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卑微文章1：蚁族
文/长大的树
《蚁族》
我们的故事很卑微，卑微得不值一提。我们的笑容也很尴尬，粗糙的衣衫掩饰着我们的窘迫，我们的想法在心里发了霉，却也永远没有见光的时候。我们是职场金字塔的底层，是一群城市生活的蚁族，是一群穿越在梦想与现实边缘的匆匆过客。
我们趴在这城市的边边角角，祈求飘摇的风雨不会把我们丢弃，当危机来临时，我们要牺牲自己的利益来保全金字塔顶端的财富。危机之后，人声鼎沸中，我们继续被遗忘。
我们极其普通，但不失个性，我们不是木偶，不是玩具，是和你们同样具有梦想，个性鲜明的平等的个体。我们是一个群体，是这城市的建设者，是贡献者，哪怕没有感谢，没有理解，没有关注。我们，只有当我们是一个团体时，才会感觉到力量的强大，遇到依靠时，才会感到自身的价值。当没有什么被依靠时，我们只能缩一缩衣襟，依靠自己的体温。
我们勤勤恳恳工作在岗位上，任劳任怨，却因不善变通遭到领导的冷遇、同事的讥讽、亲朋的不理解，可没有谁关注我们的需求、期望，转过身，一个人孤独地舔舐伤口。默默地，我们由愤怒学会了忍受、沉默，时间在沉默里嚎叫，最终消失在无边的沉默里，于是也渐渐被同化，变成另一个同事，另一个路人乙。
不幸的是，我们的悲哀也是如此，嘉年华的背后还是漫长的日子，今日如何过？明日如何过？这些都是我们不得不面对的尖锐的问题。那些数据、指数都与我无关，我们面对的是这城市里最森严的生存考验。那些天真烂漫的儿童，酒吧里沉醉美酒的男人、街边走过的时尚女郎，广告上那些欢乐的面孔、玻璃橱窗里精致的物品，报纸上侃侃而谈的权威者，全都消散不见，无关痛痒的人生与我们无关。
我们只有在夜幕降临，用那浑浊的眼去仰望星空时，才发现内心的梦想曾多么的璀璨，才会用那双黑色的眼睛去找寻心中的光明。而白天，天的高处是太沉重的云，直压得人伸不开脖子。
我们是最朴实的人们，是与你擦肩而过的陌生人，是一个平凡的人，却也是有一份责任感、缅怀着一份爱的人们。我们和你们一样，用时间和精力来换取酬劳，我们的收入卑微，但是我们的乐于做这份艰苦的事业，安守这份清贫，是为了这个社会车轮的滚滚前进，所以不要鄙视我们，不要无视我们。我们也有自己的生活和天地，我们渴望被被尊重，得到关注，关注我们的内在，而非你们光鲜的外在。
卑微文章2：从始至终都是卑微者
“情不知所起，一往情深”不知道从什么时候开始的，每天收不到你的信息就开始空落落的，可现在每天都空落落的，若不是给你信息，你不会再联系我。我已深陷其中，你似乎已经悄悄退出了，让我有些手足无措。
记不太清是怎么开始的了，或许一直都没有开始，只是自作多情而已。从微博互粉，私信，然后到短信，一点一滴，一字一句，我都细心的保存着。手机安全管家不好使，一直都没有卸载，是怕保存在里面的一千多条信息再也找不到了。五月下半月应该是最轻松愉快的，每天聊到深夜，也不会感觉到累。当时一件简单的事都会说很多，现在每天一个哦嗯似乎感觉都很乏力，今晚的你一句“什么叫你应该知道的”瞬间将我们隔开，从来没感觉距离有这么遥远。一直慢慢的想走进你的心里，不知道什么原因而你一直都防备着。不知道你是不是放不下曾经呢，还是没有勇气再面对一场新的开始。
现在真的好怕好怕，怕一句话惹你不高兴不再理我，每次给你发信息都要鼓起很大的勇气。你不知道，你的每句每字我都很在乎，一个随意的表情我都会想半天。我始终在小心翼翼的，如果触碰了你的底线请告诉我好吗，我不想让你讨厌。从开始到现在问你感情问题你一直在说顺其自然，如果有一天，累了，倦了，想找个依靠了，给我个机会好不好。
卑微文章3：卑微的爱
文/叶子扬
那时候她什么也和你聊，谈天说地话含五湖四海之地，不论是她心中一个小小的秘密，一个笑点，一个被别人看她为笑柄的事，一个被他人耻骂不堪的事，一个属于你不关乎她的事，她也侃侃而谈的对你一点，一丝，一撇一笑的讲出来
那时候她什么也帮你做，你上班，你下班，他接你送你，替你买好早餐提前着为你准备回来的晚餐，在你没有踏入家门的时候她早已经把你的衣服拿去送进了她家。按时的准备着戒酒汤，有时候你来拿衣服的时候她还会帮你整理那个被你不知道瞎搞的服装
那时候她什么也答应你，能够轻易的陪在你身边，每天替你做着一位当家的女人的家务，接你送你准备早餐提前晚餐，洗洗衣服整理着装。在你喝醉后喂你戒酒汤，在你不嫌脏的脱下了那一袭被酒气酒味覆盖的服装
那时候她向你告白，没有烟花满天，没有观众哄堂，只是在一颗树下对着月亮说要好好照顾着他，她戴了她送给他的戒指，就这样短短的时候他感动了，说了一句：“这是他幸福的开始，他所有的恋爱都没有像今天那么正式，他很激动感谢她所带给他的这一份新的幸福篇章”
那时候她和他踏进了恋爱的阶段，踏入的很快，很深，很真，很细，她感受到了他的回应，依旧像以前一样照顾着他，而他也被感动的为她也付出了很多很多。他们一起上班，乘着公交车来回旋转，一起做菜在满室油污下嬉笑打闹，在一起洗衣服中逗笑彼此
直到某一天，像这样的幸福日子就好像画上了句号被暂停了。那一次她无意中翻开了他的相册，却吃惊的看到相册里的照片却是另外一个女的，她自己安慰着自己说：“或许有一天他能彻底忘记她，能够淡然的面对着她而来和自己好好生活”,她还说：“”不是因为我的心胸有多大，多伟大，而是在喜欢上他的时候早已经无药可救了，所以她默许了这一切，独自承担了这一份痛楚这时候他开始沉默，不再像先前那样的和她嬉笑，不再像先前一样那么打闹，只是静静的待着，他用自己的手搂着自己的腿，他用自己的腿依托着自己的头，她心里被打击了，学着他一般，同样的姿势，在她的面前却更为的孤寂冷伤
后来他醒了，她也醒了，各自走向各自的家门，踏进了不一样的河，涌入了不一样的江。如果不是他对她说：“放心吧，我不会这样子的了，因为和你一起我懂的了什么叫做幸福”,她笑了笑接受了这个理由。
他离开了，没想到说完这段话的第一天他就带着他的行李离开了，没有通知她仅仅一个电话过来，我去外面过几天，几天之后我再回来。就这样她一个人待在这里，就好似乎他一个人离开了，她走遍了他们所有去过的地方，可是却始终找不到他的痕迹，她知道他不在像那样的属于她了
回来了，他没有叫她去接他，没有第一时间走到他的跟前，继续了他的上班任务。他拒绝了她的吃饭邀请，他拒绝了她的夜晚陪伴，他拒绝了她所提出的种种。过了一两天，她生气了，他好似乎发现了她生气了，就免为其难的待在她身边，他以为这是自己的恩赐，他以为这是自己的同情，可是他不懂爱他爱到骨髓的她的滋味是什么？
他吃饭走神，买个东西也走神，甚至有些时候会骂她，尽管走在一起，一起吃饭，一起散步，可是她和他根本就没有话说，简单的话也没有，可想复杂的就没有出现过
某一天，她说她要走，他说你受不住我这种脾气你就走吧。她留下了一句话：“或许当初的我给了你一番你想要的，你答应了这个卑微的我。可是如今你给我的感觉却以不是起初，那么我走，走到那个可以看到我的另一道风景的地方”
卑微文章4：我是小草，我不卑微
文/Tg元山
这一天，我终于看见了阳光。
我的身体从那黑暗而又潮湿的泥土中挣脱出来，犹如破茧而出的蝴蝶。这一刻，我的心里充满了欣喜。清风拂过我的脸颊，让我倍感清新；阳光给予我食物，又使我精力旺盛，我感到生命充满了意义，高兴的翩翩起舞，像那漂浮的云朵一般，自由自在。
我所居住的环境非常特殊，我的旁边居住着一棵饱经沧桑的老树，他是看着我破土而出的，就如同我的父母。我从来没有见过我的父母，似乎我的出生就是一个意外，因为刚出生的时候，老树就告诉我，我的父母早就去世了。他们并没有留给我什么特别有价值的东西，留给我的只是一具躯壳。
尽管如此，我还是生活的自由自在，每天看着日出日落，沐浴着春风带给我的欢悦，我从来没有想要去改变生活，因为现在的我只知道如何能够是自己快乐，如何是自己得到满足。
我常常听老树给我讲故事，他说：这个院子的曾经住着一位年轻而又美丽的女子，她常常在午后依偎在我的脚踝下。然后轻抚着你的祖先们，轻轻的念着一些我听不懂的声音。
我就问老树：为什么你听不懂她说什么呢？
老树告诉我说：人类的语言太过于复杂，就如同人类本身一样，看不透，也无法捉摸。尽管我已经活了几百年，可是我依旧听不明白，也看不懂。
我十分羡慕和嫉妒老树，因为他的生命力是如此的强悍，不论刮风下雨，他都依旧矗立在这个地方，从来没有动摇过。他的见识让我羡慕，他的执着让我敬佩，他的话语更是让我崇拜不已，可惜看着他，我感觉自己缺少了些什么？
但是，老树的话，还是让我明白了一个道理：人类是一群神秘而又略显浮夸的东西。虽然下辈子愿意沦落为人，可是我还是恪守自己的家族的誓言，我是小草，我不卑微。
老树的爱情让我向往和感动，萦绕在他身上的枯藤就是最好的证明。我想枯藤一定非常的珍爱老树，不然为何身躯枯竭的她，却还要依附在老树的身边？老树曾经亲口对我说：我的妻子青藤，就是我的生命。即便她现在已经不能动弹，即便她早已失去青春的活力，我还是要像守护神一般呵护着她，不让她离开自己，.
我从老树的口中得知了这个秘密。
多年前，年轻漂亮的青藤嫁给了榕树，父母之命媒妁之言，容不得青藤有半点回旋的余地。一开始，青藤不愿意和榕树说话，甚至有些讨厌，觉得他的样子过于显老，没有一点青春的朝气，更加不懂得浪漫，不是自己喜欢的类型，于是一直回避着榕树。榕树安静的守候在她的身边，不说话，只有在下雨天的时候为她遮风挡雨，温柔的像把青色的小伞保护着自己心爱的东西。有一天，青藤爱上了向日葵，向榕树提出了离婚。榕树只说了一句话：爱上你，就是命中注定的事情，假如你要离去，我也会在这里痴痴的守望着你，看着你幸福，我也会心满意足。青藤突然之间觉得榕树是那样的可爱，但还是选择了向日葵。和向日葵一起的生活，每天都伴着阳光，充满了笑容，他们的笑容打破了院子里久违的沉静，周围的花花草草也相继恋爱，当然这是一个充满浪漫而又温情的时光，大家都沉醉在欢庆的喜悦之中，只有榕树在努力的吸收营养，茁壮成长。
暴风雨即将降临，危险一步步的向这个院子走来，向日葵害怕青藤的依附会让自己无法脱身而亡，于是在关键的时刻，抛弃了青藤，将她丢弃在我的祖先的身上。青藤伤心欲绝，悲痛不已，蜷伏在地上，没了依靠，她感到了彷徨。狂风暴雨来临之时，向日葵紧闭了房门，青藤望眼欲穿，也无法让向日葵打开窗门。
正当青藤要被寒冷的雨水攻击的时候，那把青色的雨伞再次出现了，伴随而来的是一句耳语：藤，回来吧，外边冷。青藤哭了，没了言语。
老树的爱情是我所期望的，尽管我已经开始渐渐的失去了原有的激情。
我知道自己的生命何其短暂，当我迎着朝阳，唱响青春之歌的时候，我开始慢慢的有些感到乏力，有些力不从心。我感到自己的生存毫无意义，尽管黎明给了我无尽的希望，可我却只能在此默默的消耗时光。
直到我渐渐老去的一天，老树给我讲了一个故事：传说有一种花叫做彼岸花，她盛开的时候非常的漂亮，被誉为花界之最，但是她花开之时就不能看到自己的叶子，有叶子的时候就看不到花，花叶两不相见，生生世世都会相错。所以，相传此花只开于黄泉，却是黄泉路上唯一的风景。
我非常佩服她，因为我知道我永远也无法盛开出美丽的花朵来，我的生命只有两种颜色，绿与黄。绿是青春，黄是残年。
我感到一丝悲凉，觉得自己陷入了一种从来没有经历过的恐惧之中，彷徨而不可终日。我记得在我出生之前，黑暗中，我没有更多的时间去思考这些让烦恼让人忧的事情，我唯一能做的事，就是想要冲破黑泥带给我的枷锁，不想让自己陷入永久的黑暗。那时的我心里只有偶一个愿望：希望能够见到阳光，看到蔚蓝的天空，呼吸到清新的空气。
可是到了现在，我都在想些什么？难道仅仅是因为没有找到自己的另一半而苦恼？还是因为在自己短暂的生命没有实现伟大的抱负而悲恸？或许是因为自己的身体已经泛黄而担心命运的轮回又将要开始了吧。
寒冷的秋风席卷大地，我知道我身体已经不再属于自己，我再也不能在风中举起我高傲的头颅迎风高歌了。而我恍恍惚惚忧郁了大半辈子的时光，在此竟然显得毫无作用，也没有得到想要的答案，我终于知道生命的含义，不是刚出生时的豪情壮志，气吞万里，而是应该平平淡淡的，时而高亢，而是低调，做自己能做的事，谱写自己最真的故事。
我知道，青春已经被我自己的无知所消耗，岁月也在我的身体上刻画出了最为明显的印记。现在我唯一能做的就是，再次迎着咧咧寒风，扭动着我枯黄的身躯，在老树的陪伴下，跳一曲生命中最后的一首舞曲。
我是小草，我不卑微。
卑微文章5：等待、执着，原来是如此卑微
文/飘泊
时间的沙漏永远沉淀着无法逃离的过往，记忆的双手总是拾起那些明媚的忧伤。一些事，只能当作回忆；一些人，只配当作过客……
等待，执着，那或许是一种卑微的作风，等待太久，执着太久，只会把自己埋藏在卑微的废墟中，只会在不知不觉中把自己造就成一个卑微的传奇！
有太多的等待与执着是从来就没有结果的，等待着，执着于从前的过往、是非、恩怨、曲折……是在无形之中将刀锋插向自己的心窝，留下一道永远也无法愈合的伤口。
也许，我们都曾勇敢且坚毅，只是，在于时间老人的对峙中，我们从来都不是一位赢家，或许，就是因为我们承认输给了时间，所以才用太多的等待和太久的执着来浪费时间，把自己推向更卑微的底线。
每个人都有一段悲伤的经历，想隐藏，可很多时候，他们不知道那是在欲盖弥彰，因为他们的等待、执着早已将他们出卖了。
等待与执着，这些并没有错，只是在走完一条街，回到两个世界这种情况下，显得有些卑微罢了。
有些事，注定没有结果；有些人，注定无缘……既然如此，那么卑微的等待与执着还有何意义呢？或许是出于承诺的束缚，或许是内心的专一，或许是出于真情的流露……
望着卑微的等待与执着，我想：或许，我们应该明白一辈子的承诺不可以轻易说出口，你，给不起一个人未来。
原以为属于自己的那颗星不会陨落，但是当我看到它真的掉下来时，才发现这个世界上真的没有永恒。既然没有永恒的东西，那我们又何必卑微的去等待和执着呢？
人生起起落落，等待、执着原来是如此的卑微，所以，与其去等待，去执着，不如好好把握现在，好好珍惜！
卑微文章6：有一种卑微叫母爱
文/王敏
母亲，世间最伟大、最圣洁的一个称呼！
如果我是诗人，我愿把最壮美的诗篇献给你；如果我是画家，我愿把最瑰丽的图画送给你；如果我是歌唱家，我愿把最动听的赞歌唱给你。
读过这样一个寓言：有一个青年，爱上了一位女子，青年不知这女子是魔鬼所变。为讨女子欢心，青年倾其所有，尽其所能。一日，魔鬼要青年去挖他母亲的心给她吃，青年毫不犹豫地答应了。黑夜里，他捧着妈妈的心，匆匆赶回魔鬼身边。经过一片树林时，不小心摔了一跤，心被扔出去老远，青年费力地从地上爬起时，听见那颗心在问：“跌疼了吗，我的儿？”
听过这样一个故事：一名刚参加工作的新闻记者，领导交给他一个采访任务，考验他的工作能力如何？眼看着到了交稿期限，可小伙子仍然没有采访到好新闻，整天愁眉苦脸，茶不思饭不想，他的母亲看在眼里，疼在心上。在得知儿子的心事后，母亲悄悄尾随儿子来到一个车水马龙的十字路口，以迅雷不及掩耳之势，扑向了迎面开来的汽车……母亲不惜以生命为代价来换取儿子一份稳定的工作！
有过这样一位妈妈：儿子周岁以前，一直是妈妈在帮我照看着。那时，我的工作时间三班倒，半夜里还要起来给儿子喂奶，于是常常感觉睡眠不足，上早班时怕上班迟到，就让妈妈到点叫醒我。那天早上妈妈喊我起床，睁开眼下意识地看表，发现已经晚了五分钟，随即对妈妈大发雷霆：“你怎么搞的，不早点叫我，是不是你也睡过去了，这下我迟到了……”妈妈坐在一旁，象个做了错事的孩子，一言不发，等我发完一通脾气后，才弱弱地说：“看你睡得那么香，我实在不忍心叫醒你，就想让你多睡会，哪怕是几分钟也好啊！”看看妈妈，再想想自己，我无言以对！
……
母亲，你也曾有过傲人的青春，有过婀娜的身姿、曼妙的身材、靓丽的容颜、甜美的嗓音……可是，随着岁月的流逝，时光的变迁，你把这些美好都无私奉献给了儿女，留给自己的是弓腰驼背、沟壑纵横，却还无怨无悔，不计回报。
母亲，你也曾在外面扮相优雅，甚至叱咤风云，有过不可一势的精明和干练，可是面对儿女，你却再也扮不起高贵，只会低到尘埃，贱到无敌，只为博取儿女的一张笑脸和片刻欢愉！
母亲，你在似水流年中渐渐地让儿女羽翼丰满，展翅高飞，你却在一天天的衰老中默默隐退，默默忍受着寂寞的煎熬！
母亲，你在儿女面前，是如此的卑微。而后，我才明白，有一种卑微叫做母爱！
卑微文章7：在尘缘的轮回里卑微地等你
文/烟雨阡陌
风情三月，又几番款款酡红隐约来，几番隐约耳语翩翩飞？桃花缤纷里，可否有你霓裳飞舞衣袂飘飘？
南国有佳人，荣华若桃李。写一笺锦书，寄到飘渺的前世。前世的你说，爱是千百年前的轮回。一见倾心在洪荒时光的旅程里，我们约定彼此不再错过。今生的相遇，让我与你尽一段未了的前缘，相恋相伴走过，春花看尽醉秋月。俗世中有多少绚丽的情缘，难奈时光流转，最终虚化成双飞蝶般的凄美？
多少回我凝神遥望洛水之湄你那惊鸿的艳影款款而来，踩盈盈碎步，扬纤纤素手，风华绝代。然后，我在清流潺潺里聆听着你天籁般的诉说。
该忙里偷闲了吧？你说。
我忙习惯了，今天没事做，就觉得百无聊赖。
陪陪我说说话吧。我不知道没事做会怎么样啊？
我会觉得百无聊赖。工作时又觉得累，没事做又觉得无聊，人啊，说不清楚。
问题就在于我们平时太忙了才会有这种感觉，那些吃政府饭碗的，闲习惯了就不会有这种感觉。
以前没认识你的时候，我经常就是睡大觉。
没事的，自己调节下就好了，这也同时反映个问题，我们要培养个人爱好哦。
培养什么爱好呢？
每个人的爱好是各不相同的呀，比如我的老板，他最近没事，就学学载载花什么的。他在天台上载了好多的兰花，还有其他什么花的，大动干戈地搞，不过我们老百姓是不能跟他比的。他有钱，想干什么事，好像特别容易。
你周末不上班是怎么消磨时间的呢？
周末还不忙那些家务活？其实每天几乎都一样。从下班到刚才才忙完一切，总算可以闲下来。每天都一样的，都忙些锁碎的事。从下班开始到市场买菜，煮饭，吃过后送女儿去补习，然后回来洗碗，洗头，拖地板，然后又去带女儿回来，回来后洗澡，洗衣，就到刚才了，呵呵，多吧。有时自己也会觉得烦的。当然，我会想要是跟你在一起，会怎么样怎么样的，想得美美的。
你这样太累了，你这么累这么烦。我想你快乐，开心！
你真的这么想啊？
有你这么关心我，我很开心，很快乐呀。爱一个人还特别会唠叨，像我，是吧？
我就喜欢你这样的唠叨，就像我老妈一样。工作该做的已经都做了，现在的唯一就是想着你，恋着你，真是一日三秋啊。缘分加上爱情，一发不可收拾。人生在世，没有什么比爱情，更让两颗心这么愉悦欢快地粘合在一起了。
是啊，从未有过，两情相悦。每一个节日都有你发来的祝福，我很开心。每一天都会给我惊喜，我好甜蜜，温馨，浪漫。我想跟你在一起，能轻轻松松地跟你在一起。我是个很温顺的小羊羔哦。我需要你来爱我，疼我，保护我。
我会的，你已经占据了我的心。我的一切都深受你的影响。
是好影响，还是坏影响啊？
你让我感受浓浓的爱意。
然后呢？
然后我就天天思念你。
再然后呢？
你不会厌倦一句话我重复了千百回吗？
不会啊，我喜欢听你说话啊。爱到深处就是柔情多多。其实，我读懂得你的意思。
你的爱，已经使我断绝了任何杂念了。
真的吗？
今天什么事都不用忙，就是太想你了，又怕给你添麻烦，所以我强忍住，这就是情感与理性的合一。
我就爱你的情感与理性合一呀！
其实，做任何事情都是感性与理性的统一。
我就觉得怪了，像我这么辛苦的人，怎么就不会把我给累老了呢？今天我的一个朋友到这来看游神，她自从嫁出去后就没到她娘家来。她看了我后，一直夸我变得越来越年轻漂亮了呢。我都没怎么觉得呀，最近这些人真是怎么了呀！
也许是爱情的滋润吧。就这么一年又一年，人生真的很短。
感叹呀你，没事呀，还有颗不老的心。
难怪古人说：生年不满百，常怀千岁忧。昼短苦夜长，何不秉烛游？我经常会感到生命的短暂，感到人生的无常，我们现在还健康地活着，该是多么奢侈的一件事。还有什么忧愁和苦难不可超脱？还有什么名利不可舍弃？还有什么恩怨不可了结？我只希望可以无憾地生活着，获得真爱，获得认可，工作，爱情，生活，一样都没有遗憾。该得到爱就好好地爱，该工作就务实地工作，该生活就快乐地生活。不求今生与你结为连理，但求今生与来世都可以深爱你。
有你在，我会很开心地工作的。
朱自清在《春》一文里写道：盼望着，盼望着，东风来了，春天的脚步近了。而我却说，盼望着，盼望着，你来了，你的脚步近了。
我懂得你的爱，我也同样的爱着你呀！
是啊，我每天从猛里醒过来第一个就是想到你。
人世间一段美好的感情。
你上午还真不忙吗？
我不忙，只是开开货单，其他的事我可以慢慢做的。偶尔紧张些好，可以保持工作效率啊。不要让自己太放松。人都有惰性的，一不小心就会让惰性缠身的。
我的心就每时每刻都停驻在身上了。见不着你，有些失落感。
我在你心里呀。今天老板去汕头机场接狗狗前去了。下午不忙，明天再忙，我醒来时已把要紧的时做了。
狗狗是谁啊？
就一小狗啊，是网购的，坐飞机到厦门机场。
是吗？我恨不得马上就在你身边，与你共耳语。
真的吗？
是的，也不知道怎么回事，现在整天就想着你。
这就是爱的供养。
你会思念我吗？思念你的滋味是甜蜜中有苦涩。
会啊，每时每刻每分每秒。
这样啊，我好感动噢！
昨夜一个同事请我去KTV，到11点，也是喝酒，你知道，我不爱喝酒的。
你就放松放松嘛，趁着不用上班的时刻。
不想出去了。我习惯独处。一个人静静地想你，不是更好吗？
你这样会让我好感动的，真的。
现在我一个喝茶。
你这么晚了还喝茶，肚子不饿吗？
不饿，饿了我就吃。
那就吃哦，我喜欢你稍胖一些。一个人会觉得孤单吗？
有你爱我，我不会孤独。以前会觉得自己的灵魂在漂泊，现在不会。
我每时每刻都跟你在一起啊，不是吗？
踏遍万水千山，终于遇见了你。这样的漂泊的心灵也肯稳定下来了。
真的啊。
哪怕寂寞一秒钟我都受不了。
我要你每时每刻都不寂寞。
好，你磁性太大了，我这块铁是抵制不了你的吸引的。
我也会，你永远都在我心里。
人生苦短，真爱难觅啊！生生相错，今生不再错过。有了爱，往后的日子才有生活的意义。
生命就是这样：有了爱，往后的日子才有活力和动力。
那时即便遇见彼此钟情的人，但也没有像今天这样的激情。岁月流走了不仅仅是年华，更可怕的是心，一颗年轻的心，一腔爱的激情。
是啊！
我倍加珍惜我们的缘和份。两个人的世界就是这样：有时是无缘也无份，有时是有缘却无份。你不仅给我爱，还给带了爱的春天噢。
好，我带你走进春天，走过夏天，与你牵着手走过每一天。
青青草啊，如果说岁月流转无痕，那么我愿意在在尘缘的轮回里卑微地等你，与你牵着手走过每一天。春花看尽醉秋月，醉了花色看夕照。
卑微文章8：我不过是 不过是
“我不过就是爱上了你，所以比你卑微，比你渺小，被你轻视，被你瞧不起，被你不珍惜… ”
我不过是有很大的好感，以至于说不上话来，想做点什么却不知做什么好，今天去唱歌，那简直就是把我放在油锅上，之前没有想到你会去，我走的时候也不知道自己会那样表面没有表情的离开，我觉得自己像是一个不再会表演的小丑，在观众面前只剩下丑陋的，没有了欢乐，所以后半部分的时间我像是换了一个空间，换了我的一个面孔，换了一个姿态，其实我真是表里不一，磨叽的有些像女人了，引言的第一段话，帮我解释了，我还是个爷们儿，即使纠结，也说的过去了。那我跟你呢，莫非这就是所谓的缘分不够么？
我怎么了？平时想象那些呢？ 想象着以后慢慢熟悉了能在一起瞎侃我们伪时尚，假文艺，还有不再年轻的小清新，能一起到处去玩，能在以后有经济条件了了开着各个颜色的 mini 载着喜欢白天使萨摩耶去郊游，能抛开现在相互间的陌生，能不像现在有这种人生初见的距离感，这些好像我奢求的大了。之前写的东西，有删了帖子，有后来专门写了想给你看的，悲剧的是我写完这片区域就没有外人来过，也就成了我的独白。可能被别人看来是个忒不淡定的人，忒轻浮的人，我自己觉得不是，那都是我真情实感，可能说我的情感来的真快，就是快！我就是快！但是把一个人装进心里就不再是一朝一夕的事儿，现在的只是想跟对方能有交流了解的向往，因为现在可以说成是喜欢了，不会定义成爱。
希望能看到你QQ头像的闪动，我以前几乎是都在隐身的，认识了你之后开始喜欢上线了，因为这样你才会可能跟我说话，两次，6月27号认识到现在，你主动跟我说过两次话，第二次还给我推荐了一部电影，那部电影成了我那天的节日庆典了，那天也算我一个节日了，那天我病了，精神很不好，晚上我看了一遍你推荐的电影，没看出什么来，第二天我请病假没有上班的时候，第二次认真的看了一遍《第36个故事》，如果我们能有多少个故事后就有好的结果了，我愿意一一去实现这些故事，可是我现在不知道做什么好。我在犹豫要不要主动告诉你来看我写的文字，我担心你看后会尴尬的不再跟我说话了，我也阳光一点想，你对我没有那么排斥，只是一时间不知怎么交流比较好。无论你看完这些结果怎样，我希望你能看到我的心情，看到我的意思，如果你对我一点意思也没有，我愿意跟你做普通朋友，不会勉强，不会纠缠。
窗外又打雷呢，记得你说过害怕打雷，希望你现在你睡着了听不到雷声了，晚安…
卑微文章9：卑微滴依依
当爱一个人爱到无法随意表露自己心情的时候，会是什么感觉？反正我是憋屈。
所有的情绪无法向任何一个人宣泄，包括你所深爱的人，那是可悲的。
道理我是明白的，但爱让我自贱。
所以应承了他所有的要求，骄傲的不让自己一丝伤心的情绪透露给身边的朋友以及家人。
于是只能委屈的在这挖个树洞让自己宣泄。
卑微文章10：卑微者
文/蒋玉良
老乡把他带到一个中年胖子跟前，对他说：“这是老板。”
他怯怯地叫了一声：“老板！”
老板其实正在跟一个人谈话，转过头看了他一下，嗯了一声，说：“好好干吧！”便又转回头去，继续跟那人谈话。
他还想说什么，但老板现出无心听的样子，他便有些不知所措。
老乡对他说：“走吧，我领你到住的地方去。”他便跟了老乡，往工地旁边的一处简易板房走去，那是他们住的地方，他在那里安顿下来。
晚上，工人都从工地回来了，有人来叫他，给他说明天要干的活，完了说：“要好好干，我们这儿不养闲人。”
他忙不迭地应着。
从此，他天天跟着他们，在工地上干活，他记着老板的话，干活很用心。
一天，他看到老板过来，觉得应该跟老板打个招呼，说句感谢的话，便放下手中的活计，站在那里叫了声：“老板！”
老板停下来，沉着脸问他：“你有事吗？”
老板这一问，他感谢的话便说不出口，于是胀红了脸呆呆地立着。
老板的脸色更加难看了。
晚上，老乡把他叫到一边，大声说道：“你怎么回事呀，让你好好干，干嘛偷懒？”
他十分惶恐，隐隐猜到可能跟白天有关，心里想辩解。但老乡并不容他辩解，继续说道：“我是看老乡的分上带你出来，跟你说了要好好干，这儿不比自己家，我们身份卑微，只有好好干才呆得住，你若不想干可以走人！”
他不敢再辩，心里就有了一种悲哀，想哭。突然想起，出来有几天了，还没跟家里联系呢。
夜已深，他还在工地旁边的小卖部，用公用电话跟老婆打电话：“老婆，我很好……”
卑微文章11：草
文/税枭瀚
为什么我不能是一株草呢？卑微而高贵，短暂而永恒。
儿时，我常常傻傻的想：什么时候去一次草原啊，我要在一片绿中寻找那株最旺盛、最绿的小草，然后我要在它面前做上一个记号。等到自己长大以后，再沿着自己童年的脚印，在茫茫草野中苦苦寻觅那株已经十分旺盛、十分翠绿的草，抚摸着自己儿时所刻下的痕迹，这是多么有趣的一件事啊！
但现实与理想是不可能完全相符的，那草的种子被压在层层积雪下，等春天一到，便生根，发芽，从还未消融的雪中冒出来。它饱受过严寒，所以它更珍惜温暖，它知道自己的生命有多短暂，所以它拼命的成长，它长出无数片叶，它们越来越大，越来越绿。所有的种子都是如此，于是它们的叶就紧紧挨在一起，密密麻麻，给土黄色的平原铺上了一层绿毯。春风一吹，这层绿毯便像海潮一般起伏，一波波绿浪袭向人们，那绿呀，也随着浪卷进了游人的心里。游人们看到这样的景象，便轻轻吸了一口气，眼里闪烁着湿漉漉的光芒。“圣洁而高贵的生灵呀，无论怎样曲折你都不会变形，我还有这么漫长的生命，这么高大的身躯，我不好好生活，我还有什么脸观赏你呢？”
草的一生是短暂的，也是永恒的。它们在春天里生长起来，秋风一吹，它们就渐渐枯萎，随着风雨的冲刷，它们的小小焦黄色叶儿便耷拉了下来，伏在地上，化作尘土……第二年，草又长起来了，曾经的那个游人又来了，眼帘中还是那无穷的绿，他于是又回忆起了去年那个春：阳光，绿浪、春风和那个曾经的自己……
为什么我不能作一株草呢？平凡、卑微、短暂，但我却撑起了一片绿，也许就是这一片小小的绿，会鼓舞无数的人。尽管我归作尘土，但我却留下了我的绿，它已经在天涯游子心中扎下了深根，若某一天他们在路边看到一株草，这时候，就会想起那片曾鼓舞自己前进的无名草原了。
卑微文章12：藏在咸菜里的卑微
文/李先军
外地出差偶遇一初中室友，正值饭点，两人心照不宣地扫视起道旁的餐馆来。走进饭店，服务员正分身乏术，顺手端上一碟泡菜稳定“军心”。
“还记得你当年的咸菜么？”
我耳根不由得发烫。十多年前我俩同在镇里的初中寄读，时值进城务工热潮，我的父亲养病于家，相对于其他同学我家里自然拮据不少。
除去部分走读生，同学们大多在学校蒸米饭再去食堂“购汤”，汤虽不贵对我来说却是奢侈品。即便如此母亲依然想尽办法保证我的营养，每周五回家，母亲便会在坛子里寻觅。她把几类自制的咸菜切成小段，再与家里的腊肉一起翻炒，油冷却后用一大号塑料瓶装上，一周的下饭菜算是有了着落。
每到吃饭时间我都早早地端上饭盒，迅速跨进寝室，利落地在箱子里拿出“咸菜瓶”舀上两大勺，赶在室友回来之前躲到操场的角落，匆匆咽尽。或许是年龄渐长，抑或吃顺了口，渐渐地一瓶咸菜只能勉强支撑到周三，母亲再加量，于是每周日我便驮着几斤白米、两大瓶咸菜奔波在求学的道路上。
一次，吃完午饭返回寝室，还没进门，室友的菜汤味便扑鼻而来，是菜油的香。脚刚迈过门槛，寝室便冲出一阵莫名的笑，我仓皇失措，匆匆窜出寝室，把腾腾热气和丝丝窃笑撇在身后。那时的饭点，是他们的“避风港”，无论烈日当空还是寒风凛冽我极少逾越。
“摆脱咸菜”成了我的奋斗目标。漫漫求学路上，只要稍有松懈，初中那段吃咸菜的日子便会浮现在眼前；工作陷入困境我总会暗自给自己鼓劲：总比那时人家喝着热气腾腾的菜汤，自己只能蜷缩在操场的角落里吃咸菜要好吧。我对“咸菜”讳莫如深，我将它深埋于心的同时也把那段求学的艰辛与自卑掩埋，小心翼翼，唯恐被人刨出。
“你记得么，那次，那次我们偷你咸菜，你回来撞个正着？”
我一愣。
“那次啊，我们在寝室偷吃你的咸菜，你回寝室撞见后，我们都不好意思地在寝室笑那次？”室友着急地补充着。
“我们是实在经不起你咸菜的诱惑，你知道学校食堂的汤，一大桶就最上面漂浮着几滴菜油泡沫，再说菜油哪比得上你家放了腊肉的咸菜香。”
良久，我半开玩笑地说“我还眼羡了你们三年有热汤喝的日子呢。”
“你羡慕了我们三年，我们得嫉妒你一辈子！你知道吗？初中毕业后我再也没吃过那么好吃的咸菜了。在最叛逆的青春时日你的父母陪在身边保驾护航，我们几个的父母来去匆匆一年就只有春节那几天能见到人影，你说我们得多羡慕你。一勺子汤能暖嘴、暖胃，能暖心？”
望着室友凝缩的眉头，我一时不知如何回答。在关于生活的这场“辩论赛”里，据理力争似乎有违初衷，俯首认输也不是归宿，每个生命里的富有贫瘠都以别样的面容在另一个生命中展开。餐馆里人头攒动，窗外熙熙攘攘的人群起伏于街心，望着这些或从容或匆匆的脚步，我想此时又该有多少饥肠辘辘而又口袋空空的人在餐馆外向我投来羡慕的目光，而餐馆里又有多少人正钦羡这些人家里燃起的象征团聚的炉火呢？这世上，没有两条相等的路，也没有两盏完全相同的灯，而每个人的人生里却包含着如此相似的禅意。
卑微文章13：爱得卑微，伤得刻骨铭心
文/小婉心
卑微了自己三年，是谁了解？那卑微的爱恋。
爱上他，学会了，怎么在黑暗里哭啼，学会在白天隐藏自己最真实的脆弱。爱他，我也爱上了下雨。下雨天，天空灰得寂寞，灰得我心疼。
其实在我心里，没有人比我更清楚自己爱雨天的原因。我只是想欺骗自己，在自己最脆弱最想哭的时候，淋着雨，告诉自己，那并不是眼泪，只是雨水。
人真的很奇怪，别人欺骗自己，就会很生气。可是，要是自己欺骗自己却会一直相信。你永远都不会知道，我每次哭得多么的撕心裂肺，哭的不是眼睛，是心。
我能怪你吗？要怪也是怪自己，怪自己的一厢情愿。一句“我承认，我不爱你！”呵呵，让人不知道该如何站立在你面前，只有能顷刻消失的狼狈。
深爱过你的特别，我并不后悔。
逞强的微笑，留给你我不会受伤的背影。只是西客站的候车室里，多了一个埋头抱膝的女孩，坐在地下默默流泪思考，“我能去哪儿呢？”的盲流。
爱上你的我，如同是小丑一样，唱着自己的独角戏，看着别人的美好爱情剧，心痛无可言语。
你可以看到吗？看到我卑微的爱，看到我伤痕累累的心吗？也许，你早就看到，只是我根本不需要同情，爱情里企能是同情来编织呢？我要的只是一个真实。
若不爱，请放手！让他人来珍惜，去心疼，去深爱！
爱你，不是用来被轻视，被践踏，被冷暴力，被伤害啊！不是用来在新欢旧爱面前哀怨诉苦，博得倾怀怜惜。
爱得那么卑微，伤得那么刻骨铭心。
写满了关于你的所有，泪水一遍遍的复习着我们的过去，你什么时候都无所谓，无所谓的伤害我，无所谓我对你卑微的爱。是，也许我错了。老天惩罚着我，叫你来惩罚我。告诉我，爱上错的人的结果，尝试自作自受的报应。
你不知道心碎的结果，满地的碎片，却永远都无法再拼凑起来。于是，我告诉自己：有些人不该抓住就要放开，有些事不用太强求，不能委屈了别人……
幸福总是很像童话，美好却不会成真。有时候，看着你，眼泪就会流下来。
尽管我努力的上扬嘴角微笑着，眼泪却还是不争气地流。对你没有抵抗力，和你在一起，怎么想做好，最后还是会把一切都糟糕化。
我不会做饭，从小家里一直有保姆，我很想做好，希望你多吃点，可是，你还是会埋怨我，做得一点不好。你和我交流过，怎么做菜？交流过，你的喜好没？我只能在生活的细节中观察，可是，你还是不爱。
我看你的同事都很节约，所以自作主张的点了满桌素菜。因为他们都很客气，是不会给机会我去结账的，我只是想帮他们省点。
我自己减肥，什么也不吃。最后，你还是怪我，就一个人点菜，点得别人都不愿意吃。
你有没有发现，你对所有的人都很宽容，唯独我，却很苛刻。我真的，真的，不知道该如何做得令你满意？
想想以前，多么自信自大的我，多么霸道任性的我，多么自以为是的我，不知道跑哪去啦！自己都已经不认得自己了，朋友，同事更加不敢相信，这样的一个我。
于是，我学会了，自己一个人，一个人哭，一个人痛，一个人淋雨。我一个人想，一个人思索，一个人写，一个人画，在一个人的城堡里飘渺。
酷爱淋雨的感觉，冰凉的雨水，滴打在自己身上，任由雨水冰凉带走身体温度。冷得打颤，可，还是不愿意离开。
不奢望谁温暖的怀抱为我停留，因为学会自己一个人。我知道，一旦自己迷恋上那怀抱的温暖，我将会不舍得离开。
所以，感谢你，感谢你把我推开，老是抱怨，我压疼你的手臂。我还是自己一个人。现在我要学会爱自己。
会受伤，只是因为把自己所有的爱去爱别人却忘了爱自己，才会受伤。
曾经那么骄傲的我，根本无视别人，就如现在你对我。不懂得爱自己，只是因为爱上你。把所有都给了你，爱到忘了自我。
不奢望你会爱上我，只是以后回忆这段感情，我没什么可遗憾的。你曾经是我最爱的人，你的无所谓，我接受。
你的陌生人，我接受。适合我们的关系，也许只是陌生人的距离，最熟悉的陌生人……
习惯在爱你中委屈自己，习惯在这卑微的爱里做卑微的自己。风雨过后见彩虹，疼痛过后我就长大了。
谢谢你！谢谢这段经历！谢谢教会我怎么成长！真心祝你幸福！
卑微文章14：卑微的爱你
文/漂泊的人
夜，笼罩着大地。窗外的雨，无情的下着，下着。我燃上一支烟，独依寒窗，望着这冰冷的雨，我的心也跟着流泪了。
第一次看见你，你便走进了我的心扉，种下了万千情愫，让我无法自拔。你那不变的微笑，更是永恒的印在我记忆里，不曾忘却，也不敢忘却。在我的心中，你是如此的优秀，而我，却如尘埃，那么渺小，那么卑微。每当和你在一起，却有种漠然的紧张，但我多么希望时间可以永远定格在那一刻。而如今，见你，却成了我最大的奢望了。
其实，我也努力过，拼搏过，但在你面前，一切都显得那么苍白，那么无力。你依旧那么优秀，那么美丽，追求你的人也那么的多，而我，依旧只能在阴暗的角落里，默默的关注着。我知道，你终究有一天，会离开我的世界。所以，在高中的时候，我努力让自己可以悄悄的看见你，因为，我知道，我以后可能再也看不到你了。我每天都提早到校，只因为我可以站在窗边，可以守望你，可以一次次看见你。而这一切的一切，你，都不知道……
那一刻，也终于到来了。而我，也第一次鼓起勇气向你表白了。其实，在出门之前，我就已经知道结果了，但那时的我却不能退却，因为，我怕，怕自己会遗憾一辈子。那天，我第一次哭了，因为，我恨，恨老天为何这样待我，让我在茫茫人海中遇见你，却又不能和你在一起执手天涯。那天，我也第一次醉了，我喝了很多很多，因为，我只能靠酒精的麻醉才能够睡去。
很久很久了，再也见不到你的身影了。如今的我们，越来越像陌生人了。也许，命中注定，我只是你人生路上的一个过客。而曾经的心动，变成了如今执着的等待，那么无力，那么寂寞……
时常呆呆的望着你的头像，依旧是那么灰暗，在我的眼里，不带任何色彩。每当看见你上线时，我是那么的兴奋，慌忙的打开聊天窗口，最终却在那声声的叹息中退出。因为，我怕，怕你嫌我烦，也怕打搅你那平静的生活。每一次，看见你空间的动态时，总想去评论，但最后却停止了，因为我不想让别人知道，我对你，还有非分之想。每一次，总想抹去自己的访问记录，但最终还是留下了，只为那你知道，我，来过了。每当听说你心情不好时，我总是喜欢燃支烟，仰着头，望着北方，因为我不想，别人看见我流泪。我很想打电话安慰你，但我不敢，我真的不敢，我真的怕你嫌我烦，从而让你更加不开心。
弱水三千，等到你的出现。但我知道，我们两个，注定情深缘浅。因此，我不奢求其它，只希望我能卑微的爱你，即使这爱很无力，很寂寞，很凄凉，但对我来说，这已经足够了。而我，只希望，若干年后的一天，你会突然记得，在人生路上，有一个路人，卑微的爱着你……
我因快乐而悲伤，又因悲伤而快乐。其实，不是我不懂骄傲，只是因为爱你，所以我甘愿卑微。
心已被你封印，只留下孤独与我相伴
缘已枯萎凋零，只剩我那执着的等待
夜阑珊，雨无情，情不断，心依旧。
风独舞，泪婆娑，无人伴，独自伤。
今夜，注定，又是一个无眠之夜了。
卑微文章15：卑微的爱情未曾远去……
谁都可能会遇到一些伤悲，而我遇到的其实什么也算不上，仅仅是喜欢的那个他有女朋友了。一个星期前我以为我好了，可以不用再悲伤地面对生活了，甚至可以像什么都没发生一样面对他。
……
六个星期前他的生活中突然出现了一个她，给我的幻想画上了止步符。
在接下来的一个星期里，我过得很糟糕，难过地以致得了哮喘。那段时间，我总是躲在图书馆，咳嗽时不时会涌上来，我就跑进厕所，在里面咳嗽恶心干呕。晚上躺在床上就好像掉入了黑暗的深渊。那个星期我没怎么讲话。
四个星期前，我决定了彻底放弃。不仅仅因为了解自己的底细，更是因为那样做不值得。
三个星期前，日本地震了。气氛始终还是那么低霾。
两个星期前，妈妈打来电话说外婆这回是治不好了，我也许再也见不到她了。我哭了，我哭时不喜欢被人看到。我一直以为自己很坚强，只是这回仿佛有点承受不住。我去找他了，因为我们还是朋友，但是明显他有点不耐烦，或许他的忙只是用来说服他自己的。
一个星期前，我终于释放了我自己。一切来之猛就让它退的也快吧。
上个星期，他请假去旅行了，而且也很少上Q了，我说服自己，能做朋友也是幸运的吧。
……
我看到有人在微博上发，如果梦到谁了就去找他吧。可妈妈也不止一次地对我说过，梦到的总是与现实相反的，所以宁可无梦。一个多月来，不止一次地梦到和他在一起的快乐时光。有两次，记忆尤其深刻，因为在梦里，我们是最要好的伙伴，很快乐很快乐，总是充满了欢笑和满足感。原谅我那么自私地独自收藏了这么美妙的梦。昨晚又梦了，我梦到我去为他庆祝生日，我为此推掉了很重要的比赛，我开始以为他会请很多人，我不知道为什么我的梦制造了就我们两个人的生日。但面对这个梦我竟然感到未曾有过的恐惧。
上个星期，他在群里复制了一个爱情测试。我做了那个测试，我写了我的名字和另外一个人的名字，但是我没有写上我真正想写的那个人的名字。然后这对名字竟然发到了他的邮箱。我不知道他这么做是什么意思。可我知道，我的谨慎至少维持了我们的朋友关系。
……
微博上有人发，如果那个他在过马路的时候牵着你就说明他在意你，可是却没有人告诉我在过马路的时候那个他拉着你的袖子是什么意思。微博上有人发，如果那个他肯送你回家说明他在意你，可是却没有人告诉我那个他放心你去火车站过夜买票是什么意思。微博上有人发，如果那个他和你对视9秒钟就说明你们有希望在一起，可是却没有人告诉我那个他总是皱着眉头直直地对视你是什么意思。微博上有人发，如果那个他在有困难的时候第一个想到的就是你说明他很依赖你，可是却没有人告诉我那个他借了你的书却突然消失了是什么意思。
……
我想我依旧是个不谙世事的孩子，或许他的做法是想在不伤害我的基础上教会我人生的课。或许他早就看出来了，我喜欢他。但是我在他眼里始终还是个小孩，幼稚、单纯、善良。
我记得两个星期前的那次交谈，他说我太善良了。殊不知，说一个女人善良是多大的夸奖啊！相对于无法与之在一起，获得一个正面的肯定，我一样会感到愉悦，或许这种愉悦的感觉此刻还没有到来，但相信某天我会领悟到。
我还记得那次你还说我们是朋友，应该是很好的朋友。等以后有机会了，你要来我家玩！你一定不会猜到，我听到之后心里既没有激动也没有流泪，因为我知道我应该珍惜这份友谊。
……
我是个好女孩，但不是天使，我做过坏事，但也不是恶魔，我只是一个弱小的女孩在莫大的世界里找寻着自己的那一角爱。或许我的爱情很卑微，但我从不后悔，或许我喜欢的那个他没有选择我，但我相信那个他在曾经的一秒里被我打动过，他爱或不爱，但他从来不会想伤害我。我在这个角落里受了一点伤，风吹走了目睹过我的泪痕的叶子，它将会飘到下一个角落，为我寻觅下一个肯听它讲关于那一角的故事的他。