请欣赏伤心文章（精选14篇），欢迎分享，更多好文请关注笔构网。
伤心文章1：过去的早已过去，伤心的往事不必再提
泪水洗不掉记忆的过往，洗不掉失去，洗不掉疲惫。
过去的早已过去，伤心的往事不必再提
年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。生命总要经历离别，有多少的时过境迁，有多少的人去楼空，有多少的曲终人散，有多少的物是人非。自古相思最难耐，可怜红豆生南国。我的相思，那曾被岁月雕刻的斑驳记忆仍泼墨在我内心深处。
伤心文章2：假如伤心是必经之路
文/失忆的兔
你有没有这样的经历，一份让你刻骨铭心的感情，却换来一场空？
一直有人向我抗议，说我为什么不肯写隐私？今天我不得不写，因为我最近非常难受，非常，原因是，我哥嫂，可能，要离了。
我这么不负责任，不顾一切地要写这个，不是出于炒作的需要，相反，我非常尊重他们的感情，包括现在的选择。
事情是这样的，自从我哥放弃公务员的工作，选择去京城北漂之后，哥嫂二人聚少离多，越走越远，终于导致婚姻名存实亡。他们都是知书达理之人，都很理解对方，都认为对方是好人，只是，感情回不去了。
我在南京出差，我妈给我打来电话，诉说这事，声音憔悴。那是我第一次感觉到母亲的苍老，悲凉，和无助。我妈在电话里边说边哽咽，说她不敢给嫂子电话，生怕她在电话里哭。
我听得难受，一边宽慰她，一边想，该怎么跟嫂子沟通一下？当晚，二姐很快发来短信：不用沟通了，他们已经决定了。
哥嫂是大学同学，情深意笃。毕业后，两个人没能分到一起，一个在衡水，一个在迁西，六七个小时的火车。一有时间，嫂子就来我家，并不声张，像个自家人一样默默地做家务。父母亲很矛盾，既理解两人的感情，又舍不得儿子远走他乡。我还特别记得那一晚，第一次把这事挑明的那晚。我哥向家里说明要到衡水去工作，我父母都沉默不语。我义愤填膺，径直对着嫂子叫：“为什么是我哥过去？”嫂子已经泣不成声，我哥立刻站到她身旁保护她。
那个时候，两个人是铁定心思，义无反顾的。
二人结婚后，嫂子经常给家里写信，虽然她不善言语，但文字功底极好，字也娟秀，我至今还记得一些反复写到的内容：爸、妈，天冷了，你们要注意身体，我给你们寄去一些衣服。二老要多保重。我也经常收到嫂子寄来的衣服，都很漂亮。我高中毕业时去我哥家小住，那时候外甥女已经一岁多了，一次我在书架上找书看，无意中发现书中夹着个纸条：赵，我爱你，我喜欢你做的一切。
那是怎样深厚的感情呢？在柴米油盐的底色之上，在女儿已经一岁之后，他们还能这样情不自禁。
后来，我哥执意要放弃待遇优厚的工作去北京闯荡，当时父母都很不理解，首先考虑的是嫂子和孩子。然而嫂子却理解他的不安分。就在去年，父母唠叨起这事，嫂子还劝慰说：既然他已经走上了这条路，我们就要支持他到底。
可是现在，他们竟然要分手了。回想起十几年来的一幕一幕，我不禁悲从中来。我只是一个旁观者，就这么难过，作为当事人的他们，当十几年的感情付之东流，心平气和地说分手的时候，该经历过多少挣扎，流过多少眼泪呢？当年他们不顾一切要到一起的时候，他们含辛茹苦一起抚养孩子的时候，他们彼此理解各奔前程的时候，谁会想到今天的结局？
十几年的感情，在一生之中无论如何都不能轻描淡写，当爱过，痛过，下一个十几年，你还会这样死去活来吗？你爱她/他比我更深吗？
呜。
也许，除了死亡，没有人可以预知人生的结局。尽管如此，我们依然要倾其所有，善待每一个人，每一份感情，哪怕受到伤害，因为，那就是你的必经之路，是人生的全部过程。
Love,untill it hurts。人生苦短，除此以外，别无选择。
伤心文章3：眼中残留一滴泪，伤心为了谁
午夜，梦醒人独醉，眼中残留一滴泪，心伤为了谁？
午夜的梦，是真是假，却难以断言，为何，你总是会在夜深人静的时候，出现在我的视野里，为何，不能在我梦醒时忘记你，而我，现在却写着自己难受的心情，悄悄的流着，难以流出的泪，为何，梦醒只有泪，为何，只有心伤，为何，只有在梦里，我才有快乐，为何，这梦又在不该醒的时候醒来，心伤为谁？如今，我一个人，守着这份凄凉，物是人非了。
有时候，笑的深，并不代表真实，表面的风光，或许，只是掩饰内心的沧桑而已，喜欢独自坐在窗口，以最美的弧度，仰望那很深奥的黑夜，因人生这场戏，上天没有给我安排剧本，也没帮我策划，每一个环节，都需要我来自导自演，可是，结局谁也预料不到，所以，开始学会看淡，懂得了世俗的虚伪，却不懂，那些不值得而付出的真心，今夜，我把心装上了锁，密码只有自己知道，谁也盗不了。
喜怒无常的自己，不想再让俗世红尘，玷染空白的心了，那事，那物，我告诉自己已经成为过去式，习惯，阳光照耀在脸上那种兴奋，厌倦，雨天心情的难以压抑，每次雨天，我都会问自己，雨的下落，是因为对大地的思念，还是厌倦了天空的枯燥？在这座陌生的城市，我不想太看重什么？也许是习惯了一个人的孤寂，所以，我不再抱怨自己有多寂寞了。
悲伤的音乐，悲伤的心情，悲伤的日志，好像，这是我每天的心情，在情感的路上，或在亲情上，又或在友情上，也或在事业上，有时候，明明自己很痛苦，很无助，很难过的时候，却还用一个漫不经心的微笑去面对，去掩饰所有的伤痕，可是自己，却听见自己心碎的声音，无人懂，有时候，选择用香烟消沉自己，或是，选择电脑和悲伤的音乐同伴，突然才发现，今夜的光，还是那么的安静。
坐在酒吧里，那摧残旳灯光和美酒，释放了另一个自己，是我唯一能解脱自己旳时刻，脱下那张属于自己旳皮，亮出真正属于自己旳微笑，回家，喜欢坐在灯下，呆呆旳望着自己的影子，模糊却真实旳感觉，在这个没惹打扰旳环境，午夜的灯光，总是聚焦在最中心旳位置，那里是主角，我只是个旁观者，张望着一切却无从插手命运，即使心碎般旳疼痛，注定了自己承受，注定承受旳悲伤，曲终人散。
寂寞的时光里，我忘记如何呼吸，只剩下空虚的躯壳，这种痛会使心走在悲伤的边缘，在轮回的羁绊中沉沦，消逝，无数个暗夜，疼痛化成泪水，加拭在嘲讽与苦涩的眼泪中，我在黑暗中，早已经迷失了方向，早已经丢失了自己，我在黑暗之中，苦苦找寻那回去的路，却丢失了我自己，深夜里的孤寂，才能让我渐渐的忘却，自己的疼痛，只是，时间流走的时候，我注定还是会被伤害，我还是会心痛，只不过，那些人，再也无法看见我满心的伤痕……
伤心文章4：遗忘，伤心又有谁能知道
我不知道自己在想什么，头脑中只是一片茫茫的空白，好似苍穹中最原始的寂静。心里不知为什么，有一丝淡淡的阴影轻轻掠过那种美丽和诡秘中隐藏的危机，最后，连呼吸都无法继续。接着点开，熟悉的Qing.于是，先前所有的不愉快，笼罩的晦暗明晰很多。
曾经一直想要别人来了解我，知道我的心情，知道我内心放不下的沉重感，那些无法述出的悲伤。因为我不知道该怎么去释放自己，而现在，我清楚地明白，不过是想要别人的关心，别人的关爱，可我连自己都不爱了，怎么再让人敞开心来爱自己？
我想，我现在的平静，是因为我终于明白，在爱情里，不够爱自己就不能奢望别人爱自己一样。在爱情里，把自己的原则都丢了，只会是个可以被人随意丢弃的玩偶。我清楚地知道，是后来的平淡让我们觉得已没有了爱，即使知道只是没有了开始的激情，但仍然选择转身。消磨殆尽的爱，迟早会远离了我们，所以我还有什么理由不放你走、不放过自己？
或许是因为已转身的爱情，让我习惯了不再有期待的日子。平静地看着日出日落，淡然地对待生活，游荡于人来人往，不再留心于任何。不愿再提及过去，不再随便笑，更不再轻易哭。转身放手，也只是明白了，我该更好的去爱自己，不再因视谁如宝，而丢了自己。为什么现在的我，却觉得，红尘做伴，其实也只是为了寂寞而寻找的出口。
一恍，一年。时间不算长，但也不能以短来形容。习惯安静的听着歌付诸文字，轻描淡写。或杂乱或鲜明。文字的排列组合，施施然停处在某段故事当时的当地。没有思绪再继续，文字亦断断续续，像杂乱的歌曲，这感觉诸如很多事情，沉重婉转至不可说。身边的情景，处目可即，而却出奇的沉寂，任其蔓延，无止无境。无法真正的去全盘描绘。
伤心文章5：假如伤心是必经之路
文/yaya8
你有没有这样的经历，一份让你刻骨铭心的感情，却换来一场空？
一直有人向我抗议，说我为什么不肯写隐私？今天我不得不写，因为我最近非常难受，非常，原因是，我哥嫂，可能，要离了。
我这么不负责任，不顾一切地要写这个，不是出于炒作的需要，相反，我非常尊重他们的感情，包括现在的选择。
事情是这样的，自从我哥放弃公务员的工作，选择去京城北漂之后，哥嫂二人聚少离多，越走越远，终于导致婚姻名存实亡。他们都是知书达理之人，都很理解对方，都认为对方是好人，只是，感情回不去了。
我在南京出差，我妈给我打来电话，诉说这事，声音憔悴。那是我第一次感觉到母亲的苍老，悲凉，和无助。我妈在电话里边说边哽咽，说她不敢给嫂子电话，生怕她在电话里哭。
我听得难受，一边宽慰她，一边想，该怎么跟嫂子沟通一下？当晚，二姐很快发来短信：不用沟通了，他们已经决定了。
哥嫂是大学同学，情深意笃。毕业后，两个人没能分到一起，一个在衡水，一个在迁西，六七个小时的火车。一有时间，嫂子就来我家，并不声张，像个自家人一样默默地做家务。父母亲很矛盾，既理解两人的感情，又舍不得儿子远走他乡。我还特别记得那一晚，第一次把这事挑明的那晚。我哥向家里说明要到衡水去工作，我父母都沉默不语。我义愤填膺，径直对着嫂子叫：“为什么是我哥过去？”嫂子已经泣不成声，我哥立刻站到她身旁保护她。
那个时候，两个人是铁定心思，义无反顾的。
二人结婚后，嫂子经常给家里写信，虽然她不善言语，但文字功底极好，字也娟秀，我至今还记得一些反复写到的内容：爸、妈，天冷了，你们要注意身体，我给你们寄去一些衣服。二老要多保重。我也经常收到嫂子寄来的衣服，都很漂亮。我高中毕业时去我哥家小住，那时候外甥女已经一岁多了，一次我在书架上找书看，无意中发现书中夹着个纸条：赵，我爱你，我喜欢你做的一切。
那是怎样深厚的感情呢？在柴米油盐的底色之上，在女儿已经一岁之后，他们还能这样情不自禁。
后来，我哥执意要放弃待遇优厚的工作去北京闯荡，当时父母都很不理解，首先考虑的是嫂子和孩子。然而嫂子却理解他的不安分。就在去年，父母唠叨起这事，嫂子还劝慰说：既然他已经走上了这条路，我们就要支持他到底。
可是现在，他们竟然要分手了。回想起十几年来的一幕一幕，我不禁悲从中来。我只是一个旁观者，就这么难过，作为当事人的他们，当十几年的感情付之东流，心平气和地说分手的时候，该经历过多少挣扎，流过多少眼泪呢？当年他们不顾一切要到一起的时候，他们含辛茹苦一起抚养孩子的时候，他们彼此理解各奔前程的时候，谁会想到今天的结局？
十几年的感情，在一生之中无论如何都不能轻描淡写，当爱过，痛过，下一个十几年，你还会这样死去活来吗？你爱她/他比我更深吗？
呜。
也许，除了死亡，没有人可以预知人生的结局。尽管如此，我们依然要倾其所有，善待每一个人，每一份感情，哪怕受到伤害，因为，那就是你的必经之路，是人生的全部过程。
Love,untill it hurts。人生苦短，除此以外，别无选择。
伤心文章6：母亲的日记
文/周艳红
父亲刚去世时，母亲伤心欲绝，每天都过得浑浑噩噩，常常难过得忘记吃饭、忘记钥匙在哪儿，就这样，她得了胃病，养成了出门走很久也要倒回去看门有没有锁好的习惯……母亲的心伤一直都有，但表面上的伤心已随着时间慢慢淡化，变得坚强，为了记住更多的事儿，她在父亲去世几个月后开始写日记，1997年至今，笔记本厚厚的一沓。
母亲的日记，每一篇的字数都不算多，长则上千字，短则几十字，但寥寥数语中，有很多都记着父亲生前的好。母亲笔下的父亲，是一个温柔、体贴、会做饭的好男人，她说：“他在世时，我甚至不知道盐是多少钱一包。因为他会把家里的柴米油盐全包干、买好。”其实，在我们的记忆里，父亲不温柔，反而有些大男人主义，但家里大大小小的事情他都不会让其他人操心；他偶尔会发脾气，会和母亲吵架，会和朋友打牌喝酒……这些，在母亲的日记里，全都变好了，父亲的大男人主义成为有责任、有担当，照顾家人；父亲每一次发脾气变为了她的错，是她无理取闹惹了他；父亲和朋友喝酒打牌成为一个男人应有的交际。或许，这就是母亲说的：“人啊，在一起会吵吵闹闹，不在一起了，就算曾经为他流过的泪也是甜的。”
“今天，小妹帮忙给两个孩子买衣服了，听说孩子们穿上新衣很高兴。”“今天，女儿额头摔伤了，她爷爷奶奶一直陪在她身边。”“今天，儿子上初中了，听说他又长高了一大截。”“今天，母亲过生日，听说她头上的发都已经白完。”……迫于生计，母亲常年在外打工，她的日记里，亲情，大多是靠信件或电话听来的。她把对孩子对家人的思念一笔一划刻在了她的日记里，2008年，我第一次到母亲所在的城市，她把日记本搬出来，兴冲冲地一边翻看一边给我讲那些我们未记住的童年、少年，还有我们小时候未曾在意欣然接受了亲人的关心、关怀。日记中，母亲对我们诉说了很多很多看不见的爱，还在眷念着那些过往；她也将亲人这些年对我们的付出融化为感恩，一点一滴的累积在日记里，母亲说：“任何人对你们的关心和疼爱，都值得我用一生去感恩、去铭记。”
就在昨晚，我一岁多的女儿和母亲视频聊天时，第一次叫她“外婆”，母亲在电脑的那边，激动得一个劲儿的喊：“宝宝，再喊几声，再叫外婆。”等到夜深人静，我们都睡了，母亲还未睡，她在qq上给我留言说：“我太高兴了，宝贝第一次叫我外婆，我要认真记下来，记住宝贝的每一个第一次。”如今，我和弟弟都已长大，母亲说她的眼睛已经大不如前，好多日记都写得不好，甚至有时候忙得忘了写，但是外孙女成长的点点滴滴她还是会写下来，放在日记里，等老了，有了空闲再细细读、慢慢品。
母亲的日记，犹如泉水细流，清润着她生命中那些温暖的爱情、亲情、友情，同时也让她细腻的感情在时间里慢慢流畅。这，何尝不是一出精彩的人生剧本，又何尝不是一份爱的史册。
伤心文章7：亲爱的别伤心，没有人是幸福的
文/海的深遂
深夜，晓涵坐在书桌前任由思绪飘飞，在这个可以给自己很多自由的单人间里，顶着别人的羡慕和鄙夷对人生有了新的思索，关乎幸福。
她马上要结婚了，是与一个跟她相恋了两年的男孩儿，男孩儿名叫张箫。张箫长的一表人才，是一家正规企业的正宗白领，无论是硬件还是软件都算得上中等靠上了，再加上平日里对生活细致讲究，不管是带出去还是被带出去都让晓涵脸上有光。晓涵一直想跟张箫结婚的，曾很贱地跟闺蜜夸下海口“就算是跟他一起讨饭我也愿意”，糟闺蜜一顿白眼外加一句鄙视“见过男人没，看你那点出息！”，节操掉了一地的不知死活。
奈何张箫仿佛并不着急呀，安若泰山地嘻嘻哈哈，刚开始晓涵还着急，看到眼前晃悠的若无其事就怒火中烧，但日子久了也就习惯了，结婚证仿佛也成了阑尾，有没有都一样。而这次却不同，张箫的求婚对晓涵来说是意外，意外到没有心思去惊喜。或许是等的太久太倦了，张箫单膝跃跪地向她求婚的那一刻她就像是在看别人的故事，脑袋短路心跳像漏了一拍一样平静。梦想的这一刻不是应该激动到脸红，惊喜到慌乱的吗？此刻的自己怎么如此平静，连她自己都不敢相信。
她还清晰地记得跟张箫初次相遇的情景， 那时她还是大一新生，一天她正从图书馆抱着一累书急急忙忙下楼梯，不小心被对面走来的同学撞得书散了一地，张箫和王鹏正好路过也过来帮忙，王鹏觜上不饶人，一副学长教导小学弟的姿态不着调地对肇事者一顿说教，一时场面好是尴尬，还是张箫痞里痞气地臭骂了王鹏一顿，以玩笑收场才皆大欢喜。也是在这时晓涵被张箫身上痞痞的气质吸引，但她知道这种气质下藏着的是一颗深沉而忧伤的心，而且她相信，只有她能读懂他。还真是传奇般的相遇，也狗血般地倾心。甚至有一段时间，晓涵每次碰到张箫都会脸红心跳，脑子短路思维混乱，也是这种种迹象让晓涵特别珍惜这份感情。只是时间可以磨灭很多东西，甚至是你当初坚信不移的，即便你曾极力抗拒时间来维护你的最初。
那天张箫跪了好久晓絮才回过神来，心里尴尬地强装惊喜才骗的男友没有察觉，也或者是装作没有察觉。在外人看来女主人公对男友的意外求婚感到惊喜，激动地接受求婚戒指，然后两人在众人的“在一起”声中紧紧相拥，完美到极致。
在接下来的日子里，张箫满心欢喜地筹划两人的小窝，床买哪家的，厨柜买什么颜色的等等。晓涵也偶而参与一下不致让张箫觉得自己太冷漠而引起不必要的矛盾，然而真正让晓涵感兴趣的是“这是我一直梦想的生活吗，为什么我如此平静？”。
晓涵带着疑惑去找苗青，心想让苗青帮自己缕缕看哪里出了叉子。苗青和晓涵是大学同学，对对方都知根知底，无话不谈。苗青身材样貌绝不在晓涵之下，工作也体面，更重要的是男友模样英俊不说还有房有车，赚得一手好钱，哄得一口好话，让晓涵好生羡慕，哪像张箫那样的贫寒出身，而自己还一副非他不嫁的决心。她一直认为这一切有老天不公的嫌疑。但今天事有不妙，因为她未及开口就看到闺蜜心事重重地快要掉金豆。得，还是先哄这位姑奶奶吧，自己天大的事也要先放一放了。
“我是闹哪样呀，我的小姑奶奶？”，晓涵嘴欠地说。
“我们完了。”说完苗青一头栽进晓涵怀里，天蹋下来似的大哭。
“怎么回事啊这是？”
“他心里有别人了！”
“哭吧哭吧，今天肩膀借你了！”
屋里只剩苗青的抽泣淹没了各自的心事。
“那你怎么办？”良久，晓涵问。
“我不知道，我想回家一段，我想离开了。”
“决定了吗？”
“是的”
“也好，回去一段时间也好。”
两人依偎着，沉默着，回顾着，思索着，晓涵知道这是苗青生命中很深的一道坎，但无论她说什么，劝告，痛斥，安慰，都没有用，这一劫只有她自己慢慢来熬，代价是时间，或者其它，她不清楚。但她能给苗青的只有此刻的怀抱，再没有更多。
“这就是我羡慕的一对吗？为什么会这样？”，晓涵心里又添了一个问号。晓涵想起苗青曾说过也羡慕自己有张箫，说两人一起奋斗而来的家才使生活显得真实，两个人才能真正成为一个整体，而晓涵自己又何尝没有困惑呢？晓涵真想苦笑，然而思绪却飘向更远，“我们是不是总在羡慕，别人的名，别人的利，别人的爱人，别人的孩子……而他们又何尝拥有我们想像的幸福呢，他们或许正被某种压力压地喘不过气，所以请过好自己的生活吧，不要伤心，没有人是幸福的呀！”
晓涵再也讲不出自己的困惑，拿出手机翻出张箫的号码打出一行字：“亲爱的，我们结婚吧！”
伤心文章8：伤心最最在初夏
初夏桑园
又是一年的初夏
这是六年来她第一次来到这片桑林……
她和他相爱在淡绿的初春，初春的爱情淡淡清香，轻柔如河畔的堤柳，纯洁似碧绿的湖水。有一天，他悄悄地告诉她：“等我做家教赚足了钱，为你建一座果园，种你最爱吃的果子。”她嗤嗤地笑他的傻，她也悄悄地告诉他：“建一座桑园，结满园桑葚儿。”--两个小傻瓜。
春天悄悄离去，初夏来临。一日，他欢天喜地地拉着她，要带她去一个神秘的地方。哇，那片挂满红宝石的波浪……他摘下一颗最红的宝石轻轻地放在她的手心里。她把它放进嘴里，好甜好甜……
从此，这儿成了他们的天堂，他仍经常重复那句话“……为你建一座桑园，种你最爱的桑葚儿……”.她也常常在想，毕业后要跟随他浪迹天涯，找一处无人的地方。建一座桑园，在桑园里和他一起慢慢地变老，老到哪儿也去不了。他仍会为她摘下那颗最红最红的红宝石……
二桥
初夏
又是一年的初夏
这是六年来她第一次走向这座伤心的桥……
他站在学校的门口，前方的桥头站着她的父母。她痛苦地站在中间，不敢回头，也不愿向前走。
她不敢回头，因为如果回头，二十年的养育之恩毁于瞬间；如果回头，她将承受无尽无尽的内疚。她没有勇气自私地回头，她没有勇气甩掉肩头的责任和重担。
她不愿向前走，因为她能感觉身后那双忧郁哀伤的眼神；因为她曾经发誓和他浪迹天涯；因为她曾经发誓找一个无人的地方，和他在桑园里一起慢慢变老，老到哪儿也去不了……
这是她一生中最痛苦的选择；这是她一生中最痛苦的时刻。她终于挪动沉重的脚步向那座桥走去
--别了，我的桑园。
不久，他带着伤心和痛苦离开了这所城市。临走时，在她的车蒌里放了一张小小的纸条
--“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”.
从此，她再也没来过这片桑林，再也没踏上过这座桥，也再也，再也没有见过他。直到六年后的今天……唯有希望，希望如今的他能重建他的桑园，和他的她慢慢变老……
伤心文章9：伤心故里
文/雪逸
眼前的这村子，像是炭笔的素描，老旧而颓败，沉着岁月的经纶，深深浅浅里尽是风雨侵蚀的皱纹，这样古旧的遗韵，让人伤心故里，隐痛。少女那梦一样的年华去了，褪色得连一点记忆也不留……
这些日子，喜欢上了行走，就像一个心爱的人，牵着我的心情散步，喜悦总是满满的，或许，就是过于满了，这样的一帧画面出现时，仿佛是泛黄的陈年油画，沉潜别人遗忘的韵致，让我的心，触痛起来，一阵一阵。
我开始拖拽着这样心情走到它的深处，我努力的在寻：青石小道，庭院人家，半高围墙，青藤篱笆，猪圈小猪，鸡舍芦花鸡，拾着台阶的童孩，依着门户的老人，一弯新月下的古树，红鱼塘边的綄衣……点点滴滴，那个时候的痕迹。
小路长满了草皮筋，泥沙覆盖了青石，我想，应该是有人走过的，要么不会还留有这么窄的一条小经，是谁踏过，也是和我一样寻梦的人么？这里非常的静寂，有种“前不见古人后不见来者”的况味，只是意境没有那么的深远，毕竟是有过人烟的村子。
再往上一点，一幢小房子倚在路边，青石砖的门庭，细缝里几株闲草，给爬满青苔的门头添了一点新意，破旧的带着锈迹铜锁的大门，告诉来者，此处，已经是“人去楼空”，而在我的脑际里，那个扎着羊角辫的同学，斜跨书包的她，领我入门的画面瞬间灵动眼前，只是，一眨眼，画面空了，且空得那么的彻底。
丢下这里，继续前行，篱笆的那边，半高的墙头，几只叫不出名字的鸟儿，悠闲跳动，一种喜悦漫过心底，我加快脚步，差点被草藤绊倒。这样的急切，猜想旧人是否依然在，哪怕是她的爷爷和奶奶也好寻一点她的消息，轻轻推开竹制的篱门，一只可爱小狗狗那汪汪的声音，让人兴奋。这是不大的菜园子，青葱的蔬菜，已经显示着主人的勤劳，只是虚掩的后门，待我胆怯打开时，空气里弥漫着长期不住人的霉味，破旧的古色家具，残破着岁月的尘埃，一向胆小的我，退了出来，走出篱墙的那道门，心在嘀咕，应该是有人住的，要么菜园不会那么的青葱，而人呢？？？
折回来，向另一巷子走去，这里是有人味的，我听到鸡咯咯的叫声，只是猪圈里没有了猪，一位慈祥的老人，清癯的脸上写满知足与淡定，我上前与老人攀谈，待老人说出她高寿时，我惊讶半天说不出话，那样的言行举止里，没有一点高龄的迟缓和僵硬，老人很热情回答了我很多的疑问，只是最后一句话，把我从兴奋点拽了下来，“现在这个村子，已经空了，走的走，搬的搬，几乎没有什么人住在村子”……
离开老人，我决定去看看村口的那块红鱼塘，或许最后一点希望就在那了，那里有我深深缅怀的一些繁华的影像，记得那个时候，几乎每天都会去塘边綄衣洗菜，满满一塘人，谈笑声与棒槌声显示着人丁兴旺。而今，寂清的鱼塘已换了模样，当年鹅卵石筑起的塘坝，已经让水泥围墙替代，虽说，墙体上雕刻的莲花图案也清雅脱俗，可我并没有多大欣赏的悦感，心里有一种空，空得心疼。
来到曾经洗衣的池边，石板仍旧是旧日的那块，我蹲下身来，尝试着旧时的綄衣动作，触及水波，轻轻地打捞着李家奶奶、陈家大嫂、顾家新媳妇的幻影，那一刻，我兴奋，似乎有着旧日的年龄，咯咯的笑声落进水里，击破了水面画意，我抬起头离开池边，模糊的视线里只剩下一切面生的景物。
转身右边，幽幽的一池水草，几条红影穿梭其中，是的，红鱼，那个时候的红鱼，柔曼清池，隔着水月年轮，我相信还是最初那尾，我不敢再用双手去触及，害怕再次碎了自己寻旧的唯一的意象。我的视线随那红鱼，穿梭起那个时候的碎片，一尾两尾……越来越多，再次悸动在我的心里，我终于有着举起相机的欲望，对着那尾鱼，可，我的相机里，什么也没有拍下，一片涟漪里，只有一池水草柔曼的水面。
我决定不再去看村头的那颗古树了，那是我心里的记忆，虽然我们家随着父母调动颠簸过很多地方，但我，来寻梦时，何不在心里留有一点不再消失的影子……
伤心文章10：世上无数丹青手，一片伤心画不来
文/蓝色忧郁啊
很想说说话，和你。也许在这个特别的日子里，我不应该坐在这里和你说话，但是我真的很不善于表达，在有人的地方，我的话就变成心语，走不到空气里。一个人坐在这里，面前没有别人，也没有——你，你看不见我想像个大人（其实我就是大人，比那时候的你还大，但我知道在你面前我永远是孩子）一样微笑着（或者平和着）和你说话，但是泪水却不受控制的漫过面颊，也许从小失去了撒娇的怀抱，我一直认为流泪是件很丢人的事情，我总以为，泪水应该掩藏在微笑了。
其实，你看不见我的笑，我的泪，我也想象不出你听我说话时的样子。在我的记忆中，我们没有认真的说过话。是啊，一个忙碌的母亲，和一个不足十岁的孩子也许真的没有什么可以坐下来深谈的。你的忙碌就是最朴素的爱的表达。你留给我最清晰的印象就是你当年最后看我的那一眼——从梦中醒来的我，一睁眼就看见对面床上你看过来的眼光，那种眼光我不熟悉，我到现在也没有读懂（因为你只是去医院检查，我不想理解为你的心有第六感觉，你在和我告别）。那时候我不知道，那是我们彼此最后一次对视，那一眼，要让我用一生铭记。
也许，我是一个不孝的女儿。我甚至不知道你的生日，我也总记不住你的祭日。在我孩提的记忆里，我没见过你为自己过一次生日，没有你生日的印记。在你离去的那一天，小平叔叔把一张日历撕下来塞到我的手里，说让我好好记住这一天，我不知道从那时候从那天起我就是没有妈的孩子，因此我也没有记住。但我记住了那个季节，那个季节桃花漫天，那个季节杨柳吐翠，自然界无限生机而你年轻的生命却猝然间枯萎。你的离去使我感到整个世界的疏离，你带走了一个不满十岁的孩子在这个世上所需要的安全感。
命运太无情，三十三岁应该是生命树上最青的叶子，却让它猝然凋零。也许老天也觉得不公，它把一个很好的人送到我们身边，代你完成了所有的使命，生命从此再无坎坷。我把爱你的心也分给了她，因为知道她曾经的苦，因为感受她为人的好，因为知道活着的不易，因为希望世上再不要多一个苦难的人。但是从那时候起，你，却从我的明伤变成了心中的隐痛。
我们在生活中不再频繁的提你，却无法不想你。像一个里边没有长好的伤口被匆匆的缝了线，痛被装在里边。一个伤口，一个心结，我多少年都无法将它打开，忧郁成了生命的底色和主打调，心中有思念，有难过，有愧疚。直到几年前，在一段文字启发下，我打开自己不敢触碰的伤口，一层层剥去外边的掩护，让它见阳光，让它吹新鲜的空气，伤，竟然要痊愈了，虽然留了疤，在一些特殊的日子里还会痛。那一天，我用自己并不娴熟的笔，写下了多年积淀在心中的倾诉，我写，我分析，然后用一个母亲的心去思考，我终于醒悟。几千字不长，二十多页纸不厚，泪水把它们打湿的时候，我感觉心上的重担轻轻卸落，我终于明白了一个母亲的心思，母亲希望孩子快乐健康，她不喜欢孩子为她难过。就像你，一定舍不得我悲伤。
明白这些，生活多了更多的色彩，我真的很快乐了，或者说我真的很想快乐了。母亲，看见我这样，你也很开心吧？
我开心了，而你在哪里呢？故乡吗？说起故乡，我已经在那里找不到几张熟悉的脸，多年前爷爷走了，这两年二伯、大伯也相继走了，三伯也已风烛残年，他成了那个家最后的守护者。故乡的气息已经渐去渐远。尽管陌生了，当有一次，一个阿姨忽然走到我的面前，说：我以前和***妈关系最好了。那一刻，心忽然热了，又找到故乡的感觉。但那个故乡终究是回不去了。爸爸也回不去了，我们将他最终的归宿地选在了西安（尽管他还想回去）。而母亲您在哪呢？因了你，我相信了轮回，我相信这世间哪个温暖的身影就是我的母亲。要不然，在一些友善和蔼的注视中，我怎会感受到母爱的光辉？但不管在哪里，母亲，有一个家你一定要记得，那就是我的心里。我在哪里，你便在那里。
其实也知道，和你说话，就是在和自己对白——我多想多想将那个死亡的结打开，让心不再受伤害。也许应了那句话：世上无数丹青手，一片伤心画不来。定格在那年春天里一切都刻画在我的脑海，只是那生生死死地伤害可以感受，我却真的写不出来。
伤心文章11：一个人
文/雪馨沁梦
一个的寂寞、一个人的孤单，一个人的伤心
习惯一个人 默默地看着那伤感的文字。总觉得天那么蓝，蓝的让人有点忧郁；……无措，还有绝望…… 一个人 的盛情，一个人 的寂寞，一个人 的独角戏……
习惯了一个人懒懒地听着那忧伤的旋律。
习惯一个人默默地看着那伤感的文字。
总觉得天那么蓝，蓝的让人有点忧郁；夜那么静，静的让人有点想哭；生活那么苍白，苍白得让人有点无力；现实那么残酷，残酷得让人有点悲哀；感觉那么清晰，清晰得让人有点虚伪；疼痛那么真实，真实得让人有点麻木……
选择孤单，选择寂寞，选择沉沦，选择等待，等待一个没有结局的天长地久。在一个人的世界上演与爱无关的独角戏，把梦想和希望折叠了寄给明天，把悲伤和痛苦陈旧了在记忆里埋葬，用沉默和淡然来掩饰所有不安、无措，还有绝望……
一个人的盛情，一个人的寂寞，一个人的独角戏，没有华丽的舞台，少了煽情的观众；找不到合适的对手，凑不成完美的对白，妄想用爱弥补一切残缺……
点燃堆在身后的所有寂寞，让我能够得到解脱…
有人说，回忆是一种病，而伤感，则是终身不愈的一种残疾；我想，那就给心自由吧，纵使悲伤再痛苦，也一定会有痊愈的一天。
抬头仰望天空，天…是蓝色的，云…是白色的，而我…是什么颜色呢？
站在窗前，闭上眼睛，对空中伸出双手，努力想抓住我想要的一些什么…比如我弄丢了的爱情，曾经弄丢了的那段感情，却是如今再也无法拥有的，想起来自己真的可笑…
抛开我高傲的本性，拔掉我满身戒备的刺，卸下我武装冷漠的面具，为了那所谓坚贞不渝的爱情，却不知换来的只是撕心裂肺的痛…
想表现的豁达一点，说不必一生一世，只需曾经拥有，足以告慰平生，可无法释怀的痛楚却紧紧伴随。想把记忆封存在时间之外，让仅存的一丝美好窖藏了，偶尔细细品尝，可散发出的不是醇香，却是过期了的腐朽不堪气息…无处不在的忧伤让我不得不去面对，回头寻找我曾经误以为的幸福，却发现那不过只是一场邂逅，说说而已的所谓诺言，却让我义无反顾地做了感情的奴隶…如此卑微，如此落魄，如此用心，却成了一场昂贵感情游戏里的道具，一个转身，留下的是背影的冰冷。
笑容变得虚伪，温存变得不堪，还要承受一世无法释然的苦涩作为代价。麻木地看着可笑的自己，仓皇无措草草收拾这凌乱的残局，却发现心早已碎得支离；我无法找寻正确的出路，想回到原点却发现根本无路可退…这种感觉让人痛苦，使我常常深陷在幻想和现实，冰与火中，不可自拔…
躲在内心深处一只看不见的魔鬼总在我脆弱的时候出来作怪，在无法宣泄身体里汹涌翻滚的焦虑、烦躁、恐慌、无措、悲伤、绝望…魔鬼总得意地嘲笑我的懦弱，忘形地在空气里张牙舞爪，抢走我的勇气，我的善良，我的温柔，我的理智，抢走了我一切关于美好的东西，让我发疯般的不可理喻，无法思考…
我像个无知的孩子，一个犯了错颤抖不安的孩子，只是想要属于我的幸福，却没有捧住幸福，碎了一地。不需要解释，不想给自己找借口，我能拿什么自欺欺人，唯有虐待自己，划得伤痕累累，也许血腥能让我找回那么一点自尊，也许身体的疼痛能刺激已经麻痹的神经…
在深夜把忧伤扯碎了，点燃寂寞，裹紧了孤独，这世界唯一收容我的却是自己的影子。伸出左手想握紧右手残留的余温，指尖触到的却是思念后更深的寂寞，我想寂寞是一种感觉，寂寞可以让人漏洞百出，寂寞也是安静的妥协……伤心…离开
伤心文章12：伤心的一无是处
这一刻，我伤心的不知道如何是好。
泪水，像断线的珠子。
匆匆结婚了，我很主动的，催他，为了宝宝，一起从昆明回厦门登记了。
撒娇着，不办酒席没关系，但是要拍组婚纱照，朋友同学都有。
他似乎一切都随我，但一切都是“随便”。他说，婚纱照是以新娘为主，你自己去订，自己去挑婚纱，要拍再叫上他就可以。
七年了，在一起这么长时间了，或许，新鲜感对一个男人而言，早就过了，积极性，是什么，也都不晓得了。为何我就看不开，放不下，我渴望有人呵护，有人疼爱。渴望作为一个孕妇能享受到照顾，能感受到他作为一个男人即将成为爸爸的喜悦，而我，丝毫感受不到。为何我一点也感觉不到幸福的气息。
没有一个女人，穿婚纱是为了自己看，自己欣赏。
我怨恨起自己，既然是每个恋爱的结局都一样，至少我应该物质一点，初恋的感觉总会走向灭亡，我何不现实一点，为何要纠缠着他，纠缠着这个连婚宴都办不起的人。早点放手，说不定，他能找到经济上可以帮衬他的人，我也有个好点的依靠啊。
我知道自己是个对爱情很依赖的女生，我接受异地恋情，等了他三年多，靠着电话里他的短信，甜言蜜语，无限憧憬，到真正走在一起才发现，一切都变了样，他说我要求太高了。是啊，是吧。
我是孤独的，这几个月，从所未有的孤独。
伤心文章13：我很伤心，虽然你只是我的朋友
我很伤心，虽然你只是我的朋友。
我哭了，但是你不会知道。
我坐在夜市旁的长椅上，整个身形都透着难以名状的忧伤
致使在昏暗的夜色里，都有无数路人注视着我走过
只是没有人会知道，我的哀伤只是因为我失去了一位朋友
一位只见过一次面的朋友
伤心文章14：冷雨不再来，伤心却未断
黑夜，倾吐着满目的悲凉，独与我成殇海，但有几人能看，又有几人能懂？月光渐淡，哭诉着漫天的清冷，独与我成眠，又有几人看透那冷清面容下的哀怨？谁又能了解无人安慰，沉郁悲戚的无奈？
无力的蜷缩在黑夜的角落里，不敢出声，怕打破这寂静却弥漫着清凉的气息，这是一种多么美好的感觉，却有是那么的令人胆颤心惊……
记忆，在这无尽的黑帘中，又回到了几年前那个侵人心肺的夜晚。
咆哮，怒骂，平静，等待，出门，乘车。
这一切，都是那么的自然，却不知那平静代价下换来的血迹斑斑的内心。自从踏上了那个通往雪白世界却拥有地狱之感的路程，我的心是一阵无法言语的窒息。呆呆的望着车外。天还未黑透，但我却恍如身处在一片死寂当中，毫无生机。
那时的我，心里一个劲的想，一个劲的恨，一个劲的怒骂，但还是无法改变那已成的事实。
在那短短的几个小时的时间里，我的生活从平静到波涛汹涌，再到如今的沉寂。对于一个14岁的女孩来说，再大的打击也莫过如此了。几个小时前的我，从未想过会遇到这样的事，那就感觉像在故事里才会发生的悲剧竟然就这样降临在我的身上，来的是那么的匆忙，那么的震撼。
我小小的心里，从那时冒出了无法衡量的恨，它在我的心底开始滋长，然后逐渐侵蚀我的心，疯狂的蔓延至全身。原来，我可以有这样的恨。可是，恨过之后的我，心里是无法探究的空虚。我就在这样的寂静中沉沦……
窗外下起了丝丝细雨，伸出手去接，触到的竟是寒入心菲的刺痛。但我却执着的没收回手，任它在雨中摇摆。
一声低吟传入耳中，转头望去，是婶婶在告诫我等一下不要在父亲面前流泪，不要让他受刺激。
我没有回答，转头继续望向窗外，把自己隐入黑暗中。想哭，却得拼命忍住，把眼泪深深的逼回眼眶。心里是没底的担心。究竟严重到哪种地步了呢？脑震荡是什么概念，我从未接触过，无法想象它是怎样一个情况。但正是这样的一句告诫的话，扰乱了我原本平静下来的心池，让我又一阵梗咽。
思绪不知飘向何方，只知一阵颠簸后，我那迷茫的眼神一下有了聚焦点，然后，我的手，猛然间缩回车内，接着，眼中便倒映出一阵慌乱的神情。望着那映入眼中的“医院”两个大字，我的心彻彻底底的慌了。泪一下子往上涌，想要发泄，抬头望望黑沉沉的夜空，使劲的眨眨眼，把眼泪往心底藏。然后，便踏进了那深渊中。
在病房里，终于看见了一星期未见的父亲。但我却不想承认眼前那个苍白了头发的男人就是我那个会包容我一切的父亲。可事实上，我却笑着想他走去。旁边坐着的是母亲，她仿佛一夜之间苍老了许多，我向着它苦涩的笑笑。然后，侧过头，望向父亲。
父亲看见我，只是向我笑笑，并未说些什么，但我却止不住心里愈发泛滥的悲伤。泪水终于冲破了心里搭建的禁锢，泛滥在脸上，晕湿了一片。我最终还是做不到坚强。
匆匆的相聚后，便是离别。回去的路上，细数曾经有过的快乐，回忆那个健将的身躯，然后，在回想起医院的那个身影。便是无尽的黑暗。
外面早已下起了大雨，还夹杂着冰雹，连老天都在为我报不平吗？可是，它为何对我这样的残忍，让我从一个幸福的云端跌落看不见的深渊中。那时最残酷的惩罚啊！
那夜，我仿佛想把自己一生的泪水都流尽。一个人呆在无人的家，四周是那么的空洞。但我却忘了害怕，因为心，只剩下满腹凄凉。
那夜，下了一场那年最大的雨；那雨，冷到了我的心扉……
沉沦，苍白了我原来的幸福，这个多雨的季节，总接触到一些事物，不免睹物思事，引起了泛滥成灾的那股洪流，淹没了这个伤情的夜晚……
有些痛，说不出来，只能忍着，直到能够慢慢淡忘；有些事，无法忘却，却也只能潇洒放弃。那夜的冷雨不会再有，但那夜照成的伤却会是铭记在心。
我该怎样才能记得忘记这一切……