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昨天的文章1：又到槐花飘香时
文/点点家的妈
昨天一大早，老同学梅子就在微信群里“晒”她买的槐花，说是中午准备做槐花焖饭，烙槐花饼。惹得一大堆同学垂涎欲滴……
槐花一直是本人的最爱。每到槐花开时，下班路上，总有老妇人在路边卖槐花，一盏盏小灯笼似的白色花朵被分装进很多小袋子里，远远的，便有阵阵清香沁人心脾。只是，临汾的春季比起运城来，总晚了那么一步。这不，梅子的槐花都上桌了，临汾的槐花才星星点点刚冒头。
有关槐花的记忆有很多……
我的童年有大半时间是在农村度过的，记得上小学时，学校操场边上就长着一株槐树，每到三四月份，便有如雪的槐花一串串，一嘟嘟的绽满枝头，印象中别的槐花开时都是一串一串垂于绿叶之间，只有这株槐树开花时一片叶子都不长，所以，那些槐花便开得格外的尽性，张扬。尤其是微风习习时，整个校园花香四溢，吸引得当年的我上早操老是不安份地回头看了又看……
槐花是可以吃的。拌了生面粉再加上各类佐料上锅隔水一蒸，便成了一道香甜可口的美食。这在我娘家叫“蒸菜菜”，在婆家叫“焖饭”，在临汾叫“不烂子”。每年槐花开时，我都会第一时间买了回家，捧一捧在手心，再拈几朵在嘴里，流香四溢，入心入髓。等仔细地淘了洗了，拌上面粉蒸出来，滴上香油，配上用酱油醋蒜调好的汁，那美味，甜丝丝的透着香，别提多过瘾了！
也是，赏花嘛，不能只用眼睛看，还得亲自尝尝，齿颊生香时，才算赏花赏到了骨子里。
记得有一年槐花刚开，我从风陵渡乘火车回临汾，当时，铁路沿线的槐花开得正好，我忍不住感叹：“好想吃槐花菜呀！”坐在我对面的杜大哥闻声应道：“这还不简单！”然后，很豪爽地掏出手机打电话，不一会儿，车到董村站，一大包连枝带叶的槐花便送上了火车，让我大吃一惊！那天的漫漫旅途，我就是在漫条斯理地捋槐花中度过的，整个车厢都洋溢着槐花的清香，沿途上来的旅客莫不惊奇赞叹，有的旅客还凑到槐花前，很贪婪的使劲嗅嗅，一副很享受的样子……
我喜欢槐花，崔姐也喜欢槐花。去年春季槐花开时，从娘家回来，我就带了一大包新鲜槐花，下了火车不回家，先分一半给崔姐送去。当时，天已擦黑，崔姐家小区门前的街上人声嘈杂，呼朋引伴逛街的，吆五喝六摆夜市的，把整条街都堵得水泄不通。拎着东西一路钻着空往过走，得防车，还得绕小摊，躲人，走着走着，我便有些心浮气燥，急不可耐，叹：崔姐和姐夫，一个作家，一个书法家，这么清新脱俗的一对儿，居然生活在如此嘈杂的闹市中间，情何以堪！可是，等我远远看到等在小区门口的崔姐俩口子时，心中却忽然升腾起一种别样的感觉：华灯初上的大街上，人来人往，他俩静静的并排站在街边，微笑着冲着我来的方向张望着，间或挨近些，轻轻交谈几句，然后相视一笑，一副心领神会的样子……那一刻，刺耳的汽车鸣嘀声，纷乱的摊贩吆喝声，商店门市里震耳欲聋的音乐声，忽然都淡了，远了，隐了。只有他们在路灯下安安静静的站着，浅浅的笑着……
看着他们，我想起一句俗语：大隐隐于市。还想起一个词：岁月静好。
如今，又到槐花飘香时，闭眼凝神，嗅着晨风中飘来的缕缕花香，我仿佛又看到了儿时校园里的那棵先开花，后长叶的小槐树，看到了火车上，捧着一大包连枝带叶的槐花，向我走来的热情爽朗的杜大哥，看到了身处闹市，却依然安然祥和，静静等我的崔姐和姐夫……
这些美丽的生命场景在我心里绵延到现在， 一如槐花的香味，不馥郁，不浓烈，清清爽爽，干干净净，却历久弥醇。
昨天的文章2：马丁伊登的悲剧
文/鲍奇文
昨天晚上十一点半下班后又加班到2点多看完了马丁伊登最后的20%，当看到最后结局马丁伊登沉入海底，亚马逊让我给他的电子书评分，终于输了一口气。终于陪马丁伊登走到了最后，接下来就要谈谈这本书给我的各种启示了。
马丁对罗斯的爱存在着巨大的盲目性，只是在最开始的时候，在他大量读书的之前，还没有能力判断这一点，他喜欢的只是他自己幻想中完美的资产阶级小姐形象，是被自己美化了的女神，而不是现实中的一样庸俗的罗斯。在我们的生活中也是一样的，我们如果特别爱一个人的话，我们就会爱她的一切，甚至会爱她的缺点，或对其不屑一顾。我们的爱人的优点在我们心里被无限放大，他们的缺点却被我们忽视掉，甚至他们的缺点会反过来被我们变态地认为是优点，即使那缺点是那么的显而易见。爱情的力量俘获了我们的理智。爱情的力量可以俘获一切，当然他也可以摧毁一切。马丁就是被这股力量给摧毁的。就像马丁一直说自己还是原来那个马丁，为什么罗斯后来为何抛弃他后又选择爱她，实际上，罗斯还是那个罗斯，那个和其他资产阶级小姐一样庸俗的罗斯，马丁应该自问下为什么他会从热恋她而到后来拒绝她回到她身边呢？正是因为罗斯取消对他的婚约，把马丁带回到理性世界，没有了爱情，他依据自己强大的理性思想对发生的一切重新审视，才恍如从梦境中醒来，原来自己一直在爱情的胁迫下，爱着一个被自己理想化了的女人。这昭示着他爱情理想的破灭。
马丁在学习写作时，读了大量社会达尔文主义主义的着作，这是马丁思想中最主要的内容。他后来所有的判断都是基于这一思想之上的。这套思想，和资产阶级上层社会的那一套是完全对立的。这套思想的中心内容是人类社会的发展同样遵循优胜劣汰适者生存的规律，这种思想的一个极端是尼采的超人哲学。马丁正是这套哲学的忠实拥趸。基于这套思想，无产阶级劣态的一面被他不屑，而资产阶级庸俗的一面更让他厌恶。他以为资产阶级上层社会中都是理想人类精英，都是骑在马背上的人，而真正接触后才发现，资产阶级都是一群头脑无物、爱慕虚荣、纵情享乐的畜生。这昭示着其社会理想的破灭。
爱情的破灭和社会理想的破灭使马丁对他的世界彻底绝望，最后选择沉海来结束这一切。马丁在还没有认识罗斯之前，在没有读书写作之前，他是无产阶级中快乐的一员，他可以根据自己就有的思想感受着平凡的幸福。杀死他的凶器正是那套思想。这部小说并不仅仅是一部爱情小说那么简单，这部小说中渗透着对人生哲学的思考。我们应该追求什么？外界的一切，无论是爱情也好、名利也好，都是理想中的虚无缥缈，我们只能凭借我们得到他们之前的思想去判断他们的样子，在此之前，我们在追求他们的过程中，思想也会得到发展或转变，以至于无法把握当我们真正的拥有了他们的时候，我们的思想还能不能和得到手的东西相配。不得不说，从某种意义上来看，大部分人的对梦想的追去是一场那人生来做赌注的大冒险。马丁在这场大冒险中彻底失败了。试想一下，如果马丁爱着的是写作本身，而不是靠写作去赢得罗斯和上层社会地位，他就不会那么执着于“这些作品都是之前就写好的啊”这类的纠结，他甚至也不会在意别人对他以及他作品的看法，他会只专注于写作本身。要避免悲剧发生，我们就要追求些被证明是永恒的东西，那就是来自精神方面的热爱本身，物质只是其无关紧要的附属物。
马丁伊登的故事在我们现实中还在不断地上演，只是悲剧色彩没有那么浓烈，他的故事还会一直在现实中上演下去，直到人们搞清楚他们真正应该追求些什么为止。
昨天的文章3：反思
昨天干了一件极具挑战性的事情，跟人大吵了一架，称之为人有点儿牵强的一个人。呵呵，反思了一晚，还
是觉得不是我的性格。即使这人非常值得胖揍，我还是觉得有素质的人不应该吵架，不过一旦遇到我这样的情况，讲理是没有任何意义的。我曾经无数次的想息事宁人，一忍五年，但与事无补，无味的忍让，更滋长了这种人的欺人心理。有时需要突破一下自己，也向人证明一下，我也是有脾气的。达到这么个目的就可以了，毕竟吵架不是我的强项，也不是我的个性。不过利用这么一个机会惩治一下这种人，也是无可厚非的，大家表示出对我相当的同情和赞许。
如果让爸爸知道，一定是一顿教训。当然一定不能跟他提这事。长大了，可以自己解决问题了，更不应该让
他老人家跟着担心了。
发现超越自我真是一件相当难的事，我曾经千百次的想爆发一次，但总是被内心的另一个我克制着，理智总
是胜利。失去理智本不是一件好事，真正的聪明人，是用自己的淡定和智慧惩治别人的愚蠢行为。身边就有这么一个年轻人，有时真的很佩服这么小的年纪就有这么强的处理问题的能力。人的能力真是有差异的，有人可以不动声色地处理完一件棘手的问题，说话有分寸，易于为人接受，说话有条理，以理服人。有人却根本做不来。
反思一下自己，还是非常不成熟，处理事情不讲求方法，对方没有水准，自己偏跟着变成一样的水准。突然想起一句话，跟SB争吵，SB会把你拉到跟他一样的智商，然后用他超强的经验打败你。大体就是这么个意思。呵呵，想想，自己突然中了这样的圈套。
冲突是魔鬼呀！
昨天的文章4：回忆往事，奋斗不息
文/好逗
昨天妻子不知怎么就把我的微信打开了，还进了我的初中微信群。她和我那些连我自己都有些想不起的同学们聊了一晚，当我一觉睡醒时，才知道我的初中那些同学建立了这么一个群。于是我也上去和昔日的那些同学们聊了几句，并提意明年，在大家毕业三十年时聚聚，有不少同学提出这是个好主意。
晚上我躺在床上睡不着，便想着到时如果可以，让相聚的每一位同学说说这些年的变化。那么我又要说些什么呢？这让我想起前段时间我的一位同事，他正在研究易经，更准备地说，他是研究命理说的。用咱们的白话说，就是研究人的生辰八字与一个人的命运的，更白话些，就是想做个算命先生。但他给看我的生辰八字时，说我少小体弱多病，曾险些丧命；少年一事无成，做什么败什么；青年时东奔西跑，也没个具体工作；中年好过些，晚年日子更好过些。
我不知我的晚年好不好过，但对于我来讲中年马上过完了，但从他给我看的，确实与自己的前半生基本相符，我的前半生可以说走了三段路。
确如他所说，我少小时多病，父亲经常背我去医院，以至于当时矿区医院的医生，都能算到我要到医院了，他们每次看到我时总会说一句，“又来了。”而且有一次我因为呕吐，把一个医生的衣服弄脏了，那医生竞说我是头大脖子细，越看越生气。直到九岁那年我和小伙伴们上房抓鸟，误以为电线没电，双手抓住了220V的照明电线，差点把小命交给阎王。幸亏得父亲的一位年青同事相救，才死里逃生，当时现场如果只有父亲那位年长的同事，我就真见了阎王了。
上小学到初中，自己的成绩一直不怎么好，也就算能过的去罢了。上了高中就更不中了，学习一直跟不上，后来连续复读，没有把心思放在学习上，反倒想着怎么谈对象了。幸好自己条件不好，人长的丑，且学习不好，没那个女孩看得上。最后父亲托关系让我去读当地的一所大学，去时说好的带着上班的指标，可结果大学毕业了，不但没有上班的指标，还白白浪费了几年的钱。又是父亲托关系给我找了份工作，但那个工作基本就没上几天，工资就更没影了，我就去打工。结果就我这学历与经验，自己成了一名真正的民工。在工地上当起了小工。再后来由小工转到一家公司当跑腿的。到处跑，天南海北跑的地方不少，但没干成一件事情。三十岁那年我结婚了，嫁给我的是一位家乡的女孩，我庆幸有这么一位把我当宝的女人收留了我。两年后我们有了自己的女儿。一年后，就在我还在外为生活奔波时，多病的母亲离我而去。又半年后父亲又续了弦，他们一起离开了我的家乡，到另一个地市生活去了。也就那年我离开了打工的那家公司，回到家乡。那段日子可能是我这一生中最难过的日子了。孩子小妻子没有工作，自己又没有收入，基本上是赖在老岳父家过的年。2005年，开春后当地各家企业都在招工，我去了一家私营企业，也得昔日大学同学的照顾算找了份工作。当时是在焦炉上干炉顶工。每天要经受高温与煤气的熏烤，一个班下来一身汗，每次去澡堂换衣服，都能闻到那股刺鼻的汗臭味。一大桶可乐瓶的绿豆水，干活时不到两小时就能全部喝完，而且还极少排尿。
有一次夜间去点炉顶的煤气，当我举着火把走向那个煤气管道口时，不想那里的煤气竞爆燃了。也幸亏是爆燃，但当我面对袭来的火焰时，我只想到一点，这下完了，要出大事了，随后还没等我再想别的什么事情呢，自己就被气流掀翻，从两米多高的平台上摔了下去，万幸的是自己体格还好，这都得益于少年时期的煅练，才不至于在这次事故中摔伤；另外还要感谢自己平日里胆子小，那天象往常一样，我把应穿戴的口罩、手套、安全帽都穿戴齐全，才避免了烫伤。那次之后不久我当了班长，再后来又因为班里的事故，自己又去干肩调火。
2007年，由于神华集团要建立本安体系，我被抽调到安监科搞本安资料，这下我把前些年打工时学下的电脑操作全用上了，一时间自己竞成了这方面的能手。这也是我正常生活的开始，之后的日子里我由一名小小的安监员不断学习、提高，2012年我能过了全面注册安全工程师考试，同时时由于工作原因自己也当上了部门的副职，两年后转成了正职。现如今正在学习，准备明天再考个注册环评师的资格。
我知道我的工作生活还不是最好的，但总体来讲，现在已经走入了正轨，今后是否还会有起伏，谁也说不上，是否如我那位同事讲的，后边会更好，我更说不清楚，但总体看，我是走了一条让他说中的路。至少前半生让他说对了。确实自己经历了两次生死。两次下来自己均无大碍，但当生命重生时，我就如凤凰涅盘一样，更加珍惜生命，为做好每一件事而奋斗。
昨天的文章5：懂，咫尺，或者天涯
文/幽昙
昨天，在博里贴了一首小诗，收到一位朋友的纸条，谈了他对懂的理解，他认为，懂，是心灵的碰撞，是相知相爱的基础，是容纳快乐的源泉，是神圣美丽的图章。
朋友理解的很有诗意，也很美好。我的思想有点消极，诗意而美好的东西，往往来自于幻想与美化，是一种自欺欺人。我回复：懂，很难，是可遇不可求的东西。现实中，夫妻之间，恋人之间，朋友之间，真正能互相懂的不多，所以，人的内心常常会感到孤独，这种孤独不跟寂寞划等号，很多心结或者情绪是要靠自己和时间慢慢化解。
今天上午，接到朋友打来的电话，说我的回复引起了他的共鸣，朋友的情绪很激动，说话不再诗意，很真实，真实很可贵。说想想他和妻子这么多年，感情是一定有的，可是真没有什么心灵上的沟通与交流，常常也感到很无奈很孤独。妻子有糖尿病，病人没几个好脾气。他有时做饭，厨房搞得不干净了，妻子冲他发火，妻子常常因为一些鸡毛蒜皮的小事发火生气，他也很憋屈。他气急了，会说你把我惹毛了，我也不伺候你了，我看你怎么办。他说妻子要是个女强人，他说不定就离了，离了，女强人也能自己养活自己。可妻子是个老实人，也是个没本事的人，她这样，离了，他给她一笔钱，他还得牵挂她，怕她没本事被人欺负……
生活中，我本就是话不多的人，现在，因为一份信任，朋友在说他的家事，我贡献我的耳朵就行了，偶尔地插一两句，朋友对家庭对妻子还是很有感情的，最初的爱情会在现实的柴米油盐里冲淡，只要还有亲情和责任就好，夫妻间能理解能包容就行了，凡人就过好自己的平凡小日子就行了。
懂得是两个灵魂高度契合的人，才能有的一种境界。那么伟人的爱情或婚姻里是否会彼此懂得呢？
看到卢岚在《人民文摘》上写的一篇文章《给一个伟人做妻子》， " 1910年10月27日，列夫·托尔斯泰给妻子留下一封信，在雪夜中静悄悄乘了一辆马车，由医生和女儿亚历山特拉陪同，秘密离家出走了。途中，这位82岁的老人病倒在阿斯达波沃火车站。他的妻子索菲亚很快就跟了来，却被丈夫拒而不见，直至托尔斯泰进入弥留时刻，已经神志不清，才得以进去探望。
这件事让索菲亚颜面扫地。也让人对他们的夫妻关系有诸多猜测。托尔斯泰死后，她更被外界说成是言辞尖刻、性格乖戾，甚至有人说托尔斯泰的死是索菲亚的责任。面对传言，索菲亚一直保持沉默。2010年托尔斯泰逝世100周年之际，索菲亚的回忆录《我的人生》第一次出版，她的故事终于展现在世人面前。…… 索菲亚逝世前说："我跟列夫·托尔斯泰共同生活了48年，但我不知道他是一个怎样的人。"
读到索菲亚逝世前的那句话，心酸不已，作为御医女儿的苏菲亚，对精神生活和艺术也有强烈的渴望。面对已经成名的丈夫，她不无迷茫："托尔斯泰一切都胜过我……我希望尽量从知识上靠近他，把自己提高到他的高度，至少距离不太远，以便了解他。" 但结婚后，她为托尔斯泰生了13个儿女，整日有做不完的家事，哪还有时间和精力去提升自己的学识。
她一生渴望走进托尔斯泰的内心世界，却一生也没走进去。托尔斯泰是伟大而孤独的，作为伟人的妻子，索菲亚也是伟大而孤独的。
张爱玲说爱情是一袭华美的袍子，上面爬满虱子。婚姻也是，华美的是表象，虱子隐匿其中。
无论，夫妻之间，情侣之间，朋友之间，无论凡人，或是伟人，能遇到彼此懂得的人，都是其一生的福祉，只是这种几率很低很低。
懂得，咫尺，或者天涯，水中花，或镜中月。
昨天的文章6：虚惊一场
文/钱鑫
昨天晚上，我洗完脚，准备去倒洗脚水。爸爸却盯着我的脚盆说：“你看！你的洗脚水里，毛茸茸的是什么东西？”我连忙放下洗脚水蹲下来仔细地观察。
“啊，是条毛毛虫！”爸爸冷不丁大喊一声。“啊！”我吓得赶紧跳得老远，哪里还敢凑近细看呢。
爸爸一本正经地说：“虫子肯定是从你脚上带到盆里的。”我从小就怕毛毛虫，从来不敢去摸它抓它，只要一看见那长满刺的软软的小虫子，就远远地避开了。可今天，这虫子竟然在我的鞋里待了一天，这怎么了得？“哎呀，怎么办呢？”我不停地边跺着脚边哭着。
可爸爸却若无其事地说：“不知道这是一条什么虫？如果是普通的青虫，问题倒不大，只是脚会发痒。如果是那种‘痒辣毛’的话，等会你的脚一定会肿起来，像馒头那样。”他一边说一边比划着。
“不要啊，不要啊！我痒死了……我痒死了。”爸爸不说倒好，这么一说我真的感觉奇痒无比，急忙搬救兵，“妈妈，救命啊！”
妈妈闻声从厨房里走出来，好奇地问：“什么事情大呼小叫的？”
“虫子，虫子！”我指着洗脚盆，又指指自己的脚说：“我的脚会不会烂掉呀？”
妈妈蹲下身，把洗脚盆端到凳子上仔细看了看，随手捞起“虫子”说：“什么虫子？你们两个眼睛这么‘大’！看看，这是毛巾上掉下来的一根线。”
啊？真的不是虫子吗？我马上止住哭声，目不转睛地盯着那条所谓的虫子——哪有虫子，分明是一根线头！爸爸却忍不住笑了出来：“哈哈，谁叫你那么怕虫子！又不仔细看，这么容易上当。”
“爸爸，你好坏！你快吓死我了。”我哭笑不得，用力捶了爸爸一拳，心想：还好，只是虚惊一场！不过我确实也太胆小了。看来以后我也要试着勇敢地面对毛毛虫，说不定也能像法布尔一样，从小小的昆虫世界中发现无穷的奥秘。
昨天的文章7：误会
文/羊白
昨天，我买好菜刚出菜市场大门，迎面碰见一位老太婆挑着一担莴笋。看得出，是刚从菜园里拔出来的，虽然叶子多点，但翠绿硬挺，很是新鲜，我问她怎么卖呀，老太婆说，便宜，一块钱，卖掉了好回家。
我弯腰去捡莴笋，老太婆开始唠叨起来，说她老头子有病住在乡镇医院，儿子、儿媳都在外打工，等会卖完莴笋就要去侍候他，已经花掉八千多元了，还不见好，唉，真不知以后的日子怎么过呀！
看老太婆可怜巴巴的样子，我的心情也不由沉重起来。过完秤，五斤，五块钱，我掏出一张五十元的票子递给她。老太婆愣了一下，说没零钱找。我摆手说，不用找了。说完拎起莴笋头也不回地走了。
我刚走出几米，老太婆呼哧呼哧地追了上来。她一把夺过我手里的莴笋，气呼呼地说，我不卖了。
为什么？我疑惑地看着她。
老太婆抖着我的那张钞票说，我老眼昏花，不晓得你这钱是真的还是假的？
我说，绝对真的，不是真的我吃了。我怎么会骗你老人家？
老太婆不依不饶，硬要我换。我只好接过“假钱”，从兜里找出五块零钱，付完钱赶快走人。
我还没走远，就听见老太婆对另一个卖菜的说：看看，不是假钱，她干嘛明明有零钱偏给我大钞票？肯定是骗子！
昨天的文章8：记以前的记忆，两年前的事情
文/宇文浩冰
昨天的这个时刻是我们把以情侣的身份变成陌生人的时候。我没有哭泣，没有抱怨，也没有谩骂。只是对着电脑默默的点头，微笑，和删除。
看着空间里面和你的照片，一张一张的都隐隐刺痛我的心，那些照片曾是我们共同的记忆，是我一个人的回忆，看着那些一张张的笑脸，我有点悲伤，有点无助，我并没有把那些照片删除，只是保存在另一个地方，我不想删除，因为我感觉那是美好的，留下最美的瞬间。
我现在渐渐明白，忘记那个人，不如忘记自己，告诉自己，不是怕他忘记，而是怕他有一天会重新把自己想起。岁月带走了我和你的记忆，但那些回忆会慢慢的在我脑海中浮现。
大街上人那么多，偏偏总是我受伤，因为没有看到更严重的情况，所以才感觉自己是最悲惨的。其实上苍很眷顾我，我也很感谢上苍给我这次机会让我重新认识自己，努力改变自己是成长，不去改变别人是成熟。这句话是一个很好的朋友告诉我的，我现在才明白这个道理，成长和成熟是不一样的。
我一个人，很好，一个人，一颗心，一个肩膀，一生的等待。哭的时候没人哄，我学会了坚强。害怕的时候没人陪，我学会了勇敢，烦的时候没人问，我学会了自己去承受。累的时候没有人让我依靠，我学会了独立。我不想埋怨谁，也不想去嘲笑谁，更不想多余的诉说谁，自己的路要自己走，如果不坚强的话，软弱给谁看。
和你分手，虽然有时候感觉很遗憾，但是，只要你开心，比什么都强，我不在去打扰你得生活了，我也要慢慢的把我心里属于你的位置给删除掉，但是那得需要时间，时间可以淡化一切，是这样的么。我请你记得，我爱过你，但那不是曾经，是从见到你到以后，都是这样，而你，不是，你带着猜不透看不到真伪的面具，我猜不到，摸不透。
也许，你爱的不够，才借口很多，解脱这份感情， 去寻找属于你的这份自由和快乐，谢谢你，和你在一起的时候我很开心，很高兴。你会每天逗我笑，你看到我生气你会把我搂在怀里问我怎么了，当我玩着手机睡着的时候，你会轻轻的把手机拿掉，给我盖好被子。你会在冬天当我很冷的时候为我挡风，给我暖手。你会在我感冒发烧的时候担心我，喂我药吃，为我着急。当我教你说绕口令的时候，你会认真的听，细心的学，你说，说错了就会吃亏。我们在一起开心地笑。我们一起买东西，每次买东西我都会问你喜欢吃什么，只要是你喜欢吃的我都会多拿一点。下班回到家的很多时候，你几乎都把饭菜做好了，吃完饭我总是赖皮的不肯去洗碗，你总是哄着我去洗，而你去倒垃圾。那时候我总是自己在心里偷偷的高兴，这样的生活是我向往的。是我所追求的。我原本以为这就是我以后的生活。可是我太天真了，那种生活远离了我，你也远离了我。你去了外地，说要等你回来，还没到你回来，却等来的是分手这两个字。呵呵。可笑。
现在的我有多么的卑微，可是这些卑微又算什么呢，你能看到么，你还记得我们同时笑的时候么，你说这样笑是傻笑，你还记得我拉着你照相的时候么，你说我照的每一张相都好看，我一惹你生气你总是跑到网吧去上网，和你赌气，最后还是服软，去网吧找你。我生气你天天在家上网玩游戏，不找点事做。你总是说正在找，没事，慢慢来。你还记得我们手牵手走在大街上，别人都在看我们，羡慕我们。我很自豪，找到你这么好的老公，这么帅的老公，那时的我好傻，应该听你的，让你去我家，见见我爸妈。
那些都是属于我们俩个的记忆，但只属于我自己的回忆。你说只要我不说分手，你就不会说，你还说，只要我愿意随时都可以去你家。
你是个好男人，不想让别人猜透你，不想在朋友面前指点你，在朋友面前总是说你是个好老公，怎样疼我爱我，说一大堆。他们很羡慕我。你很爱面子，虽然有时很小气，但是我知道，你是爱我的，只是现在的你没有看清前面的路口，拐了弯，而我就在前面等着你，你只是路太黑，没有看清楚在前面等你的我。这对我不公平？是啊，爱情没有公不公平，只有想不想念。
那天我在金店买了对戒，原以为等你回来可以亲手给你戴上，变化好快啊，转眼间你不再是那个整天叫我傻老婆的人了，一转身。你却变成别人的傻老公。
我想告诉的是，和你分手了，我一个人很好，真的，只是，我还爱你，我还在想念你，依然爱你，依然心痛。只是，你如果有现在像我这样的时候，你要记得，这个世界还有个我，我还会陪你。
不管你在哪个地方，哪个角落，这个世界上还有个我再爱你，一直，一直是这样，默默的守候，这份爱。
昨天的文章9：跌落的苹果
文/赤涛万顷
昨天去早市，发现市场上的水果品种并不多。也难怪，现在虽然北方的春天已经来临，但毕竟还处在乍暖还寒时候，在北方各种水果集中上市恐怕要等过了五一吧。
现在市场上的水果，还是以草莓、苹果、香蕉居多。草莓多是本地温室大棚的产物，口感是酸甜不一，颜色却是相当鲜艳，当然价格也不菲；香蕉不用说，都是从南方坐飞机溜达过来的，买的时候黄澄澄的，回家一放只一天，身上就开始生黑斑随后就蔓延开来，香蕉可不敢多买；数苹果最讨人喜欢，一副黄里透红的面孔，看了就叫人喜欢，这些苹果还特别能搁，放在家里十天半个月，一点儿都不会坏，加上价格适中，苹果就成了这个时候的当家水果。
尽管，苹果特讨人喜欢，而我对苹果却总有一种说不出的感觉，当然不是生理上的过敏反应，也不是曾因购买苹果吃过亏上当的社会反应，而是发生在几十年前的一件小事让我对苹果存有一种难以名状的心理反应。
那年，改革开放的帷幕刚刚拉开，社会生活逐步驶向正轨，但大多数人的生活还是比较拮据，单是反映在水果上就可窥见一斑，那时，能见到似乎只有苹果和梨，即便是少得可怜的水果种类，但是每个家庭和人还是不能经常吃到。还好，我是家里的老小，经常能享受到家里对我的偏心，有时是一块点心，有时一个糖块，还有时是一个水果……当然，这些额外的偏心，最好不当着哥哥姐姐的面知道，我似乎也深谙其中的道理，毕竟东西少吗，只能一个人独占，于是，我也很配合家里的做法，经常“被轰出”享受我的特殊待遇，我呢也非常愿意，这样既能向小朋友显呗一下，还能在小朋友的众目睽睽之下，伴随着小朋友的口水不断发出吸溜吸溜的声音下，将手中的特殊待遇极其缓慢地享受完。其实，不仅我这样做，其他小朋友也都是如此，那时家家的情况都是差不多。
那一天，当我举着一只硕大的苹果跑到楼下，一面小口咬着苹果一面找寻着小朋友作为观众，真不凑巧，一个小朋友也没找着，心里顿时一片茫然。这时，住在我家楼上的贾瑞峰迎面跑了过来。那时没有现在的帅哥这个词，要是有的话，那肯定就是他了。他比我大上上5岁，人长得也帅气，特别是他的名字叫起来也非常好听，不是那种直白地叫贾瑞峰，而是把“峰”都叫成带儿话音的“分儿”并且还得有些北京儿话音的腔调，因此，他很快成了大院里孩子们的偶像，乃至多年以后，我觉得电视里的着名歌手蔡国庆跟他颇有几分相似之处。
尽管我们相差5岁，玩不到一处，但是能打个招呼说上一句话，都是令人兴奋的。于是，我举着苹果笑嘻嘻地凑上去，正要打个跟他打个招呼。没成想，“贾瑞分儿”猝不及防地伸出手，一下打落了我手中、刚吃了几口的苹果。只见，苹果重重地跌落在地并一路小跑地在向前滚动……我被突如其来的一幕惊呆了，愣在了原地一时真是手足无措——拣起苹果吧，苹果已经落满了灰尘脏得不行了；不捡吧，好不容易吃到一个苹果并且才吃了几口，还真心疼。拣，还是不拣，对当时小小的我来说，的确是个艰难的选择。正当我踟蹰的时候，眼前的“贾瑞分儿”早已经一溜烟地跑开了，望着“贾瑞分儿”的背影，我愣在了原地好久没都没动……
也就是从那时起，我对“贾瑞分儿”的崇拜乃至对苹果的喜爱，随着那只跌落、滚走的苹果降到了冰点……我实在搞不清为什么“贾瑞分儿”当时会有那样的举动：是妒忌、羡慕、淘气，还是别的什么原因。因为，这些只是我们小孩子之间的把戏，作为哥哥级的他怎么能跟我一般见识呢？
后来，“贾瑞分儿”上班了，好像在北京市园林局工作；再后来，我一家搬出了大院，与他失去了联系；再再后来，每当我看到苹果，我总会想起小时候的那件事，随着时间的流逝，原来对“贾瑞分儿”的抱怨却逐渐淡忘了，以致过了30多年，步入中年的我，曾不断想起那个跌落苹果的画面，可就是没有办法去对“贾瑞分儿”生气了，也许，岁月已经将我的脾气带走了？
现在算来，“贾瑞分儿”应该快是50岁的人了，不知道他的风采是否依旧。昨天晚上，我特意在百度网上输入“贾瑞峰”三个字，居然有5370个网页提到过贾瑞峰，但是靠前的网页，则是没有一个是家住北京并且是年龄相仿的，也许，他不太爱上网，因此没有在网上留下什么相关信息吧。
现在，静下心来，我多少要感谢那只跌落的苹果，是它让我不时想起一个人并为之牵挂，这让我多少有些意外的收获：不是吗，当我回忆往事的时候，我只要把那只跌落的苹果作为我成长路上的一个标签，通过那只跌落的苹果，我会很容易分辨出，哪些事是发生在那只跌落的苹果以前的，哪些事是发生在那只跌落苹果以后的……
只是，那只跌落的苹果乃至以后的苹果，在我心目中早已没有了苹果的味道。
昨天的文章10：笑一笑没什么大不了
昨天早上醒来，嗓子肿了，我想可能是上火了，最近给了自己太多的压力，别人常说有压力就有动力，可是我，压力大了就像退缩，我不知道明明生活可以很开心很充实的过，为什么那么多的人要用压力在精神上折磨自己！讨厌压力！
给妈妈打电话说要在上学的城市找工作，妈妈很无奈的说，找呗，又管不了你们。当时听了心里很酸、很委屈。是啊，在这个城市找工作，我可能以后就更少回家了，离家又远，爸爸妈妈我怎么照顾呢，妈妈一直希望我能在家附近找一个人结婚生子，可是对相交三年的男友无法割舍，怎么说呢，当初交往并没有想那么多，自己孤单、无助的时候，不能跟家里人说怕他们担心，但又想找个人陪在身边，就是以这样的心里结识了现在的男友，说实话，他虽然不是很有钱，但跟他在一起我很安心，两个人舒心的过日子也挺好，可是爸妈说起我们来，似乎对我们未来的生活很不抱希望，我真的不知道他们是怎么想的，难道我按他们的路走我就一定会幸福吗？我想按自己的想法走，不管幸不幸福我都不会怨别人，因为这是我自己的选择，我也希望爸爸妈妈不要对我太悲观，我不能保证我以后的生活会多么好，但我希望是好的，我也会努力去把生活过好，爸爸妈妈的忧虑让我压力好大。
走在林荫路上，一边走一边想我为什么要那么在意别人说什么，我就是我，我既然选择了，我的选择也是在当下的理由下合情合理的，我为什么还要那么在意别人说什么呢，再说了，以后的事谁又能说清楚呢，你说我现在的选择是错的，你就能保证你给我的选择以后会是对我来说最好的吗，自己还是要对自己负责，何必忧心那么多不可未知的将来，还是应该活在当下，在当下努力，这才会有美好未来的希望！
病一次，反省一次，感觉我是在病痛中一步步完成蜕变的，喜欢现在越来越跟自己的心走的自己，喜欢现在越来越不受别人的说辞干扰的自己，喜欢现在越来越淡定、自信的自己！
昨天的文章11：今日落大雨
文/蝉时雨
昨天傍晚学校广播里便有了这一预告。午饭过后，天开始阴沉，灰腾腾的云开始接踵而来，天像是要塌下来。
白色衫衣贴着把我往后压，我长发凌乱，怀里刚买回来的报纸在奋力挣扎，能够艰辛地看到几个关键词：w-inds.,香港。报纸上出现了深色的铜币大的印记，我抬起头--雨真的来了。
今日落大雨，早已知晓，为何如今还这般狼狈？抑或我内心一直期待的便是这样的契机？
我仰着头，清凉的液体从零星的花朵滴下，滑过我的脸颊，穿过脖子，隐隐约约一丝爽快。
你知道吗？其实我在抬头的瞬间有过讶异。那粉色的花，从空飘落，在雨中依旧潇洒的样子。而我惊讶的是，这么多年，我才终于它的名字，紫荆！如果你还记得，那你一定也会忍不住嘴角往上翘。
紫荆花，多么美的名字！像诗一般，不多不少，刚好诠释了花的样子。而当初，我们却是这样叫的，豆荚花，并且延续了不止十年。
那时候村里那个连教学楼都倾斜的学校居然种了那么多的紫荆花。满校的花开出粉红色的灿烂，一簇一簇的花束和重重叠叠的叶片间，依稀可以看见摇曳欲坠的豆荚。那时正下着雨--就像现在一样，大家都躲开了，而你却拉着我的手，轻快地跳着。从这边到那边，有多远？
那时候我们还小，你喜欢叫我“小子”,喜欢用小手揉我刚到脖颈的翠发，喜欢在我脏兮兮的红色书包里翻出五颜六色的彩虹糖，喜欢上课时传给我一张乱七八糟的纸条。那时候我们也傻，为了不让小鸟被大雨淋到，我们用了两天的时间再我家院子里用石头和篱笆搭起一个小棚，不料隔天却发现了里面挤满了臭虫和八条腿的小动物。
雨越下越大了。如果你在的话，你就会看见雨水顺着我贴在两鬓的头发流了下来，还有我的眼睫毛也蒙了一层细细的水珠。不过，你是不会看到的。
我们上了同一所初中。那时你有一头乌黑亮丽的头发，用漂亮的蝴蝶结扎得整整齐齐，走在哪里都会有男生在小声议论。可是，那封信似乎迷了路，怎么就会到了我手上？简单的五个字，我不知道在你看来是怎样的意义。
你努力什么也不表现出来，甚至跟着一大群人起哄，可是我还是看到了你从厕所里出来时红肿的眼睛。我跟你说对不起对不起，你甩开我的手问对不起什么。我僵在那里，什么也说不出。你笑着说，那只是年少懵懂无知的情愫，不真实。我点点头，把信丢在过往的水沟里。
我想知道你那里有没有紫荆花，有没有一阵风吹过，花瓣便在你身边飘落，而你会不会停下来，看一看，想到当初。
中考前几个星期，我们去了小时候玩耍的小屋子。我忙着写题，你却早已选择放弃。小木门被轻轻地推开，我知道一定是你蹑手蹑脚地进来了。如果你知道我已经发现了你，你一定会很失望吧？所以我假装沉迷在题海里，可终究忍不住瞥向你。你像一只小猫弓着腰，慢慢地挪着脚步。你的手里环着一个白色的陶杯。你带着欣喜而自豪的表情，轻轻地把茶杯放在桌角。一股清幽的茶香立即溢了出来。我抬头笑了，伸手去拿。
“别，先别喝，太烫了，冷一下。”
你轻轻地拍掉了我的手。
可你呢，手烫红了吧？
“小子，你要好好考，我是没希望了。而你，和我不一样。”你带着自嘲的口气懒悠悠地说。
我看着你，那是怎样一双怎样的眼睛，倾撤透明，如同婴儿一般。为什么？为什么你不好好读书却要我好好念？你知道我亦是叛逆享受自由的人，你做了我一直想做而不不敢做的事，所以你一直提防着我走上你的路。你是知道自己的路不好走，不想我冒险，是吧？
中考以后的一天，你离开了，去了不算远但我到不了的地方。你说早就想走了，只是怕影响到我，所以一直等到今天。
我没有去送你，事实上，我根本就不知道你什么时候离开的。似乎是忽然间，你就在遥远的地方。就像我曾经以为紫荆花可以灿烂很久，没想到隔了个周末已经凋残。总之，你就这样走了。这样的事实，我似乎永远改变不了，也不能去改变。
又过了四年，我一直没有你的消息。我也以为我忘了你。直到去年，高考结束，我一打开学校网站便发现了这一个开满紫荆花的校园。我相信，缘分这种东西是有的。
就像w-inds.在《ageha》中唱着的：追逐着凤尾蝶的那个夏天/我们约好了吧/即使分隔两地/没错/我们仍是好朋友。
也许我们不会再见面，但也许你还记得。
雨已经开始变小，淅淅沥沥的慢慢可以听出频率。我想我该走了，该继续前面下坡往启林的道路，该试着和别人一起撑着伞走过，偶尔停下来看看粉色的紫荆花，感叹，或感伤。
昨天的文章12：当昨天成为空白
文/伊水
当昨天成为空白，也曾心慌，也曾释然，空在眼中，忆在心中。
当昨天成为空白，你已成为回忆，爱已成为往事。风花雪月散落成冬的装扮，清冷着，温暖着，沉淀着。
当昨天成为空白，前行的路上有你陪伴，若即若离，不离不弃。
当爱已死，当心已灰，眼中的世界已暗淡，心中的世界飘然散去。
无力去伸手，无力去抓取，无力飘散……
昨天的文章13：乱的心灵
昨天搬家了，第一次感觉到那么的累、疲惫。
也不知道是什么原因，回到家里不愿意说话，也不愿意看东西，只希望静静地呆着，静静地注视着这里的一切。也许是自己的原因，也许是他人的原因，慢慢的我发现自己变了。
我是不是我，我希望知道。但是我的心永远朝前飞翔，哪怕前面就是一座高山，我也会毫不犹豫的撞上去。我知道我的宿命，尽管我从未相信过这东西。
这两天我慢慢的尝试，慢慢的改变自己的脾气。但是这终究是表面的东西，我知道自己原来那种心境再也找不回来了，换来的只是我的坏脾气。
这两天对学生要求很严格，感觉自己有点过分，我知道如果不对他们的严格要求一点的话，我肯定会慢慢的抹掉自己的志气，也会耽误了一批孩子。
心里终究是乱糟糟的，因为很多事情，我知道在我的世界中，我终究是一个独行者。我渴望有人与我同行，但没有人会走进我的心灵。
默默的独行，终身的独行吧。
昨天的文章14：花自己的钱
文/梁秋红
昨天在上班去的公交车上，无意中听到了两个年轻妈妈的谈话，一个说：“上班太辛苦了，我这个月做完就不做了。”另一个说：“我老公说让我再坚持一个月，我对他说我最多能再坚持半个月，唉，我咋干啥都干不长久，没一点爱好呢？”一个说：“你咋没爱好，你的爱好就是数钱。”另一个说：“你不爱数钱呀？”两个女人说完肆无忌惮地放声大笑起来。
生活中不乏自强自立的女性，可也不少像这两个女人一样的懒人。年纪轻轻却懒得出去工作，每天只在家里等老公下班，一旦有了孩子，就吃定了男人，把男人当长期饭票使用。认识一个叫军的男人，今年已经三十多了，却一直没要孩子，他的太太就是一个十足的皇后，每天在家玩手机看电视，时不时地再给军来一场虚惊。有一次军正在班上忙得不可开交，他老婆忽然发了一条“老公，我爱你”的短信，军马上给他老婆打电话，以为出了什么事，他老婆却说没事，军不放心，又请假赶回家，结果他老婆说就是太无聊了。军每次说让他老婆出去工作的时候，他老婆就说要生孩子了，不干了。可过后又说还年轻呢，想再玩两年再生。军很爱他老婆，就这么一直惯着。
靠老公生活的女人，老公爱着的时候，自然是幸福的，不用起早贪黑，也不用看上司的脸色、同事的争斗，更不用面对工作的压力，可一旦老公变了心，就要面临生存的危机了。也许有些女人会说：“嫁汉嫁汉，穿衣吃饭，找老公就是要他养活的，就算他有了别的女人要离婚，也得给孩子抚养费，有孩子吃的我就饿不死。”这些女人在我看来是那么可悲，问男人要钱不觉得伤自尊吗？他因为爱愿意给自然是好的，可爱不在了再要就是施舍，是没有尊严的事。
美容院的惠儿，老公管理着一个装修队，赚的钱全部交给她支配，可是惠儿依旧辛苦地开了这家美容院，她老公说她有福不会享，惠儿说：“你的钱是你的，你交给我说明你爱我，对我放心，可我只有花着自己赚来的钱才觉得有成就感。”惠儿的话多有气势啊，也说到了我的心坎儿里。
昨天的文章15：心碎夜半时分
昨天说的好好的，今天却变卦，本来心情愉悦的幻想着和你在沙滩上奔跑的情景，那一刻，心碎了。
他是什么时候冒出来的，我无从知道，在这漫长的时间中，不知不觉的接受了他的存在，而他，言语的攻击却没得到你的一点同情，反而每次都是帮他说话，我问你：他是你男朋友吗？你说不是，你说你一直单身，为什么？我知道你很漂亮，我配不上你，追你的人很多，我只是其中之一而已，或许我连这个之一的资格都没有。
我想离开你，你却出现在了每晚的梦里，在地铁上，一个女子，幽怨，不管身高发型模样，都跟你是惊人的相似，那一刻，我以为我忘记了你，没有，这个跟你相似的女生的偶遇，打破了我离开你后的所有的自以为。
想哭，为了你，哭过不止一次，朋友们说我没出息，也许，当初的不见面才是我明智的选择，后悔。如果没有爱上你，多好。
风中的蔷薇散发浓郁的香，心中的郁结，反而让自己有种想要呕吐的感觉。
不是不甘心，也不是说爱你已经成了一种习惯，而是我爱你已经成了一种生活。我把所有的精神都依靠在这上面，你的突然离开，我的世界没有了支撑，瞬间崩塌，破碎的很彻底、很彻底……
我是个男人，我要为我的生活负责，祝你幸福。我会忘掉你，为我的自己的生活而存在着。
我只是你的一个路人甲，再见！！！
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昨天的文章16：后青春
文/本曰殇
引言：
“今天感受到了昨天的自己，昨天的自己却从没给今天的我留下什么！”
在那样的日子里，我们真挚，我们欢快；在那样的日子里，曾经的歌谣还尹饶在耳畔；在那样的日子里，我们挥洒着无尽热情和青春；如今四海相隔、各是一方，不管地域阻隔、不管时光往逝，如今那时、那人还会去寻找那逝去的青春吗？这，曾经我的羁绊——逝去的青春！
总有那一种沉醉是无法克制的，在那样激发人的幻想里，阻断了与人外在的感知，人会在那样的一个环境里，肆意贪婪的去享受，久久而无法自拔。这样的好与坏是没有人世的好与坏之分的，因为在这样的一种氛围下，正常的逻辑判断早已沦丧！
站台上，匆匆离别的背影，没有了往日的青春，而是多了一份行囊。没有了往昔的那挥斥方遒的双手，而是多了两行离别的泪水，没有了同窗的分手分道，而是至亲好友回荡在耳畔的话语：‘记得注意安全，穿暖和些，想家了给家里打个电话……’青春不再是你享受的特权，因为在这时，它早已对你所拥有的做出了最后的宣判，那些逝去的人，那些逝去的往事，还有曾经早已逝去的爱，就此落下了青春的最后一笔，不管你愿不愿意，它终究是来了，将开的却是要书写那背离后青春的轨迹，没有人知道这意味着什么，但是对于逝去的再次把握，我想我们会很沉重的，挣扎的青春，是无法再去倚重的。
徘徊在繁华里，我却怎么也找不到一颗安稳的心，在人潮中我被推向了何处。曾一次，又一次的穿越那时的天桥，一切都没有变。总会不经的俯首而视，蹒跚的老妇人右手紧握着身边的小女孩，在等待着川流不息的城市，我记忆里时间反复的重复着，今天牵着小女孩的老妇人，曾经也是这个身边可爱的小女孩，而今天的小女孩，又会是将来这样一个蹒跚的老妇人……时光荏苒，青春赋予我们太多太多，留给我们许多可以驻足的地方，但是我们都是那样匆匆而过，即使有过，但是内心却没有一种感觉，那是青春的悸动，但最后什么也没留下，哪怕是一丝丝遗憾，而那时的你却早已消失在了梦幻的灯火霓虹里，却不曾回头。
今天感受到了昨天的自己，昨天的自己却从没给今天的我留下什么！此刻又被重温到了和那人一样的阳光，但是却不是相同的一缕，在曾经的那段日子里，我们卸下了曾经的一切，背弃了自己的生活，而又在今天生活却要遗弃了我们，都说生活永远是不会放弃每一个人的，但是我想每个人想要不被遗弃而是应为这样的筹码太高，因而所感悟到的青春也不经相同，即使是同样的那一份情，执着着到头来也会是一场空。
今观天空云卷云舒，又看门庭花开花落。云是你的，花却不是为我而留下的！
那年今日此门中，
人面桃花相映红；
那人不知何处去，
桃花依旧笑春风。
本曰笔：
2012-2-15