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关于岁末的文章1：那些年元旦的事儿
文/吴金松
岁末年尾，总是有很多的感怀，心情总是久久不能平复。忙忙碌碌的一年，也是小有成就的一年。日出而作，日落而息，看着艳阳升起，守着月色朦胧，2016年的元旦到了。
少年时代，是盼望过元旦的，因为青涩的心情总是向往自由的天地。在元旦假期里，和小伙伴儿们尽情地玩耍一番，弄得灰头土脸，才是畅快淋漓的惬意。回味咀嚼，少年的元旦如彩色的油画，虽然色彩艳丽，但是勾勒的线条却不是那么清晰了，时光总是这样飞速流转着，越悠远，越模糊，却越想回味一番。
二十岁左右的年纪，也是盼望过元旦的，因为成长的心需要调剂，需要安慰，需要释放，利用元旦的假期拜访同学，畅叙旧情；探望亲友，血脉融通；走访名胜，心旷神怡；这时的我们，快步行走在成长的路上，思想开始凝结出绚丽的晶莹之花；高傲或者单纯的理想支撑着我们自信地对自己重复着几句话：要展翅翱翔，要一往无前，要不留遗憾。这就像是每一年元旦的节目台词，让元旦这个时节赋予了积极向上的意义，似乎过了这一天，一切都会是崭新的课程。
步入成熟青年期的我们，对元旦渐渐地失去了曾有的热情，因为此刻的我们周而复始地忙碌着，肩扛着养家糊口的责任，承受着耕耘播种的艰辛，
对于元旦，我们有时会感慨，这一年真快，就这么过来了，岁月真像宰牛刀啊！此时的元旦成为了一个飞逝的符号，一只岁月的标记、一片时光的收纳盒。我们会在元旦陪家人吃一碗饺子，给孩子、老人买一件礼物，去公园散散心，有时候想想，或许是平常忽略了这些家人，有元旦的这一点补偿，也算尽心补偿吧。
如今的我还没有步入中年的困惑，还是喜欢这元旦佳节的，简单梳理自己的心情，在新的航标指引下，迈着轻盈的步伐，迎着晨阳的温暖，出发！
关于岁末的文章2：岁末三忆
文/梁炜
每到除夕，我的灵魂就无法安宁。每到除夕，我看着窗外孩子们穿上新衣服，站在冰冷的院子里点炮的欢乐，我就把泪水涌流在眼眶里。因为，总在这个时候我就想起了我失去的亲人。
相继失去的亲人是我的母亲、妹妹和哥哥。我这时又一次深味：“每逢佳节陪思亲。”
25年前，我因为有一位普通而智慧的母亲而自豪，而欣慰。那时，我的灵魂永远寄托在母亲身边。不管我在外多久多远，不论我在生活中取得了优秀的成绩、受到表扬还是走进麦城、被失望无情地打击时，我都因为有我的母亲的存在而心安理得地幸福地活着，我会因此而向表扬鞠上一个虚心进取的躬，向打击与挫折轻轻道一声：去吧，我又取得了一条人生的宝贵经验，我通过你又一次验证了母亲的教诲与经验。我知道，不论赞扬与打击，当我回到母亲身边时，第一个就是给母亲说出自己的一切。当我说出了自己的成绩和受到表扬后，母亲就微笑着把赞许的目光递给我，母亲的高兴与赞许胜过领导的官腔那冷冰冰的表扬。母亲的表扬是那样地真诚与倾心。母亲的笑容和生气都是对我的极大的奖赏。因为那时，母亲知道了我的过错后，都是用一种宽阔的胸怀先数落我几句，接着就是鼓励我丢掉内疚与自责，把心灵的沉重扔掉，轻装上阵，去迎接新的挑战和新的打击。
母亲走了以后，我像断了线的风筝，没有了牵挂，无法回归，永远寻不到心灵的港湾。我不知道该向谁诉说衷肠。然而，我常常似觉母亲就在天空远远地看着我的一切言行。我在有了成绩后，就闭上双眼对母亲说，“妈妈，我还是照着你的话做事了，是你的指教让我永远记住了做人的准则。那些准则让我走出了人生每一步辉煌。”我曾经有过一种傻傻的幻想：我觉得母亲永远在我眼前晃动着。她依旧站在窑洞门口远远地看着我走进了大门，用微笑把我迎接到她身边，抬手就摸着我的头顶，又左看右看，上瞧下瞧，像检验一件宝贝似地认真细致，之后，才问我在外面的一切情况……
让我无法释怀的是母亲的匆匆离去。她走得是那样地匆忙，那样地让人无法言语。母亲离开世界的时候我正站在讲台上为学生上课。消息是哥哥告诉我的。说是母亲一看到她的孙子时高兴了，她一笑就倒在炕上再也没有醒过来。她什么也没有来得及说，没有留下对我们全家人的一句叮嘱的话语。这是我永远无法弥补的最大缺憾呀！
妹妹和我异母异父。她仅仅比我小了三个月。我俩9岁那年走在了同一个家庭。之后，我们就情同手足地共同走过了5年。我们帮家人做家务，我们在星期天提上笼笼下沟捋苜蓿，上述捋杏叶，去田野里挖野菜，挖草药。我们把自己的少年的作为与天真都贡献给那个贫穷的家。妹妹没有上过学，一生就做了一位普通的农村妇女，她劳动，她持家。因为她言语笨拙，那老实就写满了脸庞。她的对象难找，找了不少村子不少人家，终因对方嫌她太老实，难以决断。后来，终于给她找了个比她大5岁的二憨子。二憨子其实不二，他叫书生。书生也是从小失去了父母，一个人就那么养成了一个逛三。就是说他做事言语有时不遵常理，农村人教他不踏犁沟的二憨子。他会常常犯牛脾气。他的牛脾气一犯，就立马成为二憨子状。他的二憨子牛脾气常常是耍在家里和妹妹身上的。那时，他就会摔物件，砸锅灶，打妹妹。甚至要抄起菜刀耍刀子。他也常喝酒，又十喝九醉。醉后就胡来。那是他本质性格所致。后来，他干起了杀猪卖肉的生意。他可以说身体硬朗，四肢发达。他用双手把那头二百多斤重的大猪摁在床板上，便就从嘴里取下长长的杀猪刀捅进猪的喉咙，那猪叫声就立即止了，而是变成漏气的风箱声，哼塌塌地断了气。
书生对妹妹永远是权威，是一双轮风的拳头。妹妹走进他家28年，每年至少要把妹妹打两次。2005年夏天，他把妹妹打得遍体鳞伤，紫色染尽了妹妹的胳膊腿。妹妹知道他永远会打她，她没有出头之日，一气之下，妹妹跳下了高高的崖背……
之后，我就因为没有报仇雪恨而长久地耿耿于怀，看到妹妹身上那些紫斑，我恨不得把书生打个半死。大哥看了后，口里只说“妹妹恓惶”，而随之就是泪水涌流满面。埋了妹妹后，至今我都没有再去妹妹家。然而我永远忘不了妹妹对我的爱。我忘不了妹妹每年在我去送年节时，为我精心擀做的细长的剪汤面。我忘不了妹妹和我走过的33年的艰难岁月，我永远忘不了我们那真诚的兄妹之情。
现在是2015年大年初一早上八点半，给灶王爷看香焚表后我依然坐在桌子前续写我的思念。要是哥哥还在的话，这会儿就是他带上我们弟兄俩以及三个侄儿去给村上人拜年的时候。可是，去年8月15日，他却走向了另一个世界，丢下我和弟弟在继续着那种古老而亲切的拜年活动。一路上我一直思念着哥哥，我的眼前依旧闪现着哥哥的身影。他似乎依旧领着我们，沿着熟悉的路径，迎着寒冷，筒着袖口走在拜年的雪路上。哥哥那时掌握着一切。先去谁家，后去谁家，先拜谁后拜谁，磕几个头，作几下揖，一切都跟着哥哥做，即是做错了也只是笑笑而已。那时，我和弟弟是那样地省心，那样地自由自在。哥哥一走，这一切就自然扔给了我。
哥哥从17岁起，就接承母亲，操持起我们兄弟仨的家。 哥哥身薄力怯。她得着胃病和肺病，他硬是把我们兄弟俩拉扯成人。哥哥持家时17岁，我13岁，弟弟9岁。我们仨的年龄还小，说实话，那时我们谁也离不开母亲。可是，只因整天要看继父的黑脸与黑心以及无事生非的折腾，我们哭着，母亲也是流着泪水把我们弟兄仨送回了老家。我永远也忘不了麻子脸继父那凶狠的黑脸与咬牙铁齿的打骂我们和母亲，忘不了他那数落母亲的可恶嘴脸。母亲在忍无可忍的情况下说：“回去！回去就能死人吗？！十二男子托父志，你都17岁了，还赖在人家屋里干啥？！”从此，我们就像被妈妈推出窝巢的小鸟，在风雨里捶打自己的生存意志与能力。于是，我们就在哥哥的带领下自谋生路了。这一晃就抗过了45年艰难困苦的日月。哥哥在那45年里生活得很苦很累。他用瘦削的肩头扛着来自外界自然的、人为的压力。他顶着一切的白眼，一切不怀好意的戏谑与欺诈。他承担起父母的责任。他供给我上学读书；他让逃学的弟弟学会了木匠手艺。为了我的上学，他东挪西借，为我读书提供资金，小时候，还亲自去大队、去公社为我开出学费减免证。他白天要参加生产队劳动，晚上就得安顿家务，他同时还要为一家人做三顿饭。
我忘不了哥哥给我遮风挡雨的日日夜夜。在母亲身边时，我们会把自己的一切成就与失误都说给她听，之后就等着她的表扬与指教。而在回到老家后，这一切就只有向哥哥诉说。向哥哥报喜也报忧，之后就聆听哥哥的裁定与指点。哥哥是我叙说自己喜怒安乐的温馨之地。然而哥哥去了，他在我57岁时因病匆匆离去。他和母亲一样地迅速离开我们一家人，他那天还精神地推着自行车去了责任田，他就立即在责任田里走向了天国去。那时我在医院看病，我没有来得及和哥哥最后一次见面，没有最后聆听哥哥的最终嘱咐与遗愿。我恨，我恨我自己生病也不找个适合的时间，偏偏就让我们兄弟之情生生断在我生病的时刻！我同样没有听到哥哥最后的叮嘱与指点。留给我的除了悔恨还是悔恨。留给我的是灵魂的惶恐。
三位亲人相继走了，让我的灵魂无处寄托。我不知道我要去哪里寻找他们的身影？我能在哪里和他们共商家事与奋斗的理想与前程？我只有把无尽的思念，伴着每年除夕之夜给灶王爷烧香焚表寄托于那明明灭灭的烟火中去。
关于岁末的文章3：新年随想
文/施向军
沐浴着2011年的曙光，在岁末的钟声中走来，用一腔激情推开新年的窗户，让绿色的希望踏上新的征程，让一种祥和传递着爱的温馨，让国门卫士坚守把关的神圣职责。
聆听着2011年的脚步，在万物伊始的春天中走来，用美妙的旋律演绎一串串七彩的音符，让报春的燕子唱响甜美的交响，让一种呢喃盘旋在期盼与向往之间。
走进新年，所有的日子都在和谐中更加鲜艳，所有的超越都在酝酿中诠释了全新的活力，所有的色彩都在闪烁中充满了生命的顽强，让国门卫士履行服务的庄严使命。
走进新年，新年是一幅幅欢快的油画，每一笔的涂抹都充满一种温暖的气息。
走进新年，新年是一行行押韵的诗句，每一句灵感的迸发都饱含一种殷切的心愿。
走进新年，新年是一首首缠绵的歌谣，每一段的吟唱都凝聚着一种给力的精神。
走进新年，新年是一篇篇精彩的故事，每一次的讲述都在谛听领悟到一种思想的升华。
披着节日的盛装，我们在永恒的时间中祈祷，我们在灵魂的净化中促膝谈心，我们在国门一线把快乐保存，把痛苦删除。
举目凝望远方，内心总有一种祝福油然而生，那是生生不息的情感，那是撩拨情怀的牵挂，那是青春的千般情结。
挥手昨天，我们的梦幻不再遥远。总有一种过去的拼搏，让我们无怨无悔，总有一种汗水的流淌，在海纳百川的胸怀中延续。
把握今天，我们的思绪豪情万丈。总有一种未来的展望，让我们如饥似渴，总有一种渴盼的绽放，飘动在感恩生命的坦荡路途。
关于岁末的文章4：光阴的故事
岁末。寒潮。
街市的繁华与喧闹。心情有点低落，与天气无关。每次看到雪花飞扬就会想家，还好今年没见到过雪，那是游子独有的一种情绪。没有这种经历的人没办法想到的一种忧伤。想家了，在这样的夜里，情绪无法宣泄。
似乎我一直都这么的倔强，难以接近，也不怎么十分讨人喜欢。与朋友渐渐疏远，不为什么，这是个有些冷漠的世界，许许多多的人都有自己说不出的寂寞哀伤。我喜欢一个人，就算是寂寞也十分的享受。香烟的味道，咖啡的依赖都是让人不能割舍的。就算身处在喧闹的中心，一样是这样的寂寞。
一首歌反反复复的，懒惰至极。关上了手机，不想空等那个电话。其实早应该了断的事情，终于下定决心之后，才发觉有一点残忍。细数一下这个城市的岁月已临近十年之久了，多么遥远的岁月呀！我的青春飞扬的时代就是昨天的咖啡，早已冷掉在冷风里，失去了味道。
情歌。岁月。
这样的夜晚是多么让人怀念的。那些远去的岁月，那些出现在生命里的人们，他们的脸孔不在那么的清晰，但却是这么的让人无法忘记。我想着他们给过我的快乐与悲伤，爱情里的百转千回，激动、冷漠、热情、伤痛。我想着她们给过我的鼓励，友情里的千般风情，坚持、等待、温暖、关怀。多么值得珍惜的岁月呀！那些人，那些故事，都在风里飘远，但心底里永远有那些影子忘不了。
那个年少的少年，带着阳光般的笑脸，带着憧憬的目光在都市里穿行，春风的迷醉，夏雨的清爽，秋风的自由，冬雪的诗意。年华似水，流走了多少时光，我们不在年轻的身体。我们不在单纯的心理，我们追不到的梦想，这就是生活吗？也许是这样，也许不是，更多的也许，没有答案。
时间里，有那么多的故事值得回味。我的身体里也许还有一种澎湃的激情，但再也不能寻找到了，我把它丢了，丢在了时间里，丢在了岁月中。
回忆是一把钥匙，打开了记忆之门，却没有想要的那番景象。我不再是我，他们也不再是原来的他们。我们在改变，改变彼此，直到由熟悉到陌生。最终形同陌路，这就是生命之殇，谁也逃不了。
关于岁末的文章5：岁末清供
文/吴辰
平时很忙，临近年关更忙，昨日好不容易得闲，便找了些旧时文章来看。读汪曾祺的《岁朝清供》，不禁莞尔，不曾想以前竟有人将青蒜与萝卜清供在家里，如此随性，让人好生羡慕。
感觉“清供”真是个极其久远的词了，像是一件雅致的藏品，散发出清寂的质感。书上说，清供是指放在室内案头供观赏用的物品摆设，包含各类盆景、时令水果、奇石古玩等，可为厅堂、书斋增添生活情趣。说到底，清供的目的还是为了给生活增加情趣。
现如今，清供是难得一见了，家家户户的客厅里都是各种各样的电子产品和滥觞无趣的花草、摆设。最近一次见到的清供是水仙，好几年前的事了，是在一个外地文友家里。他那狭小简洁的客厅里有张条几，条几上摆了只座钟，是旧式发条钟，有些年头了，座钟旁便是一盆水仙，正开着花，整个客厅都是水仙的清香，这清香似乎超脱了客厅的狭小，将这个书香世家的清雅带了出去。
并不是什么花草都可以拿来清供的。这水仙跟花市上的那些庸花俗草还不一样，它有灵气而无脂粉气、铜臭味。它能营造一种清境，让人能够感受到生活的清静，体会到世事的清闲，觉悟到心底的清澈。这便是情趣之所在吧。
前不久，表弟终于凑足钱买了那部梦寐以求的手机，他开玩笑跟我说：“哥，这是我两个月工资呢，我得把它放在家里供上两天！”我一时无语，只是笑笑。
当下电子产品泛滥，人心太过浮躁，我常常想，与其说你占有了手机，还不如说手机占有了你。手机将你的生活掠去，让你将大把大把的时间花在无聊的游戏、视讯上，你却浑然不知。你误以为游戏升级、花边新闻、段子笑话是真正的生活情趣的时候，你与亲友间沟通的时间越来越少，却还终日抱怨忙碌。你所处之境太浊，是该改变的时候了。
岁末了，该让心沉静下来，好好地想一想了。你需要一件清供摆在案头，让他带你返璞归真。比如把若干年前好友送你的那块长江石从柜子里翻出来，摆在床头柜上，你将在睡梦里听到波涛声；比如把同事从海边给你带回的海螺从箱子里找出来，摆在客厅的茶几上，饮茶的时候，你能听到海风声；比如家人从海南给你带回的菠萝蜜，别急着吃，在客厅的显眼处摆上几天，没事的时候瞅瞅这世上最大的水果……
这才是真正的生活情趣。
今日，许久未见的发小从老家给我带了几只老南瓜来，我挑了一只大的，洗净晾干后摆在了博古架上。妻见后，扑哧一笑，也没说什么。面对这只来自老家的南瓜，我能感觉到一种闲适，你看它红彤彤的，古朴之至，像极了我年少时在祖父田里见到的那只老南瓜。
所谓清供，其实供的是自己的那份清心。
关于岁末的文章6：岁末轻轻从指尖滑过
文/谢新正
日子长，岁月短。
日子如涓涓溪水，天天从眼底流过，不舍昼夜，逝者如斯。日子，对于醉生梦死者来说，打牌消遣是为生活享受，工作学习是为痛苦。今日复今日，今日何其多。
不觉然，又走进腊月天。岁月无情，生命短暂，人生如朝露，何处是归程？“五豆腊八二十三，过年剩下六七天”。站在漫长的日子窗口看风景，回顾一年，仿佛大梦初醒，醍醐灌顶。揉揉眼睛，伸一下懒腰，打个哈欠，长吸一口气，从醉生梦死、浑浑噩噩里挣脱，睁大双眼，再看一眼最后的几页日历。
日子一天天熬，你熬我熬大家熬，熬到月满年尽，方才发现一年时光，竟然就这样熬过，轻轻从指尖滑过。才发现自身“作为”“作用”一年一年减少；才发现曾经的满头青丝、被白发加快替代，透顶被白发缭绕。岁月流逝，顾影自怜。岳飞说“枉白了少年头，空悲切”，足见其对时光眷恋，对平生志未遂的忧虑与愤慨；日子长，一年三百六十五天，人生，如果按八十余岁寿命计算，也只有不足三万天时光，任其挥霍。减去两头，还剩几多？猛然间，联想起某一个家电产品，商标标明使用寿命#千小时。窃笑，那还算时间啊。细究，生命日历天数，不正如这家电的使用年限？到了使用年限，就得报废，就得走向一个永远不再回首的地方。
生命本是一首淘汰的挽歌，一曲终了又起一曲，曲终人散，又来一拨新人。生命从岁月中支取、花销、结余、零存整取。珍惜时光的人，时间总报以优厚回报。厚厚的光阴书本里，藏匿着一个隐天大秘密：谁支取了时光多少？什么用途？完成了什么？图纸？方案？计划……方针制订出了问题，政策偏离了大方向，路线抛锚沉舟侧畔，计划欠周密功亏一篑，任务完成自然成了永远难完成……来一段今年最时髦话，笑笑。
站在年末的窗口，任寒冷的晨风，温暖的午风，乍暖还寒的晚风，从面庞扫过，健忘、记忆、回味反反复复交织如梭进行。心头似堆放一团乱麻，剪不断，理还乱，愁更愁。千里游子，万里归客，此时此刻，正在思念着回家的路程？山一程，水一程，一年走过几多重；霜一夜，雨一宿，一轮明月弯似钩；流星过，一年纷杂多，一切尽在嗟叹中。
抽一枝时间上上签，问苍天，问大地，问来年运势，才发现坠落在时间的美丽陷阱太久太久，太深太深，难以自拔，难以自救。岁月隐藏了太多秘密，密而不喧。才弄明白了老人们常常挂在嘴边那句名言“摸着枕头天亮了”，才理解祖逖北征，为何一定要闻鸡起舞！才知道时间长河，一旦走过，就无法倒回，更别期许过了的时光，会带给你丰厚利率，作为补偿与回报。
一缕阳光照在脸上，一盆鲜花绽放眼前，一声长长汽车喇叭声打断思绪；一天时光，分分秒秒从指尖、从眼眶、从心脏、从血液中流过。
匆匆忙忙的大街，开始熙熙攘攘，大包小包，塑料袋编织袋大搬运的日子，一天天逼近；不知为何而忙的人群，如蚁涌蜂蹿，不使自己年末闲过。
站在年末的时光里，倒数着日子的一天天，算计着，思索着，回忆着，这一年，究竟都干了些什么？红叶绿叶，在眼前纷纷扰扰；思绪时断时续，时快时慢，急欲在那说不出长、还是短的句子尾巴划上句号。
无雪的冬天，总是缺憾，缺了地气的回升应答。岁月，在风驰电掣中驰骋而过，不留下任何蛛丝马迹，不留下影子和答案与结果，只听得一声声长长叹息：唉！时间咋就这么快呢！
日子长，岁月短，古今皆然。今后，可别轻信：“总有的是时间”！
关于岁末的文章7：2019，烟火里的家
文/晨晓
这是一年之中的岁末，我已看见新年的晨曦，从铅灰色的云层里一点一点露出来。新旧时光的交接，有时往往陷入一种情绪上的胶着。
天风凛冽中，隐隐有着时光的呼啸之声。清晨6点，天幕还没打开，只有楼下小摊前卖油酥粑的王二全，早已经支起炉子，在油锅里煎面粑了。平日里，我喜欢从二全的油锅前路过，锅里油烟扑过来附在我身上，感觉那才是俗世烟火里的味道，这种味道把我体内偶尔冒出的狷狂戾气一扫而光。
妻在老屋子里燃起了一盆杠炭，让我端着去我们的新居，表达家业越来越旺的兆头。早晨6点16分，准时踏进新居门槛。新居里的灯盏一一亮起，一瞬间让我睁不开眼，也有些手足无措起来。我走过去抚摩墙壁，没感觉到掌心里的温度。我抽抽鼻子，这刚装修不久的房子里，没有我熟悉的味儿。
在新居第一个夜里的拥被而卧中，我却感到一丝丝薄凉。早晨起来刷牙，刚拿起新牙刷，手却悬在了半空，在亲密相拥的两个牙盅前，没有我在老房子里并排着的剃须刀；还有厨房里那些排放的油盐酱醋作料罐，我笨手笨脚地使用却感觉到它们不听使唤，比如我把瓶子里的味精当盐巴抖进了汤锅里。这是我的家吗？我感觉这里的气场，还没有与我交融在一起。
在这个新居里，我感觉到空虚与无聊。第二天下午，我去老房子把厨房里那个憨憨的泡菜坛子搬进新居，才感觉在这个屋子里，有了一个镇住我飘忽之心的魂。这个泡菜坛子，是我妈1999年从乡下搬进城里的，一缸老盐水，在日子里反反复复浸泡了多年的泡菜，在与食物的融合中，似乎也慰藉着我在城里的乡愁。我尿酸高，妻多次催我不要再贪嘴吃这些含盐分过高的泡菜，但这个泡菜坛子，它以一种亲人的姿态在灯火下等我，成为我打开一扇门一个家的神秘密码。有次我去外省出差，半夜里磨牙，是梦见我妈轻轻打开泡菜坛子，用她那一道道青筋凸露的手，抓起一把胡萝卜，在案板上切碎了炒肉末，在梦里我看见我妈蹑手蹑脚走到我书房打着手语“莫写了莫写了出来吃饭啦”，那可是我最喜欢的一道下饭菜，我醒来时还挛动着舌头，品咂着万里云烟下我妈做的泡菜炒肉味道。
我在城里安家20多年了，已先后搬了4次家。第一次搬家，我去跟老城老巷子老胡同里的那些老邻居们道一声别，他们拉着我的手送了一条街，又抱住我的臂膀穿过了一条巷。记得程老三为我搬家送行设宴，他劈了柴块，燃起熊熊炉火为我炖了一大锅腊肉，我和他喝着酒，程老三突然起身，双手摆动脚踏地，高声唱起了“送战友，踏征程，默默无语两眼泪，路漫漫，雾茫茫，革命生涯常分手……”唱到动情处，程老三双眼含泪，最后我们紧紧搂抱在一起，相互用杯子给对方嘴里喂酒。那悲壮的感觉，像程老三不是欢送我搬迁新居而是到前线去参战了。不过我明白程老三对我深怀的感情，这个感情其实很内敛的汉子，刚初我进城时，他对我说过一句话，只要我有一口饭吃，就少不了你的一口。这话啊，听起来多暖心窝，俨如乡下三叔对我说过的一句话，侄儿，你在城里要是混不下去了，一亩三分地给你留着，镰刀锄头给你留着。
后来几次搬家，早没有第一次搬家那么热乎了。我几次都想去跟楼上楼下的邻居们道声别，但我琢磨过后，都觉得没这个必要了，寡淡的日子养育了一颗冷漠的心，浑浊的眼神里没有了同一幢大楼里相处的亲切。以前的邻居，家家户户饭菜香里共熬着一锅热汤，而今彼此房门紧闭，墙上一根冰冷的输水管延伸向各自的家。有天儿子问我，爸啊，你有老家，我在城里，老家又在哪儿呢？我顿时无语了。
从老城出来后的这几次搬家，我对新房子里的气味，起初都有些陌生与排斥，里面的家具物件，它还没有被时光一寸一寸的光线镀过，没有被日子里一点一滴的油烟浸透过，没有争吵缠绵交织发誓分开却最终不离不弃的生活。似乎，那些传统街区里不提防不设防的亲近温暖生活，也在我们一次一次的迁移中渺渺远去了。我特此向一种生活凭吊。
2019，我在一座城，在它世俗烟火的生活里，等待鸡鸣声起，灯火闪亮，在一个叫家的房子里，有熟悉的气味，润我身心，让我安妥。
关于岁末的文章8：岁末清零
文/董修宁
元旦已到，春节也为时不远。流量能清零，岁末年初，一年的事也该清零了。
古人云：“不如意事常八九。”一年里的不如意事，千件万件又何止？事发时，我们一定懊恼异常，沮丧异常，痛苦异常。为此劳神伤思，疲于应付，难免有心力交瘁之感，生活质量也大打折扣，如此心情带到来年，怎么得了？
人生应储存财物，储存幸福，可不敢储存痛苦。所以，岁末了，把一年的痛苦清零，当是明智之举。
要清零痛苦，就要让绿色占领阵地。绿色是生命的色彩，是希望，是慰安。陆蠡在《囚绿记》中，就借一根淡绿的藤蔓，抒发了对光明的热望。他那种对绿色近乎固执的迷恋，深深打动了我。虽是严冬里，但只要寻觅，还是有绿色的，冬青啦，松柏啦，这些老牌的耐寒树种，傲然地在风雪中挺立着，这使他们的枝叶越发地苍翠了。想想严冬里的百木凋零，在酷寒里这份绿，多么的可亲可敬！把这份绿请进心间吧，把乌七八糟的坏心情清除出去。
要清零，就要走出户外会友。培根说“友谊使欢乐倍增，使痛苦减半。”知己是人生最大的财富。有了堵心的事，诉诸好友，在好友春风化雨般的开导下，痛苦的汁液缓缓流出，舒服多了，轻松多了。刘备遇诸葛于草庐，隆重对策，廓清了天下迷雾。伯牙遇钟子期于郊野，高山流水，奏出了天籁之音。管仲遇鲍叔牙，如父如兄，成就了人生伟业。生我者父母，知我者朋友。难怪爱因斯坦说：人生最可贵的，莫过于有几个正直的朋友。
要清零，还要读读书 。不知何时，我们和书籍渐行渐远，耳闻目染都是众声喧哗，快餐文化。读书的好处，古人、今人的论述，可谓恒河沙数。但有一条是毋庸置疑的：读书可以陶冶情操，使人理性。
其实，人生的许多痛苦恰恰是缺乏理性造成的。读好书，好比涓涓细流注进干涸的心田，让沙化的肌肤润泽鲜亮。读鲁迅、读莫言，感知弱者的不幸，始觉人间有大痛苦，我辈区区小事，何足挂齿？读罗曼·罗兰、海明威，知道了强者如何过活，便觉自己软弱的可憎。岁末的书房，暖意融融，正是读书的好所在。开卷有益，在智者的谆谆教诲中，领悟人生的真谛。
岁末清零，你准备好了吗？快些抛弃沉重的包袱吧，让一年的晦气灰飞烟灭，轻轻松松，乐呵呵，信心百倍地迎接新一年的挑战。
关于岁末的文章9：年画的秘密
文/葛小明
岁末的时候，回到老家，挑好日子，总会去一次童年的集市，这里大概是农村人口最密集的地方了。集市上陈列的各种东西，超市里都有，但父亲总是谨慎地路过每一个摊位，从集市的外头，到热闹的里头。一年的所有时间里，也只有这几天父亲不吝啬，吃的、喝的、孙儿玩的，该置办的都置办齐了。年画，也是在这个时候进入父亲的袋子的。父亲的袋子，除了芹菜高高地冒出头来，就是年画了。父亲总是在最后买年画，因为买早了容易被人群挤坏。轻轻卷上两张，用一根细线系好，小心地保护着，人群中，缓缓的钻了出来。
每年的年画不会有太大的变化，早期的杨柳青版画，灶王爷，财神爷，后来的明星海报，风景人物花鸟，几乎都是这些。对于父亲来说，不变的是那张胖娃娃。在中国，多子多福从来都是父辈的愿望，而这种愿望最直接的载体就是年画了。往往是两张，每张上两个娃娃，一模一样，白白的，胖胖的，一脸的微笑。整个集市，也因为这些胖娃娃而充满生机，那笑从纸上洋溢到人们脸上。这种感觉从父亲的大金鹿到现在的大阳摩托，一路弥漫到村子的瓦房里，挥之不去。
回到家里，找个干净的角落放好，父亲就出去宰猪了。这一去不出意外就是大半天，回来后父亲简单吃点东西，就开始安排明天的活动，“你娘不方便，你贴春联，你哥哥不在家……”他总是不会说出自己要做的事情，而他的一生比任何人都忙。通常，年三十这天，父亲会早早起来，用白面熬点浆糊，不能多也不能少。多了，母亲心疼白面，少了，不够用。快熬完的时候，母亲就过来喊我了。“快点起，你爹熬好浆糊了”。
这个早上，通常是顾不得吃饭的，虽然母亲能简单做一些。而父亲的一生大概也是这样，匆匆忙忙，没吃过多少顿热饭。按照父亲的吩咐，我总会先去三叔家给他们贴上春联。他们一家外出打工多年，房子空置了，冷清的很，只有年三十这天才能沾点喜气。父亲说，屋里也要扫一扫，尤其床头的位置，不然“胖娃娃”贴不住，你三叔想生儿子想了一辈子……
我们家的春联，以前都是哥哥贴，后来我长大了就是我。只是那张胖娃娃，从来不让我们动手。父亲总会在我贴好春联后，贴那张胖娃娃，这时候，我什么都不能做，也不用做，就在一旁静静看着父亲。他跨上小凳子的动作，一年比一年缓慢，扬起的右手也越来越发颤，但是他从来不让我们帮忙，即使他有两个儿子。我只有在这个时候才能看清他满头的白发，六十一年了，他的头发是从什么时候开始白的，我无从得知。我也从来不相信，一夜之间能让人头发全白，但是我知道，父亲的头发肯定是在夜里偷偷变白的。我的认知里，父亲没有夜晚。别人晚上都在睡觉，父亲的夜晚都是忙碌，睡的比我晚，起的比我早，好像他从来没有睡过觉。我也怕父亲睡觉，因为我担心他睡着就再也醒不过来。我的这种担心，并不是从课本中或者别人笔下获得的，而是我生命里最直接的感受，它是真实而让人深深恐惧的。
过了几分钟，父亲才确定好年画不歪，这期间他无数次地调整位置，右手按住，左手微微挪动；左手按住，右手微微挪动。头也跟着歪来歪去，小凳子在脚下晃个不停。我是不担心的，因为父亲做这件事有几十年了，就像我在父亲的摇晃中长大。终于，他决定贴上了，确切地说，是钉上。我们家只有胖娃娃是不用浆糊的，用那种自制的图钉，一块小小的方形纸板加一枚小小的钉子。父亲一手按住胖娃娃和“图钉”，一手敲打着小锤子，很轻，哒哒哒，哒哒哒，就像草原上刚刚学会走路的小马儿，一步，两步，三步，终于跑了起来。订完四角，父亲下来，抬起头看看，走到远处，再望望，嗯，其实我们的日子没歪。
直到多少年后，我在哥哥家过年，看到哥哥也在贴一样的胖娃娃，我才明白，那张年画，那上面的两个胖娃娃，就是我们哥俩。母亲生病后，父亲独自把我们养大。
关于岁末的文章10：岁末，又是一年飘雪时
文/小雨哥
门前的花还未凋零，树叶也未掉尽，一袭冬雪倒是比往年来的更早些。岁末，又是一年飘雪时，远方的你，可还记得我的样子。
寒冷冬夜，皑皑白雪之上，青涩的不羁，是否还一并记起。徜徉、眺望、流淌，去年的你，如今又在何方。
语馨，你还好吗，成都的冬天已然白雪连连，你住的地方，气候又是哪般时过境迁。图书馆、古道边、大雨滂沱前，我们一起许下的诺言，印象中是否还会清晰可见。
记忆里有你的黑夜是有阳光的，雨天是有彩虹的，冬天是有雪人的，可如今，安静的什么都没有。有的只是巷子的寂静，偶尔，打破寂静的也只是一声犬吠，一阵车鸣。
夜晚的成都，虽无帝都夜景式的奢华，但对于生活在这里的人，完全是一副“事不关己，干我何事”的表情。雪中的成都夜市，不止多情，也更怡情。“两碗牛肉面，老板”，“好咧，马上就来”。第一次和这个女孩见面吃饭，没有去咖啡馆，没有去西餐厅，转了好久，语馨执意要拉我来吃这家的牛肉面。熬不过，就陪她一起来了。店不大，20多平米的小地方。可一到这，却很是惊讶，排队的人数倒是不少。语馨大概是看出了我的惊讶，于是用手半遮住我的耳朵，悄声悄语地告诉我：“不用着急，一会儿你就知道了”。我木讷地看着她，一副不知道为何这样保密的面孔，盯了下她，便继续排队等候。
好不容易排到我们，径直赶紧找到有空座的地方坐下。见她一边搓手，一边解下围巾，我问：“我们干嘛来这家小店，不去其他家稍微大些的地方？”“你就再等会吧，一会儿你便知道了。”哎，碰上这样的女孩子，自认倒霉吧。心里暗暗这样想着。
“来喽，两碗牛肉面，”说完，老板把两碗面放在我们两个人面前就继续忙着他的生意。“赶紧吃吧，好好尝尝，这家牛肉面味道真的不错噢。”打个招呼后，语馨就只顾自己吃了起来。我看了看她，看了看这碗牛肉面，再一次把自己的大脑袋往她前面凑了凑，轻声轻语地问道：“到底为何，这下应该告诉我了吧，要不然我不吃了。”说着，便放下筷子，一副满脸不高兴的样子。由于之前在微信上聊的比较来，知道她是怎样的一个女孩，所以自然采用这样的方式来问她。
”好了啦，告诉你，真无趣，本来打算考考你呢，这么着急，那就告诉你吧。“语馨手中攥着筷子，用眼睛又扫了下四周，才轻声地告诉我，这家的牛肉面里面牛肉多…怔了有差不多3秒钟，我才勉强恢复过神来，心里想，这到底是怎样的一个女孩，在乎这个，是不是在骗我。语馨见我一脸怀疑的模样，继续说道：“真的，没有骗你，旁边好多家我都有吃过，唯独这家的牛肉面里的牛肉多了两块。”我看看了坐在对面的她，又看了看放在桌上还在冒着热气的这碗牛肉面，心里像打翻了五味瓶。一边吃着，一边聊着，语馨才慢慢道出以前由于母亲去世的早，家里比较穷，他爸爸每次带她出来，都会来吃这家的牛肉面。久而久之，也就养成了这样的习惯。
吃完面后，语馨便带着我一道离开了这家充满“温情记忆”的牛肉面馆。成都的巷子，大都留有古代都城原有的建造风哥，宽窄不一，固有“宽窄巷”一说。巷子中的路灯，映射着空中飘斜变形的雪姑娘，可谓别有洞天。厚厚的白雪铺满一地，脚踩上去，不时发出咯吱咯吱的音乐符。回头看去，一排排脚印，错综交错，像极了农村儿时的踩棉花，花非花，雪非雪。“雨哥，你说女孩子做点什么比较好？”语馨突然的一问，着实吓了我一跳。我看了看她，问她，为何突然问这个问题。
“妈妈过世早，我一手被我爸爸拉扯大。现在他也年事已高，身体大不如前，所以我想改变一种生活方式，不能再像现在这样浑浑噩噩，得过且过了”。“这个其实看你自己的兴趣，喜欢什么，就去做点什么，重要的是你想要的就好，这点很重要”。“那你说，我边打工，边自学英语好不好？我原来的英语成绩还行，也一直打算去国外的一些城市看看。”“不管你选择做什么，有困难直接和雨哥说就好。”“恩，我就知道，雨哥对语馨最好，嘻嘻……”“傻瓜！”我顺口而出。
本来以为那天晚上的话只是说说，但事实告诉我，原来她是认真的。从来没有见过她那样忙过，努力过。有的时候，出来见个面，聊上几句都变得愈加困难。几个月过后，语馨突然打电话对我说，她要离开这座城市。理由很简单，他姑姑刚巧也在国外，一直忙于酒店生意。由于很忙，于是便打电话让她过去帮忙。那天，语馨走得很匆忙，我们短暂地告了个别，便再也没有见面。
再后来，也有通过各式各样的方式来寻找她，但是始终不见其身影。就像人间蒸发了一样，消失的毫无踪迹。我曾想，是不是当年的匆忙离开是事出有因，不是过去帮忙，但始终也只是自己胡乱猜测而已。
岁末，又是一年飘雪时，不晓得，你现在过得怎样，性格是否还如以前，愈发的外向开朗。
远方的你，如若再吃起牛肉面，是否还记得有个男生叫雨哥，不解释不吃牛肉面的小伙儿。
夜深知雪重，时闻折竹声。岁末，又是一年飘雪时……
关于岁末的文章11：深情之美
文/莺子
岁末的阳光十分难得地美好，稍稍柔和地斜照着露台上栽着玻璃海棠花盆放着的地方。
夜晚里的灯，一直都为你预备着。只有一小朵翠绿的海棠花，正扬着快乐的帆儿。青春的眼睛苏醒着，苏醒着。
邮差送来你的信，就放在烛台下，用碎花的手帕细细裹着，生怕里面字眼里的爱随着光阴溜了去。
你坐在我的对面，泣诉着你内心深处的秘密。心灵散发着自然的芬芳。
你说，嫁人那么晚，是为了等他，等他结了婚，生了孩子那年，你已经三十三岁了，你突然羞红了脸，恳求我保守秘密。我认真答应了。
在乡下，这样的年龄，只能选择了丧偶的电工，电工腿脚不便利，但人心眼很好。你和电工新婚的家，就紧靠着他老家的西厢房。你可以看见他每周从城里回来，带着他大学同学的妻子，看望乡下的母亲。
那一年同村的你们一同在乡中念书，成绩极好的你放弃了上中专回来能安排工作的机会，跟他一起上县里的重点高中。
三年的欢笑珍藏于梦境之中，那年的冬天，他托表姐到家中提亲，你的母亲没有同意，亲事没有说成。他从心里认为你不愿意，既然不同意成亲，在学校的表现就与往日不同，故意躲避。母亲始终没有告诉你，他家来提亲的事。你却暗自执着地等待着，相信会等来他指派的媒人。
那一年，他考上了名牌大学，你落榜回了家，在家等他来提亲，直到大学毕业后留在了市里的医院，结了婚，娶了大学的女同学。说到这里，多年前的伤痛再次在你的心口涌动，伤心的眼泪伴着昔日的深情滚滚滑落，情何以逃，怎样才能逃的掉，望着唏嘘的你，我的热泪涌出眼眶，哽咽的说不出话来。
那一年，他的母亲患病在床无人照料，你顶着村里的闲言碎语，几乎每天都去给他的母亲换洗衣服，收拾家务，电工也过去料理田地，在他母亲葬礼的晚上，你和他一起收拾西厢房的家什。他说，当年去你家提亲，你为什么不愿意？
你说，没人告诉我你来提亲的事。我等了你十三年。
昨天悲痛的露珠早已消散，你含泪笑了，笑语是从前的眼泪化成的。你说，上学后自己改了名字，不叫艾风，叫爱丰，因为他叫建丰。
是啊，爱上一个丰收的2015年，因为爱，所以包容一切，含摄一切，因为一生情深，可以梦想到心灵深处最真挚的情感。
我第一次知道，自己的内心那样清净柔软，像春天里初初抽芽的绒绒细草。
至情至性，我的2015年。
关于岁末的文章12：蝴蝶兰喜闹新春
文/柳相
去年岁末，老友赠我一盆珍贵紫色蝴蝶兰，盆内栽植十二株蝴蝶兰，每株枝条上都盛开着八朵以上形似蝴蝶的花朵和含苞欲放的花蕾；底部由碧绿的常青藤悬挂着和硕大青翠的叶子映衬着；中部则扎上一只绸带结成的红色大蝴蝶结，旁边再结一张贺卡，题字“恭贺新禧”。
蝴蝶兰，名贵、典雅，养活却极难。花不菲价钱买到手，一般人只能欣赏一个花季。爱花者常得小心翼翼养护，把它置于高出桌面的文件柜上，定期浇水、松土、施肥，惟恐一时疏忽，惊飞了那群在花盆里恣意俏丽的蝴蝶儿。
蝴蝶兰的花序很长。随着花梗的生长，不断有新的花苞出现。一只蝴蝶飞走了，另一只蝴蝶又栖上枝头。从初春到夏末，蝴蝶兰就这样不断开放。
花季过后，蝴蝶兰就只剩交错层叠的叶片。我把已谢的蝴蝶兰光秃的花梗剪去多半，仅留下15厘米左右的高度。然后把蝴蝶兰和绿萝、虎皮兰、蟹爪兰等各种花儿随意排放在面窗的墙边。每天除将喝剩的茶梗倒入花盆，再就是隔三岔五给它浇一次水。其他时间，我并未刻意顾及。
又近岁末时，看着老友对他们自家的蝴蝶兰又是用啤酒擦洗叶片，又是换土、施肥，天冷的日子，还搬到暖气边上取暖，再看我的蝴蝶兰，放在一片普通的花儿当中，未获过多的特殊关照，相比之下，我真感觉有点怠慢了它。
新春临近。我家养护的蝴蝶兰，竟然一朵又一朵盛开，白的高贵典雅，紫的凝重深沉，配上宽阔肥厚的叶片，好似一群蝴蝶在绿草丛中嬉戏飞翔。那飘逸的神姿妙态，赏心悦目。其花开的气势，一点不亚于去年岁末刚搬来时的情景。
老友前来我家，看到我家蝴蝶兰如此盛放，大惑不解。他说，你只给它浇浇水，它怎么就开花了，你的花运也太好了。
现在，远远望去，我养护的这盆蝴蝶兰，就像许多紫蝴蝶翩翩起舞。它们优美别致的造型，红绿鲜艳的色彩，呈现的欢乐喜庆内涵，更加上它是经我的养护而重绽芳华，我自己对它也越看越觉得欢喜，越看越觉得温馨，美煞人也，喜煞人也，我家的新春喜庆气氛，因这盆蝴蝶兰，已大大增加。
关于岁末的文章13：岁末自赋
文/苦禅_心语
人之旅程，匆匆岁月，勿知勿觉，光阴流逝，红颜倦老，人生已半，则无有大为，心志难酬。
忆，往日虽心存理想，则力有不逮，难遇伯乐携提，徒有叹息。静心思过，自觉欠学少才，亦无沙场拼搏之力，犹缺气吞山河之势，加之性情孤傲，心善仁慈，对过往之事，怀恩扬善，以至才识外露难免流言中伤，仕途屡屡受挫不能稳妥安业。想人生短暂也就作罢，不再浑沌困惑，能以一己之力，小有事业可做，遂以自由之身，辗转他乡以所学为他人所用，策划投资，无论大小，皆有所获。
然，身于现实，当正面现实。回首间，视己之人生奋斗历程，忙忙碌碌，身处浮华，强颜作欢，苟且掩伪，迎来送往你吹我捧，看似风光无限，其实不堪负重皆为虚名所累。
于是乎，庄子之鲲鹏万里，梦中为蝶，视名利为生之枷锁，弃之如蔽屐，勿为外物所拘，勿为俗议所限，物我融一，物我两忘，自在逍遥，洒脱无羁之境界；易安之婉约文辞兼 “使千万世后，知命辞打马”、“浓睡不消残酒”之豪爽放纵；陶公之厌恶官场，超然物外，归隐田园，采菊东篱见南山，悠然闲适之生活情态……比比传奇佳话，莫不令余心驰神往。
故，由此念头，无争无欲，无名无利，他日能隐居于闹市小巷，栖居陋室，日出而作，月升而还。闲来文词做伴，观唐时明月，赏宋时雨雪。于其间，时有诗朋书友，相邀茶楼书院，谈古论今，品文说道，天南地北，大侃天下，倒也不亦乐乎。兼，亲人好友，稍有推心置腹之人，每日之诚挚相问，关爱有加。此般，自小迄今，集千般恩爱于一身，是为上苍之恩赐也。则，人生之道，细微之挫折，点滴之风雨，失意之过往，又何足挂齿焉？
未央，时，偶拾秃笔，皆随心随性随情之语，临近岁末，能为己作小结点评，悄将心语赋予花开之声：“月下闻花开，帘内听清歌，灯下撰小文，抿酒做闲客”,是为小我之见，供贻笑大方耳。知己者，懂；旁观者，鉴；悟道者，了。
关于岁末的文章14：春节的味道
文/云水无痕释禅心
临近岁末，当大街上开始了人潮涌动，当对联的喜庆洋溢着农人的喜悦，当大红的灯笼高高悬挂在朱红的门前，年味飘着香气在这个岁末的冬日洋溢着醉人的欢快与祥和。
走在街上，我看着形形色色的人，看着那些商贩为了生计不得不动用各种促销的手段。在服装商店里，那些为了招揽顾客不断的劝说，任你是恐龙也一定会在导购员的嘴中因穿上了他家的衣服变成了天仙。看着那些喜滋滋的试衣人，再看看老板口中的言不由衷和眼中的狡黠，总觉得有一丝遗憾在心上爬满。购买的人群有的拖家带口，一看肯定是忙碌了一年的农民在置办过年的新衣，在那长像粗糙，像黑铁塔一样的男人目光中，我看到了“咱们不差钱”！在女人羞涩的笑容里，我读到了恋恋不舍对血汗钱的珍惜。再看，另一家商铺里，那些转来转去试衣的女孩，在镜子中展示着最娇美的容颜，那明亮的黄色、火焰一般的红、湖水一样的蓝，在她们年轻的面孔中跳跃着青春的光鲜和靓丽。
犹记儿时过年，从放假开始第一天就数着日子盼过年，因为过年可以穿上新衣服，那时候，衣服是那种叫做的确良的薄薄的花衣，在母亲的裁剪中浸满了温情，那些简单的样子，却是每一个孩子心中最美的服饰。如今，在我心中新旧的衣服已经和过年拉不上什么关系。因为，在物资满足的今天，新衣时时有，再也没有了盼的心态和那份期待。
儿时过年还有最丰满的记忆，每到腊月二十八九，母亲总是炖了满满的一锅肉，我那时在飘香的院子里一次次咽着口水，一次次在嬉闹中不时去厨房添柴，只想在熟后，可以抱着那个大骨头在满嘴满脸都是油的埋汰样中，满足的品位着年的味道！过年还可以在长辈们包容的目光里读到满满的幸福，过年可以和我的小伙伴们在疯狂地嬉闹中收获又一个明媚的假期。那些时候，总是简单着、幸福着、快乐着！
转身，来到了菜市场，看着那些叫卖的小贩，听着他们的吆喝声，我和爱人也开始了在菜市场的巡逻和购物。那些青翠的油菜、菠菜，那些带着泥土芬芳的萝卜、那些带着不和时令季节的蔬菜，也在那里静静地守候着，好像满脸含笑的说：带我走吧，肯定是你们家餐桌上又一盘可口的佳肴。我在人群中不断的找寻，找寻那些忙碌后的幸福和充实的目光，找寻那些生活中平静的因素在这个年味飘香的岁末点燃最后的激情，也找寻着生命中最真实地味道，体味着每个人最真实而又平淡的生活。
蓦然，我看见一个用那种小石磨磨花椒面的中年妇女，忙碌的身影在炒锅和石磨之间盘旋。看着她娴熟的摇动她手中的磨，再看磨下那已经变成粉状的花椒，一丝好奇在心上溢满。我也买了一些花椒，在她忙碌的时候，我拿起锅铲，在众人异样的目光中，不断翻炒着渐渐冒出香味的花椒，在花椒不断变化的颜色中，在噼里啪啦的响声中，体会着一份年的喜悦和对没有经历的这些事物的好奇和新鲜。我接过那个大嫂手中的石磨，转动了起来，在花椒变为粉末的瞬间，感悟着一个烟火女人最真实的味道。也许一直以来生活在梦里，虚幻的世界在这一刻突然走远当目光接触每一个街角、每一张笑脸、每一个忙碌的身影，总是能感觉到那些年味在缕缕飘香，那些从岁月深处溢出来的富足是年的丰满，那些一张张的欢颜是年对光阴最好的答卷，那些从时光中打磨出来的安静和恬淡，是年最美的心想事成，那些在红色映衬下的红红火火，是年最丰收的喜悦和幸福。午后的时光中品味年，品味年的味道，让我感知年味，其实就是真味，是烟火红尘之味，是饮食男女最盼望、最欣喜的味……
年味飘香，飘满在每一个人心中……转眼从上海归家已经三天了，时间真的好快，春节也就三天了，回家的味道甜蜜而又温馨，看着孩子欢喜的笑容，一年的辛劳也就不翼而飞了。隔屏看着老爸老妈脸上的皱纹，满头的白发。心里总有说不出的味道。因为回家老爸老妈一直担心着，回到家里他们也就不用担心了，可怜天下父母心哦，看到爸妈，一股浓浓的亲情涌上心头。2014即将来临，2013也将随着岁月的钟声一步步远离！在新的一年里只希望爸妈和妻子儿女都身体安康，平安幸福！这也是自己最大的心愿了！
2014我希望亲人们都快乐，也不早了，明天还要继续忙碌，为了新的希望新的起点我会继续努力而奋斗，亲人们，晚安！