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情商文章1：情商不是虚伪而是温暖
文/雨仁为善
情商（ EQ）又称情绪智力，是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。它主要是指人在情绪、情感、意志、耐受挫折等方面的品质。以往认为， 一个人能否在一生中取得成就，智力水平是第一重要的，即智商越高，取得成就的可能性就越大。但现在心理学家们普遍认为，情商水平的高低对一个人能否取得成 功也有着重大的影响作用，有时其作用甚至要超过智力水平。那么，到底什么是情商呢？
美国心理学家认为，情商包括以下几个方面的内容：一是认识自身的情绪。因为只有认识自己，才能成为自己生活的主宰。二是能妥善管理自己的情绪。即能调 控自己；三是自我激励，它能够使人走出生命中的低潮，重新出发。四是认知他人的情绪。这是与他人正常交往，实现顺利沟通的基础；五是人际关系的管理。即领 导和管理能力。
情商的水平不像智力水平那样可用测验分数较准确地表示出来，情商，水平社交能力强，外向而愉快，不易陷入恐惧或伤感，对事业较投入，为人正直，富于同情心，情感生活较丰富但不逾矩，无论是独处还是与许多人在一起时都能怡然自 得，情商往往是决定命运的，情商是一种能力，情商是一种创造，情商又是一种技巧。既然是技巧就有规律可循，就能掌握，就能熟能生巧。只要我们多点勇气，多点机智，多点磨练，营造一个有利于自己生存的宽松环境，建立一个属于自己的交际圈，创造一个更好发挥自己才能的空间。
很多人说，不喜欢情商高的人，他们虚伪，其实，真正的情商高，不是虚伪，而是温暖，究其本质，是让我们尊重别人的看法，寻找别人的优点，体察别人的需要，把别人放在心上，仔细想想你身边情商最高的人吧，他们反而很宽厚，很真诚，他们真心热爱这个世界，真心欣赏其他人类，真心去发现万事万物的美好。他们懂得悲悯，懂得体谅，懂得换位思考。
如果说，道德的本质，是心中有他人。情商高的本质也一样，是心中有他人啊，有人说情商高的人有什么了不起？没实力，只会投机取巧，其实不是的。情商也是硬实力的一部分，有句话是：智商决定你的下限，情商决定你的上限，你说话让人舒服的程度，能决定你所能抵达的高度，即使不为了野心，不为了成功，情商高，能让你自己觉得快乐和幸福，让你身边你的人也觉得快乐和幸福，何乐而不为呢？
情商文章2：真正的高情商，其实背后都是善良
文/明心君
1
有句话是这样说的：“情商，不是八面玲珑的圆滑，而是德行具足后的虚心、包容、自信和格局。”深以为然。
真正的高情商，其实是心里装着别人。真正情商高的人，往往都懂得真心实意地站在对方角度着想，说话做事会让人感到舒服。
真正情商高的人，往往都懂得遇事不随意指责他人。人非圣贤，孰能无过，每个人都难免会犯错误，比起指责，更有力的是宽容。让人下不来台的并不是明智的行为，给人留足面子的才是大气之人。
你永远不会知道，你的一句随意指责会给别人带来多大的伤害。在别人陷入窘境时，把人逼到绝境的不是强者，给对方一个台阶下、不让人难堪才是高情商的体现。
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有人说，所谓情商高，就是好好说话。一个人情商的修炼，往往是从好好说话开始的。
曾经看过一个故事印象很深：有一位朋友是个口吃，说话很慢。一天，他们几个人走在路上，遇到有人过来问路，没料到问路人竟然也是个口吃。整个问路过程，这位口吃的朋友没有说过一句话。
同行的人感到奇怪，等问路的人离开后，他们问他为什么刚才如此沉默。口吃的朋友说道：“人家也是口吃，我要是说话了，那人会以为我是在模仿戏弄。”
有时候，你一句无心的话语就可能会让场面变得尴尬，让气氛变得紧张。
能说会道是一种能力，懂得适时的不说却是一份不可多得的善良。高情商的人往往都有洞察人心的能力，能够体会他人的情绪和立场，说话做事会顾及他人的感受。
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日常生活中，能言善道的人很多，却不是每个人都懂得去倾听别人说话。
曾经有一位青年，认为这个世界上没有人懂自己，感觉生活苦闷无趣，他决定去向一位长者请教。
长者听出了他的烦恼，于是整个过程中只有青年在倾诉，长者由始至终都没有打断过，一直在认真地倾听，并且真诚地表达着认可、肯定、同意、理解。结束离开时，青年的精神面貌和刚来时已经大不相同。因为在平日里，根本没有人用心听他讲话，现在终于有了可以让自己一吐为快的机会，他感觉心情都舒畅了。
很多时候，跟滔滔不绝、口若悬河相比，人们更需要被倾听。懂得倾听，不仅有助于拉近彼此的距离，也更容易赢得对方的信任。
会认真倾听对方说话，是高情商的体现，更是一种无声的善意。一个高情商的倾听者，懂得认真地倾听他人，在他人说话的时候不会表现得毫不在意；懂得设身处地地考虑对方的感受、照顾对方的情绪、了解对方的心声；懂得认真地给予回应，给予对方足够的礼貌和尊重。
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听过这样一句话，“如果我们只会站在自己的角度看问题，那么我们永远不知道别人在想什么。”
学会站在别人的立场，用真诚的心替别人着想，这样的善意才是最高级的情商。
爱出者爱返，福往者福来。愿我们都能做这样真正高情商的人，心中常怀温柔与善意，真心实意地站在对方角度着想。
你将心比心对他人的理解和尊重，最终一定都会加倍地反馈给你。
情商文章3：这才是真正的高情商
文/洞见Allergy
看过一句话：“高级的情商，是对最熟悉、最亲近的人，仍然保持尊重和耐心。”
其实，了解一个人的情商很简单，就看他对家人的态度。
因为在家人面前，他会表现出最真实的一面。
一个人如果对自己的家人和颜悦色，那他对周围外人的态度也不会差。
在外的好脾气，可能只是处世的圆滑；在家的好情绪，才是一个人难得的情商。
对家庭而言，一个人的坏情绪，会影响家里所有人的情绪。
情商高的人，不会把情绪带进家。
前天深夜，碰到邻居老张站在自家楼下抽闷烟。
他苦笑着说：“最近工作有点不顺，心里烦，在楼下缓缓，不然老婆孩子会担心。”
一个高情商，有教养的人，会把压力和情绪消化在家门之外。
生活中，如果我们能把对待外人的和风细雨带一些回家，定会有意想不到的收获。
原本是一句责怪的话，换种方式、换个角度，为对方着想，会让人感觉很舒心。
俗话说，家只是方寸之间，若装满了怨气，便腾不下温暖与爱。
如果我们能够包容体贴家人，那家里就少了一半的彼此埋怨。
有人说：“儿女有条件很容易做到给父母买车、买房，但是最难做到的就是不给父母脸色看。”
与父母相处，最难不过“色难”二字。
越是情商高的人，越懂得善待家人。
家，是爱和温暖的港湾。脚底的灰尘应该留在家门外，心里的灰尘也是。
情商文章4：智商与情商
文/精灵鼠--晓蕾（雷小珠
智商对于人的智力而言，而情商就是情商（Emotional Quotient）通常是指情绪商数，简称EQ，主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质，其包括导商（LQ）等。总的来讲，人与人之间的情商并无明显的先天差别，更多与后天的培养息息相关。它是近年来心理学家们提出的与智商相对应的概念。从最简单的层次上下定义，提高情商是把不能控制情绪的部分变为可以控制情绪，从而增强理解他人及与他人相处的能力。
对于高情商就是自信而不自满，很乐观，很幽默，能站在别人的角度想问题，有较好的人际关系，做事不怕难，心里承受能力强，能应对大多数的问题。而低情商就是自我意识差，没有自信，无确定的目标，也不打算付诸实践，严重依赖他人，说话和做事时从不考虑别人的感受，经常大发脾气，处理人际关系能力差，应对焦虑能力差，生活无序，爱抱怨。总喜欢为自己的失败找借口，推卸责任，做事怕困难，胆量小。心理承受能力差，受不了一点打击，经常流泪，对生活感到悲观绝望。
现在的人更是注重情商的研究，从小培养情商就是心理学博士张怡筠在做的事，在生活中，工作中，还有婚姻恋爱中，也是需要较高的情商去处理，会不会说话，会不会做人，看得就是你的情商。虽然智商也是重要的，但是学习成绩不是重点，能在社会上处理各种人际关系，心理承受能力有限往往在社会上是走不通的。
其实情商很重要，就像在谈恋爱一样的，不光要有情调，还要有策略，才可以获取女生的芳心，如果只是一个只考虑自己的男生，就成了个不懂爱，不会爱的，只知道做爱的直男了。有时说话太直白，不会拐弯，无意中就是得罪人，说明你的情商还不够！就像人和人之间的相处，委婉的说，和直接说是有差别的，一个不小心，你的第一印象就是被打破，所谓祸从口出，就是这个道理。
现在的社会，需要情商高的人，他们会控制自己的情绪，而且有一定的相处能力，在性格上也是乐观向上的，这就是性格使然，有人在外面吃的开，就是这个理。因为社会在进步，人类在发展，所以也要与时俱进，本来人和人相处就是一个学问，学历只是一个敲门砖，能力才是最重要的，能力包括多方面，看你擅长什么了！
生活中的琐事太多了，能处理好也是一个强者，就像社会角色一样，家里怎样，在单位就不可以怎样，也不能死脑筋，或者常常一根筋。工作中也有压力，如何去缓解，也是一种能力。所以情商的提高是必须的，多看看类似的书，也是不错的选择。
智商与情商也是密不可分的，孰亲孰重在社会上也是说法不一，对于心理学来说，情商也是一个新的学科，研究的人也不少， 不过也 是需要去重视的，不可忽视的。
我的想法是，提高情商也是最关键，最重要的事！
情商文章5：情商高是怎么一回事
文/艾小羊
几个人在一个桌上吃饭，她是我带去的朋友。服务员把菜单给她，她要递给我，我说你先点。结果她噼里啪啦把一桌人的菜都点了，点完也没问我们行不行。菜上来，发现每个菜都辣，一个正在口腔溃疡的老兄吃得龇牙咧嘴。
回去的路上，她问我：我是不是情商低得没救了，怎么才能提高呢？我告诉她，情商高就是心里装着别人。
有一次，学校请一位企业家来做演讲。大家想象的场景是，学生们落座多时，企业家姗姗来迟，众人直立鼓掌欢迎。真实的情景是，企业家站在阶梯教室的门口，向每一位到来的学生点头打招呼。演讲结束后，他又逐一与拥上前来的学生们握手。“整个过程，让我们每个人感觉都很舒服。”情商高的好处，就是让大家都舒服，以后还愿意跟你往一起凑合。
提高情商的结果是让别人舒服，起因却是我们要达到自己的目标，成为更好的自己，交到更多真正的、愿意帮你的朋友。
我遇到过一个非常沉默的女同事，个子有一米七十多。参加活动合影时，我注意到，她总是隐秘地屈着膝盖，使自己在照片上看着跟别人差不多高。从那以后，我也学会了与比自己个子矮的人合影时，略略屈膝。这个女同事，让我感觉特别舒服，我相信无论什么时候，只要能帮她的事情，我一定会做。
对于真正高情商的人，心里装着他人，是一种日常，像清水流过河床，河床边的一切都被自然而然地照料过了，而不是要用这个人的时候，才心心念念，嘘寒问暖，后者总有刻意之嫌，其实谁的智商都没有欠费。
心理学有一个概念，叫“共情”，用古语讲，就是“己所不欲勿施于人”。你喜欢被照顾，就去照顾别人，你喜欢被温柔对待，就去温柔对待别人，你喜欢不抢你风头的人，你就不要去抢别人的风头。
当然，情商高的人，偶尔也有几分无趣，上帝总是公平的，每个人都不可能得到所有。有时候，玩玩闹闹，逛街撒野，我还挺喜欢找几个奇葩朋友。然而，如果谈到共同创业，谈到共度余生，谈到做同事与上下级，谈到做搭档，我会毫不犹豫地选择有一点点无趣却理智、宽容、温暖、心中有他人的高情商者。他们是无意外之乱的保障，是做成一件事的基础。
情商文章6：一个人情商很高的四个迹象
文/小来
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一是，不轻易评论别人的生活。
看过这样一个故事：妻子在路边摆摊，忙了一上午，等来了丈夫给她送饭。丈夫停好自行车，略带歉意地和妻子说：“对不起，来迟了，饿了吧？”妻子虽忙，但看见丈夫过来，眼睛一眯，笑着说：“不急，还早呢。”丈夫拎着盒饭说：“还热着呢，快吃吧，我陪你一起吃。”
这时来了一位大妈，向他们的饭盒里瞄了一眼说：“妹子，你这饭里一点油水都没有，咋能吃下去啊，你这么辛苦，男人怎么这么对你。”一边说着，一边摇着头走开了。
原本还很满足的夫妻俩一下红了眼眶，妻子看着手里的饭盒，眼泪吧哒吧哒地掉下来。
生活中，像这种随易评论别人生活的人并不少。你奖励自己一次远途旅行，发了几条朋友圈，他评论“一看就没出过国，激动成这样”；你攒钱买了一只很喜欢的包，他说“这款早就过时了”。
其实，真正优越、聪慧的人，不会轻易评论别人，更不忍去打扰别人的幸福。
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二是，聊天有分寸感。
我家楼下开出租的老马，性格很好又健谈，但常常收到乘客的差评，连他自己也疑惑，明明上车下车都问好，哪里不礼貌？
我坐过一次他的车，就发现问题所在。他听说我没结婚，就让我赶紧找对象，说这才叫孝顺，不让父母操心。听说我的工资水平一般，他劝我早点回老家工作，在这没出息。
其实我们虽然住一栋楼，但彼此还没熟悉到那种程度。上来就直奔隐私发问，难免让人感到不适。
一个人基本的界限感，就是做好自己份内的事，不对别人的生活指手画脚。
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三是，有些事懂得看破不说破。
曾和前辈参加一个饭局。酒过三巡，有人开始吹牛，张嘴就说自己谈了几个百万订单的客户、做过几个轰动行业的爆款。但他说的成绩里面，有两个根本不是他做的。因为真正的执行者，正是我身边的前辈。
他第一次吹牛时，我和前辈面面相觑，等到第二次他说得天花乱坠时，我已经准备起来戳穿他了。但前辈一个眼神示意我不要动，不要拆穿他。
饭局结束后，前辈和我说，他不过是想急于证明自己，在场有一半的人都知道那是我的作品，大家都没发话，你何必让他难堪呢？
在某些场合，学会看破不说破，也是一种尊重。
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四是，即使争执也不揭短。
一个朋友说，她最近和男友因为一点小事拌起嘴来，男友之前从来不还嘴，可能这次觉得实在委屈，就解释了几句。见男友还嘴，她更生气了，便自以为是地使出了“杀手锏”，提起男友父母离异的事。
男友小时候家里很穷，母亲一个人给他拉扯大，很不容易。本来还想讲道理的男友突然沉默了，只说了一句“你不该说这种话的”，就转身离开了。
朋友沾沾自喜说，“他敢顶嘴，这就是下场。不出三天，他一定回来给我道歉。”可没想到，男友隔天就收拾好行李搬出了家里……
吵架无好话，一个情商高的人知道什么气话不能说。越是亲近的人，你越清楚对方的软肋，话语如刀，用最锋利的话去捅开对方的软肋，结果往往只剩下无可挽回的伤害。
听过这样一句话，“真正的高情商，不是虚伪，而是温暖。”仔细想想，那些相处起来舒服的朋友，可能并非有多善谈，但一举一动却让人如沐春风。他们说话有分寸，从不让人难堪，懂得共情，懂得悲悯。
愿我们都能做个温暖的人，闪闪发光，温暖别人，也照亮自己。
情商文章7：情商高的人不会做这三件事
文/哈叔
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一是，不会对别人品头论足、指手画脚。
朋友刚搬进一间新房子，请几位同事来家里吃饭，其中有位女同事对朋友家里的布置和装修风格“颇有一番见解”。比如窗帘的样式不好看，茶几和沙发颜色不搭，衣帽间太小，厨房的装修风格也已经过时……
总之，就是装修得太没有品味了。用那位女同事的话说，“你这么大房子真是白瞎了。”朋友说，“不管她是不是在开玩笑，但我听着确实不舒服。”
现实生活中，这样的人不少，他们习惯对别人品头论足，从不考虑对方的感受：你买辆车，他们会说你怎么买这个车啊，然后说出一堆毛病；你从单位辞职，他们什么情况也不了解，就说你太冲动了；你节省一些，他们说你怎么这么抠……更可怕的是，很多人常常以爱的名义，打着为你好的旗号，让你生气都感觉是不懂事。结果闹得不欢而散，他们往往还不自知。
听过这样一句话，“每当你想要评论别人的时候，要记住不是世上所有人都拥有和你一样优越的条件。”
每个人的经历不同，所拥有的条件也不同，轻易评价别人、对别人的人生指手画脚，是低情商的一种行为。而正相反，所谓高情商，则是能理解别人，能站在对方的角度为对方考虑。
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二是，不会贬低别人以抬高自己。
喜欢对别人指手画脚，其中往往隐含着这样一种心理，就是通过贬低别人来抬高自己，显得自己更高明、更厉害。这种行事方式既非常容易得罪人，还常常得不到想要的结果，大有偷鸡不成蚀把米的味道在里面。
朋友公司有个同事就是这样，他家里条件不错，平时说话就很刻薄，别人买个便宜点的手机，他就说“打死我都不买这手机”；给大家带点零食，他就会说“估计你们没吃过这个”，搞得周围人面面相觑、非常尴尬。
很多时候，说谁情商比较高，有一个很重要的评判标准，就是这个人很懂得照顾别人的面子和情绪，明明很厉害，却虚怀若谷，非常谦逊有礼。
真正高情商的人，都深知不让别人感到难堪是多么地重要。
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三是，不会逞一时口舌之快而在言语上分毫必争。
为什么有些人的人际关系很差，被贴上“低情商”的标签呢？有一个比较重要的原因，就是他们喜欢逞口舌之快，始终要在言语上胜过别人，不让分毫。
看过一篇文章，谈的是不要在一些无关痛痒的小事上过分纠缠。有些情况下，你即使争赢了，往往也是输家。比如夫妻之间，越是不逞口舌之快的家庭，感情就越好。
反之，我们可以看看身边那些时常争吵、一地鸡毛的家庭，总有一方是非常强势且好战的，没理争三分，得理不饶人。很多关系的破裂，就是这么开始的。
情商高的人，真正高明的地方在于他们比较理智，懂得权衡利弊，不会被情绪牵着鼻子走。而这样的特质也让他们在说话做事时能把握好分寸和尺度，可以做到见机行事。
情商文章8：买单也要讲情商
文/周珂银
抢着买单的人总有个好人缘，关于这一点，二十多年前，从我一位闺蜜身上便谙知。彼时的闺蜜用现在的话来说就是女汉子一枚，她一头刀削式的短发，爱穿黑色紧身皮夹克，买单的时候，将夹克拉链往下一扯，从里夹袋里掏出钱包，高举着嚷，我买单。那个干净利落劲至今让我印象深刻，朋友小聚，只要有她在，谁想争买单，她手一挡，你搞啥。气势上就被她压住了。因而，闺蜜的人缘极好，提起她，个个跷起大拇指说大方，这与她豪气买单不无关系。
于是，我暗忖，遇到有买单的场合，争取买单总归是一个体面的“公理”，一缩就成了猥琐，没腔调了。然而，随着年龄阅历增长，与各类人士打交道，发现这个“公理”并非通吃。譬如，十几年前，我去一家公司与老总谈业务，在他办公室坐了一个多小时，不停的电话，不断有人进来汇报签字，根本谈不出一个所以然来。于是我建议，去公司隔壁的一家咖啡馆谈事，他欣然应允。谈完事我要买单，他说他来买，我欲争，他不悦，说我不给面子。我诧异，他道，小周，你以后记住，与男士相处，你不要争着买单，男士买单，男女双方都有面子，反之便都丢了面子，你说是不？仔细咂摸这句话，觉得还有点道理。那时打交道的多为老板阶层，与他们相处，感觉是这么个理。
但换了层面就不一样了，有一次，受一家企业委托与一家杂志谈软文宣传，约了午餐，来了一位先生，席间，他尽可能多争取刊登费，我也答应从中协调。餐毕，见他没买单的迹象，我买了，他倒也坦率，道，按理应男士买单，但今天你请了，我挺感谢的，文化人被请有感觉。哦，我又晓得了一个道理，老板要面子，文化人讲感觉，无关乎大方还是小气。但也不一定呀，还有一次与一位男性报人在茶馆谈事，挺有趣的，刚坐定，他就声明他买单，并说，你到时不要同我争，免得场面尴尬，我家有家戒，与女性交往，男的要买单，这也是担当。呵，这是遇到绅士了。
如今都热衷于同学会，高中同学中有个开公司做老板的，他说以后每次同学会都由他来买单。不想几次下来，居然买出了意见，有的说，谁要他买单了，大家可以AA制嘛，搞得我们跟蹭饭似的；还有的说，每次聚餐他都秀经历，大概是因为他买单了，现在谁买不起一张单？想过吗，现在的人已不在乎买一张单，重要的是讲平等和自尊。
还有哭笑不得买单的，我们有一拨从初中时就保持来往的朋友，虽说其中B君事业最旺，但大家聚会，基本还是约定俗成轮流买单。这次聚餐，B君又带来他儿时的发小。点单时，发小最起劲，B君提醒他，你不要瞎起劲，这次是周珂银买单。发小只当没听见，待到买单时，发小就同我争执起来，说应该是B君买，我说今天是轮到我的，发小说，没这回事，在这里谁体积最大就该谁买单。B君就在一旁拿着信用卡好脾气地看着我俩争。服务员拿着POS机过来，发小二话不说，夺过B君手上的信用卡就递了过去，这算啥情况？一桌子的人全都笑得花枝乱颤。像这样的买单最起码要有三十年以上的友龄垫底。
前几天，与二十多年前爱穿紧身皮夹克的闺蜜及几个老友相聚，闺蜜已发福，改穿飘逸麻质宽松衫了，买单也不争了。她同我讲，以前她抢着买单，大家说大方，现在再那样，会被说“豁胖”，如今大家都阔绰了，买单也要讲究情商。我不禁掩嘴莞尔。
情商文章9：真正的高情商，背后都是善良
文/小来
网上有个问题：“和情商高的人相处是种什么样的体验？”所有回答都指向两个字——舒服。
真正高情商的人，心里装着他人，能够懂他人所言，急他人所急，给人以尊重。和情商高的人相处，让人如沐春风，自在惬意。
在我看来，真正高情商的人都有以下特征：
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一是，善于好好说话。
俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”好好说话，是人与人之间相处的基本准则。
我们都会说话，却不一定都能做到好好说话。很多人在和亲密的人说话时，尤其如此。妻子向丈夫表达情感需求，希望丈夫来关心自己，但是说出来的话成了埋怨；丈夫也并不是不关心妻子，只是他可能更倾向于解决问题，却忽略了妻子的感受。心里是为对方好，话到嘴边却变了味，两个人就在这样的对话中互相伤害，最后伤了家庭和气。
好好说话，在人际关系中极其重要。就事论事，不曲解对方意思，不做人身攻击，矛盾自然少了大半。
真正高情商的人，懂得说话的艺术，能够让人懂其含义，且无被冒犯之感。
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二是，懂得保持界限。
人与人之间要相处愉快，就必须保持一定的距离。这种距离，就是所谓的“界限感”。
在生活中，和关系再好的人相处也要做到不逾矩、不越界。过度介入别人的生活、干涉别人的情感，都是人际关系走向崩塌的导火索。
很多时候，人与人之间的矛盾就是因为忽视了界限感，亲子关系如此，夫妻之间也是一样。保持适当的距离，才能更有美感。
有句话说得好：“一切交往都有不可超越的最后界限，而一切麻烦和冲突都源于想要突破这界限。”细细想来，的确如此。真正高情商的人，有界限感，在和他人的相处中都能保持让人舒服的距离。
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三是，会给人台阶下。
真正高情商的人，懂得尊重别人。给人台阶下，保全他人面子，是做人的智慧。极尽刻薄尖酸，丝毫不顾及他人感受，不仅会让他人颜面扫地，也会让自己失了风度。
为别人点一盏灯，照亮别人的同时，也会照亮自己。高情商的人，善与人言，心有界限，常常给人搭台阶。这种将心比心的善意，能让人与之相处舒服，心生欢喜。
人生路漫漫，愿我们都能心存善意，成为真正高情商的人。
情商文章10：高情商的人，都戒掉了这三种习惯
文/情商君
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一是，说话过于直接，不能共情沟通。
看过这样一个视频。部门聚餐，一群人有说有笑，气氛很是融洽。突然有个男生向在场唯一的女生说：“哟，你今天化妆了？不过你太胖了，化妆也没有用！”
听到这句话，大家都沉默了下来，旁边的人看到女生尴尬的表情，于是让男生少说话、多吃菜。可男生还在喋喋不休，说这就是事实。有人站了出来对男生说：“你那破车开好几年了，这些假鞋倒是天天换着穿。”男生这才默不作声。
很多时候，直率并不是我们伤害别人的理由。古语云：“君子不失足于人，不失色于人，不失口于人。”“不失口于人”说的就是说话要谨慎，要顾及对方的感受。
也许有人会说，说话是自己的事，和别人有什么关系？但实际上，有的人就是因为不能共情沟通，没有站在别人的角度思考问题，而错失很多机会。
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二是，做事呆板木讷，不懂灵活变通。
公司洽谈新业务，领导派同事小小对接客户。客户迟迟不来，领导让她去问一下客户什么时候到，她就真的只问了一下，便回答领导，客户说时间推迟了。而当领导再问她推迟到什么时候，她也只是一脸茫然，表示自己马上再去问。领导因此认为小小的能力不够，将她从公司的前沿部门调离了出来。
有人说，变通是才智的试金石。做任何事情，都不要死板教条。学会变通，才能让自己在充满不确定因素的环境中随机应变，寻找到应对的策略和方法。
灵活机动的人，往往可以枯木发芽绝处逢生；而做事呆板木讷、不知变通的人，则常常浪费掉大好的机会。
高情商、懂变通，不仅可以帮助我们解决生活和工作中的许多难题，还可以帮助我们以最快的方式抓住机遇、实现自身价值。所以，想要在工作中出类拔萃、脱颖而出，除了要比别人更努力，还要有一颗灵活的头脑。
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三是，总是怨天尤人，不去改变自身。
朋友欢欢又发朋友圈了：“真是的，电梯坏了怎么也没人来修？要不然我怎么可能迟到？”这个月，电梯坏、公交晚点这些都成了她迟到的理由。
看她的朋友圈或者和她一起吃饭，你看到的听到的无非就一种话——抱怨。上学的时候，她考试失利，就怀疑别人是串通起来作弊；后来到了职场，她升职失败，就认为对方上面有人；甚至在感情上，和男朋友分手，她也只觉得是对方不会迁就。总之一句话，所有的失败，都和她无关。
那些高情商的人，总是可以通过自我反省随时了解、认识自己的思想、情绪、态度和行为，从而弥补短处、纠正过失，不断完善自我。因为他们知道，自省可以使人达到更高的境界。
三分天注定，七分靠打拼，成功与否，关键还是在个人。如果欢欢可以早一点出门上班，也就不会有那么多迟到的理由；如果她在工作中积极努力，那一定会有升职加薪的机会；如果她将抱怨的时间用来改变，那生活里一定会有很多小美好。遇事先抱怨而不是想法设法去改变，是一种低情商。
和情商高的人相处，总是可以感觉很舒服，因为不管是言语亦或是其他，他们总是可以做到恰到好处。而情商低的人，总会把一些小事变成大事，甚至尴尬到无法收场。
希望我们在生活中都能有则改之、无则加勉，把自己培养成一个会照顾他人感受、做事懂得灵活变通、遇到困难能积极去解决的人。
情商文章11：低情商的5种表现，现在知道还不晚
文/梅也
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一是，通过贬低别人抬高自己。
网上有一个问题：总是通过贬低别人来抬高自己的人是什么心理？最高赞的回答是：自卑。
一个人越是缺少什么，就越喜欢炫耀什么。因为自卑，觉得自己不够好，便只能通过“证明”别人不好来对比自己很好。
你在生活中可能也曾听过这样的话：你老公也太小气了吧，你生日就送你这个，我生日的时候我男朋友送了什么什么；你们老板也太苛刻了，一个月给你的工资这么少，我随便做做都有多少多少。
贬低别人，是一把双刃剑。在你把别人踩下去的时候，自己的形象也不会高到哪里去，别人只会觉得你刻薄，不好相处。
越是饱满的麦穗，越是会低下头。同样，越是有实力、高情商的人，越谦逊。
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二是，沉浸在抱怨中无法自拔。
有这样一种说法，总是抱怨的人，会赶走好运气。我们可能都曾遇到这样的人，总是喜欢抱怨一切——抱怨家里人不体谅自己，抱怨朋友不好相处，抱怨工作难度太大，怀疑领导故意为难自己……
一个人如果总是充满负能量，身边的人就不爱与之聊天交往，这就会影响人际关系。一个人总是抱怨工作不顺，可能也很难真正认识到自身的问题，从而难以改正进步。
没有谁的生活是一帆风顺的，只不过，有的人深陷生活的阴暗面走不出来，而有的人却可以拨开迷雾找到光亮。不沉溺在抱怨中，才能做自己的太阳，温暖自己，也照亮别人。
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三是，始终要在言语上胜过别人。
看过这样一个故事。一个人去看病，医生请病人坐下，病人说：“难道你要剥夺我的不坐权吗？”医生请病人喝水，病人说：“这样谈问题是片面的，因而是荒谬的，并不是所有的水都能喝。”医生没办法，换了一个话题，谈论起今天的天气很不错，病人又说：“纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。”
这虽然是个虚构的故事，但这样的人确实存在于我们的日常生活中。
与人交谈的时候，总想在言语上战胜别人，强迫对方认同自己的观点，忘记了谈话最原本的目的。最终的结果是，不仅达不到沟通的目的，还会得罪人而不自知。
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四是，一言不合就翻脸。
本来聊得很开心，对方不小心说了一句你不喜欢的话，你马上拉下脸，身边的人都很尴尬；本来在开会讨论事情，同事有一个观点与你相悖，你马上不高兴了，影响到工作的氛围和进度。
这不是真性情，这是情商低。这个世界，不可能永远围着一个人转。
学会控制自己的情绪，不把所有的喜怒哀乐都挂在脸上，是一种高情商，更是一种能力。
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五是，对别人的生活指手画脚。
看过这样一个故事。有一个中年女人在摆地摊，到了午饭时间，一个中年男人骑着自行车过来送饭。男人一下车就歉意地说：“对不起，我来晚了，饿了吧？”女人看着着急给自己送饭的丈夫笑笑说：“没事，不着急，还早呢。”两人坐在路边开心地吃了起来。
此时又来了一个人，看着两人餐盒里的饭菜，诧异地对女人说：“大妹子你真可怜，辛辛苦苦工作，老公就给你吃这些寒酸的东西，一点油水都没有。”说完，扭着身子离开了。夫妻两人面面相觑，原本美味的饭菜也失了幸福的味道，多了几分苦涩。
世上没有两片完全相同的树叶，每个人的生活环境都不一样，所经历的事情也不一样。你眼中的不幸，或许对于别人来说，已经是莫大的幸福。
不要总是站在自己的角度，随意对别人的生活指手画脚，是一种高级的情商。愿你也能做一个温暖的人，自带光芒，不仅自己生活顺心，也让他人如沐春风。
情商文章12：最难得的高情商，是听人把话说完
文/郁莉
1
前几天有一个朋友生闷气，和母亲吵了一架。虽然知道母亲年纪大了，思维方式很难改变，要多去理解，但她心里还是感觉委屈、憋气。
她和老公倾诉，老公说：“想开点，妈年纪都那么大了。”她和朋友说，朋友也没有耐心听她讲那些鸡毛蒜皮。
直到我说：“这些年你肯定很不容易。”朋友的眼泪一下就流出来了，把这些年她和母亲之间的冲突和委屈都讲了出来。
哭诉后，她像放下了很重的担子，说：“这么久都没有一个人这样耐心地听我说话，谢谢你，愿意听我把话说完。”
人到中年，家人虽在身边，朋友也有一堆，你可能随时能找到陪你吃饭、逛街的人，但是最难得的，是有一个愿意听你说话的人。
2
一天晚上，一个朋友给我发微信说：“你快跟我聊聊吧，我快要气炸了！”原来，她经手的一个项目，因为下属的疏漏，差一点丢了公司重要的客户。接连好几天，她都像打仗一样带着部门几个人挽回这件事，终于重新拿回了项目。
回到家里，她跟老公抱怨自己重新拿回这个项目有多不容易，付出了多少努力。结果，同样做部门领导的老公就来劲儿了，跟她说：“你应该这样……”一二三四地分析起来。她几次制止，说事情已经搞定了，可是老公还在说他的办法更好、更有用。
她实在受不了了，一个人躲进卧室生气，给我发微信说：“我快要气疯了，谁想要他指挥我怎么做，好像我是个傻子一样。我找他说话，只是想要一个安慰而已，才不想听他那些道理。”
这一幕在生活中非常常见。有的人是问题思维，问题解决了，情绪就好了；有的人是情绪思维，情绪疏通了，问题才算真的解决。有时，一份专注的倾听，就是最好的安慰。
好的沟通不是只有诉说，更需要倾听。很多婚姻之所以举步维艰，就是从来不会真的去听对方在说什么，而是着急让对方听自己说。
3
在书上看到一句话，让人茅塞顿开：倾听的要诀，就是知道很多事其实你并不知道。
曾看过这样一个故事。一位非常成功的推销员说，工作初期有一件事让他受益终生。在那次推销中，他马上就要和客户签约的时候，对方突然变了卦。他不甘心，按客户留下的地址上门询问原因，客户见他满脸真诚就实话实说：“你的失败在于你没有听完我的话，就在我准备签约之前，我提到了我独生儿子即将上大学，而且还有他出色的体育成绩和未来的抱负，我以他为荣。可是你却转过头去和别人讲电话，我一恼就改变主意了。”
这番话点醒了他。以后面对客户，无论是否与销售有关，他都认真听对方把话讲完，这让他获得了更多的信任，最终成为推销界的“神话”。
和表达自己不同，倾听有时更像是一种善良的选择。在一个人心里有同样多的话想说的时候，他选择了沉默，先听朋友倾诉。这样的人有一个共通点，就是同理心很强，他们懂得跨出自我，站在别人的角度去感受、思考事情。
有句话说：“我们用一年时间学会说话，却要用一生学会闭嘴。”很多人都在教你怎么高情商地说话，却很少有人教你学会倾听。其实，学会成为一个倾听者，学会理解他人，恰恰是有效沟通的第一步。
希望我们每个人都能学着去做一个好的倾听者，互相聆听、共同进步。