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心情文章1：听雨的心情
文/光其军
喜欢听雨，听雨的声音，尤其是在雨夜。
夜阑人静，万籁俱寂，天地之间混沌不分，没有了星星和月亮，只有雨声在黑色里穿梭。
等一切忙好，就喜欢泡一壶绿茶，坐在阳台上，在茶香袅袅里静听雨声。
雨声，滴滴答答，淅淅沥沥，噼噼啪啪，幻成一个个动听的音符，从四面八方簇拥而来，听着，烂漫且有诗意，便也如醉如痴。而外面的世界，漠漠的夜色遮蔽了它，我看不到雨究竟是矫健有力的身姿还是忸怩柔弱的倩影，只听到雨落在不同地方，发出不同的声响，其声既婉约绵延，又圆润清脆。它穿越亘古，一路沧桑而来，不带私心杂欲，都是些朴实无华的内容。如果这时再喝口绿茶，在茶香里，雨的音乐中，闭上眼睛，认真地听，心就会澄明，思想自然也就如脱缰的野马一样的自由驰骋。
听雨，不喜欢在白天听。雨声里掺杂了市井之声，而且雨的形态裸露无遗，似乎沾染上了世俗凡尘，让人断了想象，一切似乎都很透明。这好比是事先将事情的结局告诉你，还有什么悬念可言呢？所以，我更喜欢在雨夜听雨，那时天地浑然一色，只有雨声增添着黑夜的宁静，一切的一切都能让人无尽的遐想。
现在，夜已深沉，黑色如一张无形的大网罩住了天和地。望远方的天空，电闪雷鸣，将天撕裂开来，像是一片正在厮杀的战场。自然，是真的奇妙。听电闪雷鸣的声音，似令人亢奋的打击曲；近处，此起彼伏的蛙鸣，又像是谁欢愉的抒情；间或的虫鸣，却似初恋的情侣在呢喃细语。而夜色中夜行人的匆匆脚步声，听起来也像是归家的小夜曲……所有这些声响的汇聚，完美地诠释着迷人的夜晚。
但当蛙声稀弱，虫鸣声远去，闪电就强了，雷声也更加猛烈，一切都预示着雨的来临。果然，风不失时机地滑过来，湿湿地直往窗上贴，也贴到我的身上，感到肌肤有一种微微的沁凉。它那轻微的敲打声，也像是某种乐曲的起音。透过窗子，不远的地方，有灯光落在落寞的小径。我看见，微弱昏黄的光里，微雨已经在舞蹈了。
雨真的来了，很细，温柔且富有魅力，我什么也不想，就将窗户打开，让雨丝进来轻轻地摩挲肌肤。猛然间，沁爽如爱般渗入血脉，自然就有清新和怡然的心境超脱出来。听雨声，被雨水一沐浴，再看窗外的小径，我似乎有些朦胧了，恍惚一下子回到若干年前。
那条小径，我无数次的与妻子在上面散过步。不论在明月之夜，还是在微雨之夜。初恋时，经常是在下着微雨的时候，我与妻子就惬意地走在小径上。如今韶华已逝，小径还在，而我们则慢慢的老去。
小径无语，但也湿漉了。只有路边草丛里的野花，被窗户上跌下的灯光反射，似乎愈发娇艳欲滴楚楚动人起来。这让我不由地想到妻子，曾经清秀且有魅力，亦如花的她，尽管现在容颜已褪，但经历过几十年风风雨雨的她，却依然是我生命中最美的花……
雨夜与雨的零距离，想象着它从天空悠然而下，牵天，牵地，串着你我，既联络着尘世里有形和无形的一些东西，也摇曳起心灵里的涟漪……
心情文章2：一潭清水，一缕心情
文/郑敏
晚霞的余晖睡在潭水的怀中，被清风惹的抖动着，一群翩翩低飞的小鸟，翅膀惊过潭水，四周的路灯把潭水拥抱，我站在潭中桥上，早把自己融入这潭水中。一盏盏红碗红蜡烛点亮的星星灯从桥的另一边飘来，如梦如幻，让人遐想万千……
人生几何，美景多多。重要的是心情，看淡看泊，顺其自然，一切在眼眸里的都是美景。
凡事计较，追求完美，累了自己也累了别人，再美的景物也默然失色。
人生在世，匆匆几十年，逝去的不会再回来，何不把握现在，过好当下，开心每一天。
当你蠕着缺齿，雪染双鬓，坐在轮椅上的时候，我们至少还有美好的回忆，咀嚼这一生的悲伤欢乐，少留遗憾人间。
女人似水，以她的岁月沉淀成潭，潭水清澈得彻透，平静得如镜。荡漾我灵魂的倒影，一朵花的艳丽，一片云的悠闲，一株柳的缠绵，一颗星的孤独，一声鸟的清籁，就藏匿在水里。没有风雨的时刻，不息的倒影自由地舒展。
一潭深邃带着静谧和醇厚的味道，足以让灵魂真实地沉醉与安眠，放下那些尘世的不甘，不再挣扎，不再徘徊，相知如镜。灵魂融入你的潭中，在你的怀中沉睡，被滋养，那些遗失的，今在何方，不想，那些错过的，流浪何处，不念。一种情愫，不再为殇，默默祝福，暗暗庆幸，不转身，不追逐，静候厮守未来的岁月。偶尔，也掀起眼帘，看一眼天光云影，如此的清亮。
站在时光的背后，潭中映出的倒影，淡如水墨。那落花，那闲云，那垂柳，那夕阳，那半月，那孤星，那小鸟，都属于我灵魂的元素。
身旁三岁多的小孙女也为这美景惊叹，遐想道：我要长一双翅膀，飞上天空，摘下月亮。我要长一个鱼尾，潜到水里和鱼儿嘻闹。我还想做回青蛙，蹦蹦跳跳，呱呱呱……
原来幸福就是这样简单，就在这里，就在身边，就在心情豁朗的今夜，明天，末来……
心情文章3：雪的心情
今天的雪来的迟了些时日，但依然保持了历年来第一场雪的温情，是的！每年第一次看到它是总是有这种感觉。
几年前，在南方工作，几年时间都没看到过雪，某次，一出机场便看到这银装素裹的世界，没有感到丝毫的冷意，却是满怀的温暖和喜悦之情，今天的感觉也是如此罢！那些小可爱在寒风中肆意飞舞，尽情地落在了各个角角落落，投向那雄浑大地的怀抱，该来的它终究还是来了。
日子照样子还是那么过着，并没有因它的到来而改变什么，或许是年年岁岁花相似罢！人们已经习惯了它每年例行的光临，便不觉得有甚新奇了，但小孩儿们却是非常的激动，满怀对这个世界的奇妙，惊叹于它的美丽。
要想保持那份纯真和开心的心情，还是要想小孩儿们学学啊！
心情文章4：天空成了一种心情
文/如果曾经不ai1
天空本来是一道风景，可是遇见你之后就成一种心情。 ——题记
一种无法用语言来表达的情感，埋在我心中已多年，当然也不是三言两语就能表达的。自从我爱上你的那天起，我就把我自个给出卖了。因为你的一举一动都会牵动我心中的涟漪。你的一个说说可以让我苦思冥想好久，只因为是你的心声；你的一句话可以让我回味好久，只因为是我可以知道我在你心中的地位；你的一条短信我都舍不得删除，因为这是我唯一可以珍藏你的东西。而你呢？在乎过我吗？哪怕是那么一瞬间，思念过我吗？哪怕是偶尔一次。我常躲在某个角落里希望你回头看我，可是每次都是你头也不回得走开了。多少个夜晚我留在你的空间里看你的动态 ，却不敢留下任何的痕迹，怕打扰到你，怕你烦我。多少次想留言不敢留，怕别人知道，多少次发短信不敢发，打电话不敢打，没人知道这是煎熬，也许我活该，那我也愿意啊！能怎么办，世间最不能控制的就是情感。
从我喜欢你的那一刻起，我就赋予你一个很大的权利，你有伤害我的权利，你也有冷落我的权利，你还有抛弃我的权利，因为我把自个当成人质交给了你，我冒着你会原包送还的危险。而我不后悔，只是有了“对得起自己的”疑问，这个答案无从知道，只是我知道我自个唱独角已多年，自己的痛无人能体会，无人能理解。这些都没关系，我都能扛。我曾多少次告诉自己我们不可能，可就是放不下；我也曾多少次告诉自己别再想你，可就是控制不了。想你只会让自己更痛，但我已不属于我自己了，我告诉的都无效，不起作用的。其实我也没有很想你，只是在无数个闭眼的瞬间，只是再看到某些场景的时候想到你而已。在与你相遇之后，我的天空不再是一道风景了，而成了我的心情，更多的是孤独和忧郁。
梦想过遇你幸福的未来，但很多时候都会被理性掩埋，不敢多想，也不敢奢望你许我什么，“喜欢你跟你没关系”虽然有点假，但还是希望这样，我喜欢你最大的条件是希望你能幸福而不是占有你。但是如果你愿意我不嫌弃你的坏习惯，坏毛病，也不在乎你家境如何，更不在乎你是否有前途，只是希望一不小心就陪你到老。
时间流逝，可有些人总是放不下，你就是我最放不下的人，有人说，“放不下是因为没有痛到最深处。”，如果你不爱我，请重重的伤我到最深处，好让我有个放下的理由，不然我真不知道还如何能做到，虽然是独角，但也是多年了。到时我会感激不尽！
心情文章5：再回首，心情好沉重
尽管以住楼房不便送客的理由把母亲留在笨重的防盗门那边，可出得门来他还是禁不住回过头去在硕大的窗口里寻找母亲的身影，果然不出所料，母亲依窗而立正隔着玻璃神情专注地望着他，他本能地摆摆手既是和母亲再见，也是示意母亲坐着歇息去吧，已经在生命的年轮里站过八十多个春夏秋冬了。母亲同样伸起那只黝黑而僵硬的手挥动着，意思是在告诉他放心地去忙自己的事，别总是风风火火地往这里跑。当他再次回过头遥望母亲时，虽然脸上的内容已不再分明，但那头白发仍然在太阳光下晃动着，他知道母亲是想多看他一会儿，即使他不再回首，母亲也一定会等他完全消失在楼宇的尽头才肯罢休，于是，强忍着的泪水像断线的珠子在他写满不或岁月的脸上滚落下来，于是，他人不再回首，心却回首于生命那头那沉甸甸的往事中。
记忆中他是沐浴母爱酸涩的单情阳光成长的，吝啬的上苍对每一颗生命的长度都牢牢攥在手中，可唯独对父亲忽略了，竟然让父亲在还未读懂生命之于男人的真正含义时，便撒手人寰了。父亲的死属自尽，缘于文革的桎梏。选择结束人生时，仅四十五、六。抛下七个儿女，最小的还在母亲的腹中，三岁的弟弟、六岁的他，其他四个最大的也不过十二三岁。父亲就这样全然不顾，纵身一跃投奔黄泉。从此，这个家，没有了天，没有了山，也没有了维系生活的支柱。
父亲的永别，对当时的他还在朦胧中，生离死别的痛苦，他感伤的并没有多深。但在活生生的现实中，他足以感受到了没有父爱的孩子命运是多么的不幸，没有丈夫的寡母日子是怎样的难熬。他开始恨父亲，恨他把七颗生命带到这个世界却扔给母亲一走了之；恨他没有男人的责任义务为何要成家生子为亲人炮制不幸。内心燃烧的恨火常常会在言行举止中显现出来，每每这时，母亲总是语重心长地解释道：“天下没有谁不爱自己的子女，天下没有谁会抛下自己的骨肉自找逍遥。你们的父亲选择了这样的绝路，他实在是无法忍受上上下下领导同事的污陷与蔑视，肉体上的摧残他并不在意，灵魂上的折磨他不能不在乎，凭着才华，凭着热情在政界鞠躬尽瘁、置个人得失于度外的他，换来的只能是嫉妒、检讨、处分、谋害，这样的精神重压，挺过来不是件容易的事情。要恨就恨那个黑白混淆的年代吧！”母亲的话分量多重，他心中没底儿，就连长他几岁的哥姐，也只能是皮毛而已。知道的是母亲为了自己这七个儿女，精神的麻木、肉体的麻木是常人无法想象、也不可能想象出的。
父亲永远的离去，母亲面对的是一个母子八口人的大家。正值上世纪六十年代末、七十年代初这样一个食不供求的年月，生活的残酷可想而知。好在系于这个家的血缘网络经济条件都比较优越，只要大家都能施舍一点，足以能托起这条将要沉没的船。一向刚强自尊的母亲不再顾及面子，不再顾及左邻右舍的闲言碎语，她勇敢地向大伯小叔们求援；向一母同胞的姐妹们求援，让人想不到的是这些血脉相牵的亲缘，竟没有一个站出来解囊相助，且冷冷地拒母亲于千里。无奈中的母亲，真正读懂了穷意味着什么，真正读懂了寡妇意味着什么，她绝望了，绝望中的母亲只好选择女人的唯一出路——再嫁。再嫁，对于母亲的条件唯一就是抚养这七个孩子，什么爱，什么情统统抛在九霄云外。随之，一个陌生的男人走进了这个家；随之，这个家也有了大山般的依靠，兄妹几个也有了新的保护神——继父。
也许是生活的重压，本来就性格暴燥的继父，整天闷火满腹，不时在他和兄弟姐妹们身上发泄。母亲看在眼里疼在心上，只能暗暗安慰儿女们没有规矩不成方圆，继父也是为他们好。继父无名之火源于何处，他和他的哥弟姐妹们比谁都明白，忍！再忍！为了长大，为了母亲。母亲为了维系与继父的关系（实际是为了她的孩子们），违心地为继父生了两个弟弟。有了这两个同母异父的弟弟，继父的脸也不再是原来只有阴天了，在他的孩子面前永远是阳光灿烂的好天气。本来就没有父爱的兄弟姐妹们，生活在享受父母呵护的两小弟中间，生活就像雪上加霜，羡慕、嫉妒、抱怨……
饱尝着咸涩的人生况味，该长大的长大了，该成人的成人了，母亲也该静下心来好好品尝生活的况味了，然而，天有不测风云，人有旦夕祸福，一场大病继父总归未能逃脱厄运，丢下一对未成人的儿子，驾云西去了。是母亲命苦？是继父命薄？还是上苍投石下井？
母亲的故事还在长长的回忆中，长途汽车已经朝他飞奔而来，他回过头再次深情地望望母亲的方向，迈着沉重的步子跳上车……
心情文章6：深秋的一天
文/木棉花
心情欢呼雀语的，像是迎春爆蕊，竟难得沉下来写点儿东西。这一天，真是过得美美的。
上午，和老公一起去某单位办事。去的早了些，原本百无聊赖，却发现对面就是护城河的老东门段。好久没去那里了，便拉了老公一起走走。
已是深秋了，这个上午却出奇的暖和。阳光很淡，没有风。顺着河边的木制栈道走着，想起了青岛的那片沿海栈道。城市里的秋天，素来来得要晚一些。护城河两边，还是碧水荡漾，杨柳依依。人工的大风车与亭子依河而立，平添几分画作的色彩。有几位闲适的老人在拉二胡，咿咿呀呀，唱着的是人间悲欢么？是工作日，又是上班的时间段，难能遇见几个年轻人。不远处喧嚣的柏油路上，是堵成了长龙的私家车。隐约，还能听见公交车报站的声音。可是这里，却又这么一隅，宁静、温柔、与世无争。一直是个随遇而安的人，心情没有因等待而多一点儿烦躁，反而莫名地好，觉得这个上午的遇见，甚美。
下午在单位上班，受到样刊，一篇散文发表了。每年都会写很多题材的文章，包括讲话稿、经验材料、科研等，可是，唯有散文，仍动我心。说起这篇散文，其实是几个月以前了吧。女儿的幼儿园开展征文活动，时间紧迫，便用一个下午的时间顺手写了一篇。后来，想着好不容易写的，也别浪费了，就投稿了。感觉一定会发表，只是没有想到这么快吧。开心得不得了。有朋友建议回家读给女儿听，我却想着，写的有关她的文章，样刊我都会放在书架上，等到她上了小学，初中，等到她接触作文与阅读，她自己一定会读到的。
今天是21号，女儿四周岁十一个月了。也就是说，丫丫期盼着的生日，进入了最后30天的倒计时了。而我，也要认真地考虑一些，怎么为女儿庆祝这个五周岁生日啦。
今晚，有位姐姐请客聚餐，有那么多阿姨陪伴，有小哥哥一起玩，想来女儿的这个夜晚，会很开心的。你开心，我便觉得幸福。
心情文章7：时而寂寞
有时候，莫名的心情不好，不想和任何人说话，只想一个人静静的发呆。
有时候，突然觉得心情烦躁，看什么都觉得不舒服，闷得发慌，拼命想寻找出口。
有时候，发现身边的人都不了解自己，面对着身边的人，突然说不出话。
有时候，很想逃离现在的生活，不顾一切收拾简单的行李去流浪。
有时候，别人误解了自己有口无心的一句话，心里郁闷的发慌。
有时候，别人突然对你说，我觉得你变了，然后自己就开始百感交集。
有时候，常常在回忆里挣扎，很多过去无法释怀。
有时候，想放纵自己，让自己彻彻底底醉一次 。
有时候，自己的梦想很多，却力不从心。
有时候，心里突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。
有时候，突然找不到自己，把自己丢了。
有时候，常常找不到事情，无聊的无所适从。
有时候，看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
有时候，真希望能找个人好好疼爱自己，再也不胡思乱想了。
总喜欢听着《红豆》，哼唱着：
有时候，我会相信一切有尽头，没有什么会永垂不朽。
有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，你会陪我看细水长流。
心情文章8：有口难言
这几天心情颇不平静，忧愁的确可以似水流的，至于方向，无关紧要；若要说，便是四面八方。
找到源头，既无法根治，反受其震慑，难保其各方，自四面八方而流。
总有些事情不尽人意，岂止不尽意，连“不平”“不理”都不以言说，为顾其大体，便自食咽之，不言罢了！免得一愤世愤俗之人之说。
一位开出租车大哥说我是寡言者，也便如此。钱钟书先生有言“现代人流行两种信仰，第一：女子无貌便是德，漂亮女人准比不上丑女人那样的思想，品节；第二：男子无口才便表示有道德，所以哑巴是天底下最诚朴的人。”
前者无需考证，放眼学界皆准，偶有例外，如居里夫人，其实也不出奇，就好比精准的数学通项公式也会打出括号说明n等于多少多少时是不适用的。然大体是如此，好比诸葛之妻黄氏月英，远近闻名，比比皆举。甚至男子亦如此，主由爱因斯坦领衔。丑奋美惰，自是如此，这也决是有情理依据的。以致赞人要以才貌双全、内外兼修之类词，若只提一方，便同损人无异了，对此就不多言了。
后者，学术界就颇有争议。口才好无疑是一优点，能言善辩、能说会道、口齿伶俐、铁齿铜牙，这定是一种能力。所以我个人认为钱钟书先生说的所谓的“口才”其分为“有口无才”和“有才无口”之说。“有口无才”即好如满嘴喷粪，尽是肤浅之词，出口便知是无道德无才学之人；“有才无口”即满腔才华沉死烂死于腹中也未得以表达，这就如同说哑巴是最诚朴的人了。另还有一层意思：人，往往是不自量的，无法正确估量、认识自己的才学，以为自己乃“有口有才”之人，自觉振振有词，其实难副，一口无遮拦而已；至于“无口无才”那便是一哑巴了，则不提也罢！
然司机大哥说我是寡言者，我那便也不是罪过了，我绝非有才学之人，那宁做“无口”之人罢。古也有云“智者善听，愚者善说”，为充当其智者，便寡言了！也为我开脱了呀！
实则我是非哑的，若真要深究下去，也只能落得个“有口”难言，或者是个“不会言”而已。
也定有“不敢言”之意！不说清朝，文革时期也闹文字狱，这里就存在不敢言。愈是有才学之人愈是易受迫害，别说写，有纸凭为据；就连自言自语也得担心隔墙是否有耳，免落得个判党叛国之绝罪。
就连主席之姓名，绝不能直呼，喊“毛”之后，立刻要顿住，三思考虑，说“主席”便无罪过；说“泽东”那必难逃牢狱之灾；说“爷爷”也许就能得个荣誉奖章之类的！则反应能力就显得格外重要了。
现在却给了我们个言论自由权，这反而让我畏首畏尾，心生怯意了。文字狱时，我不言语也能躲得个万事大吉。而现在好比一个性情无常将军对抓获的俘虏放生，俘虏在疯于逃跑时却暗遭将军背后的冷箭，这种米饭中的沙砾、出鱼片示净的刺总会给人一种不期待的伤痛，如此的攻其不备。便心生胆怯，还是不能言语！
有什么忧愁烦恼还是自咽之。不慎有不当言语，会落得个反叛者之罪，即使无罪也难免被某某政权某某党派的信徒粉丝们的唾沫腥子给埋葬。
这所谓一点恐惧唤醒了理智，一点理智浇灭了心火。
然往往天无绝人之路，人岂能被屎尿憋死，心火还是散出去的好。可以来个指槡骂槐，含沙射影。也没那么坏，好比我这样，也就转移注意力、一种对自己的残“忍”罢了。
最伟大的牺牲就是忍辱，都说“仁”者无敌其中自也包含“忍”者无敌了。因为我还没有才学如陈西滢、鲁迅那般“跳到半天空，骂得体无完肤——还不肯罢休。”因为鲁迅曾有过“不在沉默中灭亡，就在沉默中爆发”的情怀，更有着以笔代枪的能力，自是无那金刚钻不揽瓷器活，然他有，所以他斗争着。这就是所谓最伟大的忍辱就是预备反抗了。
绝非斩木为兵，揭竿为旗而起，假若起也必有云集响应，赢粮而景从。那斗争也是必不可少的。
话是有点过了头，绝无此意，只属先前说的转移注意力罢了。每每如此，我也只是逃避。
委屈隐忍也未尝不可。在主席犯晕时，不也有周总理便以委屈保全自身而暗中为百姓谋福趾吗？
什么叫顾全大局，就如此而已呀！这样说来，我也不能言语。所以自食咽之，这回就暗自窃喜自己乃小聪明之人。
然心火也随这些文字与倦意而散去了，就此罢笔吧！
心情文章9：在乡下过年
文/瓦壶天水
一下汽车，心情就异样地好起来，呼吸顺畅，心胸舒展，视野明晰，那浓浓的年味也跟着扑面而来，恣意俺没着我的身心。
乡下的街道没有城区的宽阔，乡下的车流也没有城区的高档，可乡下买年货卖年货的人群却同样摩肩接踵，乡下人脸上的幸福指数更是远远超过了城里人。
到处是琳琅满目的年货，到处是叫卖推销的声音。街道两边，有出售阜宁大糕的机器，有条不紊地旋转着，将一团团幽香切开、弥散；摊位旁一堆堆的蜜枣、果子和花生米，裸露着身躯等待新主人的惠顾；出售花边、对联的摊位，一直延伸到马路中央，红艳得逼着行人放慢了脚步，因此便多了一次次成交的机会；成捆成捆的青蒜码在路牙上，安静摆放着的电子喇叭却一刻不停地循环播放乡音：“新鲜大蒜，刚拔的大蒜，批发价出售，快来买啊……”一切，都是那么亲切，那么古朴，那么率真。
店铺里，时尚的央视上榜品牌挂满衣架，愉悦的讨价还价声弥漫在店堂，弥漫在顾客和店主的胸腔。小孩子牵扯着母亲的衣襟，快乐地品尝着店主分发的巧克力，或者泪光闪现地抓住自己看中的时髦玩具不放手，如愿以偿之后，立马破涕为笑，走上马路玩耍，家人也不必担心会遇到什么坏人，由他疯去。一对准新人携手走进床上用品的专卖店，挑选着花式繁多的羽绒被，再买个大洋娃娃，想象着婚后甜蜜的相拥，流淌的都是幸福的腔调和神色。一切，都是那么喜庆，那么满足，那么和谐。
在城里赶路，常常是旁若无人的目光，常常是尊贵高昂的头颅，常常是不可一世的汽笛，常常是锱铢必较的算计。放眼望去，你似乎生活在言语不通的国外，似乎走进聊无人烟的荒漠。可在乡下的街道走上一段，满眼都是老朋友老熟人：“王大爷，逛街啦？买年货啊？”“张奶奶，吃过啦？儿子和孙子都回家过年了吧？”“小李，买汽车啦？”“唐老师，哪天回家的啊？又胖了好多啦。”遇到关系铁杆的哥们，还会来上一个拥抱，然后紧握住对方的右手，再腾出左手悄悄捅上一拳。在我看来，这些不仅仅是招呼，不仅仅是问候，更多的是沟通，是关心，是祝福。
城里人为什么好像相互间都留着戒备？为什么好像难以肆无忌惮地聊聊家常？是林立的高楼大厦闭塞了我们的感官，还是坚固紧锁的防盗门阻挡了我们的视听？抑或，是各自为政、高高挂起的生活习惯，妨碍了我们心灵的沟通？城里也有震耳欲聋的礼花鞭炮，可往往换来的是扰乱清静的埋怨；城里也有促膝长谈的草地广场，可往往盛放的是忙碌琐屑的借口。在乡下，烟囱口的袅袅炊烟是蓝天白云下的道道风景；在城里，炭炉口飘散的煤气味却是狭窄楼道里的阵阵厌恶。生活在乡村，你会体验到知足常乐的惬意；生活在城市，你会感受到不知足常进的压力。我们需要进取，我们也需要满足。不进则退，文明会止步不前；可心态平和，更能实现社会和谐。于我而言，我是很容易幸福的。自然，我就多了对乡村的一份喜爱和亲近。
我并不是有意开罪城里人，我现在就生活在城里，我还会在城里继续生活打拼。城里也不是没有温情，不是没有包容，不是没有真诚，可无论如何，乡下的那份淡定从容，那份肝胆相照，那份宽厚善良，是城里人无法抵达的境界，也是城里人亟需滋补的营养。
乡村的傍晚，总有人捧着饭碗，斜倚在邻居家的门口，或聚集在街头巷尾，调侃着刚刚听来的新人笑话，取笑着城里疯涨的房价。定睛一看，他们的碗里，盛放的都是绿色的食品，品尝的都是绿色的心情，放飞的都是绿色的希望。
现在，尽管我早已回到城里上班了，可在乡下过年所拥有的那份快乐和舒坦，却一直萦绕在我的心房，滋润着我的记忆。
我还是喜欢在乡下过年。
心情文章10：左心房
好久没有写心情了，就好像好久没有对自己说：“亲爱的自己，你还好吗？”
不知这是过了多久的问候，一年，或者两年，或者是始于曾经的某种，直至此刻。
轻轻停驻前行，不知似乎迷失了多久的脚步，收起散碎的心情，走进自己的内心世界。
不知是在什么时候，一座房子在我们的内心萌生，且以渐渐成形，如今，或许是令自己惊奇的模样。
房子精致可人，与周边协调自然。岁月中虽有变化，却也相向。
不知何由，深处安静分外。没有天籁簌簌，有花却已无香。
洁净的如画的景色，因为这一抹朦胧的寂静，失去了生机、活力，少了亲切、阳光。
表面什么也看不见，就好像房子总有人来打扫一样，总是通过表面在掩盖。
堕落，迷失，没有争执。
从来也不会觉得是因为什么迷失，总以为一切到最后会因为现实的压力，更替，改变。
但是，多少次，又会使那用以为乐却又难以了起来的堕落。
原以为是空虚，后来发现，这堕落，连空虚也不是。
可能是一种伤痛，掩藏得很深，即使自己敲一敲，也不会发觉得那一种。
隐约出现，于是，感觉真正的自己，仿佛尽在那连自己都不能确定的一瞬间而已。
生活所在，规律，自然。没有什么不对。
到里面仔细寻找，发现，在那扇精致的门后面，阴暗无光。
不知什么时候，堆弃了让自己都难以想象的潮湿。
遗于角落，被岁月冲刷，同样被自己无意识的淡忘。
或是曾经的自己，或是岁月的蹉跎，或是，或曾经或至今还深切期待着的某种快乐。
尘埃湮没，在曾经阳光却已阴冷的角落，已此般模样。
潮湿片片，不是生活的琐碎，也不是其它看起来的挫败。
更多是针对我们每个人不同的潜意识的深深刺痛。
是从来不愿意也不能说，比秘密更加隐匿的不能触碰的些许。
可能是一段记忆，可能是一次试图淡忘或掩埋的伤痛。
曾经的某一天，或许是过客，被搁置在日益修葺完善的房子的角落。
渐渐，结果，比雨水，还要潮湿。
虽然装修做得很好，却总是因为这些封存的片片，原本美丽的房子没有了温馨，没有了爱。
于是，有了许多不开心，有了堕落，有了对自己许多不满。
转眼，夏天到了。
无论是否愿意将那些潮湿的片片，拿来分享，或者，仍然只是想让它属于我们自己。
都应该把它从角落里拿出来，放在阳光下晾一晾。
就好像一本封存多年的书，或者一本日记一样。
永远仅属于自己。
但是，还是要在阳光下晾一晾，以更好的保存，整理。
是成长。
嘴角微微翘起，这一举动你我也时常会有。
一个人的笑，要来自她的心，无论什么时候，都微笑着面对一切。
这是美，美得不只是外表，还有内心。
将那些曾经找寻已久有掩埋已久的碎片，取出来，晾一晾。
使它成为房子的一部分。接受它，容纳它。
晒完后，好好保存。
不要让原本没有的湿漉，冻结了房子的笑容与生机，禁锢了窗外美丽的风景。
微风吹过，干爽惬意。
阳光中，跳动着鸟鸣，芳香，快乐。
左心房，暖暖的，充满着浅浅的快乐。
有你，有我。
心情文章11：心情不美丽
夜深了人静了，小鸟也不唱歌了，小虫虫也不叫了，一个安宁的夜晚一丝丝清凉的晚风吹拂过我耳旁，低落的情绪也渐渐地平静下来。慢慢地回忆到自己的童年，想到了父亲、母亲还有疼爱我的爷爷、奶奶，看到了他（她）们一双双干枯粗糙的大手带着慈爱的面孔，哪
是用他们劳动的汗水来养育我们让我们逐步成长。想到了童年无忧无虑的生活还有哪淘气可爱的我，每天和朋友一起上学一起回家所经过的喜怒哀恶的一丝丝记忆永远留在我心中。想起这些回忆不经流下了一滴滴眼泪因为哪是我一生最宝贵的东西。现在的我长大了以前的我
不在了现在的我是另一个我，是一个喜欢把心事藏在心中想要去怎样做出更好的成绩。火脑也随之而来想到这里心中不免有一丝低落感。因为我怕失败所以我要变的坚强。
心情文章12：八月心情
文/心暖花开
我的单反还不知踪影，八月的馥郁已迫不及待袭满了整个校园，我像个来不及梳洗施黛的妇人，仓惶赴约。
似是有些慎怒，桂在她最初的时分已被我错过，身姿不再有想象中该有的婀娜，在午后的斜阳里，慵懒地、勉为其难地迎接我的到来。
我挪来椅，搬来桌，虔诚地在树下祈祷，祈求她能念及故交，多绽放一些笑脸，多赐我一点灵感，多予我一份慰藉。
这个八月，终是抹不掉少许的清愁，好似天有点高，云有点远，借问匆匆而来的金桂：
到底是我负了你，还是你负了我？
心情文章13：切，谁没有点小心情
文/赵宾
有一阵子，心情颇为郁郁，说不清道不明，心里沉甸甸总是高兴不起来。忧郁的歌、悲伤的戏、旁人一点伤心事，很容易就跟着流泪；克制力明显下降，轻易间就失去耐心，语言烦躁敷衍；负面思维，看啥都觉出人类别有用心的自私；既厌倦每天重复的行为，又害怕面对新鲜事情，每日里总是惴惴不安的心神不宁。
感受不到快乐的日子让人难受。虽然每年总会有些情绪低落的时间，但随着年龄增长，赵医生勤加修炼情绪管理，自以为道行加深，可以轻易克服坏情绪，重振惬意轻松的小资情调。
但这次坏情绪持续时间长，饶是用惯常的自我娱乐法，赏花看草、修枝剪叶打理阳台；爬山涉水，攀花摘叶拍照发朋友圈；追剧看书、听歌画画做手工，都只能暂时平静，过一阵子，又陷入惶惶的忐忑中。
不得不自我审视问题出在哪儿。一名普通的职业女性，烦恼不外工作、家庭和身体三个方面。细细检视，方方面面都有小不如意，只是这些不如意的总和，应该超不出赵医生筑建的心理防线，哪来的一股子妖气让我失去快乐的感知力。
人在不愉快时，总在某个时候想要倒苦水，虽然明知祥林嫂式的倾述，迟早会让人生厌。那天和朋友聚，到底没能忍住：这段时间心情不好。等待朋友关心的询问和安慰，谁知那家伙来一句：你一天整些花花草草，看起来多高兴哒。
损友，十足的损友，看她兴奋度立刻上涨10个百分点，我没把后面的苦水倒出来，不能给她骄傲的机会。常言道：不如意事七八九，能与人言不二三。人心太微妙，真正的感同身受实属奢求，原来你也有烦恼，实在是让旁人暗自宽慰，虽然我们刻意掩饰。
所谓细思极恐，是因为丰富的联想，把点点滴滴的线索延伸出无数可能，而我们只看到最坏的那个，无视最好和一般的可能，于是紧张害怕、焦虑起来。没有无缘无故的坏心情，都是细思极恐惹的祸。
倘或一个人打不开某种心结，心理医生会追根溯源挖掘你童年遭遇，以期解释形成原因，找到破解方法。只是成年人岁数大了，经历事项太多，内心早已盘根错节、支流纵横，很难厘清源头，烦恼不必追溯太远，身边的、近期的才是可以改变的。
寻找烦恼的原因，其实是一个非常自恋的过程：每一个因素都已经实际存在、不可避免，换了别人不一定处理得比我好；不停为自己辩解，心疼自己，原谅自己。同时也是一个反省自我的机会，在心里很多换位思考，是否我曾经也这样不经意伤害过别人。
朋友说心情不好找人聚聚，噼里啪啦说出来就好。其实可以说出来的，都是表面的，比如年龄增长、四季更替，真正的困扰说不出来，比如工作环境、人际关系。我喜欢对旁人暴露情绪，是要告诉你，不高兴了别惹我；但我不会暴露具体原因，那不过是被人不以为然，搞不好授人以柄。
古人惯会伤春悲月，看花开花落，怜惜春尽红颜老，常作些无可奈何的感叹。深受其害，让本该理智的赵医生带着文艺的抑郁，以物喜以己悲，缺少惯看春花秋月的平淡、大江淘尽浪花的气概，当阳台上的繁花零落时，成为压弯骆驼的最后一根稻草。
所有原因的分析，都是为找出潜伏的小怪兽，一一击破还我晴朗心情。首先借助法宝，找出两年前咳嗽困扰时朋友送的一串菩提，绕在腕间意在提醒自己，产生悲观情绪立即停止，发脾气抱怨马上闭嘴，争吵时转身离开。
其次，放自己一马，完不成的任务如实告知，不给自己太大压力，我就是不行，你另找高明。不被别人成就的光芒晃疼自己的眼睛，安慰自己那光芒背后也有阴影。
再其次，是我战胜抑郁的秘笈，今日无私写给诸位，实在是想积攒些功德，图个善报，那就是：自言自语。对着盛开的花：亲，你太漂亮了；对着凋零的花：亲，你要离开我了吗，明年要来哟；躲在室内对着太阳：你不得了，照进来哟；雨下久了：有本事你莫停。温馨提示：修炼此法须独处，避免被人误解精神病。
好人做到底，倘若接受我的观点，最后一个建议：工作、家庭、身体三方面，不能面面俱到时，至少顾全一二，不能让它们同时对你发难。赵医生的经验，身体>家庭>工作，如果不是拯救世界的超人，身体是完成任务的保障，家人是幸福的源泉，而工作是手段，怎么排序是你的选择，姐只能说这么多了。
晴空万里，时间长了，吹过一丝风，飘过一片云，洒下一阵雨，才是美妙的世界；终日无忧，那不是快乐，那是病态的欣快。切，谁没有点小心情？那是吹过的风、飘过的云、洒下的雨，柔软了内心，丰富了想象，精彩了生活。
心情文章14：一辈子的朋友
文/易易米粒
朋友打电话来，问我心情好些了吗？我笑着对他说，早就没有问题了。
他说没有问题那就最好了。真希望你能好好照顾自己。听着他的话，心里泛起淡淡的酸楚和感动。
和他有十多年的交情了吧，占去了我生命的一半。虽然有了各自的生活和家庭，却仍会在闲时打个电话问候一声。心情好或不好，都会和他分享或让他来为我分担。也只有他，会耐着性子听我的絮絮叨叨。静静的听，再平平的给我安慰和鼓励，或为我打抱不平。
从什么时候开始，我习惯了对他的依赖？是从那一大票的朋友各奔前程他还守护在我身边的时候开始的吗？是从他看到我为情所伤哭得破碎的脸的时候开始的吗？是从他不断安慰因无法从失恋阴影中走出的我而陪我在电话里哭泣的时候开始的吗？
那么久远的开始，要回忆，似乎已经是渺如烟云。但心底，永远记得在自己最脆弱、最不堪的时候，他一连几个月听着我在电话里的哭泣的坚持和耐心。他见证了我从少不更事的小女孩到经历情感的创痛到开始新恋情、结婚、生子的生命历程。脆弱的时候，不堪的时候，生气的时候，绝望的时候，快乐的时候，幸福的时候，他看着我走过。
对他，心里是感谢的。但一直以来，却也仅仅把他当作一个很好的朋友罢了。他也从来不对我说什么。
直到那一次，他从外地回来看望父母。晚上，和他在咖啡厅静坐了会儿，谈谈现在，谈谈过往。在临分手的那一刻，我说了句，这样做朋友真好。
老友说，还真是。哎，问你哦，我的心思，你真的从来不曾留意？
我心一惊。沉默了会儿，我仰起头笑着说，其实我是知道的。
是的，我是知道的，虽然迟钝如我，但不回应不代表没有感知。我的不回应，不仅因为我们的熟稔，不仅因为他和我的前男友的兄弟情谊，不仅因为他对我脆弱不堪的亲历，更是因为我自私的想保有这份朋友情谊。所以，不敢，也不想。
其实现在也很好啊，他和心爱的人温馨厮守，而我们，还做着这样的朋友。我也曾开玩笑的跟他说，以后不能再打扰你了。他会急急的说，你可不要这样啊，这么多年，你不会舍得的吧。
真的是舍不得啊，这么多年了。不记得了吗？我们曾经说过，我们是要做一辈子的朋友的。
所以，直到两鬓斑白，直到垂垂老矣，我们仍然是朋友。