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关于暗恋的文章1：暗恋，终究是一场浮不上面的单思
文/沁媛
“有人说，暗恋很伟大。有人说，暗恋是一个礼物般的伤口，凄美浪漫。但是，请相信我，暗恋若是没有修成正果，对方没爱上你，那么，暗恋终究只是一场浮不上面的单思。” ~张小娴
--题记
从未觉得暗恋有多伟大，只是觉得，要有多傻就有多傻！曾经，暗恋了一个同学六年，知道的闺蜜从未说过这是多么伟大的事，反而都说怎么那么傻。是的，怎么那么傻？只是，暗恋的人初衷都是抱着希望的吧？会想：不久的将来，我们一定可以在一起，要多幸福，就有多幸福，要有多甜蜜，就有多甜蜜。谁会一开始就认为这份卑微的爱情没有美好的结果呢？倘若没有这份傻气，没有这份执着，恐怕很多爱情都是没有结果的吧？暗恋，不那么伟大，至少也需要足够的勇气。不是吗？
暗恋，是个礼物般的伤口！确实，遇见他，我一直都很感激，一直都认为这是老天给我最好的礼物。即使，最后他只不过是一个礼物般的伤口。但是，认识他的日子，我是积极向上的，并且很多时候他就是我的快乐和期盼。我们的身份是最好的朋友，我们以最真诚的方式，毫无芥蒂的相处，一起学习，一起嬉戏，互相鼓励和倾诉。这些，对于一个暗恋者来说，已然是种浪漫和幸福。
在这暗恋的六年里，多数时候，是快乐并幸福着的。不管他怎么理解彼此的感情，至少，我是落落大方的很自然的做着自己该做的事，那些细致入微的关心的言语，那些充满战斗力的鼓励，…他都怎么看？他没有说！这份感情，他没有参透！于是，他爱上了别的女孩，而我的暗恋终究只是一场浮不上面的单思。
“我们以为自己苦苦暗恋着某人，而其实，我们暗恋着的，只是一个我们在想像中美化了千百遍的人，愈是得不到愈是爱，愈是得不到愈是肝肠寸断。到了后来，那浮不上面的单思，只好沉落在暗恋湖的湖底，化成一片荒芜的青苔。”~张小娴
爱你，我没后悔过！
只是，
终究只剩下一片荒芜的青苔……
关于暗恋的文章2：那座城，我暗恋多年
六月的阳光灿烂的没有颜色，晒的我有点恍惚，透明的光斑影影绰绰，破碎的不成形，投下一片慵懒，我终于意识到，我就要走了。
我期待了很久的一天正在一步步的逼近，像是一个巨大无比的黑色旋涡，正一点一点的吞噬着我因渴望自由而产生的欣喜。
我一点都不开心。
我一度以为，这个地方没有我想要的未来，它盛不下我被虚荣包裹着的骄傲，它粗陋的脸刺激着我敏感的神经。我不喜欢尘埃笼罩着的角落，可偏偏就是看不到太阳，所以，我将这种不平衡当做命运的戏虐。
只是因为，这个地方，不是城。
于是，我想要离开，去找我想要的，我想我顾不上思念，我可以放下一切。
任何人，任何事，都是空的，我只带自己走。
我曾不止一次设想我离开时的样子，也曾不止一次夸大我的洒脱，放大我的喜悦。
我想我会是笑着的。七月的明媚里，我看不到自己的表情，我尽力将快乐的弧度放到最大，来证明我有多么厌恶这个狭隘的地方和那些自以为是的可怜的人。
我把那些我认为神圣的日子供了起来，我煎熬着的炼狱时光就是为了那一个光明的到来。
我承认，那座城，我暗恋多年，那些不着调的情结别人读不懂，我亦不能说。我是幼稚，我会鄙视自己的倔强和任性，可是我说服不了自己的心。
扯远了。
我从不曾想到的是，时间快得像刀，硬生生的宰割着我的安然自若。后来，慌乱，愈演愈烈，我坚守的城池开始摇晃，我的立场亦开始动摇。
我真的要走了，马上。
我发现我开始不舍了。
我发现我开始不安了。
我发现我开始放不下了。
我发现我真的不想离开了。
我发现我开始怀念某些人，某些事了。
我发现我高估了自己，其实我没有想象中那么自私。
忽然发现，这个我鄙视了十多年的地方收留了我太多落寞，记录了我太多过错。它不繁华，但足够朴实。它不热情，但足够真诚。在这里，我不会迷路。我想我是贪恋它给予我的安全感。这种感觉，异乡街头怕是享受不到。
我想，如果不远的某天，我在我心仪的城里迷了路，我会不会倔强的不哭。
我会回来，但绝不会还是现在这个样子，对于未来的日子，我做好了充分的准备，不论等待我的是什么我都会坦然面对，不管多艰辛，我想我都会撑下去，我没有放弃的资格。
我说，我要走了，我希望一切安好，指我，指我们。仅此，仅此而已。
关于暗恋的文章3：暗恋告白季
文/追枫无情
时光匆匆，很多事情随着单向的时间轴，消失在记忆深处。但是，总是有那么些话是我想对你说的。总有一段记忆，是始终无法忘记的。我活在时光里，你，活在我的心里。哪怕你不在身边，因为有你所以我并不孤单，这就是我对你说的话。
你曾不知道，某个人会爱上了你的笑容；你曾不知道，某个人会爱上了你的文字；你曾不知道，你的生日被某个人留记不忘；你曾不知道，某个人在网上搜寻你的一切；你曾不知道，你的名字在某个人的日记里反复出现；你曾不知道，你的一声称呼会随着某个人胡思乱想几天；你曾不知道，某个人突然坚定的一个梦想，是因为偶然看到你的一张照片；你曾不知道一个人曾经喜欢着你的偶像；你曾不知道，你爱的书也成了某个人的最爱；你曾不知道，你曾让某个人为你偷偷的哭泣；你曾不知道，你的爱护曾让某个人记忆至今；你曾不知道，我曾经那么深的喜欢着你，几乎都要忘了我自己。
那些曾经被你几乎完全忘怀的时光，那些曾经被你忽视的琐碎点滴，在某个人心中却构成了珍藏一辈子的美好图画。暗恋，也许是这个世界上最愚蠢的一种感情。无论怎么去做，还是不敢活得属于自己的短暂的幸福。在暗恋的那一刻开始，那个笨小孩就开始有一种自卑埋在骨子里面。因为笨小孩并不完美，在他心里你是完美的。既然我并不完美，那我怎么可以配得上你？想想自己暗恋一个人的时候，以自己现在的年龄觉得那个时候的自己真的很幼稚，每一天的情绪都只被一个人牵动。那么容易的自以为是的紧张，自以为是的难过，不管是谁也难以改变我心中的想法，哪有虽千万人吾往矣的尽头。不过如今的自己少了那一份羞涩，少了那一份忐忑，变得盲目，很难再找到那个可以让我虽千万人吾往矣的人了。人总是会成长，总是会被心事带出瞎想。可是我还是想多说些什么，有时候需要开口，大胆一点，为了那种没有意义的脸面，或者所谓的尊严，保持缄默，不敢或者不肯开口，死要面子活受罪。所以冷月把这篇文字的题目取作“暗恋告白季”
对于初恋这个字眼，至今见到任然有种很失落的感觉。初恋在我的人生中好像是一个空白，能够回忆起来的，只有一段谁也不知道的暗恋。
这是个喧嚣的世界，我曾未觉得安静过。它的繁荣，它的昌盛带给人们却只是跟多的疲惫，更多的抱怨。于是我捂住双耳，不去听它的疲惫，不去听它的昌盛，不去听它的繁荣，也不去听它的抱怨。于是我以为我的世界安静了，只是这世界总有那么一人，哪怕她不曾对我讲过一言一语，但我却听得到她的声音……
文/冷月QQ：601806308
关于暗恋的文章4：暗恋，浮尘里的静美
文/黎槿轩
那段青春年华里，花儿未曾开放，然而总有一个人如花儿一样盛开在你心间，而后在记忆中散发着淡淡的清香。
在花季一样的年华，总会遇见这么一个人，想念却不会去想相恋，生命的轨迹将那一湾浅浅的喜欢拉长，最终那个人离去再也没有交集，将那一切留给自己，留给回忆。
我想我们每个人在心目中都会有一个“理想对象”，当某一天遇到的某个人身上有着和“理想对象”身上相似或完全的特性时，便会对这个人产生好感，渐渐地变为默默的喜欢，从来没有表达，只是静静观望着他的一切，直到心底的感觉随着时光的流逝而淡灭。
在那如花一般青涩的年华里，我亦那样暗恋过一个人，从入学后到毕业甚至更久，和他的相遇没有偶像剧或言情小说里的浪漫，也没有所谓的一见钟情。感觉由无至有，由淡至深，之后便一直维持在那水平线上，曾经以为那是很深的喜欢，可以用爱来形容，但在现在看来，只不过是浅浅的喜欢，不过仍是持久的美好。
起初对于他并没有多大的注意，他不帅，不优秀，也不喜欢吵闹，别人都不觉得他有什么好，我自己也说不出他到底有什么好，就是那样喜欢着，这种喜欢或许有一点盲目，可喜欢不就是因为有些微盲目而愈发显得纯真美好吗？不知道究竟从什么时候开始对他有感觉的，就是越来越喜欢与他说话，与他毫无顾忌地开玩笑。喜欢静静地看着他，看他认真的样子，看他害羞的神情，感觉他的一切都是那么美，那段时光是那么美好。
正是因为太过美好，所以才有了后来的不舍，记得那次他说他准备选文科，顿时心里特别伤心，害怕以后永远分开，因为我是确定选理科的。后来他说是开玩笑的，心里才稍微好点，那时最大的希望便是我们班做理科班，那样就不用分开了，可事与愿违：我们班成了文科班，听到这个消息时，心里特别失落，可还是安慰自己说：如果有缘，说不定就被分到一个班了，就算不在一个班还是可以再见面的，说不定以后就考进同一所大学了，现在想想，那时的想法是那么天真幼稚。
分班后，虽相隔不是很远，可几乎没有碰面，我也没想过去找他玩，只是发呆时想想他，想想在一起嬉闹的那些日子，仿佛一幕幕就在昨天，那么清晰。我们的教室在不同的楼梯口，偶尔有几次会故意从他那边过，只是为了与他偶遇，看一眼就可以了，但多数的时候还是就近原则，我从这边楼梯过，他从那边过。碰面了也只是打下招呼，从来没有好好停下来聊聊的机会，可我从来不觉得悲哀。分开后的两年，每年他生日，都会送他一份简单的生日礼物，他总有一丝的羞涩，而我看到他羞涩时便会更加羞涩。后来，读大学了，不但不在同一所大学，还相隔甚远，每年的生日依然会送上生日祝福，他亦如此，尽管只是言语的却还是感觉很幸福。每次聊天时还是会互损，那种感觉就像回到了最初，那么真实，那么纯真。
我永远都不会跟他说曾经喜欢过他，他也永远都不会知道，可我不会认为这是一种遗憾，那些过去早已在我的心间铸成永恒，喜欢在心里发酵，酝酿出的真情在记忆中愈久弥香。
在现在纷扰的红尘，暗恋被很多人所不屑，被看做是怯弱的表现，可我并不这么认为，暗恋只是静静等待适当的时机，并不是所有的感情都适合交付于一个人，有的自知即可，暗恋犹如一朵圣洁淡雅的莲，在心间静静地绽放，在浮尘里摇曳，展示着它的静美。
关于暗恋的文章5：初中是一个暗恋时代的高峰
文/fiery
初中时代，是一个暗恋时代的高峰，因为在初中的时代，人的情绪波动很大，很多情感的思想夹杂在里面，偶然的一句话，一个眼神或者是一个动作，都能让你回味无穷，你暗恋过了吗？
何为暗恋？在这里，fiery就用最普遍的知识告诉大家吧！
暗恋，即对另一个人心存爱意或好感，因为种种原因这种爱意没法告白。通常所爱的对象并没有这样的爱意或好感，很少出现双方互相暗恋的场合。暗恋是没有回报的爱。没有表白通常不外于胆怯、怕被拒绝或者一方或双方已有伴侣。暗恋对象可能意识到或没有意识到暗恋者的深情。暗恋现象在男性和女性身上出现的几率相当，而在青少年群中出现较多。
曾经小编就在初中时代，有过那么一次深刻的体会，暗恋又到底是从何开始的呢？其实，我自己都不知道这种感觉从什么时候开始的，那时候，小编是日思夜想，可就是不敢向她表白，因为害怕失败，每一次鼓足了勇气准备去面对的时候，却还是将念头打消了。开始的时候以为只是对她有好感，但是，慢慢的，感觉到她已经占据我世界的三分之二。当我无法抑制的时后我甚至会去伤害自己，我还经常会有种冲动，想去告诉她，我喜欢她，但是终究没说出口。
回到我们的主题吧，初中时代，正式一个人慢慢走向成熟的时期，每个人的思想都将情绪化，容易打架，斗殴，甚至成熟的快点的更是出现早恋，往往那些早恋而又敢表达出来的，并不会显得那么的痛楚，因为他们都得到了一些梦寐以求的结果，而暗恋却不同，当你走向情感化，情绪化的时候，当你暗恋一个人的时候，那种感觉，根本无法用言语来形容，慢慢的，无法控制住情绪的都走向了极端，迷恋网络游戏，迷恋上了街机等等，对于学业，感觉都是茫然。
暗恋，是那么的刻苦铭心，因为，对于暗恋者来说，都已经习惯了那种痛苦的生活，虽然内心是很想对她表白，但是限于自身的条件因素，怎么会去表白，左思右想，如果表白失败了，自己的梦就破碎了。就拿小编自己来说吧，我为了自己的那个梦不破碎，每天我都将那些思念写在日记本上，就让日记本去代替我来表述吧，每次，我遇见她的时候，心跳都会不知不觉的加速，而每次都想正面的去看看她，却又不由自主的躲开她的眼光，心里却是非常的矛盾，自己经常会问自己，为什么我会这么的胆小？连正面看她一眼的勇气都没有呢？每天，她不在身边的时候，我会无数次的幻想着用什么方式去向她表白，心头有许许多多的话想对她说，可是，当她在我身边的时候，我脑袋就一片空白，连说话都不知道从何说起，往往我都活在被动的世界里，但是，我会愿意啊，那时候，我就只有一个想法，只要天天能看到她就心满意足了，然而，时间的流逝，一个初中能有几年？如果说，每天让我呆头呆脑的读书，这三年可能比三十年还要长吧！可是，我暗恋她了，观念不同了，目标不同了，梦想也不同了，而时间，却还是一样一份一秒的过去，一眨眼就要面临分别。
可以说，所有的暗恋者都有这个通病吧？回到主题，再谈为什么初中时代是暗恋高峰期吧。
初中时代，我们的环境已经打乱了，因为初三的时候，大家都得分班制，成绩好的都和成绩好的走一块了，而成绩不好的却一样和成绩不好的走到了一块，通过情绪的变化以及自身的控制能力不强，暗恋者和被暗恋者一般分开，那种痛苦之能说，叫人生不如死，各种念头都慢慢的浮现在了眼前。
从此，焦急伴随着这半年时间，心头是多么希望时间可以慢点走，每天，见到她的时间越来越短了，各种寂寞，各种空虚，总得需要用什么来填补吧！
回过头，那些初中的经历，只要一想起，就犹如刚刚才发生过，而那段情感，也将随之成为了大部分暗恋者的初恋，因为暗恋也算一种恋爱嘛，小编一直是这么认为的，不知道大家是不是也这么想。
每当我们在网络上看到那些所谓的谁才是你最喜欢的人之类的话题，脑海里一定第一个想的就是当时暗恋的那个人吧。
有些歌，有些歌词，每当听到，甚至就想起了那个人，那些曾经在一起的时光，那些最纯洁的情感，甚至我们暗恋一个人的时候，根本就没有其他的意图，我们很明白自己的感受，我们会默默的去关注她的动态，去关注她的一切，而不会求得任何的回报。
在这里，小编也要告一段落了，夜深了，想太多了，小编也会无法入睡的，亲们，安~
关于暗恋的文章6：暗恋不是伪装的
文/风子传奇
暗恋真的好凄凉。明明是如此的深爱，却要装作若无其事；明明是如此的关心，却要装作毫不在乎；明明是如此的思念，却要装作心无挂碍；暗恋的人真的很会装戏，他们是天生的伪装者，几乎可以骗过所有的人。
本以为同样可以骗过自己，却突然发现自己早就识破了自己的谎言。也许这一切听起来很滑稽，但暗恋人何常又不是呢？暗恋的人本以为自己会很坚强，但他们的内心却是如此的脆弱。暗恋的人本以为自己可以祝她幸福，但这个祝福是如此的勉强。
终于……终于有勇气向她表白时，她却很久都没有回复，多年后，也许我们以为已经忘掉他，却发现自己的眼睛已经充满了泪水。
暗恋人往往会面对这样的结局，明明是最纯粹的爱，却要永远埋在心底。或许，暗恋的人永远也不会失恋，但暗恋这种滋味真的要比失恋好么？如果说失恋是天崩地裂，那么我想使练就如同细水长流，慢慢的吞噬你的心灵……
暗恋的感觉就如同影子一般，时时不肯离开你。乌云出现的时候，也许你可以远离他，但当乌云消失的时候，那个影子就又找到你，他就像老朋友一样，总是能找到你。渐渐的你习惯了这个老朋友。你本想就这样走下去，可你又结识了思念这个新朋友，于是，我们发现自己变得深沉了。
暗恋的人往往会很伤感，他们总是充满幻想，希望可以等到奇迹的发生，但直到他们消亡，却仍没等到那天。他们喜欢伤感的音乐，也许只有在那种音乐中，他们才能找到自我，才能得到一丝安慰。时间长了，暗恋的人也许会希望自己可以忘掉她，但却爱得更深，更醇，更凄凉……
原来暗恋也很快乐至少不会毫无选择；为何从不觉得感情的事多难负荷不想；占有就不会太坎坷不管你的心是谁的；我也不会受到挫折只想做个安静的过客……暗恋真的好凄凉。
关于暗恋的文章7：十年之前我曾喜欢你
文/南弦凌彬
2017年我上高一，暗恋班上一位女同学很久了，她很漂亮，而我始终我行我素没有跟她说过一句话。每次在校内“偶遇”的时候我都非常害羞不敢直视她，更没有跟她打招呼。她似乎也欲言又止……
2020年，6月7日高考，我们毕业了，三年我都没有跟她聊过私事。毕业晚会上，同学们聚一起又唱又跳，她的歌声很悦耳，她看起来挺开心的但是我能感觉到其中夹杂着淡淡的忧伤。不擅长抒情的我只能默默地看着他们欢歌笑语。
我在东南沿海的某所大学里度过了四年时光，她却在千里之外——世界的某个角落。梓高中一别便再也没有联系，一直存着她的联系方式却找不到与之闲谈的理由，每个节日我都发一句祝福给她，只希望她还能记住有我这么个人。就这样大学四年过去了。
2025年我大学毕业出来工作的第一年，我没能跟当初的梦想一样而是同普通大学生一样四处投简历，所幸一家普通的小公司收了我。我成了人们口中的白领，但这都不是我想要的，我好奇此时此刻她又在何方？可我没有理由过问。
2027年，眨眼间已经认识她10年了，6月份的一个午后，我正在处理手头的工作，窗外本是晴空万里，不知怎么突然乌云密布，不一会儿便雷声滚滚下起了倾盆大雨。一阵响雷之后，办公室居然停电了，眼前一片漆黑，给电脑换上备用电池重启后，收到了一份邮件，这是一份婚礼邀请函——而新娘正是她（我暗恋的人）。此时此刻我不知道该为她喜结连理高兴还是问我落单而忧伤……
婚礼的前一天晚上，我独自一人走上了27层楼的楼顶，眺望远方思绪万千……我明天该不该去参加她的婚礼？我不可能像电视剧里在婚礼当天带走新娘更不可能从这里跳下结束我短暂的一生。
我该何去何从？……
原定结局：
夜空是那么的黑，几颗闪着暗光的星星点缀着寂寞的夜。突然手机响了，是一条她发来的短信“邀请函收到了吗？”我沉默了一下回道：“收到了，祝你幸福”
等了许久她也没再回我信息，遥望远方我在想她此时是否和我一样？一颗流星划破寂静的夜空，我的大脑飞速运转——将星陨落？我会不会也像这颗流星一样从此一蹶不振？在远方是否也有一位殉情者他化作了一颗流星？手机里突然出现一条短信打断了我是思绪。她发来了一条信息：“十年之前我曾喜欢你……”我不知道该如何作答，犹豫了一会儿回道：“……明天我会去参加你的婚礼，祝你幸福。”装出一副无所谓的样子，然而一分钟之后我却在小号里发了一条动态内容是她的那句话“十年之前我曾喜欢你”并附上一句“十年之前我也喜欢你”
她发了一条朋友圈：“十年之前坦白，我不会选择接受，但请别在十年之后让我不能选择接受”
合适的和喜欢的
我最后选合适的
关于暗恋的文章8：暗恋，一个无法永远在一起的人
文/华拉那
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人``~~
请记得曾经在一起时的那段岁月~~!! 因为珍惜今天~~!!
它就是明天最美的回忆~~!!
看见这篇文章好像是写给我的，虽然写的很好，也想这样做，可感情真的控制不了，不知道他现在是不是还在想他说的那个姑娘，一个给一点好就会回馈更多的女孩子，我估计那个姑娘是真的爱着他，只不过他不会珍惜，上帝呀，我到底在里面充当了怎样的角色呢，替代品吗，太伤我的自尊心了，真的心很疼。昨天是7号真的很想和他一起，但他和朋友去洗澡了，没办法陪我，说实话很失望，但我还是装成没事的样子，让他放心去。
昨天晚上和y谈起了和他约会的事，其实我可能是生理上的需要而已，但他是我接触的男人里最棒的一个，真的很想再有吧。我在等他的安排。不写了，想留下的太多了。
前天晚上和我的sj亲热了，可他真的不行，我的需要太强了，导致没有满足，我哭了真的很伤心，不知道是生理上的不满足还是想到了谁，我真的很痛苦，心里和生理同样痛苦。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请珍惜每一次和他在一起的机会，每一次和他说话的机会，每一次对他微笑的机会，因为这可能成为你脑海中不多的记忆财富。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请保持快乐的心态，每一次见到他或者与他交谈的时候都能让他感受到你的快乐，因为看到心爱的人开心是件很幸福的事。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请试图让自己越来越漂亮，只有懂得爱自己的女孩才能赢得他人的爱。谁都希望心爱的人能看到自己美好的一面。
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，尽量帮他，聆听他内心的声音，帮他分担，不要期望太多。这个世界太过公平，是你的永远是你的，谁也抢不走。哪怕是拥有他的心就够了！！
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别一开始就付出太多，事先知道结局的人是最理智的。如果你倾尽所有，结果往往会一无所有。（可是如果深爱了，又怎能不付出的太多呢？）
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，请别对双方苛求太多，太多的因素会让你们分离，时间、人、空间，如果你不想让最后的回忆变得不美好的话。那么就都要给彼此一些空间，让他感觉你是他的幸福而不是负担！
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，离开的时候千万不要哭（估计很难做到），如果他也对你动过心，你们都会把对方的名字雕刻成辗转时空中的金子。每天都会想起彼此的脸！
如果你喜欢上了一个无法永远在一起的人，保存着你们在一起的每一分每一秒的片断，因为时间的洪水会很无情，到了最后剩下的也许只会是零星的碎片。
关于暗恋的文章9：说说我的暗恋
文/雁笛霜
暗恋，一个多么“崇高”的字眼，不曾想，在我身上藏了这么多年。
我喜欢的他，已经谈恋爱了，已经谈了快9个月了，去年九月份，从我知道他谈恋爱的那个时刻开始，六个字概括：不能哭，无法笑。电视剧或者小说上的主角都是那么神圣高大，看着你幸福我也就幸福了的这种思想，我做不到。他上五年制的大学，我跟着他上完五年制，我觉得这是冥冥之中的安排，注定会有交集。在大一时候，我终于跟他表白内心想法，我想跟他在一起，我想当他的女朋友，我想用自己最好的去对他好。记得那时候的我们，经常聊天，经常发短信，经常视频，我对他的感觉也越来越深，于是不再想把关系仅仅保持在朋友的份上，我想更他进一步的发展下去，但是他却拒绝我了。才上大学的自己，心骄气傲的自己，怎么可以接受住这样的打击？于是我也学着他的样子，始终无法接受别人的追求。现在是大四下学期，我已经不记得当时他是如何回绝我的，似乎就是说不行，不可以之类的话，那时候我就已经尝到心痛的滋味。
但我仍然不死心，我不敢再去找他讲话，只能心里默默的把他放在最深处，一个不敢跟别人提及的人。常说：咬定青山不放松。就在我准备再次追他的时候，他乐然的告诉我，他已经有女朋友了。这就像是晴天霹雳般的消息，再一次伤了我的心，那一夜，我始终无法睡着。女追男，为什么还是隔着一座山？不，隔着千千万万座山。为什么我不能跟我喜欢的人在一起？要知道，能让我喜欢的人真的不多。而他是唯一一个，我愿意对他好的人。这样还算是暗恋吗？我一个人的独角戏什么时候才是终点呢？
我知道，他知道我一直喜欢他，但我不知道，他到底是不是在内心曾经对我有那么一刻的喜欢，所以我不敢去过多的主动的去追他，我害怕那种被拒绝的感觉，我害怕自己喜欢的不喜欢自己，我害怕自己的太主动让他觉得厌烦以至于离我更加遥远。为什么，暗恋者的身份在感情的世界里，如此卑微？我愿意为他卑微到尘埃里，只想能够跟他好好经营一段爱情，但我不知道他为什么对我没有感觉？为什么可以和别人谈恋爱，唯独不能给我一次机会？为什么他始终就看不见我的好？
他一七八的身高，干净的短发，中等身材，整个的组合起来和我特般配，还有他的才情，时常写点感想，偶尔有点自恋。更重要的是，我看到他身上那种担当的性格，其实不管他怎么样，我就是喜欢他，他所有的一切我都能接受，包括优点包括缺点。但这又如何？只是我一个人的一厢情愿罢了。我不太提及这些事情，我不是那么会把自己的悲伤处揭示给别人看的人，我不想别人被我渲染的不开心，你不曾真正了解我，为什么就是无法给我一个机会呢？
当他跟我说，曾经在一段时间，想跟我有所发展，但最后还是不了了之。为什么那段时间，你为什么不跟我讲？如果跟我讲明白了，我们或许早就已经在一起了。自从被你拒绝之后，我总是有种胆怯心理，我不想自己成为你感情上的枷锁，我不想让你觉得我是个拿不起放不下的人，我也不再敢跟你再提及。因为我心里以为既然你已经拒绝我了，怎么还会给我机会发展呢？！结果，你现在跟一个你只认识没多久的女生谈恋爱了。
你知道我有多么恨这个女生吗？我怪她抢走了那个他，抢走了我心仪已久的他，就这么轻而易举的夺走了我惦记了那么多年的他。我不知道他们是谁说出要谈恋爱的，不管是谁提出来的，我都无法接受。我希望他们快点分手，尽快分手，趁早分手。但是，即便他们分手，我也不知道他会不会给我这个机会让我和他在一起。因为我太害怕注定此生无法拥有了。 时常说，你看不上的正是别人惦记着。其实喜欢我的人也很多，但就是不能接受别人，内心的一种抵触想法，我始终是在做一个梦，我想自己的坚持一定会带来好的结果的，我不想就这么轻易放弃，但是却没有勇气或者说方法去让他喜欢上我。我也时常在幻想着，他总有一天在我不懈坚持下，会真正喜欢上我，并且和我白头到老。但是，为什么总是我在幻想？为什么总是我在想着他？为什么他不能花一点点时间想想我，想想我们会不会有结果？每每想到这，我总是很揪心，我真的没有那么大能耐让他喜欢我，我能做的就是默默的关注着他，默默的想着他。暗恋这种事情，实在是太痛苦了。因为有奇迹的那一天，实在是个未知的尽头。
他们也是异地恋，他们平时的联系也是短信或者视频，为什么能和别人恋爱，却不能和我谈？他们也是在短信聊天中有的好感，这个又是我不能接受的 ，正是因为我和他了解太早 了，以至于他的双眼就看不到我的好，我的优点。如果他和我是在大学时候认识的，我想他肯定也会喜欢上我的。但是，这一切都是太晚了。我们认识的早，又有什么用？还不如别人短暂的相处来的激烈。
我曾经尝试过放手，尝试过不再想着他，可终究还是做不到。我就是觉得别的男生不如他好，不如他优秀，尽管也有好的男生。这种感情有多么可笑呀，我不知道自己还会坚持多久，也许我会慢慢的变得现实一点，慢慢的放下这段暗恋，慢慢的过上别人眼中幸福的生活，在我年华老去之时，再去回忆起来，或许会觉得现在的自己真的太过幼稚，又或者是太过执着 于这种感情。但我真的想让他在我执着这么多年的情况下，能够给我一个真正的机会，让我能够跟他在一起，让我能牵上他的手，并且我希望他能够愿意给我这样的机会，而不是看在感动的情分上。
这段暗恋，从来没有一个开始的机会。我不是因为不甘心而不放手，而是我真的打心眼里是真的喜欢他，不会因为任何外在因素而轻易放弃这种喜欢。给我力量吧，在我美好的时代里，能够用真心和真诚等来这份迟到的爱情。
关于暗恋的文章10：又遇见他
暗恋其实是一种勇气。
初见，只是惊鸿一瞥，我所能记住的也只有他帅气的脸庞，只是和对所有人一样，我不够多的话语没有和他打招呼。
在那些不知道他名字，不熟络的时间里，很多次的擦身而过、相背而驰，我扮演的角色只是路人。
我又忘了从什么时候，身边总有人提到他，光明正大的看他背影，眼神习惯性从他身上掠过，躲在毛玻璃后面偷看他侧脸，那时我已知道他名字，给人的感觉依旧是阳光帅气。
一次尴尬的独处，我望见他映在镜子上的脸，他对着楼下发呆，我望着他的脸发呆，直到他转身，镜子里的背影也跟着消失。我表演节目他让我放开了声音，台上的我还记得当时他在角落里专注看表演的样子。很好脾气的他，每次对他微笑打招呼他都有礼貌的回答，偷偷在他脸上抹蛋糕，就连小笨瓜叫他“朱哥哥”也不生气。他等着吃饭，我急着下楼，递给他片口香糖让他先嚼着，无奈的让他说不出话。
直到有天我站在楼梯口，他说可能以后都来不了了，我假装没有听到的走开了，不曾想，一别就是不见。
最近一次见他，我从二楼隔着一条马路认出来他，不知道是运气好还是注定，他就这么神奇的又出现在我面前，他说听到声音被呼唤了过来，朋友们的调侃，我红的不像话的脸颊，和错失拍照机会。
或许这最后一次的相遇是为了让我更加坚定信念，我不够漂亮，不够自信，不够大方，不够勇敢，但是我有足够追梦的勇气，当有一天再遇到他的时候，那会是我追梦的样子。
关于暗恋的文章11：暗恋的时光
文/百合皎皎
在那青春有点颜色的岁月，在那心似百合的心灵里，总会有那么一个人，像秋后的落叶，轻轻的，柔柔的落在你那清澈湖水似的灵魂里，从此，灵魂深处有个动荡不安的小精灵在游荡。
思念的田野里有着春夏秋冬的，春之草，夏之雨，秋之叶，冬之雪。不同美景，不同的精神享受，重要的是有个夜明珠般的你。
早晨的第一束阳光洒在床前的窗台上，好似你那迷人温柔的笑脸，夜间你悄悄的来到我静静的思忆里，然后，落入梦里，瞬间开出清香而淡雅的百合花。
从小就不喜欢跳舞的我，因听到你的好友说，你喜欢跳舞，跳双人舞，周末你会到舞蹈房练舞。因此，我爱上了舞蹈，甚至说是迷恋上了舞蹈，更是沉迷于随着音乐伴舞时那一瞬一瞬的幻想，幻想对方的舞伴是你，幻想某天，与你同台共舞，在那万众睹目灯光闪烁的舞台上。
每当走在校园的林荫道上，脑海里会有一闪那一幕，你会不会突然出现，如果出现了，该怎么跟你打招呼，在图书馆查找书集时，会不会与你不期而遇，青春里的暗恋总是那么的纯洁，豆牙似的嫩绿，不浮夸，甚至连笑容也不需任何修饰的尽绽放它的雅。
在青春暗恋的时光里，爱情也许这样演绎着，你把他珍藏在心里暗恋着他，他却暗恋着别人。尽管知道心中的那个他，他心中装的是别人的时候，也不因此，而暗自伤怀，反而像喝了一杯烈酒，心里爱的火苗燃烧的更剧烈。更是觉得雨后的彩虹更加美丽，在爱的千回百转中，幻想着，某天他将真正成为你那一道亮丽的彩虹。
在青春暗恋心雨绵绵的岁月里，青春花瓣在暗恋的时光依旧那样的芬芳，也许，暗恋的是那段纯真的岁月，也许，暗恋的是纯真岁月幻想中的他而不是现实中的他。
关于暗恋的文章12：回味暗恋
我是一个腼腆的人 ,从小到现在一直如此 ,这一点从同学们给我的留言簿上可以看出来， 罗琴是我高中的同学， 她给我的留言有两句是这样的： "同学已有3年整，相识不似不相识******" 上学的时候，我是看见漂亮的女生心里就发紧 ,万幸有那位漂亮美眉对我微笑并与我说话时 ,我立马给她表演"变色龙"的绝活----脸在几秒钟内变成红红的，常惹得美眉们忍俊不住， 掩着小嘴偷着直乐。
看来， 我的性格注定我对心仪的女生只能暗恋！
请不要误会， 我并非长得寒酸而对不起大家的那种， 相反，用一句时髦的话形容我倒比较合适， 那就是"帅呆了":） 现在走在街上， 也遇到不少美少女好奇的目光 ,更有几 个大胆的直接问我："你是明星吗，我好象在电视里见过你？！"等听到我否定的回答， 便满腹孤疑的走开并不时回头， 美得我回家站在大衣柜前照半天。
呵呵----我发现除了我鼻子大了一点之外，委实没有太值得骄傲的地方~~~
我的初恋， 应该是在初二的下学期。 初一时瞢懵懂懂 ,不知情为何物， 直到我嘴唇边绒毛渐厚 ,我对异性的兴趣也越来越浓， 不巧本班实在没有耐看的女生 ,有一个叫陈萍的女生长得还行 ,但一看就缺少文化底蕴， 所以我最多也就在上课时瞄两眼， 心中却在盼望着赶紧下课， 因为我的心早已飞到隔壁的教室， 在离我大概5米远的地方， 也就是一（1）班有一位女生是我那段时间的牵挂！
我会在下课时装着无意的靠在一（1）班教室的窗口 ,姿势是典型的"发哥"姿势， 眼睛随便的一瞄就能看到我心爱的她----她就坐在里窗户1.5米远的第三行 ,粉红的脸蛋， 一双洁净的\大大的眼睛， 时常穿一件素雅的格子上衣， 齐肩的秀发在她那圆圆的衣领处轻柔的起舞******
若要问她叫什么， 我却真的不知道， 因为从未打听过， 我只是愿意默默的看着她， 就象欣赏一位刚从画中走出来的美少女， 不忍惊动， 也不敢惊动， 我更喜欢这种朦胧的感觉~~~如能与她的视线有偶尔的碰撞， 那美妙的感觉更是妙不可言！
至今我也没弄明白， 她是否注意了我， 我只知道她在做操是经常拿眼睛"瞟"我----我敢说， 她要做演员绝对是个不错的演员 ,因为每当我透过人群看她时， 她总是面不改色的继续做操， 并且动作没有一丝的变形 :）
我有些恨我的父母！ 也许那年他们不让我转学 ,我与她在经过长久的对视之后， 混到现在没准已有了一儿半女？！
关于暗恋的文章13：我曾深深的暗恋过
看了《我最好朋友的婚礼》心理面在哭泣，原来在你耐心的等待的时候，他的生命中未必不会出现另一个真谛，或许任何人都是可以被替代的，在你一厢情愿的固守着那个他时，他未必也同样的再等待着你，所以很心疼，因为自己感同身受，怕同样的噩梦会出现在我的现实中，我也是那个可怜的孤独的等待者，所以一直祈祷着她会把他抢回来，明明知道不可能，因为他早已不爱她了，他的生命里出现了另一个不可的女孩，而那个女孩教会了他最最重要的东西，当你爱一个人的时候，就要说出来，无论何时何地，清清楚楚的告诉他，你爱他，放下那份矜持，放下那份伪装，即使没有结局，即使得不到任何回报也无所谓，勇敢的是表达自己的心声。
有些东西，有些人，错过了，当一再一厢情愿的相信他命中注定是你的，他终究是你的时候，早已经晚了，此时的他，改变，你也在改变，只是没有发现而已，而你自己却固执的认为自己没有变，而他也不应该变，而事实是你们都变了，或许你们曾经经历过许许多多难忘的美好经历，那无论怎样，它们都已埋藏在过去，只是在有需要的时候回忆一下，却不想再次经历，你们早已放手了，一方早已去追寻自己的幸福，而另一方却在傻傻的等待，直到后来才明白过来。
不想说那句，我以为你会像我等你一样的在等我，我以为你早已明白我的心，我以为我们的心是相印的，我以为我们终究会在一起，即使我们都固守着自己的那份骄傲和矜持，好吧，所有的一切都是我以为，都是我一厢情愿以为。
当初为什么没有说出来，好吧，现在一切都已过去，曾经的美好再也不会重来，祝你幸福。
天哪，这就是我所谓的矜持，所谓的骄傲换来的代价，它让我失去了生命中最重要的人，让我失去了能给我带来幸福的人，现在，还要在倔强的潇洒的说一声，既然不属于我，那就是命中注定不是我的。而心却是在哭泣的，后悔都来不及。因为就连这份命中注定都是要靠自己争取的，而却是你自己亲手将你的命中注定送给了被人，你亲眼看着属于自己的幸福在别人身上上演，自己却只能说着，那原本该是我的幸福。就像《当哈利遇见朱莉》的一句台词，难道你要用一辈子的时间来后悔别人嫁的是你的老公吗？
呜呜呜，呜呜呜，连哭都没地方啊。
想说，这个寒假该努力了，我不要眼睁睁的看着幸福从自己手上溜走，我不想同样的悲剧发生在我身上，我，。
如果再让我遇见，多远我也会试着追一下，第一次见面，我想说，嗨，好久不见了，可是，太文绉绉了，他不是那样的人，我始终想不出来第一句要说的话，或许太紧张了，太激动了，当他真的真的站在我面前时，一切话语都失去了它的色彩和威力。我想到了我们以后要说的话，直接跳过了第一句话，而后面想说的话，却是实在太多太多了，我会问，为什么前几次见面不理我，装做不认识，我们小学毕业前吵架了吗，天啊，谁知道我们前几次见面是多少n年以前的事啦。而我到现在，还在刨根问底，还在找回自尊。而这真的又有那么重要吗？我想象不出来他会怎么回答我，真的想象不出来，或许是不敢想吧，害怕他无语，害怕自己一个人在唱独角戏，害怕自己在他脑海里早已消失无影，害怕自己没有想象当中的那么重要，。好吧，我会问，你有女朋友了吗？说实话，这句话，我很想发短信来问，不想当面问，感觉不好，我会主动要他的电话，然后跟他发短信，约他，做所有男孩子追求女生该做的事，只为守住自己那可怜的小小的幸福。好吧，我放下所有的自尊，所有的骄傲，主动地追求你。
但是我会坚持一个原则，永远不会强求，如果没感觉，我会比你，先放手，即使我依然那么那么喜欢你，但绝对绝对不会乞讨幸福，幸福不需要施舍，它是顺其而然的由心而发的，即使痛苦，也会小说的说声再见，祝你幸福。
如果他也喜欢我的话，好吧，我会报复的，我会让他变得更喜欢我，我会把我的喜欢和他的反过来，等我得到后，我要让他加倍的喜欢我。还是那该死的自尊问题，它真的有那么重要吗？现在的话，我想是的，也是不是的。
好吧，以上一切只是我个人一个很美好很美好的梦罢了，但是我真的很迫切的希望它能照进现实，能够美梦成真，而梦成真后，还会更浪漫，因为我很相信三毛的那句话，生活比梦来得更浪漫。
我要我的生活比梦更浪漫，我要真真实实的做一场浪漫的梦，却是用生活。
我不想说，因为我付出了十年的等待结局就一定会出现，不想那十年当做自己伟大的借口，没有人逼你等十年，或更长，你等的那个人压根从来都不知道你在等他，所以我要让他知道，他或许会感动，但未必会动心，我无法强求，先把自己的心表达出来再说吧，其他的以后再考虑。
十年的等待，既是一种炫耀，一种忠诚，一种情圣的表现，但如果等的人不买账，那将是多么大的个人悲哀啊，一个人自扮自演着情痴的角色，唯一的一个观众却不买账，无心观看，引来一群叫好的人，哗众取宠，却也只能悲剧收场，
天哪，我不要这样的结局，真的不敢想象啊，
舍友们也曾劝过我，或许他不值得你等待，或许你想要的那种感觉早已不在，或许他早已改变，是啊，我不能阻止时间的前进，正如我无法将我们永远定格在小学的时光一样，我无法将时间回到过去，回到那最初的美好，而我自己保留的那份最初的美好或许在他眼中早已看不到，面对这样的现实，我只能无能为力，放开便是唯一的选择吧。我不知道他是不是还值得我等待如果一次都不去试的话，如果不给自己一个机会，我将永远无法原谅自己，除非这个机会我怎么也争取不来，不试一次的话会留下永远的遗憾。
就像这部电影的女主角一样，尽管早已清醒的意识到自己的告白是不会产生任何效果，改变任何事实的，但还是要说出来，有些话，早该说出来了，拖到现在早已变成了负担，尽管他没有任何感觉，没有任何惊喜，没有任何反应，但是对她来说，将不再有遗憾，以后没有他的岁里也不会是一种遗憾，因为她说过了，做过了，不足矣，却够矣。
没有任何遗憾的人生是不可能的，所以要尽量，尽自己最大的努力减少遗憾。
关于暗恋的文章14：消失的暗恋
文/陈柏伊
风，吹走了流年。春、夏、秋、冬总是在不经意间倏忽更替。不知已过了多少个韶华，我似乎早已经忘记了你的容颜。屈指细思量，不过三年而已。仅是三年吗？可为何我觉得已经过了很久很久了？久的我都忘记了你的容颜。梧桐叶在枯黄的草地上随风前行，我轻撩飞舞的发丝，恬静的告诉自己，那只是一场暗恋而已。
那只是一场暗恋，如此而已。
在那流失的岁月里，我曾经为你伤心过、哭泣过、悲伤过。而记忆终究抵不过流年，岁月无情的将那颗饱含暗恋的青涩之果打落枝头。而曾经那颗纯洁童真的心已经岁月的雕琢变得淡然而目空一切。
岁月已蹉跎，记忆已悄然模糊。努力回想却只有零星的片段。依稀记得，我因你而在深夜无声的抽泣过。为何而哭，我都已经忘记。那时以为不能进入你的视野，是一件痛彻心扉的事，所以心里五味杂陈，痛苦的难以呼吸。可是今天，当我回忆起来却并不觉得痛，相反，觉得那时的自己有几分傻气。岁月磨掉了苦楚，我在若干年后忆起往昔，却像是在回忆别人的事一样，一切都那么云淡风轻。
冬天已经来了，空气里已有了几分明澈的寒意。阳光慵懒的散落在天地间，这般景象就好像是若干年前。那也是初冬的午后，阳光温和而又带着些许慵懒，我站在阳台上晒着刚洗的头发。阳光照在未干得头发上，在不经意间触碰到水滴，折射出五彩的光芒。而你，也在不经意间从我的住宅处走过。我梳头的手顿时定格在空中。我目视着你直至看不见你的背影。若干年后回忆起，我仍旧觉得那是一幅很美很美的画：你穿着淡蓝色的牛仔裤，乳白色的高领毛衣，闲庭信步般走在初冬的阳光下。即使是背影也充满着书卷气息。你一步一步走在飘满梧桐叶的小道上，我的心也伴随着你的脚步飞快的跳跃着。
那时还小，不知道每个人都是自己生命里的过客；那时还太傻，傻到以为这个世上没有别离。
毕业以后，我再也没能看见你，一次也没有。起初，你刚淡出我的视野，我还那么深切的想念你，悲伤着我们的别离。可是日久天长，这份思念也随着时光的流逝逐渐变薄变淡，到最后竟然荡然无存。没有你的日子，我依然过着我的生活，读书、学习、感悟人生。爱情始终远离于我，而我的情感之路始终只有一场暗恋而已。
缘分真是个奇怪的东西，它总是在你不经意的时候让你遇见某些人，你因缘分的牵引和他们或相识或相知或相恋或相爱，而又因为缘分的作弄和他们或离或别或忆或思或念或想。缘分有长有短，短的或许只是擦肩而过而已；长的或许有几十载甚至可能是一生。当因缘尽而分别后，谁又能知晓你最后会记得谁又或者忘记谁呢。
你对我而言，或许只是一个缘分很浅很薄的过客罢了。