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纪念的文章1：水做的端午
文/张成林
端午节是为了纪念战国时代楚国诗人屈原，他在五月初五这天投汨罗江自尽殉国。这一天，注定离不开水，水葬了屈原，水也托起了他不朽的灵魂。
端午是水做出来的，家乡的端午节离不开水，每年端午节，沐浴午时水、泡饮午时茶，吃粽子，看龙舟，把端午的风情上演得风生水起，家乡的端午与水相生，有情有味。
午时水顾名思义，是正午12时取得的水。家乡人尤其看重端午节正午的井水，午时水尤重一个“正”字，每年端午节这天中午，人们纷纷涌向村中的古井。拎桶端盆等候提取午时的井水，午时的水井边，热闹非凡，乡村的古井中，不知有多少只吊桶七上八下，抒写着如水的端午。
如今，家乡早已有了自来水，但是，乡亲们仍然很看重端午节的午时水，他们秉承古老的遗风，每到正午时分便提着水桶，到村中的老井汲水。然后，摆开古朴雅致的功夫茶具，泡沏着独特乡土风味且具保健作用的午时茶，水的味道，茶的清香，抿一口端午的茶水，你可以品出千年的味道。现在端午的午时水，对乡亲们来说，更多是心理上的一种需要和满足吧。
端午节又名浴兰节，端午时值仲夏，是皮肤病多发季节，古人以兰草汤沐浴去污为俗。汉代《大戴礼》云：“午日以兰汤沐浴”。端午水，必须是流动水，且须于端午日午时经日晒后封存，可经久不坏，亦具有解毒、凉身之作用。每年这一天，我都要用冷水洗澡，成了习惯。母亲说端午水洗澡，身上无毒。的确，从小到大我没长过毒疮，连痱子也很少出现过。
这一天，这水，与往常没啥不一样，但这水却具有了特殊功效。水做的端午，则是希冀的载体。洗端午水，喝雄黄酒，熏艾叶，挂菖蒲，为人们避邪驱恶，泄污去毒，所有的毒素，通通驱除掉。当希冀成为信仰，成为一种力量，端午便成了一种精神上的东西。
每至端午夜，清灵的月光，让我从一个诗人的身影，想到了家乡的故土。水一样的思绪，水一样柔软的回忆，点点滴滴，凝结着一个民族的情愫。端午，我在思念里咀嚼千年的诗词，燃烧着一个民族灵魂，那不朽的篇章，点亮了屈原这个爱国的名字。
端午涨水，涨端午水。水做的端午，总会有雨淋淋的感觉，雨水把端午冲洗了一遍又一遍，干净透亮，滔滔的河水，装满了田野。端午之水及时，端午在雨中，在水里。雨水给水稻注入丰沛的浆液养分，为今年的粮食丰收做了充分准备。端午的水绵绵，好象是人们的泪，让我们缅怀爱国诗人屈原。端午的水，是支撑，是力量，把龙舟浮起，龙舟竞过，千幡锦，端午时节，粽飘香。
端午是水做出来的节日，处处离不开水，有着水的柔情，水一样的透明。在水中滋养的端午节，年年生机盎然，是那样水灵灵的，流动着一种思想和精神，散发着灵气和意韵。水做的端午，晶莹洁净，不染一丝的杂念，写着水一样的温情，在我心里流淌。
纪念的文章2：生日纪念
过了今天，我就正式进入33岁了，时光飞逝，我真的不敢想，我的年龄。太可怕了。
今天早上，一起床，老公对我说了生日快乐。吃饭的时候，他问我要什么？或是今天在哪儿吃饭？我说让他给我买个东西，饭就不吃了。
老公提议买条鱼。公公接着说：买什么鱼吗？后来又改口说，今天蓉蓉生日，就买吧。我说不吃。
我很生气地说：结婚纪念日都不过的人，我生日过个什么劲呀，再说了，应该也是从QQ中看到的吧。不然，能记住吗？
公公又说了。他们都没过过结婚纪念日，我随口接话：你们过不过和我没关系。他说，他家孩子就没过过生日，我也不理他，心想：我过不过生日，好像和你没什么关系吧。
今天，收到了很多朋友的祝福，QQ 里的好友和新浪里的好友，收到祝福很开心。但是我从心底里听到另一个声音：你真的快乐吗：?说实话，我没有想像中快乐。
我感觉，我和他之间，横亘了一个叫“陌生”的家伙，不知从几何时，这种感觉愈来愈强烈。这种现状，到何时能结束，我只盼望着，宝贝能快快长大。
晚饭后，被妹妹叫到麦得利坐了坐，和妈妈，姐姐，妹妹，一起聊了很久。和自己家人感觉就是很开心。是发自内心的开心。
谨以此文，纪念我的33岁。
纪念的文章3：纪念“十月”
文/zero木林森
十月，是我们第一个孩子的小名，因为他始于十月。
十月，在我正式叫他之前，就已经别离。
十月，自11月12日得知他的到来，到12月28日的逝去，我才拥有他这么短的日子啊。
我们如此期待的一个孩子，却仅仅只存在了这么短、这么短。短到除了那些医院的单子，就再也没有什么纪念。
还记得第一次知道他的存在之时，我们是如此的高兴。当我刚B超完，才哥刚好开门进来找手机，我说你要当爹啦，他啊了一声，笑的好开心。然后我打电话给老妈，告诉她终于要当外婆了，电话的那一端，她也是笑的好开心。毕竟俺妈十分想要抱孙子。
还记得拿到第一张B超图的时候，我给好多人看啊，分享我的喜悦，那么小小的一个胚胎，生命真是无限神奇啊？。
还记得每次在去温州或从温州回家的路上，我们会一直讨论取个什么样的名字，小名要有意思，大名要有内涵；讨论他以后要学些什么才艺，不能太累，但总得会一门才艺；讨论以后绝对绝对要支持他谈恋爱，争取早日让我们含饴弄孙……
可是，一切都在那一天坍塌？而尽——12月25号。
11月30号的时候，B超显示他有胎心了，医生还让我听了胎心，砰、砰、砰。
因为有出血，我请了3?个星期假、其实我还准备继续请的，但假不好请，我第二回请假的时候，领导就卡了一个星期多才准假，所以12月14号还是去上班了。
之后早孕的？反应一直有，饭也吃不太下，但没再出血什么的。直到我准备去建档，25号顺道再照个B超的时候，医生说让我去乐清再照一个，因为情况不好。
27号，再照B超的时候，医生说胚囊比11月30日那次照的还小，而且孩子停止发育了？。
那时候真的是什么都没想，脑袋只有孩子停止发育这几个词一直在回响回响。因为还要听医生的医疗建议，我一直忍着，但眼泪还是忍不住。出了医生办公室，就止不住的流。包括现在，只要？一想到，还是会控制不住。
我的十月没了，我哭了一整天，我不知道为什么？会这样？不知道是哪个环节出了错，是吃？工作？我自己的身体原因还是胚胎自己不好？我想不明白？
然后看到婆婆偷偷抹眼泪，公公的安慰。我准备回娘家的时候，他们还一直坚持要陪我回去，但那时候我真的只想一个人静静。回到娘家，我看到我妈给十月织的那些个小毛衣，很精致很漂亮，但暂时用不上了。事情一说，我看到老妈拿着纸巾擦泪，我特别不忍心，奶奶听到的时候还一直不敢置信。但这是事实啊！我的？？十月没了。
晚上接到？才哥，他也不住的安慰我，我还能再说什么呢，他也舍不得啊。
28号，手术，非无痛。因为这样对人身体比较好。
当我躺在手术台上，？忍着一阵阵疼痛，真的觉得很漫长。但事实上也就只有10几分钟。但是因为医生在一直刮着刮着，好像没完没了一样，让人觉得很难熬，但后来想想其实这种疼痛也在承受范围之内。
当医生说，出来的胚胎颜色都变了，我回了一句，因为医生说孩子已经死了一段时间了，那时候真的是泪奔啊。
手术完后，缓了？一会，出来后，才哥牵着我的手，那时候我是感动而感伤的。
十月啊，你？就这么匆匆的来，匆匆的走了，只留下一处伤痕，望你在天堂一切都好。
纪念的文章4：心底最挂念的人
文/吴念真
淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。
直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。
父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。
同样地，孩子们也是。
小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。
午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。
那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。
他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。
喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”
或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。
有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。
由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。
不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。
当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。
直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”
那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。
一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”
那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。
那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。
片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。
纪念的文章5：历史，不容回避
文/郭少言
最近，纪念反法西斯战争胜利70周年，电影频道重播《辛德勒的名单》，我又看了一遍，仍然不能相信这种原始的、野蛮的种族屠杀就发生在仅仅70年前，而且是在我们一直认为文明比较进步和开化的欧洲。导演斯皮尔伯格并没有选择一位奉命办事的正常纳粹军官，而是塑造了一个嗜杀的疯子。纳粹指挥官阿蒙？戈斯嗜杀的本性在战争掩护下被诱发，堂而皇之大肆宣泄。不仅疯子找到了宣泄的出口，在战争控制下，成千上万的普通人跳出他们的日常生活，心甘情愿地成了希特勒的刽子手。再看电影仍然很震惊，但影片并没有解释大屠杀的根源，因为没有人能够解释为什么人类能犯下种族屠杀这样的罪行。也许，我们并不想知道，以为这样的事只存在于冷兵器时代的传说，离现实生活很远。事实上，种族屠杀不仅在人类史上司空见惯，而且直到今天仍然在非洲、中东、阿富汗和其他许多地方不断地发生。宗教与种族是我们昔日相互仇恨的标记，除非我们能超越这些束缚，否则就必须承认仍然有可能产生刽子手。
人类的文明史是一部血腥的历史。翻开《圣经？旧约》处处可见杀戮。犹太人相信在摩西降生前1000年（约公元前2200年），他们的始祖亚伯拉罕定居于巴勒斯坦。当年，摩西带领犹太人出埃及征服迦南，为了重回上帝应允之地，他们尽量杀死当地人，当时杀人似乎毫无限制，心理并不愧疚，因为他们认为这是替天行道。犹太人的英雄基甸，连夺二城，杀人12万！这样的嗜杀就是亚述历史的重演。对族人也并不仁慈，《出埃及记》第32章记载，摩西见犹太人崇拜金牛，大为震怒，便杀三千人，以示惩罚崇拜邪神，维护对耶和华的一神信仰。在近东，人口被消灭得所剩无几之后，历史学家便说：“现在天下太平了。”3000年后，流离失所的犹太人在第二次世界大战中几尽被灭绝，他们重新意识到拥有一个主权国家的重要性，于是再次踏上返乡之路，而这时的巴勒斯坦早已是阿拉伯人的故乡，耶路撒冷不仅是犹太人的圣地，这座城成为伊斯兰的圣地也有千年之久。像当年征服迦南一样，犹太人为返乡不得不付出战争的代价。于是，复活的以色列与巴勒斯坦的地主阿拉伯人开始了旷日持久的战争。1948年5月15日，以色列宣布建国的第二天，阿拉伯人宣战，第一次中东战争爆发。经过18个世纪的流浪和战争的摧残，今日的故土已非那个盛产粮食、葡萄、橄榄和无花果的乐园，两千年来不断的战争摧毁了适于耕作的土地，带走了照料土地的居民。沙漠得寸进尺，旱魃就地称王，今天的巴勒斯坦，除过少许绿洲外，大部分已是不毛之地。然而，就是这样的土地，阿拉伯人也要誓死扞卫故土。
中世纪，蒙古人一边征服亚欧大陆，一边屠城、劫掠妇女，把蒙古人种撒遍世界。在中国，秦始皇攻下亲妈的老家赵国，屠城，妇孺皆不放过。唐末黄巢“俘人而食，日杀数千”，明末李自成屠城宁武关，张献忠屠四川。那时候没有照片和影像资料保存，谈到那些久远的残酷，我们可以保有阅读历史的平静。日军进入南京同样以屠城召示武力，在各种抗战展览中的黑白照片上，看到那些清清楚楚的罪行，无人不愤怒，不震惊，日本人怎能如此凶残？！事实上，就在不远的地方，不远的时间，我们都能轻易发现人类互相屠杀的痕迹。前两年，我在陕北靖边出差，路过几个村庄，听到老乡讲他们村后的万人坑，是从前民族仇杀的遗迹，埋葬的大多是被杀的汉族人。而左宗棠当年大肆屠杀回民，并将这个民族驱赶到不毛之地西海固，在世代贫困中看不到生活的希望。“文革”十年，冤死者不计其数，亲历者至今健在，回首往事，谁能相信一个个普通人会跳出自己的生活成为施暴者。
仅在21年前的1994年，卢旺达的胡图族对图西族的种族灭绝大屠杀，死亡80万到100万人，全国人口消灭八分之一，这件事可不是在历史书上看的，是我在上学的时候亲耳听到的新闻。后来，看了电影《卢旺达饭店》才知道，胡图族与图西族本来都是当地居民，比利时殖民者以肤色深浅将他们划分为两个种族，并令浅色的图西族统治胡图族，后来又把政权移交给胡图族，造成种族仇恨。年前，我在一个纪录片电影节上看到芬兰年轻女导演爱丽丝拍的《心灵重荷》，讲述屠杀发生17年后卢旺达人民的生活现状，那种深重的心灵创伤深深地感染了观众。只要种族、宗教、国家的隔阂没有消除，谁也不能说这样的事件不会在人类的历史上重演。
当我们是儿童时，都画过世界人民和平相处的美好图画，一个地球，各种肤色的人手牵着手，全是笑脸。可是，翻开五千年的文明史，全世界完全没有战争的日子加起来只有五十天。难怪鲁迅写道：“字里行间只有吃人二字。”研究文明史与战争的书籍浩如烟海，却没有人能够说清楚，人类为什么要杀戮，为什么直到近代仍然在犯这种野蛮原始的罪行。《辛德勒的名单》中阿蒙被判“反人类罪”处以绞刑，讽刺的是，反人类罪的施予者都是人类自己。
当世界反法西斯战争结束之时，人们认为人类历史上最黑暗的篇章已经翻过，人们在街头相拥而泣，每个人都更加珍惜来之不易的和平与美好生活。然而，二战之后，屠杀与战争仍然进行。在我们生长的这个时代，还会听到种种战争、冲突的新闻报道。历史，之所以要记录下来，就是要提醒后人不忘前车之鉴，回避与遗忘是可怕的，正视历史，保持良知，维护和平，是国家的责任与公民的使命。
这就是我们事隔70年，还要隆重纪念反法西斯战争胜利的原因。
纪念的文章6：四月，最后的纪念
再好的时光，也总会流逝，微微转过头，看到十年前的悠然一梦，忽然间记起席幕容的诗句：所有的故事，我只知道那些非常华丽的开始。
四月，如风的眼眸，只刹那便已将那最美的时光收尽，十年埋藏。这个四月，有一面墙轰然倒塌，只一个场景，便已黯然。
幕容的故事，所有开始皆为华丽。而在那个不似开始，亦为华丽的仅有一个梦境的记忆里，开始，过程，结局，一应齐全。
四月，四月即将接近尾声，约定，我们都不曾破坏，承诺也已兑现。四月，离开没有悬念，不用念念不舍，不用频频回顾，再多执恋，也都会在洗去记忆时化为空白。
十年一梦，会沉睡，会迷惘，会犯错，能清醒，能明白，能舍也能弃。舍的结束，也是得的开始。四月，最后的约定是你记忆的起点，不偏离，不放弃，你才能重生。
四月，宿命如此，无论我多么无可奈何，都只能接受你来去匆匆的步伐。你说要一直坚强，一直勇敢，整整一个十年，我训练自己忘记你短暂且是永恒的驻足，自我催眠你不曾存在，却要遵循一个约定…十年里，虽没有违背，但我知道自己犯错了，遨游的你一直看的清楚，也一直纵容，所幸未铸成大错。
四月，这已经是最后一天，终于又一次离开，回时记忆再无归期，六道轮回转不回你的刹那芳华，夜华的结魂灯只凝结你的魂魄，前世所有记忆作为重生的条件，已全为你兑换，可以不记得，不可以魂飞魄散于三界永世不轮回。白浅可以历练重生包括记忆，可是你不行，所以只能退而求其次，只要可以回来，没有记忆又如何，隔的若是千山万水，还可以拔山涉水，可那是一个界，注定的无法飞越。
四月既定的承诺，就将兑现，这是十年后的四月，是四月的最后一日，预留的最后时光，日消月长，终究是到了一个尽头，你的叮嘱统统记得，却不能一一忘却，别再强求，答应你的你一定会最后一次放纵。我知道，一直知道。
往后的岁月彼此再没一路的跟随和陪伴，但我们都会一切安好…“十年前我对你说，祝你平安，这些年您平安吗？周围的世界每天在改变，我们的真诚没变，对吗？当时间无声无息带走一切，太多的事情发生了。”耳机里孙悦低低的轻唱着…
四月，再见了！我们再也没有再见之时，微微的疼痛就让她过去吧…祝我们都平安…
现世真的安稳，岁月真的静好。
四月，走吧，回你的世界，一世静好…
纪念的文章7：诉说四年 纪念你和我
四年，说短不短，说长不长。
记得那一年我们相遇，你在教室里给新来的学生进社团面试，
而我在窗外远远的看着你。从没想过与你有交集，
但却冥冥中注定了一切，冥冥中上天安排你在我身边。
有一天和晴无聊开玩笑，从而知道了你的电话，
那是我第一次与你通话，可你却以为谁在耍你。
从此，我们的生活中有了交集。记得第一次见你，
在晚自修第一节结束后我就出来了，到达与你见面的地点，
那一天我们去了奶茶工坊。那是我们第一次见面，
我们还一起去了大草坪，我还记得你说：不要带这么多饰品，不好看哦！
这句话我听进了。那时我天真的以为你是喜欢我的。
我也记不清我们交往了多久，直至我发现这一切都是梦，
你欺骗了我，你只是利用了我，利用我来忘记你的另一段感情。
那时的我很无助，很心痛，莫名的留下了眼泪。
那一天我哭的真的很伤心，从没有过的伤心。
那一回我很纠结。最后我选择了原谅，我无助的接受，我放不下。
久而久之我们也真的在一起了，你为了我在一起了。
我们在操场散步，你背我，我们坐下聊天，
我们开心的笑着，说着，真心的是为着对方的。
不知不觉冬天来了，你会为我遮风挡雨，感动在我心里蔓延。
第一次过圣诞，我以为你干嘛去了都不陪我过圣诞，
原来你去了北仑“赚钱”，晚上回来我们放烟花，
我们一起过了一个不算热闹但感觉温馨的圣诞。
我不知道那天是不是你最怀念的，可是却是我最怀念的！
你会给我买价钱最贵的苹果，你买的苹果总那么好吃，我永远不会忘的。
大学的时光记录着我们的点点滴滴，是你陪我度过的，
我对你产生了无法割舍的依恋，
有时候连我都搞不清对你的是爱还是依恋。
自此之后，苹果不再那么好吃了！我改吃梨了。（离开，告诉自己不再怀念）
纪念的文章8：雨天纪念
文/点瓣心香
这个周末，雨淅淅沥沥在下，它已经下了好多天。连日的阴雨，到处弥漫着潮湿的空气，似乎欲让人的心情发霉了。
其实雨天有晴天没有的韵味，飘飘洒洒的细雨，飞飞扬扬，仿佛空中只有温柔的雨，给干涸的心灵以抚慰和滋润。雨天似乎也能把所有阴霾的心情都带走，它把青草绿树都洗礼得明净葱郁，可能也会把人的心情涤荡地平静安宁吧！
雨天，是极好的能让人安静下来的时光。我不喜欢窗帘全拉上的黑暗，好似身处沉闷不见天日的黑屋子里一样，所以我要把左半边拉开，窗外的光亮透进来，心中能感受到更多的希望。我特别喜欢一句话：当上帝为你关上一扇门时，也会为你打开一扇窗。甚至曾把它定位座右铭。有时，因为某种境况的遭遇，我把它改成了：当上帝为你关上一扇门时，也把那扇窗关上了怎么办？当某种刺激物击中灵魂深处的隐痛，心海是不会泛起波澜的，几位好友给出了答案，很正确，或许我的心里早就预定好了答案，只是不愿意去面对和承认。
离开家已三个月了，时间悄无声息地流逝，我早已习惯了这样的日子，习惯了笑看秋月春风，习惯了做一只远行的风筝。夜深人静时，无比地想家，想念那盏为自己而亮的灯火，想念小屋里灯下看书的时光；吃饭时，无比地想家，想念妈妈做的美味可口的饭菜，想念和妈妈一起包饺子；听音乐时，总是把I miss you这首钢琴曲听了一遍又一遍，每一个音符都灵动着内心的思念， 每一个旋律都低唱着浓浓的挂牵，那么安静悠扬，又是那么空灵流畅。
总喜欢和朋友打招呼时，发去一个调皮的表情，再加上简短一句：好久不见，近来好吗？平静生活，有过落寞，有过失意，也有过沮丧，有过忧伤。总有一天，也会被沉重的现实打击得七零八落，支离破碎，艰难地喘息着足以让人手足无措，四顾茫然。来到这举目无亲的城市求学，总有一刻，心中如此无助迷茫，如此孤单乃至彷徨。可是看到远方的朋友们发来的：我一直都在你身后不离不弃；谢谢有你；不要想太多了，好好照顾自己；阳光下，要记得微笑……一句句暖人心房的话语都足以让我重拾起原有的自信和乐观，变得坚强，所以不管发生了什么，路会如何坎坷，命运将如何多艰与无情，我都将带着你们的关爱和祝福走下去。感谢你们，我亲爱的朋友，谢谢命运让我相识了你们。有过相聚就有别离，飞鸟不觉孤寂，只因为一路有你。活在当下并向往着明天，便是对时间最好的尊重和敬畏，这话说得多好。我会永远祝福你们。
有时，会没来由地想起未来，即便那莫测的变幻会带给我太多的未知，还是想去规划，许一个看得见摸不着的未来。
生活就是一面镜子，它反射了真、善、美，也折射出假、恶、丑。早已经没有心思去理会纠葛与摩擦，珍惜该珍惜的，遗忘该遗忘的。一个人时，简简单单，没有什么会让我写下"为什么我的眼里又含泪水？"的字眼了。当我选择敬而远之后，便没有人可以冷面相对，可以耍大小姐脾气。没有抱怨，也无需听任何闲言碎语，这样简简单单就好。当时光如云烟般远去，所有的浮华虚妄都已不重要；当我们的心性练就地越发坚定而有韧性，面对所有的不悦就会淡然释然。人能做好的是自己，能改变的也是自己。把自己寄给简单，写给宁静，
时间的漂流就如一首无言的歌。过去，现在，未来，我们总是在这三个点上来来回回思索，最好的是活在当下，把握现在。
留言：
周文武在《安静的香樟树》一诗中写道："香樟静默似水，没有痛苦，或已丧失了痛苦的能力；没有快乐，或已遗漏了快乐的章节。"这就是香樟的境界吧！
纪念的文章9：纪念我的爷爷
早上突然从梦里惊醒，历历在目。最后一个画面是我蹲在我从没见过面的奶奶的坟前，看着坟头上面的杂草。
梦见了爷爷，从他去世到现在都快一年半了，我都没机会去他的坟上去看看。
我梦见了外婆，外婆的腰弯的更低了，更瘦了，每天摇摇晃晃拄着拐杖一点一点的从村子西头到东头来看胡萝卜，胡萝卜对着她笑啊笑。我还梦见了我小时候从外婆的灶台里扒出的热乎乎的红薯。
突然觉得我亏欠他们好多，一直以来就想写写爷爷，从爷爷去世的时候到现在，我都忙于自己的家庭，每次想写很难有情绪写下去。
记忆中跟爷爷甜蜜的时候很少，一个阳光明媚的下午，爷爷在我练习书法的时候，坐在院子里笑眯眯的晒太阳。看他精神不错，我让爷爷试试写几个字，爷爷很认真工整的写下了他的名字，功底犹在。爸爸说爷爷曾经上过私塾。这是我唯一一次看见我爷爷写字，也是我和爷爷之间少有的温馨的场面。
爷爷有精神病，农村都叫这种人叫“疯子”。我听说过很多爷爷疯了的原因。跟时代背景，自身性格都有关系吧。 爷爷是那种太老实的老好人，在六七十年代这种性格可能不适合他这样的人吧。
我的童年到现在跟别的小孩不同，别人都是爷爷照顾孙子，而我经常要照顾我的爷爷。爸爸十几岁还没结婚奶奶就走了。爷爷在年轻的时候就得了这个病，奶奶各种方法，跳大神，改风水，家财散尽，也没有治好爷爷的病。自己也因为穷困，得了乳腺癌痛苦的离去。
爸爸妈妈就这样上有老，下有小，辛苦的支撑着这个家。我从小在村里人眼里就是个乖宝宝，帮家里做家务，干活，照顾弟弟，擀面条，烙饼，做饭，这些我这个男孩子都会。我也从来不跟弟弟们吵架，帮爸爸妈妈照顾爷爷，帮他洗澡。在学校也很调皮，但是成绩很好。但我的童年没有爷爷奶奶的照顾，没有他们的零用钱，在爸爸妈妈打我的时候，我也没有一个可以撒娇躲避的地方。
外婆的负担非常重，嫁了给不务正业的外公，生育了7个子女，一大家的负担，她自己都照顾不来。我小时候是非常喜欢去外婆家里去的，因为外婆的灶台里会经常为我保留一个红薯。那是我小时候最喜欢的东西，最觉得美味的东西。我现在也很喜欢吃，看见烤红薯就想吃。
那时候的生活，清苦，简单，快乐。从妈妈嫁到这个家之后，跟爸爸一起经营这个家。这个家越来越好，所以在我的心里觉得什么都是可以克服的，养成了我积极乐观的性格。我从小照顾爷爷，照顾弟弟们，养成了我的脾气和性格。很多人都说我的脾气太好了，性格太柔软了，心地太善良了。我也觉得有啥不好。除了在婚姻生活中，这种性格给我的收获远大于付出。有很多真正的朋友和兄弟。
从初中开始在外求学，开始一周回去一次，高中一个月回去一次，大学就开始几个月才回家一次，到现在一年才回家一次。跟家人的团聚的时间越来越少。在爷爷还没去世的时候，每次电话回家，都要问问爷爷的情况。但是，我也做不了什么。爷爷除了饿了知道去厨房坐在桌子前面等吃的，他什么都说不出来，他不知道痛苦，不知道热冷。他有时候清醒的时候看见我会很高兴。他知道我是他的长孙吧。前几年他身体逐渐变差，终于饿了也不能自己走下去到厨房等着妈妈给他做吃的了。他已经八十多了，比大家认为他能活到的年纪多活了很多年。
去年年初，当接到电话说爷爷走了的时候，我一句话也说不出，放下电话，心里很难过，很后悔。我知道爷爷在世上的日子不多了，但是我都没有多回去看看他。你认为他什么都不知道，可是真的是这样吗。我是他的孙子啊，他虽然没有能力照顾我，多数时候神智不清楚，可是他看着我的时候眼里的幸福我是知道的啊。我帮他洗脸洗脚的时候他心里的幸福我是能感觉到的啊。
我是多么的自私啊，每个人都会给自己找借口，我也不例外，工作忙，家庭要照顾。可是事实真是这样吗。我有很多时候可以做的更好，是你保佑了我们这个家这么多年的平安顺利。
把爷爷送走的时候，我跪在爷爷的坟前，跟爷爷说，我不知道有没有另外一个世界，但是如果有的话，希望爷爷奶奶能够幸福。爷爷你要照顾好奶奶，她跟了你没有过几天好日子。在这个世界，也许没有人能够了解你，所以你才是别人眼里的疯子，但是我知道你是一个好爷爷。在我青春期的有段时间，我羞于跟别人提起你。我想你会原谅我的吧，你永远是我最亲爱的爷爷。
外婆的身体越来越差，这次出差回去一定要回去看看她。
纪念的文章10：纪念我的外婆
文/康天云朗
外婆走了，永远的离开了。这世间我又少了一位至亲之人。
外婆是一个和蔼慈祥的老太太，她身形微胖、个子不高，走起路来慢慢悠悠，动作显得不太灵活。在我的印象里，她似乎永远是一副面带微笑、和蔼可亲的模样，至少我从来没有见过她发脾气，也从来没有见过她红过脸。
她生了五个孩子，养大了五个孩子，三儿两女，如今都已经成家立业，儿孙满堂。然而外公多年前过世后，外婆很长时间都是一个人居住，三个儿子都常年不在身边，只有两个女儿在市内居住，偶尔才会回来探望。
每次我看到外婆，都能感受到一个母亲对于子女不经意间流露出的浓浓深情。
听说子女要来，她都要凌晨四五点钟起床去菜场，买她认为最好、最贵的猪肉、蔬菜和水果。在外婆家，永远有吃不完的瓜果梨桃，永远有吃不下的鸡鸭鱼肉，永远有数不清的小吃零食……小时候不懂事，总觉得外婆就是这么慷慨热情，花钱就是这么大手大脚，以致于后来习以为常，甚至觉得有些浪费。直到多年以后，偶然间我才发现，原来外婆平时节俭得厉害，自己舍不得吃，舍不得穿，为了不浪费，为迎接子女回家吃不掉而剩下的食物，她却会吃一个星期甚至更久。七八十岁的她腿脚本就不利索，买这些东西又是从很远的菜场上买回来，很难想象这个过程有多辛苦。
每回忆至此，泪眼中似乎总能看见一个步履蹒跚的胖胖的老太拎着大包小包，装满重重的瓜果菜品，一步一步地艰难地往家的方向走……
儿女围在她身边时候，无论做什么，她总是一副很开心的样子。虽然她往往不是谈论的中心，儿女们聊的工作、育儿、房子、车子也都和她关系不大，甚至很多新事物她也听不懂，但她总是笑眯眯地听得津津有味；她经常极力鼓励儿女们在一起打牌打麻将，自己却很少参与其中，但也不闲着，甘愿做一名“伺候局”的“服务生”——默默地端茶倒水，水果削皮，收拾垃圾……
她是一个典型的传统中国妇女，一辈子都以子女为中心，最大的心愿就是儿女工作顺利，家庭美满，生活幸福，而自己却一无所求。
两年前，她摔了一跤，从此不能自己下地了；一年后，她被医生宣布脑死亡，失去了全部意识；又过半年，一天夜里，她悄无声息地走了。
她是一位平凡的老人，也是一位伟大的母亲，她把一生的美好年华都给了儿女，愿她在天堂里不再受累，尽享清福。
谨以此文纪念我挚爱的外婆——一位永远善良可亲的东北老人。
纪念的文章11：谨此纪念还有青春的自己
清风吹拂着我们的青春，我感到外面的世界有好多的梦想和精彩。
世界纷飞的时候，我才发现自己还青春，好有梦想和拼搏的力气，珍惜现在的生活吧，好好地面对每一个人，从此爱上这里的生活，丰富多彩，充满了阳光和朝气，喜欢上这样的生活，喜欢上这里的一切。
校园里的欢笑，校园里的梦想，我们一起走，可以谈天说地，可以梦想着自己是一个诗人，可以做一个微笑的旗帜，在梦想的港湾，我微笑地看着天边的星星，走在梦幻的色彩中，幻想着未来的工作，幻想着我们的未来。
像七堇年说的那样生活：“要有最遥远的梦想和最初的坚持，即使明日天寒地冻，路遥马亡。”好想这样逍遥平淡的活一回，没有羁绊，没有冷落，没有伤害的生活，可是现实就是这样，有羁绊，有冷落，有伤害，还有很多我们想不到的意外，自己有的时候太傻，有的时候太累，有时候自己给了自己枷锁，自己一个人背着，寂寞和痛楚如秋天的云般凄凉，原来，我喜欢微笑的自己，喜欢一个人笑着，笑着，就哭了，喜欢一个人的时候给自己一个微笑，一个拥抱，即使未来路遥马亡也要给自己一个美好的归宿，经此纪念我还仅存的青春。
被窝是青春的坟墓，我是坟墓里面不服输的孩子，在梦想中，慢慢找回那个曾经自己喜欢的自己，原来我一直不配，原来我总是喜欢自己否定自己，梦想的国度。
原来我还年轻，我还可以进步，这些天，过得很好，渐渐地喜欢上了大学生活，那么精彩，那么美。
今天我们的班会，我看到了关于青春的影子，我们那么青春，朝气蓬勃，每个人都有自己的精彩，团结的力量是无穷的，我喜欢这样的一个世界，我们都可以是朋友，我们都可以在自己的国度中过得很好，朋友，亲戚，你，我，他，我们寝室一个歌唱的《我的好兄弟》，唱歌的时候很感动，希望这不仅仅是一首歌，也在唱歌的时候，我又想到了很多曾经的兄弟，你们此时又在哪里为了自己的未来拼搏？你们过得还好吗，是不是和我一样，也会不高兴，也会没心没肺的笑很久，然后忘记了自己生活的方向，再在自己国度中慢慢找回曾经的自己，我好想念你们，是不是你们也很想念我一样，我在彼岸很好，只是希望你们也过得很好，希望我们的友谊可以长存，可以一直记得彼此，然后不再相忘于江湖。
岁月告诉我，我现在也该长大了，岁月告诉我，不能在这样幼齿的生活，相信，在下一个天亮，我会成熟，睿智，学着生活，找回那个热情，自己喜欢的自己。
纪念的文章12：给青涩的青春，纪念夭折的初恋
还没写什么之前，我首先屏蔽了你们，不想让你看见，是觉得这一切的一切没有任何意义，时间回不去了，不想让她看见，是觉得那样太残忍，我已经感觉到自己欺骗了她。只是在挑战她的耐性而已。等着她说分手的那天。
今年闰四月，所以对于日期总是很迷糊，知道离那一天很近了，却总不知道时间是否过去了，中午打开手机的日历，才发现，离5月初3还有一个星期，下周四就是你的生日了，记得上次你生日，咱们吵架了，你的那句刻在我的脑海的话挥之不去，你说“看在我今天生日的份上，能不能不要吵了？”刚刚听着刘若英的《后来》，突然所有的倔强坍塌了，不知道你生日的时候会不会想起我？高考的时候没有给你发短信，怕影响到你情绪，不知道考的怎么样。
语言终究是苍白无力的，就像当时咱们说分开了还可以做好朋友一样，昨晚看到你的图标终于亮了，突然久违的悸动，我问你“考的怎么样？"你没有回答，我一直等一直等，等到树林里的情侣们都走了，等到剩我一个人抽着闷烟，终于你的图标暗了，我们之间确实和以前不一样了。尽管当时说了做好朋友，前天和一个刚认识不久的朋友在电话里天南地北的聊着，聊着聊着不知怎么的就聊到了你，时间过去两年了，终于淡然了，没有了撕心裂肺的痛，也没有了怨天尤人的恨，有的只是一份酸楚，只是再也回不到从前了，和朋友说，以前在一起的时候，觉得什么都是你的错，分开了才知道，一切都是我的错，但是这句话我从来都没有对你说过，因为每当想到这里它像一把利刃插在我的心头，所以我害怕这句话于你带来的只是心酸而已，而现在我得到惩罚了，每天在深深的不安和自责中度过，悔不该当初那么大男子主义，觉得自己当时真的可笑，还自以为自己很爱你，渐渐的了解女孩的小心思，知道女孩需要什么，知道该怎么对那个不嫌弃自己穷不嫌自己矮不嫌自己丑的女孩，只是却把你弄丢了，如果可以选择我不愿意遇见你那么早，为我的不成熟买单。所谓的那个不嫌你穷的姑娘没有陪你到最后，也许道理是一样的吧。
记得分手那天，是我一个朋友的生日，你一个劲的催我去给我朋友庆祝生日，我知道，那一刻只要我从你面前走开，也许再也不会相见了，我从广场的那条路骑着我一个同学的电动车送你最后一次回家，其实你不知道，那天我没去和朋友过生日，我一个人把咱们去过的地方又走了一遍，去了美食街，去了宝城广场，去了华联超市，去了万客来，然后之后再也不去那些地方了， 思绪被拉回了，一直绵延不绝，又想到会考，我们的相遇，相遇的美好，最残忍的却是在错的时间遇到对的人。可是时间错了一切就错了，那些日子乐不思蜀的颓废，原以为那就是人们说的一生一世，以为牵了手再也不会分开，给你的空头支票占满了我整个大脑，记得有一次，凌晨三点。想你想的厉害，辗转反侧难以入睡，你关机了，我就从七号楼的阳台翻下来，越过学校栅栏，拼了命的往职业中专赶，明明知道你不在学校，却还是期盼在你清晨到学校的时候看见你，蜷缩在职高门口的角落里，那时候恨不得化作你们学校的一草一木，或者一砖一瓦，只要能见你就够了，黑夜吞噬着我，现在想来，真的不知道那时候我哪来那么大的勇气，总在问自己，如果从重新走一次，我还会不会这么做？清晨，下雨了，看着校门口络绎不绝的学生，多么希望你能出现，最后在校门口用红色的砖头写下几个字然后回去了，窗外的阳光笔直的射进来，突然一霎拉我又想到宝诚广场，想到了美食街，想到了万客来，想到了网友网吧，想到金丁香，想到和那些男男女女的一样，有了相恋，就有了分手，有了爱就有了恨·····我一万次的设想分手会是什么样的，却没想到来的时候还是那么撕心裂肺，那些日子整日整夜的失眠，不想被任何人知道，舔舐自己的伤口，用一万个方法忘掉，也比不上一个回忆。可是我为什么还是要惹你生气，然后自己也生气，然后生闷气，开始赌气，连分手也是赌气，其实现在想想都是鸡毛蒜皮的小事情，之后听晶晶说，你有了男朋友，是你班的，不知道是那个在咱们疯狂接吻的时候不停打你的电话的男生，还是那个被你为了和我约会而把他偷偷甩在校门口的男孩，不久你们还是分手了，至于原因是你觉得自己对他愧疚，觉得欠他太多，所以才答应他，可是还是无法维持下去，这事后来晶晶对我说的， 晶晶一个劲的希望让咱们和好，虽然咱们分开了，他还是喊我哥，我想有时候咱们都那么倔强，那么虚伪，还不如一个孩子。真的是这样。不懂得爱却懂得伤害。
有时候会发现，自己真的很累，也许于他们来说我是个复杂的人，想想这20个月，在失去你，我疯狂的去寻找一份感情弥补，去打发自己内心的空虚，不知道伤害了多少人，归根结底也麻木了自己，到现在我竟然不懂喜欢一个人是什么样的，有时候对自己说，你前天遇到的一个女孩人挺好的，你身边的哪个女生比她更适合你，可是改不了的是三分钟热度，记得上次和朋友在郑大南校区玩，她问我现在还对你念念不忘，是不是在等你，也有人问我现在明白这么多了，为什么不回去找你，我想，我对你的伤害让我无法面对你，那种愧疚是无法磨灭的，况且你的性格让这件事情变得根本不可能。若如初见总想若如初见，以前看到别人说你若安好，便是晴天觉得很假，现在我懂了。真的懂了。
最近与清闲之中，感到一股莫名的悲伤，也许是太闲了，也许是日子越来越近了，所以想到一切的一切，那些的那些，只能是在记忆之中了。永远珍藏在心田，等到青丝变白发，将是给自己留下最美好的回忆。
纪念的文章13：心底最挂念的人
文/吴念真
淡淡的笔触，纪念心底最挂念的人。
直到我十六岁离家之前，我们一家七口全睡在同一张床上，睡在那种用木板架高、铺着草席，冬天加上一层垫被的通铺。这样的一家人应该很亲近吧？没错，不过，不包括父亲在内。
父亲可能一直在摸索、尝试与孩子们亲近的方式，但老是不得其门而入。
同样地，孩子们也是。
小时候特别喜欢父亲上小夜班的那几天，因为下课回来时他不在家。因为他不在，所以整个家就少了莫名的肃杀和压力，妈妈准确的形容是“猫不在，老鼠呛须”。
午夜父亲回来，他必须把睡得横七竖八的孩子一个一个搬动、摆正之后，才有自己可以躺下来的空间。
那时候我通常是醒着的。早就被他开门闩门的声音吵醒的我继续装睡，等着洗完澡的父亲上床。
他会稍微站定观察一阵，有时候甚至会喃喃自语地说：“实在啊？睡成这样！”然后床板轻轻抖动，接着闻到他身上柠檬香皂的气味慢慢靠近，感觉他的大手穿过我的肩胛和大腿，最后整个人被他抱了起来放到应有的位子上，然后拉过被子帮我盖好。
喜欢父亲上小夜班，其实喜欢的彷佛是这个特别的时刻──短短半分钟不到的来自父亲的拥抱。长大后的某一天，我跟弟妹坦承这种装睡的经验，没想到他们都说：“我也是！我也是！”
或许亲近的机会不多，所以某些记忆特别深刻。
有一年父亲的腿被矿坑的落盘压伤，伤势严重到必须从矿工医院转到台北一家私人的外科医院治疗。
由于住院的时间很长，妈妈得打工养家，所以他在医院的情形几乎没人知道。某个星期六中午放学之后，不知道是什么样的冲动，我竟然跳上开往台北的火车，下车后从后火车站不断地问路走到那家外科医院，然后在挤满六张病床和陪伴家属的病房里，看到一个毫无威严、落魄不堪的父亲。
不知道为什么，我想到的第一件事，竟然就是帮他剪指甲。然后我就在众人的注视下，低着头忍住一直冒出来的眼泪，小心翼翼地帮父亲剪趾甲。
当我剪完所有的指甲，抬起头才发现父亲不知道什么时候已经睁着眼睛看着我。
直到天慢慢转暗，外头霓虹灯逐渐亮起来之后，父亲才再开口说：“暗了，我带你去看电影，晚上就睡这边吧！”
那天夜晚，父亲一手撑着我的肩膀，一手拄着拐杖，小心地穿越周末熙攘的人群，走过长长的街道，去看了一场电影。
一路上，当我不禁想起小时候和父亲以及一群叔叔伯伯，踏着月色去看电影的情形的同时，父亲正好问我说：“记不记得小时候我带你去看电影？”
那是我人生第一次一个人到台北、第一次单独和父亲睡在一起、第一次帮父亲剪指甲，却也是最后一次和父亲一起看电影。
那是一家很大的电影院，叫远东戏院。那天上演的是一部日本纪录片，导演是市川昆，片名叫《东京世运会》。
片子很长，长到父亲过世二十年后的现在，还不时在我脑袋里播放着。
纪念的文章14：回忆，总是这么疼
十一，是不是我该纪念的日子呢？
一年了，时间总是这么快，从来不管我们是否消化好了痛。
十月，不冷不热的天气，穿什么都很好看。
在MC这个不大不小的地方，储藏了我所有的温暖与爱。
节奏很慢，阳光很暖，笑容很软。
一直有一个画面，午后四点的时候，骑着单车在高中学校后面的那条路上，一直往西走，到了河边再往北走。这样会一直有夕阳照到身上。
那样慵懒的时光。
我以为，在MC这个温凉如丝的小镇我拥有的只有幸福与阳光
自从遇到了你，这幅我喜欢的面容与外形。
从我们开始暧昧的那一刻，我就知道这注定是一段苦悲的故事。
因为从一开始我就知道我们不可能在一起。
是我太自私却又放不开。
是我习惯性的不相信任何人不相信你，直到我感受到了你的痛你的无奈。
我们无数次的擦肩而过，我们差一点就可以在同一座城市生活，
从我们相遇的那一刻，巧合一直在我们身上发生。
我相信世间不可能有这么多的机缘巧合，只能说是命中注定。
我永远忘不了我们那段短暂却纠结的幸福。
我为你付出的，你为我付出的。
去年的这时候，仿佛在这个小镇，我俩是相依为命。
你感冒了我给你送药，你下班了我陪你吃饭，我淋雨了找你避雨，我happy完了找你送我回家，你只要一忙完就打电话找我，我打电话叫你起床。
我们是那样的只有彼此。
但是你对我说，要我等你三年，
三年后我们举行挂满气球的跑车婚礼。
我想像着那个画面，幸福与温暖包围了我整个身体。
那一刻我是那样的幸福。
那一刻，我们真的就是情侣了。你是我的男朋友，我是你的女朋友。
那支腕表一直在我抽屉里面，但是你的味道已经被空气全部侵蚀掉了。
你问我，为什么拍婚纱照的时候没有带你送的腕表。
我说，我出嫁的那天一直带着，带了整整一天，
直到你晚上12点之前发来短信：“新婚快乐！”
我尝到了笑着疼是什么感觉。
又到十一了，你会想起去年这时候的我们吗？
那样甜蜜与幸福。
一年了，整整一年。我们都没有变。
只是我有了我爱的，你也有了你爱的。
为什么忘掉这么难，任凭被幸福包的满满也忘不掉这些疼。
我该忘记吗？还是可以留着，留着以后可以回忆？
这个十一，我会开心，和我的朋友一起。
我也会等待，
等待你的想念。
纪念的文章15：纪念无瑕的雨
文/韦言
春雨温柔缠绵，韵味细腻，滋润着被寒冷冻住过的每一寸角落。完美无瑕的面容，在那不经意落下的一瞬间演绎了一目目美好又永生难忘的记忆。
雨是上天赋予天地间最神圣的洗礼，更是一切生命新生的力量。伟大不可言喻，无私奉献却丝毫不求回报。所有的生命在它的轻点之下都会显现出格外的明艳且富有生机，将所有的黑暗与迷茫都会在顷刻之间灰飞烟灭，唤醒你心里最深处的那些感动和留恋，还有感动的眼泪。
跟随着记忆，跟随着感觉，回到了十几年前我住过的那个老房子里，开始在周围走着，旮旯里的那辆凤凰自行车已经被岁月的尘埃染上了暗红的锈迹，应该自那时起就没有人去碰过了，回想起，也是自那时起，家里少了鸡群齐鸣的景象。那时候的我，就如身陷大海，一望无垠，不知何去何从。至了现在，我也不清楚，在那之后闭上眼睛看到的那一番影像是真实存在的，还是那只是我的记忆幻影。唯一记住的，只是一闭上眼，泪水便如泉水一般怎么也止不祝我也不知道的那时侯大家都在想着些什么，而我只想找个没人的地方，用我的泪去呐喊过去的时间，希望能让时间倒流，永远停在那一刻，可是我知道不可能，但我无法阻止泪珠化成空气，一直一直，直到现在。
村里边的空气总是那么的清新，轻轻吸一口，然后轻轻凉凉从鼻子一直漫到胸口，有一种很惬意的感觉。顺便向远处张望，原来那棵不知生长了多少年的椰子树还在，巨大的叶随着风在轻轻的摇动，似乎是在召唤着远方的故人，而我，真的很久很久没有来过这里了，我总记得，傍晚时分，邻居家的厨房变会升起袅袅的炊烟，接着大米饭的香气开始在四周蔓延，天色稍暗，屋里亮了灯火，又该到了休息的时间。若是雨过，夹杂着泥土的气息，还会有牛蛙在田里的鸣叫，可以说胜过了天籁的美妙。现在，只是中午，而我也很快便要离开了。
我总记得那场倾盆大雨，在夏天，炎热的午后。无忧无虑的我，喜欢在雨里奔跑，在雨中让雨点肆意的冲刷，冲掉了身上的汗水，也冲掉了心中的不快，回头望去，那个熟悉的身影，在看着我笑，只不过岁月的痕迹已经在脸上开始浮现，我那时不会考虑以后的事，但我一定不想这一切成为过去。
也许这是机缘，从害怕小雨到伫立闪电中，改变也许只是在不经意之间。
小时疯玩的我不免会赶上风雨来临，看远处的团乌云在不断地向前逼进，不一小会儿，蔚蓝色的天空已被覆盖得一丝不漏，接踵而至的便是一场倾盆大雨。大雨在用尽全力冲洗这个充满污秽的世界，很快，一切都朦胧了起来。
这场雨下了一整天，伴随着电闪雷鸣。直到第二天的早晨才停止了咆哮，慢慢散去了。走出门一看，就好像进入了一个全新的世界，太阳已高悬在苍穹之上，花儿仰起头对太阳微笑着，草儿们又抽出了新芽，芽上的露水还没有完全干，在阳光的照射下犹如夜空中点点闪烁的星星，又像它们身上多了许多晶莹剔透的小钻石。走近一看，它们已是焕然一新，一切的的庸俗随着雨的消逝而消逝，身边的泥土里还透着清香，头上的鸟儿还在空中嘻戏打闹着。这一幕，我清楚的记下来了，直到现在。看到这些即使在郁闷的心情也会一下子舒畅走来。我觉得这便是美的最高境界。
小时住在这，有人天天陪着我玩，带着我四处走走，看着我笑，看着我哭，在嘴角，总能找到慈祥的笑容，但沧桑一世，任何东西也阻止不了岁月的无情，一生多么劳累啊！可是没有一点的抱怨，而且也不追求什么，很平凡！但是就这点平凡，让一个家完美到永远没有争吵，没有猜疑。
你能想象雨一样慢慢落在心中的感觉么？就像那熟悉的手轻轻在抚摸着心灵，不断鼓励，给予信心，赋予力量。有些事过去很久，但好像就只是一眨眼，以为远了，但永远很近。
纪念的文章16：苦涩的纪念
文/胡小词
那个炎热的七月，我们恋爱了。那样的季节，不知是爱情的热度胜过了天气的热度，还是天气的热度在助长着爱情的热度。我们像两个没人要的孩子，赖在“麦肯基”临窗的位子上，两杯可乐享受着相爱的时光。我喜欢那个落地的玻璃窗，透明洁净，一切风光尽收眼底。忽然想起我们的心，一样的透明、清澈、纯稚。那时候除了爱情还是爱情，灼热的空气中都传递着爱的讯号。
那个炎热的七月，我们经常去“米兰”超市。超市很小，饮料的品种倒齐全。我们每天轮换着喝不同牌子的饮料，喝完后那些瓶子俩俩成对被我摆满了你房间的角落。你问：“留它干什么？”我说：“纪念。”我喜欢那些瓶子，喜欢它们的形状它们的色调，更重要的是它们在一起，我们也在一起，不孤单，那些瓶子是我们爱情的见证。
那个炎热的七月，我们曾在一起筹划过属于我们两个人的未来：回小镇开一家小店。“凭咱俩的创意，它肯定会火！”听着你的豪言壮语，我只有默然，因为沉默是共鸣的呼声。
然而，变故来的时候，我一点准备都没有。
什么是变故？变故就是火热的爱情被现实的无奈打得七零八落，变故就是相爱的两个人终究要相背而行，变故就是曾经的誓言无声、誓言无踪……原来，爱情可以最圣洁，也可以最苍白。
后来，我回到了小镇，带着遗憾不忍不舍却又万般无奈地告别；而你，仍留在了这座城市，眼神中似乎有一份我读不懂的坦然。
临行时，我唯一的要求就是把那些饮料瓶子带走。你说：“留下吧，我会保管得很好。”我说：“让我带走吧，我不放心你了。”
在火车上，我的包包鼓鼓的，没有人知道里面全是空空的瓶子。
回到小镇，我在一个极不起眼的地方独自开起了一家小店，你曾经踌躇满志的小店。小店房间的角落里，摆满了我带回来的瓶子。那些瓶子是我们爱情的见证，它提醒着我和你经历的爱情。我曾经以为，那些瓶子和这个小店会伴我度过余生。然而，两年后，一个人闯入了我的小店，继而闯入了我的内心深处。从那天开始，我收起了那些瓶子，开始了属于自己的新生活。
今年夏天雨水出奇地多，他带我去市里。刚出站，那雨就来了。我和他躲在邮局的站牌底下，我知道，那里和你的房子近在咫尺，走过天桥，你就在那个我曾经熟悉的房间里。不知为什么，我的眼睛瞬间濡湿，眼泪合着雨水淌下来，打湿了伤心。
于是，在那一刻，我明白了，有些事有些人一直会储存在记忆的底层，不是说忘就能忘的。比如你，比如你带给我的初恋。然而，如果初恋能够重来，我还会接受你的爱吗？我在心里不住地问自己。
不会，绝对不会。因为我的臂弯里有他揽紧的手臂，从此，遗憾再不会是遗憾，而是留给青春的纪念。