信。当当初的爱成了最后的伤，多少人可以淡然处之，那满身的伤痕又有多少人知道。爱情里没有谁对谁错，但有多么伤只有自己知道。
当最初相遇时的悸动在经历多少风雨的打磨，当最终的结局是分手，在美好的东西也是支离破碎。说不在乎那是假的，只有内心最清楚那是什么滋味。我曾经为王祖贤不值，她洗尽铅华的守着那份爱，却完全没想到时间是她最大的敌人，最痴情的人用寡意松开了她的手，爱情的童话就像灰姑娘脚上的水晶鞋一样，过了时间也就一文不值。
每当我在电脑上一遍又一遍的看着王祖贤的《倩女幽魂》时，我总是会有种说不出的难过。她如小倩一样不顾一切，舍身忘死的执着到底没有为她换来最后的圆满。有时候有期待并非是件多么美好的事情。有勇气是一方面，是不是有运气走到最后那才是重点！爱情里王祖贤输了，彻彻底底的输了。
如今物是人非，没有了王祖贤，齐秦的人生依然精彩，但我每看到关于齐秦的消息时，我第一时间总会想起王祖贤，想起那首《大约在冬季》。
不要以为用爱情可以赌未来，那样的话你会遍体鳞伤的。岁月如歌，沧海桑田，那些电影里的风花雪月最终在现实生活里如镜花水月般虚幻。对爱情可以永远向往，但也要时时告诫自己，没有谁是谁的永远，只有时间可以给你最好的答案。
最初相遇时，你所拥有的悸动兴奋，到最后换来的也许只是一声叹息。时间是最好的老师，教的永远都是最深刻的命题。用期待换未来永远得不偿失！！！
关于最初的文章8：最初的暗恋
文/疯丫头
那些短暂而美好的时光，总是让人忘怀不了。就算已经过了几年，我还是很清楚的记得，当初的自己，是怎么喜欢着另一个人。虽然过了几年，我还是无法把他忘记，因为他是我青春时的一个梦，而这个梦，一旦圆满，就没有最初最初的那种感觉了。
那一年的我，刚上初一，而我上的那所学校，是典型的私立住宿学校，那时的我，走进校园，有些心奋有些忐忑。我是晚报到的，所以，我并没有参加军训。因为是星期一，要升旗，我站在最后一个，听见男生队的前方的一个声音，那声音有些刺耳，有些稚嫩。听到这声音后，我惹不住抬起了头，在我印象中，没有哪个男生能够拥有这样的声音。在看到他的时候，我心噗通一跳，他有着两个深深的酒窝，带着浅浅的笑容。
我没想到的是，在这个学校可以遇见很多的小学同学，所以便不那么紧张，让我讶异的是，我居然能够和他在一个班。久而久之，我发现，班上喜欢他的女生，不止我一个。那么不善于表达的我，似乎没有和他说过一句话。慢慢的，我和同学们变得熟络起来，有慢慢的靠向了他。
打闹，是我认识他的最佳捷径，在当时的我，是那么认为的。果然，我们也因为打闹而认识，初一那一年，几乎整个年级，包括老师，都认为我和他恋爱了，我们在一起了，可惜，事实并没有。
初二那年，或许是谣言太过于疯狂，我与他不在有任何的交际，半个学期下来，我们并没有说过一句话。半个学期之后，我们的关系稍微好了一点。我会记得，那个午后，阳光有些刺眼，在篮球场上，他的朋友，对着我的朋友说，他喜欢她，让她做她的女朋友。那一刻，我感觉很尴尬，不知道该怎么办。他喜欢她，也是我预期的事情。我抬起头，看了他一眼，他正笑看着我的朋友。心有些微痛，看着他那张洋溢着笑脸的面容，那时才知道，自己是真的喜欢上他了。朋友并没有答应他，在我那个时候认为，我朋友也是喜欢他的，至于为什么不答应他，估计是怕他开玩笑的吧！
在初三那年，朋友和班上的同学恋爱了，而那个男生也是他的好朋友，知道后，他渐渐的远离了她。看着这一切的一切，心海是微微有些不舒服，有些羡慕我的朋友。初三，那年，过得很快，我与他依旧在打闹，依旧这样把时间消耗着。
高中三年，我还是无法把他忘怀，得知他与我朋友开了情侣空间，我的心又痛了。自嘲的想想，我没有资格的。后来，直接把他拉入黑名单，但还是相近各种办法进他的空间，观察着他。
或许是等待了太久，主动了太久。高三那年，遇见了一个对我好的人，我以为我能够忘记他，可是还是不能。在我心中，顺口而脱的名字，依旧是他的。高考的时候，我还见到了他，他长高了，站在人群之中，他先叫了我的名字。我对他笑着点了点头，从他身旁走过。紧张，不安，伴随着我走到寝室。其实，我多想看看他，可是，这样胆小的我，没有那么大的勇气。
在后来的后来，他说他喜欢过我，现在还有机会么？我笑了，也许很多人都以为我修成正果，可，事实是，我并没有答应他。他只是我一个梦，一份牵挂，他不适合我。我想，第一住在你心里的人，一定会要很长很长得时间才能够忘记的吧！我并不打算忘记，我想保留着这一份很纯真的感觉，很悸动的回忆。
关于最初的文章9：最初的地方
我不知道自己为什么要回到这个地方，就如同现在我不知道什么是应该要坚持下去的。纵使我有十几个几十个理由让我回到原来的地方，但是只要心里还有一丝眷恋，我便知道，我回不去。何况走过那么多，我早已回不到最初的时候，而且是再也回不到了。
只有等到物是人非之后，人才会懂得怀念；总是在我们最不懂的时候，错过的东西却是最真。雪儿说，若那个人真的爱你，你一定能感觉的到他强烈地想一个家，想留住你。当时我并没有太在意这话，后来我才知道，原来是真的。然而当我确确实实感觉到的时候，心里隐隐作痛。若我自己都觉得这个男人不爱我，那这个男人大半就真的是不爱我了吧。
当我从小到大的玩伴，牵着她那一米八几的高个儿男友出现在我面前的时候、；当我曾经的好友告诉我她订婚喜讯的时候；当我的qq好友里大家个性签名纷纷改成“领证”的时候，当2012真的到来的时候，我二十四岁了。我没能参加大家那些深刻的经历，我很遗憾，但你们的结局是令我欣慰的，愿你们幸福快乐健康平安。有时候想想我甚至不记得自己的那些过往，当回忆偶然出现时，我可能会选择性地去遗忘。被那些往事缠到一夜不能睡，梦也梦的隐隐约约。
昨晚和雪儿打了一夜的电话，耳朵都疼了。早上睁开眼睛的时候，头都是蒙的。看来真是不能这么任性了，还害得雪儿和我一起熬夜，多伤元气啊~！所以，雪儿今天你要好好睡一觉哦！忘掉那些不开心的，一起加油吧！
关于最初的文章10：最初的梦想由苦难衍生
文/王强
六月，对于毕业季的你们来说，无论成熟与青涩，都将与母体割裂，开始另一种生活。可是，大学四年，太多人迷恋牢笼中的风景，闭门造车，忘记插上翅膀从大敞四开的门窗飞出去领略外面世界的精彩或无奈。
须臾的光阴经不起挥霍，沉溺于灯红酒绿抑或其他世俗生活没有梦想支撑的你，终将在现实面前遭受当头棒喝——艰难地求职与痛苦地谋生。人生的法则难以逃脱——长大的鸟儿终要跃上枝头，然后振翅高飞，没有人可以一辈子依靠父母的羽翼躲避风雨。二十三四的年纪，倘至今尚未碰壁，步入社会定要尝一番苦涩。残酷的现实会把摆在你面前的所有美好敲击的支离破碎。写到这里，我想以一个过来人的身份，谈一点儿与梦想相关的东西。
毋庸讳言，许多时候，人的梦想与高尚无关。莫言如此，我亦如此，即便是高呼“安得广厦千万间，大庇天下寒士俱欢颜”的杜老夫子，我亦敢断言：他最初的梦想也仅仅是入仕，过高人一等的生活。可是，在残酷的现实面前，像大多人一样他最初的梦想破灭了，进而促成一个属于穷酸文人的梦。要知道，梦想并不受道德以及世俗礼法的约束，在苦难的催生下，迫于改变现状的需求，五花八门的梦想顺理成章。
为了能顿顿吃饺子，莫言走上了创作之路，并且把文学梦装扮得富丽堂皇。我最初的梦想和莫言如出一辙，只不过“吃饺子”这样习以为常的时代，我的梦想变换为摆脱贫瘠的土地，不再成为父母那样同庄稼相伴相依的农民。
一度，我被“贫困”这顶帽子压得抬不起头，总感觉自己低人一等，那时我的梦想无非是“重拾自信，成为人上人”。多年以后，知识改变了我的命运，我才幡然醒悟：原来，所有摆在我人生前进路上的苦难都是我追寻梦想的垫脚石。
我家三次迁居，可两次搬进黄土垒就的茅草屋。儿时的我，便对杜老夫子的“雨脚如麻未断绝”深有体会。住在陋室最大的梦想就是有朝一日搬进一间遮蔽风雨、宽敞明亮的瓦房。可这个梦想最终还是由父母代为实现。高中时，寄居到异乡的高楼大厦，猛然发现自己曾经的愿望相对于住进高档的琼楼玉宇是多么卑微。但人毕竟不能成为欲望的奴隶，虽然，现在的我仍走在寻梦的路上，可那些最初带有浓厚市井气息的梦想早已华丽抛弃。
物质生活越来越丰厚的今天，太多人沉浸在物欲的享受中难以自拔、乐此不疲，梦想早已淹没在物欲的横流下无人问津。然而，不计其数的实例告诉我们：养尊处优的纨绔子弟终有一天会因为精神世界日益空洞萎靡而追悔莫及。生活往往如此，它给予你过多安逸的同时，又会剥夺你做梦的权利。孟老夫子说的绝对没错：生于忧患，死于安乐。反之亦然。
我所中意的梦想不必经天纬地，朴实纯真就好。当然，我的学弟学妹们，我并非在鼓励你们胸无大志、仅仅去追逐一些沾染浓重世俗气息的梦想，而是要你们懂得：人生的每一阶段，你都必须把自己安放在恰当的位置，然后再充当社会需要的各种角色，做自己该做的梦。
虽然在残酷的现实面前，任何卑微的梦想都可能搁浅，但是你们的心中一定要燃一盏长明的灯——这盏灯就是贯穿你人生始终的远大梦想。只不过，这个梦想需要许多小的梦想作为奠基。同时，你们也必须明白：梦想的终极意义也无非“更好地生活”。试想，连自己的生活都无法支撑，又从何奢谈匡扶正义、安邦定国？
那些尚在迷途的羔羊们：无论顺境还是逆境，梦想绝非漫无目的的横冲直撞，抑或不切实际地用白日梦堆砌完美人生，梦想是天道酬勤的见证，是防止精神世界坍塌的支撑，是实现人生价值的不竭动力。梦想，在艰难困苦的淬炼中方显其纯真本色。
关于最初的文章11：忍冬
文/王秋珍
最初见到忍冬，是在中药方子里。
老中医的蝇头小楷，清秀如女子的眉眼。忍冬这几个字，更是美得盈盈可掬。我忍不住在老中医用那个方方的小黄纸包药的时候问：“哪个是忍冬？”
多么素淡干净的小花。长长的，小小的，柔柔的。它蜷缩着身子，正甜甜地睡着。
从此，这美美的花儿，一直睡在我的记忆里。
几年后，我在同事家的院子里见到了一墙的葳蕤。茂盛的枝叶，或白或黄的小花儿，浅浅地笑着。满院子的香气似乎凝结成了一团淡青色的雾，神秘了庭院，也芬芳了心情。微风吹拂，它摇落一地斑驳的碎影，也摇圆了我的眼眸。
“这是什么花？”“金银花。你看它，白的像银，黄的像金，形象吧。也有人说，它可入药，疗效若金若银。在中医里，它叫忍冬。”
什么，它就是忍冬？记忆突然间苏醒了。我仿佛看见老中医正凝神聚气，浸透了草药味儿的小纸笺上，是一双双墨色的眉眼。如今，这眉眼就那么鲜亮地舒展着，似乎在和我述说久别后的欢喜。
次年初春，我种下了同事送我的两株忍冬。一株种在院外的围墙边，一株种在院内台阶边的小旮旯里。
起初，它们活得好是艰难。叶子渐渐委顿，一枚枚掉落下去。眼看着没希望了，又慢慢长出了新的叶子。
第二年，两株忍冬仿佛喝了生长剂，鼓着劲儿地长。墙壁很快爬出了一个粗犷的“丫”字，笠帽一样的灯罩也被严严地围了一圈，宛如一块厚实的围巾。台阶边的白色栏杆也披上了飘逸的外衣，有的地方厚，有的地方薄，有的地方挂着小丝带，那自在而个性的造型，估计再高明的设计师也自愧不如。
四月的风一召唤，院外的忍冬就呼啦啦地开了。每一个蒂上，都会同时长出两朵花，俏皮的花蕊好奇地探在外边，仿佛双胞胎姐妹急吼吼地带上花笺去和春天约会。一开始，花儿穿着洁白的纱裙，在一日日的盼望中，它们又换上了鹅黄色的衣裳。它们和柔风呢喃，和阳光亲昵，若有若无的香味弥漫在空气中，似乎在为这份纯真的爱喝彩。
只是院内的忍冬一直没有开花。
无论我怎么一次次地看望它，它都只顾着长茎叶，就是没有开花的打算。起先，我百思不得其解。后来，我发现这个小角落从来没有阳光的爱抚。于是，我看它的目光多了些疼惜。它没有抱怨，只是很努力地生长。也许明年，它的茎叶攀爬到了阳光充足的地方，它就能献上一栏杆的白亮亮和黄灿灿。
夏天，我摘下忍冬花，铺在阳台上晾晒，几个日头后，花儿蜷缩起苗条的身体，做起香甜的梦来。梦中，忍冬到底是花朵，是香茗，还是中药呢？
又是一年冬天，我又想起了忍冬。我仿佛看见了老中医的蝇头小楷，看见忍冬在陶罐里翻卷。袅袅的轻烟里，是忍冬绵长而隽永的情怀。
关于最初的文章12：温暖的火炉
文/刘改徐
最初关于火炉的记忆，在老家。专门请了村里巧手的工匠来，用泥和砖头，在堂屋的门后，花费半天的时间，垒起一个四四方方的东西，就是火炉了。在那个物质匮乏的年代，它给我的童年，带来了无穷无尽的快乐。
冬天出去玩雪，靴子全都湿透了，回来放到炉子边上，第二天穿的时候，温暖又干燥。天冷，被子也是凉的，在炉子上烧了水，灌到玻璃瓶里，就有了温暖的被窝。早晨去上学，睡眼惺忪，出被窝时满脑子的不情愿，直到发现炉子边上，有烤好的馍馍片，急忙揣到口袋里，边走边啃，又香又脆。
等到上了寄宿的中学，宿舍里也有一个用砖头垒的火炉，老师让学生们分成组，轮流管理。我们这些女孩子们，在家里没摆弄过炉子，又哪里会伺弄呢？往往是早晨生着了火，晚上又熄灭了，我们拿它毫无办法，倒是在生火的过程中，彼此嘻嘻哈哈，热闹得很。
第一份工作在小镇，和我同屋住的，是一个活泼大方的女孩。冬天，我们屋里有一个小小的蜂窝煤炉子。她怕冷，而我受不了煤的味道，冬天的早晨，往往是我刚把窗户打开，她又关上了，然后我再打开，她再关上，如此反复，乐此不疲。更多的时候，我们早晨一睁开眼睛，就会谋划着：“今天做点什么好吃的啊？”虽然我俩的厨艺都很差，但跑到街里买点面条，炒上半棵白菜，俩人围着炉火，热腾腾吃上两碗，倒也十分惬意。
后来，我调动工作，租住在一个老式的楼房里，冬天没有暖气，只能自己生火，我往往对付不了那个小火炉，弄得整个屋子都烟雾缭绕，脸上也如大花猫似的，全是煤灰。我急得淌眼泪，直到好心的房东大嫂跑来，手把手教我如何生火，我才终于将它制服了。
父母住的是老式平房，做饭早已经用上了电磁炉，但冬天取暖，还是要自己烧土暖气。每天早晨，父亲总是早早开始烧火，等我们起床时，屋里早就暖和起来了，炉子上熬着红薯小米粥，淡蓝色的火苗，让人贪恋不已。
如今，我住在集体供暖的单元楼里，数九严寒的天气，室温总在20度左右。我穿着毛衣一点也不冷，但有时候看书累了，在屋子里转转，总觉得少了点什么，心里空落落的，那些火炉带来的温暖，在渐行渐远的记忆里，终于一去不复返了。
关于最初的文章13：最初不相识 最终不相认
文/风吹水润
冬色凝重，寒水漪澜，一朝春事如梦逝，繁华转头皆成空。我们，渐行渐远，淡淡自愁，是谁泼灭了思念的烛火？
风雨飘摇里，几度阴晴圆缺，是谁淡忘了昔日的欢颜，轻叹流年？
黄叶斑斑，孤影依旧，撒落一地碎碎的忧伤。此时的笙歌，萦绕着曾经不离不弃的誓言。
寂寥的日子，灵魂总不能安然入睡。恍惚着，是谁在耳畔呢喃，浅吟低唱着蚀骨的旋律，感伤如影随形？
一遍遍地掀起了尘埃，确再也看不到如初的惊艳！总是侥幸的挽着情缘，执意妄为，试图走远。却又无声又无息出没在心底，转眼消逝在沉默里。
多少个夜晚，凝望，一窗烛火，灯影阑珊，过往的悲欢，已是草长莺飞。任回忆的轻舟过溪桥渡口。回首，一生里，究竟有多少机遇是自己真正拥有的？
是谁的容颜，渐迷离，若隐若现？恍然，如果错过了，最终，无非是一段追忆！当苍凉破败直抵内心，欲抽身，已枉然。试问，究竟有多少人，值得用一辈子去怀念？
曾经以为，那些让人心动的情愫婉约如枝头一朵盛开的艳花，高歌在春色，永不凋零。却敌不过，似水流年，每刻都在演绎的故事里的真实自己。
总以为爱过了，再也不能放下，痛过之后，就不会再觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。更以为，早已云淡风清，以为可以简单从容。原来，有些事，一转身就一辈子。
一处岑寂，两处沉吟，隔着远远的时间。轻叹，流年暗换，物是人非。当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
总有一天会嫌弃所爱的人，当所有的优点终将会变成缺点。重要的已不是谁说了什么，而是死寂的沉默，让夜夜寂寞盛开的伤口，无法短暂的愈合。
回眸，聚散修来五百年。深切的望一眼，一脉山水，颠簸了终于成为陌路人的事实。坐在人生的渡口遥望，无关风月，只为不负尘缘。
阡陌间，山枯水瘦，疏影横斜，醉梦里，花开花落，飘起一场烟雨。凄凉的转身，依旧守侯在旁边，哪儿还有初遇时的繁华彼岸呢？
今夕何夕，等待得太久，也不免令人灰心，此岸无你，彼岸无我，繁花落尽，已擦肩陌路。世界真的昏暗了吗？那为什么阳光、蓝天和白云风还是旧日模样？
记忆里，是那暖暖一笑，润我心感怀的自我，心情的自欺，是不是幸福，总那么短暂？
自然，不自然，是不是短暂，所以才那么刻骨？
迷惑，清醒，是不是刻骨，所以必须背负忧伤？
轻松，沉重，生命中有些割舍，怎么样都不能够！
飘飞，浮沉，所以，注定要在告别彼此的路上，慢慢老去！解释不清又何必强求，任谁在远远的天边，以悲悯的目光，注视着红尘中苦苦挣扎的灵魂！
人生若不再痴缠纠结，一切过往便皆如云烟，多思自伤，不如不说，只等默默走过，兰舟之上，谁在奏一曲离恨别伤？
走过岁月，走过时空，走过许许多多，天涯之外，谁将一腔纯情付于一笑中？不说，用心地等，就让彼此淡远，相忘于红尘吧！
人生最遗憾的，莫过于，固执地坚持了不该坚持的，何不洒脱，让往事如烟、似云，袅袅的散去它的丝丝缕缕；轻易地放弃了不该放弃的，既然早已挥手，只能让它去蓝天，那个比心灵还宽广的地方，驻足、停留。
生命的疾奔中猛然回首，童话已经结束，所有的一切，不论是辛酸的痛苦或是开心的幸福，都将顿时化作一股暖流，温暖曾在岁月里疲惫的心灵，抚慰曾经自以为受伤了的灵魂。或许，学会遗忘，本身就是一种幸福吧！
只此后，沧海桑田，花开花谢，依旧会走过人生的风风雨雨，只是，那刻骨铭心的记忆，亲手埋葬，未了的情愫，用微笑去回顾！吟一句，遥伫天涯远，扶枝淡笑轻；诉一句，最初不相识，最终不相认！
关于最初的文章14：她说
文/宋星宇
淡淡的语气
最初的记忆，美好的淡淡的语气北京白癜风治疗方法友谊。小槿曾经的炙热爱恋，对于游戏、对于28岁的男子，充满着希冀和向往。直到相见后，飞速发展的感情，一直到现在，作者最后遇见的小槿和她的丈夫。才发现，原来一切只是停留在以前。问好作者！ 长了白癜风怎么治周末下午在超市门口看到她，毕业后我们已有三年未见，我惊喜地朝她走过去。
“嗨，苏槿。牛皮癣好转症状”
她楞了下，瞬间露出惊讶的表情。
“呀，梓辛北京中鼎牛皮癣！”
她依然打扮得很简单，素颜，白棉布长裙平底鞋。左腕上依然带着两只银镯，手臂一动叮当作响。
短暂交谈后才白癜风 我再没有其他朋友，我也不想要任何的朋友。 牛皮癣知道她已结婚。
“明年我就要做妈妈了。”她一脸幸福，还有些腼腆。是我熟悉的神情。
这是我才注意到她微微隆起的小腹。
“孩子他 牛皮癣需要治疗多长时间爹呢？”我笑着问。
“去开车了。”
“哦。”
看着面前这个贤妻良母，一时间我不知再说些什么，我想起那个每天打游戏到十二点的她，那个嘻嘻哈哈的她，那个为小衍奋不顾身的她，19岁的她……恍若隔世。
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她进来后已经重复了若干次“啊啊啊啊我失恋了”，若无其事淡淡的语气。每次都被我们无情地取笑一番“小槿，你还没恋爱那，你是不是想恋爱想疯啦？！”“没事儿，没男朋友还有你二姐呢，嘿嘿嘿……”
直到她有气无力北京肾病中心地爬上床捂着被子缩成一团儿我们才意识到事态的严重性。“来来来，和姐说说，怎么啦？”
我们卧谈到很晚，她一向如此，很难过也是副无所谓的样子。
她说，打剑侠的时候遇到了个男孩子。大我九岁广州人。
她说，他对我很好。责骂
她给我们看他的照片，我们视频过，他长得太琐啦。但还是喜欢。
她把头埋进枕头里说，我知道是不可能的，一个在成都一个在广州。只是要怎么戒掉他。
和大多网恋类似的经过，两个人总是结组打怪，熟了后偶尔会说些暧昧的话。小槿不在的时候，小衍会帮她打理号。两个人分开在自己的门派打怪时，一个会静静地等对方。
有次她买了匹马，没有相应的装备。他变魔术似的送了她一套马具，后来小槿才知道，那是他几夜没睡熬夜攒钱自己打的。