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挣扎的文章1：我也曾努力挣扎
文/念与樊蓉
我很久没有提笔，不是因为我过得轻松快乐已经无需诉说，相反，我的焦虑，我的低沉并不比以往少，反而，似乎是更深进了一个层次，一个让我不知道该如何倾诉，如何释放的境界。我的病态从来没有好起来过，只是越来越严重了。曾经，我还处在深入内心和灵魂探究自己，审视自己，祈盼寻找一种能解救的方式这样的境地，而当下，我却是没有了自信和精力再去做无谓的探寻和挣扎，我渐渐明白，如果注定要有这样一个阶段，让我什么也做不了，除了每天都像被恶魔缠身一样的痛苦之外，什么都没有，所有我想拥有的都离我越来越远，所有我想逃离的却缠着我不放，我下定决心去做一件事，却总会被各种各样的理由原因阻断，最终以失败告终，我讨厌自己没出息，不争气，但是我又战胜不了自己，身边懂我的人心疼我，同情我，但是却帮不了我，不懂我的人埋怨我，责备我，我也懒得做任何解释 ，我的痛苦，除了忍受，没有祛除的途径……如果，真的注定必须要经历这样一个阶段，那么，我只想知道，何时是个头。
这样的阶段已经持续太久，久到让我忘记了快乐是什么滋味。曾经做过挣扎，想从绝境中脱身而出，可是，越是挣扎，陷进去的却越深。内心孤独和无力的灵魂像个魔咒一样，时刻提醒着我自己的脆弱和无能。太久的焦虑和压抑让我遗失了曾经那个阳光开朗的自己，陪伴着我的只有孤独脆弱低沉和悲伤，这样的我，不堪一击，随时可能灰飞烟灭。
人的忍受能力总有个限度，当身体预知无法再承受更多的时候大脑会发出信号，尝试一切办法，增加容量，或者释放一些痛苦。我曾一再自己与 自己说话，一再寻找着走出绝境的方法，但是，不管我倾诉得再多，释放得再多，我还是无法将自己救出来，反而，一天比一天更加速的往绝境深渊坠落。
我选择忽视，我以为只要我不去在乎，那么，一切都会慢慢好起来，被冷落的一方，会觉得自讨没趣，会知难而退。内心和灵魂被我藏了起来，他们真正的模样可怕到我没有能力驱除，那么，我只好将他们隐藏起来，只要不再一直折磨我，无论用哪种办法，我都愿意。
很长一段时间，我选择对自己的真实状态视而不见，对自己的内心选择忽视和欺骗。如果做什么都无法走到终点，那么我选择什么都不做，如果我想要的只会离我越来越远，那么我什么的都不要，如果想要逃离的，却缠我越来越紧，那么，我什么都不挣脱……我什么都不再要，只求安宁。
但是，我又错了。
即使演技再好，骗过所有人，但我依然过不了内心这一关。我的伪装，我的故作坚强，身上的每一滴血液，每一个细胞，都是我的见证者和记录者，一一给我记着。
不再诉说，不再与自己对话，不是我已经不需要，是我放弃与自己妥协，选择与自己冷战和僵持，但是，我坚持不了太久的，我总会败下阵来，我的内心早已明白这一切，所以它任我胡闹，等我醒悟明白过来，除了更加痛苦之外，状况不会得到任何改善。而我与自己战争将会继续持续。
我已经不知道该怎么办了，如果真的要经历这样一个阶段，我只希望，早点结束。但是似乎，于我而言，这不是一个阶段，这已经是我生活的一个部分，我的生命决定了我只能以这样的一种状态活着，我必须长久地与自己做着斗争，艰难地生存，艰难地活下去。
当我选择缄默的时候我就知道，我的境地又深入了一个层次。人的孤独和痛苦实在是个太过强悍的东西，到目前为止，我没有任何办法能战胜得了，只能在被孤独和痛苦侵占的身体上苟延残喘。
不管它是一个阶段还是生命的常态，假以时日，我能习惯它们的存在，与它们和平相处，而不再逃避，或是互相伤害最终头破血流千疮百孔。那么，我感激不尽。
挣扎的文章2：最后的挣扎
文/tsbbbk
下午的时候，在我8平方的小房子里，因为天气冷，他把窗户关了。暖气也不是很热，我没有换睡衣，还是穿的回家之前的衣服。因为刚参加完公司组织的城墙跑，胸腔里还是很难受，胃也有点微疼。昨天他说完最后跟我坦白的时候，我还想着去找个酒吧什么的，看起来比较浪漫或者能让人留下点记忆的地方，亦或是想着喝醉了人能更清醒些。
就这样我盘坐在床边，他坐在板凳上，窗帘没有拉严实，我能清楚的看见他的任何表情，他的轮廓。我这一直以来觉得他的轮廓特别美，眉骨凸起，眼睛不算特别大，双眼皮长得很精致，整个眼睛看起来就特别精神，也或许只有在我眼里他的眼睛才这么美。他的鼻子也很挺，但不是鹰钩鼻，我不太喜欢鹰钩鼻，就像他这样的我就很喜欢了，其实也有人也说我鼻子长得精致，我们如果说有夫妻相的话那也就鼻子像吧。他的嘴唇，厚实，但不厚重，也不薄凉，刚刚好。他整个脸庞在我眼里特别美，还有他下巴上的几根胡子，不是刮得，用剪刀剪的，所以参差不齐。看习惯了他的脸，觉得怎么都好看，每次都想用双手捧着他的脸，看着看着，心里就有着想法，所以干脆不看了，把头埋下来，这样也好不让他看见我眼眶湿润，因为已经哭够了，在他面前不想再歇斯底里的哭了。
他说完他对wmy有了好感，但也知道不可能，很痛苦。跟我之前想的一模一样。所以我一点也不吃惊。心里也不能说是平静，至少两个人终于可以坦诚的面对分手这件事。他说他两个人都不要。我给她打电话了，她也说了他不是她喜欢的类型，这个结果我也想到了，她是个美女，我们算是朋友，我也了解她，他们也不适合。我知道他不甘心，如果她也喜欢他，会不会他就能好一点呢，这个如果可能也只有他希望是事实吧，他说就算那样，他们也不会在一起。谁知道呢，世上没有如果，如果有，就不会有那么多遗憾。我还想，如果他不对她有好感呢？呵呵。
后来又说了好多话，基本上都是我在说。大概就是两个人相爱不容易，要懂得珍惜，才能长长久久。不知道是他不懂，还是不想懂。他还是执意分手，执意要走，我冲动的拿起刮眉刀，在我胳膊上划了几下，他可能没想到一直冷静的我会突然这样做，我看到他很着急，让我放下刀子，我继续划，刚划开的伤口是不会流血的，我再划的时候，之前的几道伤口里开始渗出来血，因为衣服蹭了下，血在胳膊上成了一片，划痕上的血最明显，因为还不停的往外渗，他眼睛红透了，那双美丽的眼睛里，泪水就这样充盈着，咆哮着让我不要这样，一面要抢走我手里的刀片，然后我们撕扯，我干脆把刀片握在手心，紧紧的握，其实刀片已经不锋利了，所以握着的手也没受伤，他终于妥协了。我也无力的把刀片扔了。找酒精，包扎伤口，他含着泪做完这一切，我也浑身无力，但从始至终我没怎么哭，也就掉了一两滴泪，就算酒精划过伤口，很疼也没哭。不知道是坚强还是假装。
后来歇息了一阵子，他沉默了好久，然后又默默流泪了好久。他是低头坐在床边上的，眼泪一流，直接掉在了他的羽绒服袖子上，轻轻的一声，我不知所措的胡乱安慰着。再后来，他还是决定要走，我也同意了，最后一个拥抱，我跪在床边上，他是站着的，我感觉到了他的眼泪还在流，为什么今天净是他在哭了，比我还哭的多。然后他捧起我的脸，开始吻我的唇。说实话，我都忘了最后一次接吻时什么时候了，好久之前了，因为最后一次在一次，我们没有拥抱没有吻。管它什么时候呢，总之好久了，他吻着我，不是很深，又几次浅浅的伸出舌头，我用相同的姿势回应着，我的嘴唇很干裂，我的嘴很苦。随着他的节奏，慢慢分开，不敢看他的脸，默默的低着头，他又说了什么，都不记得了，好像是让我以后不许这样了，总之说过这句话。关上门的那一刻，我还是哭了，眼泪又一次汹涌。好像失恋期间眼泪是随着储备的，一开阀门就像泄洪。
他再次回来是给我送饭，一碗饭两个人分开吃了。应该是我先吃了一半，他吃完剩下的。我又笑着拉他玩牌，勉强玩了一会，他提出要走了，说了那句话，他说，我们不是已经分手了嘛，我已经记不清这是他第几次跟我说分手这两个字，说出来还是那么戳心的疼，后来说了什么，大致是我跟他讲道理吧。其实我也很清楚，听了再多的道理，也走不好自己的路。
有些女人，就是用来让人成长的。不知是谁说的这么透彻的话，或许我就是让他成长的女人，却做不了他一生的伴侣。我已竭尽全力。用心用力的喜欢，掏心掏肺的爱，卑微的求全，那么对于什么样的结果，已经不重要了。
我此时此刻，觉得可以原谅他精神上小小的背叛，可以原谅他这么多天对我精神上的折磨，原谅他对我撒的所有谎言，原谅一切，可我不知道，如果真的重新再来，我能像什么事都没发生过一样重新牵手，重新在一起吗？
我知道，两个人在一起，这种小小的精神出轨真的算不了什么。可我真的能大度到什么都不计较吗？现在是他想分开，所以我拼命想挽回。如果真的有重新开始的一天，我又能如何，不带任何伤痛的继续爱。
回家后，他又一万个舍不得，让我给他一周时间考虑。我说可以更久。我希望更久。要多久呢，我也不知道。会不会有那么一天，我也不再爱他了呢？就让时间更久一些吧。
挣扎的文章3：心灵的挣扎
文/海阔天空
心灵的挣扎
站在春夏交接之时，我的心突然有些茫然，望着走过的日子，无论写满了密密麻麻的文字，还是像白纸一样洁白，对于我来说都一脸的无奈与伤感。春暮夏初是一个收获的季节，我想，也是一个令人思考的时节，在此时，一件早已成为过去的事情却一直在我的脑海中徘徊，时不时的煎熬着我的心灵。
二个月前我买了一辆电动车，二千八百多元。车身宽大，车架丰满，车子周身瓦蓝，光耀照人，尤其是车前的挡车面板，光明透亮，在阳光的辉映下，熠熠发光。好像一个男人的硕大粗犷的鼻梁，威武雄壮。有人说，男人的鼻梁是男性阳刚强健的外在器官，骑在车上给人一种威风凛凛的感觉。
我办好了购车手续，便兴高采烈地沿着宽广的马路骑回去。
一路上春风拂面，阳光和煦，花木扶疏，芳草依依。周围的环境就像我的心情，透明亮丽。
当我骑到卫桥路口时，对面的绿灯已经转为红灯，绿箭头指向左转弯方向。我正好要向左拐，便顺势向右偏，转过车把再向左拐去。就在我左转过来的一瞬间，一辆陈旧破烂的黑色自行车，突然撞到我的车头，人仰车翻。我一骨碌从地上爬了起来，再看我那新买的车子，车前挡板已裂成三、四块，几块碎片零落地洒了一地。在我背后，那辆自行车也歪倒在路边，一位中年妇女，正踉踉跄跄地从地面站起来。我不由得怒火中烧，向这位妇女怒吼道：“你怎么骑车的？”那妇女嘟嘟啷啷地说：“我看你向右转了，我以为……”我没等她说完就迫不及待地抢着说：“你没看见是红灯吗？你怎么能闯红灯呢？”那妇女抬头看了一下，“你也没有打手势！”“废话！”我真是又好气又好笑，“指示灯已经显示了，还要打什么手势？！”那妇女还在自言自语地不知说什么。“怎么处理？”我怒火未消地责问道。“那…那…那就请警察来吧。”我立即打了“110”，向警察汇报了交通事故，请他们来处理。
在等待交警的空隙时，我才有时间仔细打量眼前这位妇女。她个子高挑，纤瘦苗条，上身是一件浅灰色外套，下身一条沾满了油污的黑布裤子，脚下是一双蓝边黑底的球鞋。齐肩短发，脸色发黄，面容憔悴，眼角边有几条隐约趋向耳边伸展过去的鱼尾纹。只是那一对微微上翘的丹凤眼和一副早已过了青春期的瓜子脸，才使人回味起她年轻时的风韵。
交警到来时，我们双方的车辆还残缺不全地躺在马路上。交警详细地询问了事发的经过，并做出处理决定：全部责任在对方，由对方赔偿100元。
那妇女极其无奈，抖抖索索地从口袋里掏出一条洁白的手绢，缓慢地打开，里面还有一团白纸，打开白纸，都是一张张零钱。有二十元的，十元的，五元的，还有一些硬币。她抖抖呵呵地把钱数了数，还剩下十多元，又重新用白纸包裹好，再把手绢包上，小心翼翼地装入口袋。
当她递过钱来时，那无奈，不舍而又愠怒的眼神，深深地刺痛了我。我震撼的不是她那幽幽的目光，怒气的神色，心颤的不是她那无奈的举动，不舍的留恋，而是她的窘迫与无助，她的艰辛与困境。但在众目睽睽之下，我还是把钱接了过来。
几天以来我的心灵备受煎熬，我痛恨自己，为什么当时我就不能说一句“你看来也很不容易，这钱我就不要了。”而居然把钱收了下来……
这位中年妇女也许只是路边卖早点的，一元稀饭，二元豆浆，起早贪黑，寸缕筹措；也许是捡破烂的，一个酒瓶，一根铜丝，东摸西索，滴水汇集；也许是打零工的，一个钟头，二个钟头，蹉跎度日，日积月累；也许……
我不敢想下去了，心灵的负罪感深深地吞嚼着我。
外面是夏雨缠绵，淅淅沥沥，朦朦胧胧，滴滴答答的声音不时的传进我的耳朵里，或低徊婉转、或缠绵悱恻，但每一段旋律都是那么自然飘忽，浑然天成，然而我觉得它就象是心底流淌出的悔恨之泪。
……
有时善良不需心灵挣扎，善良只需要实际行动，当你的手拉起那些需要帮助的时候，你会发现自己原本挣扎矛盾的心灵将会变得清澈而又美丽。
挣扎的文章4：挣扎
文/馥宁
时常想着一个人活在世上真的 太难了……
有时候，有些话我真的不知道该和谁倾诉。
不能告诉父亲，年迈的他承受不了我的痛苦，尽管他仍然是我认为我唯一可以真正可以倾诉的人，
不能告诉其他家人，他们不会真正走进我的心里 ，只会鸡汤式地让我努力。他们或许知道我的难处，但他们没有任何义务帮助我，他们都以自己为
重 ，现在的我或许在他们眼里是个坚强、努力、奋斗着的我，所以我终究不能和他们倾诉。
不能告诉我的朋友，他们都有着我不曾也不太可能会拥有的幸福，他们只是我熟悉的陌生人，他们对于我的无助只能无可奈何，安慰我的不幸。
好像我只有父亲、亲人和朋友，但他们似乎都帮不了我，我还在强装坚强，我还在努力，可是我内心的绝望越来越多了，我不想，真的不想，一点 也不想让绝望把我吞噬……
万物抱阳而生，同时滋⻓黑暗。不知从何时开始，我开始不断告诉自己我很坚强、我很乐观、我对未来充满希望，我开始给自己立人设，努力地活 成别人眼中贫家女该有的模样，或许这是我脆弱的开始吧。
其实，我有一个简单的梦想，一个很多我身边人不需要努力就可以实现的梦想，我想拥有一个真正属于自己的空间，在阳光明媚的早上，我被摁暖 的阳光 喊醒，然后赤脚趴在绒绒的毛毯上或者窝在暖暖的沙发里，看着喜爱的小说，听着舒缓的音乐，饿的时候去烹饪简单的一人⻝ 。说到底，我就 是 希望拥有一套自己的小房子，哪怕它只有50平，哪怕他在乡村，哪怕只是自建房……
可是，现实似乎对我真的有些许残忍，脑海里总是有一个声音告诉自己 :“你以为你的梦想很简单吗？容易吗？你一个人真的完成得了吗？”仔细 一想，自嘲一笑：“哦 !好像真的不能，没有任何助力，没有任何人可以在你需要帮助的时候真正的帮助你，无论人力还是物力，没有……”
其实想想，即使有，我的可笑的自尊真的可以允许我接受吗？不能，因为即使我贫穷，我依然要微笑着洋气我高傲的头颅，违心地说“不用，我可以自己努 力，我相信我可以的。”欺骗别人，或许更是欺骗自己……
所以，我悲伤 ，我难受，我孤独，我满腔的热血在现实中被绝望一点一点吞噬愤怒一点一点滋生，尤其在黑暗的夜里，愤怒化成委屈，泪水奔涌 而出，可是不够，远远不够，泪水能化解悲伤，却触碰不到愤怒，我仍然需要发泄，咆哮式争吵式的发泄，对着谁呢？谁在我失去理智的时候可以被我 伤害呢，我似乎毫不犹豫地举起了我的武器，对准了我最亲最爱的人——我的老父亲，一个已逾古稀之年的老人，一个在承受病痛折磨的同时还在为尚 未成家的女儿各种担忧而无法像同龄人一般颐养天年的可怜鳏寡老人。我开始埋怨，我埋怨他的执拗——为何不听我的建议保养身体，即使亡羊补牢； 为何不能在力所范围内打扫好家里让我回家的时候舒适一睡。
我用激烈的语言指责了父亲，看着他悲伤的双眸，听着他无奈的解释，无尽的后悔害怕涌上心头。我后悔，为什么，为什么明明都是可怜人，我却 还要伤害他；我害怕，万一，万一他因悲伤病况加重怎么办，我怕成为孤儿。
24岁的我刚刚离开校园，本应是在享受美好爱情的年纪，但是我不敢，不断告诉自己我不配，一无所有的我有什么资格和别人 旗鼓相当，又何必 去陷入一段迟早被嫌弃的关系。不幸、自卑缠绕着我，可该死的自尊还要告诉自己和关心自己的人我只是还没有遇到合适、喜欢的人，微笑着告诉对自 己有好感的男孩我是个单身主义，然后缩回自己的蜗牛壳，维持着我单身贵族的人设。
谎言成了我的铠甲，微笑成了我的面具。告诉自己我是乐观的，我是坚强的，我是对未来充满希望的；我挣扎着，挣扎着，想要远远甩开那无尽的 悲伤。黑暗来临了，滚烫缓缓滑下，淡淡的咸味晕开了。