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回忆文章1：爱情仅存在回忆里
文/小小鸟
趴在窗户上看你在楼底下骑着摩托出门，终于有一种解放的轻松，尽管我的腮边还挂着两串泪，尽管我又会很孤独的度过这一天，我不在乎，我宁愿总是这样孤独，好过我们在一起互相生出的厌倦。
是从什么时候开始，我厌倦甚至恐惧和你在一起？曾经，我们冲破重重阻隔，为了海誓山盟走到一起，以为轰轰烈烈的一场爱情，必定会如童话故事里的结局那样：从此过上了幸福的生活。可是，一切，都不是那么回事。
回yi沙漏，这是我百度贴吧里的名字，我想，回忆里的沙漏，把我们的一些琐碎过滤，展现在我的眼前，我曾经怀念过往，或者说我怀念爱情。我的爱情太过匆忙，还没来得及享受便早早夭折。
你只知道我是一个女人，可是你早已忘记女人的一切喜恶，我所做的一切，在你眼里，一文不值。我很后悔，我真的很后悔，虽然很多人都说，不要后悔，做过的，就不要说后悔，可是，我真的后悔。
每一天我都在承受着压力，当然你也在承受，可是，我承受你所承受的压力之外，还要多承受出你带给我的埋怨和指责的压力，为此，我痛苦不堪。
想过离开，想过死去，可是，我没有权利。
这辈子做人这么辛苦，也许就是为了偿还上辈子欠下的债，我还得咬牙挺着，挺到我挺不到的那天，中间，我究竟需要承受多少心灵上痛苦的折磨，我不敢想象。
我多希望，你对我没有那么多的指责，没有那么多的暴躁，没有那么多的冷漠，我多希望，你轻轻的给我一个怀抱，我只要一个怀抱，一个怀抱就足以给我充电的动力，我会得到很大的安全感，我会很知足的幸福起来，我很简单的。
我对你说这些的时候，你却是抱着我的身体在发泄着男人的欲望，我叫喊，我反抗，我歇斯底里，你却狠狠的低吼：贱！不到你身边来时你说不搭理你，到你身边来你就叫我走开！你就是贱！贱！
我无语哽咽，呆呆的木头一样的瞪着天花板，难道这就是传说中的男人是用下半身思考的动物吗？
既然如此，我还求什么？我开始后悔，后悔找男人，为什么女人要嫁人呢？男人这样的思想，女人不就是一种工具吗？帮忙生孩子的工具，帮忙做家务的工具，帮忙挣钱的工具，帮忙做爱的工具，帮忙男人撒气的工具···
恨极了男人，我开始喜欢自己独处。我深深的喜欢孤独，喜欢静静房间里，空气里弥漫的寂寞味道，想着一切可笑的、悲哀的、高兴的、迷茫的事，独自品味，觉得心寒了，就张开双臂环绕自己，不也是可以有一个拥抱吗？
回忆沙漏，将那些过往剪辑成片段，留刻在脑子里，时时拿出来用心丈量温馨，用情感受丢失的爱，然后就如将死的耄耋老人，感受生的印记和死的无奈。
《相爱十年》的电视剧一直在更新，老是不知道结尾，可是现在看的我心中翻滚，你看，多么美好的爱情，都是会经历那么多的暗淡，我只能成熟的说句：无所谓，一切，无所谓。
回忆文章2：四分之一人生
文/木木木林
我只是突然回忆起了某些事情，以一种旁观的态度。
但是其实，我是我故事的主角。可是我又突然忘了，我总是站在故事的角落，时而忧伤时而满足。
我并不特别聪明，好像自从我懂事起我就知道了。但是很多事情，我又总是能干得比较出色，我觉得那是我内心深处的想法：我想做好。至于为什么我要做好，为什么我想做好我却几乎从没多想，单纯的只是不服输，呵，不服输哦。
我觉得小时候的我还是很乖的，很自然地就乖了，哪里会想，太乖的孩子总是不太乖呢。
但是，我很庆幸，所以，我很满足。
因为，我喜欢，很多感觉，辛酸但是辛酸里我觉得幸福，我觉得被人需要被人关爱。
但是很多细节很多小事我并不想用文字表达，又或许，我太拙劣，表达不出自己的感受，所以留在心里慢慢变成珍珠。
嗯，我喜欢很多人，也讨厌过很多人。我也知道，我一定被很多人喜欢着，也一定被或许更多的人讨厌过，但是我很满足。偶尔会因为说错了什么话伤心难过很久，但是伤口好了只留下了疤痕而已，所以我很满足；某一天突然讨厌某个人某些行为，但是某一天也会突然发现这个人其实很可爱，因此我很满足。从哪里得到了一捧沙，好像是多余的河沙哦，但是我很宝贝，可能，可能哪一天会沙里淘金呢？所以，我很满足。
骗人哦，你骗人。明明不满足，明明想着更好，我想被所有人喜欢，我想说一口羡煞旁人的真理，我想伤口好了伤疤也消失，我想一直发现的是好，我想从一开始就得到一捧金子。所以，我该去天马山盗墓吗？哈哈哈。
有时候我会突然觉得，我就不应该学会写东西的，连自己都写不出来，怎么可能会写别人的故事呢，怎么可能会写出让人感动的东西呢？后来也不知道为什么，明明是写自己的，写着写着倒是变成了旁观者，变成了局外人，变成了观望的皎洁月亮。自己的故事变成了别人的，别人的故事让我身临其境，我觉得这样很幸运。
我已经度过我四分之一的人生了，有时候我会想，我是应该比现在想得更多一点还是更少一点呢？我是应该想得更童话一点还是更现实一点呢？或者，我是应该想得更单纯一点还是更成熟一点呢？
回忆文章3：遗忘
一直对自己说，既然回忆这么痛，那么，就不要再想了吧。可是在某个寂静的瞬间。或者人群喧嚣的街头，或者走过某个熟悉的境地，或者音响里一首太伤感的歌，或者一场不期而遇的雨，那些以为释然了，放下了，过去了的事，就象海一样的漫上来，以汹涌的姿态将我覆盖，无处可逃。
如果那些过往，忘不掉，那么，就这样吧。记忆无法选择，把自己逼到绝路，又如何？很多人告诉过我，他们说，时间会带走一切的，美丽的，疼痛的，终将变成不再记得的过往；即便忘不掉，在漫漫岁月里，也不会再有直抵心脏的感觉。可是在一点一点的时光里，我的回忆并没有远去。我发现它们已经沉淀，成为了自己身体的一部分，稍一触碰，便铺天盖地。我只好放任它们残忍地清晰着，失眠，幻听，头痛，也只能如此了。
他说，我爱你，他说，此生不想辜负，他说，我会让你幸福，他说，你值得我用一生去守护，他说了很多。我不知道承诺是否可以应验，但却依然傻到执着地去相信。他的诺言褪色的那么轻易，我却还在对岸，保持着眺望的姿势，这姿势越来越旧，对岸的承诺也越来越模糊，该释怀了吧，可是脚步一丝没动，眼波从未离开。也许非要把自己折磨到死，才会有一点甘心。有泪可流，并不怆然，无泪可落时，才觉得悲凉无比。不知道从哪里听来的一句话：爱情是一场空灵的战争，没有流血就已经牺牲。
有人试图要牵我的手，却被自己不动声色的拒绝，连敷衍也感觉疲倦。我不需要别人的过分关注和热心，只想放任自己一个人在黑暗沉沦，是悲是喜，顺其自然。我把自己武装的太过坚强，别人看起来，就成了一尊麻木的雕像。他们说，你谈场恋爱，或者去爱一个人吧，我没心没肺地笑，一个人多好啊，羡慕死我吧，然后遗世孑然的冷漠。他们说，你没有爱么？我迷惑地点头，爱可能只是幻觉吧，不知道，也许没有。的确已经没有了，心脏里面空空荡荡，只有穿堂风肃杀地掠过。
熟识的人，知道我是个洒脱的女子。爱的时候，不顾一切，走的时候，不纠不缠。这样清冷的态度，害苦了自己。我以为他爱过我，其实只是误会，我以为他决意与我一世，是我错怪了他，我以为他起码有点遗憾，有点不舍，原来只是自己的空想，真正洒脱的人是他，因为他不爱。想起来，或许自己连曾经都算不上，只是他路过途中随手折下的花，玩味够了，就撕碎了散在风里，仿若指间错漏的沙，不留痕迹。关于他的回忆刻骨铭心，却独独忘了自己，曾经是怎样完整的一朵。
我说过，回忆很疼，所以不想写什么经历和故事，只想纪录一些残缺的情绪。不期待有人来看，不渴望有人能懂。用这些折磨人的文字，把他写在水里，期待他从掌心穿过，渐渐消失。他如果消失不了，我还是保持那个旧了的古老姿势，守望着他不曾兑现的承诺。
回忆文章4：把遗憾留给回忆
致HQQ
快要忘记了是什么，
让两个原先互相倾诉的好友变成最熟悉的陌生人。
一年半了，
都毕业了，谁都不想拆穿，不想承认那种无话可说是相忘。
我的高中飞走了，
我听见你对我的男友说你不喜欢我。
我放手了，我不知道要用怎样的心情去面对你。
我用沉默拉开了原本手挽手肩并肩的距离，
睡在隔壁铺的我们，沉默了一年半。
没有人主动，或许时间是最好的解药。
因为我们，不会再遇到。
回忆文章5：抽屉里的回忆
文/Alex.Yang
something about sadness
一个人，一台电脑，今晚的空气清冽，却苦涩。
中午整理遗忘了很久的抽屉，里面堆积的，芜杂的，是一年的回忆。
最直接的，也是最深刻的，是手里这厚厚的相册。翻开来，旧日灿烂的笑容，在北方蓝得出奇的天穹下，在大雪纷飞的那个新年夜晚，在涅瓦河多变起伏的水波上，在朋友相持相扶的每个瞬间里。
明信片，好大的一叠，还有那么多博物馆，音乐会的小册子，重重的，压在我往日探索奔波的足迹。纸张的质感，握在手中，像是曾经的喜悦，只属于自己的，探知的喜悦。
小玩意，东一个，西一只，最难整理，像心里复杂的情绪。泥塑小娃娃，可以吹出简单的音符，是郊外手工艺人的小摊，我们的讨价还价；小框油画，衬着深紫色底的白色小花，是那个大雪的路边偶遇；还有，那一枚小小的琥珀玫瑰形状胸针，是没有送出去的礼物，和心底的浅浅遗憾。
偶然会有发现，忘了很久，或是曾经找了很久的东西，突然出现在眼前，这也许是整理中最大的收获吧。而我找到的，是朋友的纸片，上面写着些些许许，彼此的想念。
深夜的歌总让人伤感，老狼沙沙的声音适合怀旧的色彩。音乐，文字，我是这场孤独游戏的孩子。
回忆文章6：那些挥之不去的回忆
文/最后错过
多年离别后抑或再相逢，相逢何所语？泪流默无声。
月华如水，遥不可及的苍穹嵌满了挑逗坚毅的水晶，流星的眼眸在转眼即逝间刺痛了星空无限的生活，也刺痛了我们回忆中忘却的生活，人生有热闹，你热闹不起来，人生有飞扬，你飞扬不起来，你可以选择逃避，但你却无法逃避出这条生命的苍凉。于是你选择回忆，回忆人生的悲欢离合，在热闹与飞扬中孤寂而安稳地生活着。回忆，尘封在记忆中那根最敏感的琴弦里，慢慢沦陷，时光优雅地穿过落地窗，沉淀在阴暗的角落。
回忆曾经拥有的真正属于生活的那些时光，因为回忆，所以伤怀，因为它就像一粒尘埃，掉进眼里忍不住要流出泪来，回忆，永远无休止的回忆。
一个人的天空很蓝，蓝得忧郁，一个人的日子很自由，自由得孤单，一个人的日子很轻松，轻松得无聊。想念朋友的日子很幸福，幸福得难过，我只喜欢生命里只有单纯的盼望，只有一种安定和缓和的成长。喜欢岁月漂洗过的颜色，喜欢那没有唱出来的歌，更喜欢和你做一生一世的朋友，一辈子有多长我不知道，缘分有多少没人可以明了，这条路有多远并不重要，就算陪你到天涯海角，我却珍惜有你做我朋友的每一分、每一秒。
一百年前，你不是你，我不是我，一百年后，没有你，也没有我，在时间的浩渺长河里，我们的生命仅仅是昙花一现，就如一秒种相对于一个人的生命，弹指一挥间，人生没有演习，如在纸上涂写一样，画上去的就画上去了，改变不了，没有画上去的，在你指间舞动的笔，是要接着去画的，生命中也不允许等待，把每一天握在手里，让它成为真正属于自己的生活。今天的你我，不再同于昨日，我们都无法回去，活到昨天，若干年之后，我们还会再相遇吗？相信命运，不相信巧合，如果命运做了那样的安排，那么或许相遇，还需要相遇吗？我想没必要了吧！因为这已经在你的生命里成为一种永恒，永恒的东西还有必要再去渴求更加永恒吗？永恒永远属于无形，不属于有形。
若干年之后，我也不愿再遇到你，因为那时的我不再有今日的美丽，我只想把我生命里最美好的时刻留在你的记忆里。
人生反反复复，朝夕来去匆匆，岁月枯枯荣荣，你可以重复着初恋，却不可以重复着后悔，你可以重复着后悔，却不可以重复着最爱。爱一个人，给他自由，放手才是爱对方，才是让对方幸福的唯一出路，这比什么都重要。在你曾经爱过我的那些短暂岁月里，我或许是世界上最幸福的人，只是那些日子已成为过去，要留也留不住，谢谢你曾走过我的人生，因为你是我精彩回忆的一部分。
回忆文章7：流逝的岁月
文/暮雨逢秋
散落在缝隙的回忆
时光飞逝，转眼也不知过去多少个春夏秋冬，我也跌跌撞撞的成长了许多，一路的颠沛流离，让我看到了很多，也明白了很多。
曾经的橱窗添了少许灰尘，往日的笔记早已泛黄，当我再一次推开它，除了满目狼藉和杂乱的物件，剩下的只有那被深藏的点点回忆。
当年还嬉戏的孩童如今也为了生活四处奔忙，昨天还相谈甚欢诉说着故事的老友，今天却忽然离世。我不由的看着镜子中的自己，无形之中已悄然改变的模样，看着往日的照片，竟不由的潸然泪下，是啊，岁月已经无声无息的吞噬了很多东西。不曾追忆的过去也已然变成了回忆，当再次临阅，竟不知从何说起，只知光阴如梭，日月更替，再也不是当年啼哭的童婴，自以为心若顽石，却终究人非草木。
不管你信或者不信，这个世界上所有东西都是转瞬即逝的，我起初也不相信，直到我经历了很多事情之后，我不由的感叹着。
你若不信呐 就回头看看，看一看那些被岁月略过的痕迹…
回忆文章8：回忆那么长
记得曾经那么疯狂的找寻你的痕迹，可是那么干净，似乎再也无法得到了，但周末收拾房间居然又听到了你的歌声，说不清的情绪，一切都已不在了……
MS这个给了我那么多美好回忆的地方，现在竟再也无法访问，很失落，因为那里有你的气息，虽然你也离开了，很多时候，当一个人静静的发呆时，便会想起曾经的人事物，有你，有左左，有大七，有杨杨……那么多的纠葛，也终是不复存在了，我承认，你们给了我很多，这些都是我会用一辈子来回忆的，我不后悔，只是很可惜，我就这么失去你们了……
好想再回去看看，真的很想念呢
回忆文章9：秋天的回忆
文/畅国良
苍然的秋，孤村红衰翠减；清冷的秋，落日玉露生寒；简约的秋，寒鸦青云凄切；素净的秋，雾树层林尽染。乾坤荣枯，星移物换，时光清冷了天地，万物萧条了人间。炽热似火的心情还飘逸在烁玉流金的夏季，而蜗居四周已是一丛金黄，满目凄然。
“木落雁南度，北风江上寒。”金风飒飒，香飘桂丹，捡起一片落叶，闻听一声叹惋。顷刻间，我又回到了童年：小伙伴们寨墙上骑着竹马、土岗上堆沙打仗的情景如梦似幻。邂逅秋的怀抱，浅藏一份温馨，牵挂出童年的秋天：晨风里，小伙伴们争先恐后，用削尖了的竹子签，扎拣着落叶的情景是那样的欣然。
“只有一枝梧叶，不知多少秋声。”景色迷人，霜气横秋。静观漫天落英，仿佛片片离愁。转瞬间，我又想起了童年：小伙伴们槐林里爬树捕蝉、荷塘里摸鱼采莲的愉悦就在眼前。相约秋的怀抱，珍藏一丝温暖，牵挂出儿时的秋天：夕阳里，小伙伴们你夺我争，用捏弯了的铁丝耙，捡拾着禾秸的岁月真实再现。
“秋景有时飞独鸟，夕阳无事起寒烟。”瞻望天宇，一抹清冷的夕照，斑驳着寥廓的秋空人寰，偶尔飞过一只伶仃的小鸟，感物伤怀，真的不想再次与秋执手婉言，唯恐秋的清瘦再一次让我情动魄散；暮起微风，一轮冰壶秋月，飘浮在寂寥的苍穹云间，偶尔传来一声歇斯底里的鸦鸣，感物伤情，真的不想再次与秋缠绵执念，只怕秋的净冷再一次让我泣泪潸然。
“一年好景君须记，最是橙黄橘绿时。”借一片瘦黄的秋叶，写满所有的感恩与思念，寄往严父仙居的九泉。愿我深情的追思遥念，在素净的秋叶上静静流淌蔓延；愿我卑微的感恩，在素净的尘世中静静传递发散。
苍然的秋让孤村红衰翠减：清冷的秋让落日玉露生寒：简约的秋让寒鸦青云凄切；素净的秋让雾树层林尽染。不论何时何地，勿忘给灵魂留一扇门窗，让一颗空灵之心躲开夏日的喧嚣，在风清气爽的秋日修篱种菊，清浅相安。无论贫富贵贱，勿忘给爱恨留一条出路，让一颗善良之心越过冬季的酷寒，在莺歌燕舞的春天散播雨露，素淡相伴。
回忆文章10：“大救驾”的回忆
文/赵闻迪
部门里的外地同事利用休班时间到寿县古城游玩，带回几盒包装精美的“大救驾”，他拿了一盒到办公室里分吃，兴致勃勃地描述着古城街道、古城墙和小吃。我一边听一边品尝，那亲切、熟悉、淳厚、美好的味道让我出了神，许多往事纷至沓来。
我的童年时光在淮河岸边的一个小村庄度过，那时，家乡人走亲戚必会拎一提“大救驾”，一提七个，裹着牛皮纸，系着细麻绳，进门往堂屋的条桌上一放，一股芝麻核桃果仁香味儿立即四散开来，小孩子眼睛就亮了。
小时候最巴望两件事，一是有客人上门，能吃上“大救驾”，一边吃一边问家中长辈，好好的点心，怎么起这么个怪名字！叫个什么“酥”什么“糕”多好听！家中长辈连连摆手：改不得改不得！这名字尊贵，皇帝御赐的！于是我们来了兴致，听家中长辈娓娓道来：公元956年，后周世宗征淮南，命大将赵匡胤率兵攻南唐（今寿县）。历经整整九个月围城之战终于取胜，由于操劳过度赵匡胤一连数日茶饭不思，急坏了全军将士。当地名厨进上一种特制点心，其形扁圆，其色金黄，层层叠加，如金丝盘绕，中间呈急流漩涡状，果香怡人，外皮酥脆可口，重油而不腻，内馅甜中带咸，细软而香柔，令人食欲大开。赵匡胤一口气吃了好几个，精神大振。后来他当了皇帝，谈起南唐一战，对大臣们感慨：“那日鞍马之劳、战后之疾，多亏它从中救驾。”由是“大救驾”声名鹊起，百年流传。
再就是跟着大人赶集，那时候啊，镇上一条街上有十几家卖“大救驾”的，家家生意红火，一街都是油味和香气。我们小孩子最爱看点心师傅做“大救驾”了，里三层外三层围着，赶都赶不走。案板上的盆盆碗碗里盛着冰糖、香油、果仁等各种食材，点心师傅将水、油、糖拌匀加面粉揉成光滑面团，盖上纱布回饧，然后从这个碗里抓一撮、那个碗里抓一撮，拌馅，一番行云流水的动作后，一个圆坯形的“大救驾”就做成了，一个个下锅油炸。刚出锅的“大救驾”喷香扑鼻，酥脆又有韧劲，刀切而不掉渣，甜中带咸，口感丰富，好吃极了，小孩子们看得眼睛发直，口水拉成细丝。点心师傅便拿刀把两个“大救驾”切成细细的十几块，分给小孩子们尝鲜。
那个时候家乡人请客送礼，能有两封“大救驾”，是一件很撑门面的事，怀远、颍上、长丰、宿县、合肥的朋友来玩，走时也总爱捎上几封。
岁月流逝，总有一份回忆在时光中沉淀下来，成为人生财富；总有一种味道牵动情思，令人终身难忘。历史悠久的“大救驾”正如诞生它的这方水土，历经时间洗礼而愈加生机蓬勃。
回忆文章11：每次回忆过往，总会泪流满面
闭上眼睛，清理自己的心，过去的就让它过去吧。
每次回忆过往，总会深深自责，沉沦在遗憾的错失中，痛苦折磨着期待，幻想着能有下一次的重来，生命中错过了那个可能与你一生相守的人，那将是一辈子的遗憾，失去的痛楚会深深的刻在你的心里，渗出血丝，渗出泪滴，而你，也只能将泪吞下，流在心底，慢慢将伤痕隐去。
有时候，明明说着看开了，却总是在微笑沉醉时输给了现实；有时候，明明清楚是错误的决定，却还在苦苦坚持；有时候，明明知道是没有结果的爱恋，却仍旧不肯放手人生最遗憾的，莫过于轻易地放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。有时候，放弃，才是真正的开始。
回忆文章12：穿越也是另一种回忆
在暧昧的咖啡厅里，在我们对面的座位上坐着两个年轻人。女孩子长发飘飘，却不失清纯可爱，男孩子反倒显得有些拘谨，不停地在搓着手。我拿手肘碰了碰那已经有些老眼昏花的他，有些羞涩地说：“老头子，我以前漂亮吗？”他轻轻地点点头，呆呆地望着那两个人。
穿越回到三十年前，看着相同的场景，看着当初的自己竟有些老泪纵横了。只是此时的我们就像一个看客一样，凝视着对面的一切也在回首着那动人的画卷。
那是死老头子第一次向我表白的场景，那时候的我们虽然已经有了彼此，但多少还是羞涩的，那层薄薄的窗户纸一直都没有捅破，最后就在要毕业的时候，这个傻小子才拉我来到这里。也因为这样，改变了我以后的命运，多少让人有点叹息吧。
那一次，我本打算回到故乡的，做一个落寞的人，总好过面对一头牛弹琴吧，却没想到终究还是因为这样一个人留了下来，一留就留了三十年。在那暧昧的气氛中，三十年前的点点滴滴都浮现出来。时间一分一秒的过去了，男孩还是在不停的搓着手，空气仿佛一下子凝重了不少，我无奈地看着现在这个依旧有些木讷的老头子，笑着说：“你呀，还和当初一样的傻。”
终于，他鼓起了勇气，抓着女孩子的手，想要对她说话，女孩很羞涩地转过头来，我们立马收起了目光，装着喝水。呵呵，老头子这时候不好意思地笑了，我则无奈地摇摇头。谁知道，男孩说的竟然是：“对不起，我想去一下洗手间。”说完，轻轻地攥紧了拳头，看得出有些失望，女孩则大张着嘴，半天都没缓过劲来。
此时的我有些无奈，真的不知道当初是怎么喜欢上这个大笨牛的，生活了三十年，孩子也长大了，可是这个老头子还和当初一样有些笨，很多时候都是词不达意的，虽然我知道他的心意没有变过。不管是结婚以后，生孩子以后，我那当初的杨柳腰变成现在的水桶腰，他都没有嫌弃过，即使是做生意赚了钱，也是马上上交的，怎么样我教育的还不错吧。很爱我，也很疼孩子们，不过最头疼的是孩子们经常向着他，好像我这个母亲倒里外不是人一样。最好的是基本上没有发过火，倒是我经常欺负他，被他说了一辈子是母老虎的接班人。我从没进过厨房，却在他心里一样是个合格的贤妻良母，不知道他是真傻还是假傻。第一次朝我发火，也是因为我坐月子的时候，不听他的话下了床，想要溜达一下，因为心里太寂寞了，想要去透透气。但那是我第一次看见这个男人的愤怒，也让我明白了他的真心。
最终那个男孩告白成功了，女孩体贴地拿出手绢来，为他小心翼翼地擦去那额头上的汗珠。老头子无奈地问我：“老婆子，怎么现在再没有见到你那么温柔了。”我没好气地回答道：“还不是被你气的。”老头子笑了，他就是这样每次说不过我就用笑声来遮掩自己的理亏，没办法还是忍了吧。
女孩和男孩坐了一会儿便起身离开了，来的时候，两双手没有牵着，像两个陌路的人。回去的时候，却紧紧地牵着，生怕丢了，就这样一牵就牵了三十年，庆幸的是到现在还是会牵着。
我和老头子，目送着这一对璧人，直到那背影再也看不见了。那无声的感动，慢慢地浸透我们的内心。天色不早了，我对老头子说：“咱们该回去了。”老头子点点头，就这样两个颤巍巍的白发老人相互搀扶着消失在了那苍茫的夜色中。
回忆文章13：回忆一份美好
文/醉忆倾城绝恋
我是一个肚子里没多少墨水的人，有时候、笨的可以，一句话要理解大半天，实在不懂就百度一下，再看不懂就抛之脑后，初中未毕业的文化水平，导致十个字就有两个字不认识，还有三个字不懂其意思，说来实在汗颜，着实脸红。
记不清我想写作的念头在什么时候萌芽，我只知道我热爱文字，时常会写一篇日志在空间发表，虽然字数不多，质量不好，可是当落笔的那一刻来临时，心里总有一股莫名的舒畅与欣慰。
上学时，对语文课情有独钟，只要老师有问题出口，我会第一个举手，作文写的不是很精，故而经常光顾老师办公室，从老师的眼里可以看出，他还是挺高兴的，所以不耐其烦的给我解释很多，语文学的津津有味，说起成绩来，勉强可以搬上台面，可是其它课程却一塌糊涂，我印象中好像没有一科是及格的，实在丢人。任由他科老师谩骂我偏科，可我对文字的热爱已经根深蒂固，只想多喝点文字墨水。
计划永远赶不上变化，初三没毕业的我萌生了当兵的念头，固执的意念求得了父母的妥协，在部队服役期间我疯狂的迷恋上了武侠小说，记得十一点息灯后，打着手电筒在被窝里看（金庸的射雕英雄传）可以看到天亮，除此之外还有古龙、梁羽生、司马紫烟、黄易等等的，至此使我彻底进入他们笔下的武侠时代，我也渐渐的萌生了写作的念头，可那半斤八两的文字功底，让我悄悄压制住萌芽生长。
时光如溪流，随着年龄渐渐增长，想起自己以前是多么幼稚，可对文字的热爱之情没有丝毫减弱，相反越来越喜欢，时常光顾书店，街边的书摊，遇见我喜欢的书，我从来没还过价，朱自清、纳兰容若、琼瑶、路遥等等佳作使我爱不释手，还有很多，像红楼梦，读了一点，可因自己太过学薄而不懂，读完围城也不知道讲的什么意思，家、春、秋三部曲更是理解不透，虽难懂，但我越是激动，因为我读出了字里行间的那种美，属于文字独有的美。
偶尔在一个黄昏时分我邂逅了烟雨，看着一篇篇优美深情的文章，心里文字的蠕虫蠢蠢欲动，我再也压制不住激动而又想飞的心，我发了一篇小说，准备连载，可能是我小说看的太多的缘故吧，一连几天后才发现，写一篇小说不是想象中的那么简单，提前没做好准备，事件、人物等等一切使我心生退意，可心底还有一丝不甘，又发了第二本，这次我做了周密的计划和认真准备，连载了一段时间后，越来越感到压力，我感觉故事太过虚空，好像人空有一副骨头而没有肉，本来不深的文字功底让我感觉越来越吃力，不得不承认我太过天真，一股失落感涌上心头，我收笔了，我要学的还有很多。
失落归失落，可闲时看书的习惯还没失去，本着对文字的喜爱，看着手中的书，想着烟雨的诗，浓浓的墨香扑鼻而来，被墨香熏陶的思绪、不紧不慢的滑翔，慢慢的我将我的心情帖了上去，紧张的心看到编辑老师的点评之后变的舒畅不了，在心里也暗下决心，这次不能再太监了，不然真的太失败了。
迄今为止，断断续续的写着，也有一年了，我不得不承认我在这里的确学到了很多很多，我喜欢让文字在指尖跳动的感觉，喜欢那种静静的、轻松无虑之感，喜欢将自己悄悄画在纸上，装在心里，留作耄耋之年的回忆。我不承认我是在搞文学创作，我也不懂，我也不承认我是在写文章，因为我感觉我还没有那个水平，而我写的只是一篇日记，一篇真正属于自己的日记，我写的只是一份心情，一份流淌着生活五味的心情，我写的只是我的感受，一份发自内心的感觉，我写的只是一个爱好，一个对文字爱好者的爱好，我写的只是一份清幽，一份在这滚滚红尘中的清幽。
有一次，几个朋友问我，“写这些东西有钱赚吗？”我说“没有，”朋友说“没钱赚还写什么啊？累人又伤神”我说“呵呵，这是我的爱好”我暗叹一口气，现在人们普遍把钱放在第一位，不管什么事情都会从钱的角度去思考，我本就是个胸无大志的人，我活着要的是一份美好的心情、一份安逸、一份清幽，这些与钱无关，也许是我观念太过迂腐吧，那就让我一直迂腐下去，至少我得到了我想要的东西。
在这苍茫世间，我想亲手写下头脑中那些跳动的感悟与思绪，那怕明天就是末日也无所畏惧，不去模仿、不去抄袭、不去刻意的要求什么，只想把我的一点一滴永远定格在纸上。我看见有些人，为了一篇文章在哪里脏话满天、恶语相加，为的就是没推荐，没加精，我看见有的人把别人的东西从那里抄下来，在这里发上去，我看见有些人把一些属于粪便的东西搬上台面，我看见有些人将恶意的表情抄在纸上，投向清池，我看见……叹一声，实在可怜的发紧！
回头想想，写一篇文章就简简单单为的是推不推荐、加不加精吗？如果这样已经有违写作的初衷，还有写下去的必要吗？为了一个推荐而吵得面红耳赤的，难堪不？把别人的东西当做自己的发有意思吗？吃别人嚼过的东西有味道吗？把一些基本的理论搬上台面是炫耀自己懂得多、还是以为别人不知道？
不要为了写而写，不要抄而发，那样不觉得浪费时间吗？与其这样还不如好好睡一觉来的实在，要写就用心认真去写，哪怕自己什么都不会，可以慢慢学，有志者事竟成，哪怕只有一句话，也是出自自己的心、落于自己的笔端，那样才会心安，那样才会舒畅，那样也会无愧于文字，那样也会无愧于美好！
用心留得一纸美好，以后回忆一份深情！
回忆文章14：静思
文/孤竹雨剑
走着走着，就散了，回忆都淡了；看着看着，就累了，星光也暗了；听着听着，就醒了，开始埋怨了；回头发现，你不见了，突然我乱了。
我的世界太过安静，静得可以听见自己心跳的声音。心房的血液慢慢流回心室，如此这般的轮回。聪明的人，喜欢猜心，也许猜对了别人的心，却也失去了自己的。傻气的人，喜欢给心，也许会被人骗，却未必能得到别人的。你以为我刀枪不入，我以为你百毒不侵。
一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。
许多往事在眼前一幕一幕，变的那麽模糊，曾经那麽坚信的，那麽执着的，一直相信着的，其实什麽都没有，什麽都不是…突然发现自己很傻，傻的不行。我发誓，我笑了，笑的眼泪都掉了。笑我们这麽傻，我们总在重复着一些伤害，没有一个可以躲藏不被痛找到。却还一直傻傻的期待，到失望，再期待，再失望…
你走吧，我总要习惯一个人。
我习惯了等待，于是，在轮回中我无法抗拒的站回等待的原点。我不知道，这样我还要等多久才能看到一个答案；我不知道，如此我还能坚持的等待多久去等一个结果？思念，很无力，那是因为我看不到思念的结果。也许，思念不需结果，它只是证明在心里有个人曾存在过。是不是能给思念一份证书，证明曾经它曾存在过？
一个人的世界，很安静，安静的可以听到自己的呼吸声和心跳声。冷了，给自己加件外套；饿了，给自己买个面包；病了，给自己一份坚强；失败了，给自己一个目标；跌倒了，在伤痛中爬起并给自己一个宽容的微笑。是啊，我总是一个人，你从来不曾来过，我也从来不曾出现在你的世界。
在一段时间我喜欢一段音乐，听一段音乐我怀念一段时光。坐在一段时光里怀念另一段时光的掌纹。那时听着那歌会是怎样的心情？那时的我们是否相遇？是相遇还是错过？还是，没有结局的邂逅？
你见，或者不见我，我就在那里，不悲不喜；你念，或者不念我，情就在那里，不来不去；你爱，或者不爱我，爱就在那里，不增不减；你跟，或者不跟我，我的手就在你手里，不舍不弃。
当一个人沉醉在一个幻想之中，他就会把这幻想成模糊的情味，当作真实的酒。我喝酒为的是要从别种的醉酒中清醒过来。
面对，不一定最难过。孤独，不一定不快乐。得到，不一定能长久。失去，不一定不再拥有。不要因为寂寞而错爱，不要因为错爱而寂寞一生。
她的世界没有他，他的世界只有她。世界就是这样，从来没有公平可言。这是一场没有时限的角力战，谁在乎的越多，就输的越惨。
如果真相是种伤害，请选择谎言。如果谎言是一种伤害，请选择沈默。如果沈默是一种伤害，请选择离开。
旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。
记忆是相会的一种形式，忘记是自由的一种形式。
再美好也经不住遗忘，再悲伤也抵不过时间；幸好爱情不是一切，幸好一切都不是爱情。