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迷恋的文章1：云游归来
多年以前，我很迷恋远方，并且一直相信那一定是梦的发源地，是一场艳丽的遇见开始的地方，是三毛与荷西在撒哈拉沙漠惊险浪漫之旅中的绮丽和苍茫，是沃尔夫笔下那个火车司机眼中，那双一直挥手致意的温暖的妇人之手。
远方，给人无尽神秘招摇的诱惑。
随着年岁的增长，我却越来越恋家了，恋故乡了。在远方云游的那段日子里，我常常会有一种被根扯住的隐痛和困惑。我说云游，是因为，心始终在漂浮和游离着，我知道，那里的云朵是别人的，那里云朵里的故乡也是别人的。就像一部火爆的影片画面，无法让你走进其中，只能在局外观赏。
请原谅一个恋家人的格格不入，原谅远方的陌生让我感到心虚和不安，一颗心灵的屈服和背叛需要多大的勇气？只有远方知道，只有远方的云知道。
我的住所是一个远离喧闹的小区，像个低调隐忍的少女在深闺中散发着安静迷离的气息，我喜欢。这样的地方，适合怀想和静思，适合放空和发呆，也适合在文字的王国天马行空。
这里的香樟和月桂散发出浓烈的温暖气息，这里的街道飞舞的尘埃带着人情味和体温，这里你所见到的，每一张熟悉的亲切的脸，是三月春风里的花朵，她们是我的密友。更重要的是，这里住着纵我宠我容我任性的哥哥和两个姐姐，我的亲人！我相信每个从外归来的人，都不会拒绝这种感觉，这是一种直抵内心深处的能量。
离家的三个月里，是三个月的时光凌乱了我的每一间曾经光洁清爽的房子，是三个月的时光废弃了那些破败的记忆的蛛丝马迹，是三个月的时光封存了那些奢侈和轻飘的年少时的光影。
迷恋的文章2：潦草
文/秦淮桑
端一杯花茶去一棵树下
迷恋这烟草年华
然后就是小小的悲悯，不轻不重的
我承认这不停的轮回里也有清澈的沉淀
我无所期待，无所怠慢
如果十月安慰我，就允许五月烫伤我
时光落在村庄里，我不过是义无反顾地捧着
如捧一块玉
身边响起的尽是瓦碎之音
睡前，读余秀华的诗，亦觉清冽，如一坛埋在堂前的老酒，烈，而醇香，入口甘美，有潦草的时光印痕，不尽回味。
花茶和树，烟草年华，村庄，与时光，皆是乡土的意象组合，纯粹，且有清澈的沉淀，一字一字读给自己听，那些散落在耳畔、拾不起的瓦碎之音，如鲠在喉。
入寐，有梦。
梦里河水漫涨，淹没了条石小桥。蜘蛛网挂在树上，慢慢老成了铁灰的颜色。稻草人凝望着远，帽子被风吹落。坡头两株山捻，结出小小的青涩的果……
是混乱的梦境，我仿佛看到了田野，看到了从前，可我寻不到一条路——可以让我一步步走回我的小时候。
醒来的时候，天色还早，屋外雨水下得欢畅，一些微微的凉意从窗口涌了进来，清新扑面，清爽宜人。
絮絮的空气，像被扯碎了的薄云，荡着，荡着，荡进了我的眸，滋生出清盈的水汽，沾湿眼睫。
睫毛上下交错，形同潦草。像是水墨晕开花的蕊，浓浓的墨，衬宣纸的白，强烈而生动，有种漫不经心的美，蚀骨的，颓然，暗香欢沁。
桃木梳梳过发，随意扎起。喝水。搽薄荷味的无色润唇膏。在心情记事本上写，这是一个潦草的早上。
雨水被风吹得散乱散乱，像断了线的珠串，跌落，润着五月的植，青绿叶子上面依附的尘埃被清洗干净，植物原来的味道漫溢出来，清清爽爽，不遮不掩的，一点儿也不含糊。
我倚着门，嗅空气里的茉莉香，不由得乱想，这样精致的香味，若是装在青花娴雅的白瓷瓶里向人兜售，一定大卖。
因为，清盈别致如茉莉花的香，用来装点潦草的生活，最为相宜。
彼时，亭子里有人在弹古筝，一曲《一帘幽梦》，隔雨听来，心有远意。
琼瑶的词，美而抒情，“我有一帘幽梦，不知与谁能共，多少秘密在其中，欲诉无人能懂，窗外更深露重，今夜落花成冢，春来春去俱无踪，徒留一帘幽梦。”
春去了，立夏也过了十来天，节气已是小满。今日雨水织梦，水晶帘动，凉风暗生，紫薇花零落如许，盈盈的泊在水面上，飘然，去远，恍如梦事，一样薄瘦。
流水作了落花冢，靡丽，哀伤。只是我的笔墨潦草，写不出它十分之一的美，这是憾事。
又想起某日路过宁园，依旧是小门深闭，隐于闹市，像《小窗幽记》里说的，不知马蹄为何物。
小园门匾上书汉隶，“宁园”二字极有风骨，柔韧，温雅，逸致，秀美，给人以月白风清之感，和岁月安宁静谧之意。
侧边墙头上藤蔓郁郁青青，长势繁茂而狂野，带点潦草的意味，反而更可人意，像青绿的墨，泼在五月的墙头，又写意，又清扬。人在墙边过，看着风来，叶子翻梦，有闲散的声音随风而落。
如此，走路至微微疲倦，没有买到自己想要的手绳，却遇了一幽幽静静的小园，憾亦圆满。
迷恋的文章3：配菜的逆袭
文/李晓琦
有一段时间，我特别迷恋家门口一家煲仔饭馆，每次去他家必点豉汁蒸排骨。排骨粉嫩香滑自不用说，最迷人的，却是躲藏在肉下的几块芋头。
蒸制后的芋头，口感细腻绵糯，入口即化，吸收了小排和酱料的精华，杂粮的自然气息同肉汁融合，鲜香滋味丝丝入扣，颇有喧宾夺主之势，以至于我会为了那几块芋头多点上几份排骨。
把配菜做得极致的菜式，我印象深刻的有两个。一是《红楼梦》中描写翔实的茄鲞，配菜极为复杂；另一道是开水白菜，“开水”是用母鸡、母鸭、火腿、干贝、肘子等肉料熬制的高汤，清澈见底，但味道极鲜醇浑厚，几株轻巧的白菜心浸泡其中，看似清新隽永，实则暗藏汹涌波涛。仅是听着，就让人口水四溢。
以平凡食材入菜，看似简单，却让人回味无穷。要达到此境界，非配菜不能。配菜的妙处，在家常菜式中同样有迹可循。我是个标准的“配菜控”：蒜蓉蒸扇贝，第一筷一定是吸饱汤汁的粉丝；老妈蹄花里，只对酥软化渣的芸豆、黄豆相看两不厌；咖喱牛腩中，顶期待裹满浓郁酱汁的土豆、胡萝卜；烧个红烧鳝筒，偏把绵糯的蒜头挑来吃个精光；江南特色的萝卜煨肉，专宠沙煲里红透的萝卜块……怪哉，没有地位的配菜，我吃起来比主菜还津津有味。
好吃，从来是件因人而异的事，食者欢愉，又何须在意主配之别，贵贱之分。
有地位的配料，如西餐中搭配牛排的沙拉，荤素反差的明亮色调和清爽口感，摆盘、口味才能得以完整。隐忍者，如辣椒、花椒之类，不见其形，麻辣气味早已渗透，低调不失努力的姿态，终是在味觉中自成一派，被封为“川菜之魂”。
做个合格的配菜可不容易。大智若愚，他们懂得隐藏自己的光芒和个性，做个默默无闻的陪衬者，却意外出落得随意又得体；惊鸿一瞥，他们善于抓住每个机会，将自我魅力恰到好处地放大，若有似无的存在感，神秘地让人想要多去了解；审时度势，他们深谙学习之道，取他人所长，在环境中不断改变，准确调整自我定位，方可化腐朽为神奇。
平凡如芸芸众生，配菜身上有太多人的影子。我欣赏他们的智慧，更透过配菜看到了生命的无限可能。丫鬟的身，小姐的命，真正优秀的配菜，是独一无二、无法替代的。甘当配菜的自信，是甘之如饴的相互成全，成全他人，亦是成就自我。
坚定一颗做配菜的心，总有一天，不起眼的配菜也可以华丽逆袭。
迷恋的文章4：孤
文/山沟水
孤
作者：山沟水
很多人都在迷恋，迷恋金钱，迷恋权力，迷恋情色。人活着要追求幸福，幸福是什么，在不同的时代幸福有着不同的内涵，在不同的人之间，幸福的不同的取向。
很多人迷恋权力，认为有权就有一切，就会有一种得到别人的敬畏。人要常怀敬畏之心，一些权力追求者就利用了人们对敬畏的片面理解，从而驾驭着别人的心理，这其实是得不偿失的，这其实也是一种好强的心理在作祟。要想得到别人的尊重，首先要学会尊重别人，要想得到别人的尊敬，必须有一颗心怀众生的心，一味地追求权力，别人表面上点头哈腰，其实心里早把你看成一个不知天高地厚的小儿，甚至是敌人。有了权力，不把别人放在眼中，自己高高在上，殊不知，高处不胜寒，封建皇帝称自己为“孤”，其实是有一定道理的，而现在的人有多少又能理解“孤”的含义呢？得不到自己理想的权力而哇哇大哭，又何德何能服务于社会，服务于民呢？为了权力，整天找人算命，天天换桌椅方位找风水，又怎能在一个唯物主义国家安身立命。
当然，权力也要有人行使，然而行使权力的人作为活动的主体，对整个社会活动起到的作用应是积极的，很多人能做得到，但很多人没有机会做得到，在权力争夺中注定要有失败的一方，失败也来源于一些体制的不完善，来源于诸多封建残余思想，很多权力者能得到人们尊重、敬畏，而一些思想不正，动机不正的人最终于撞到人民的枪口上，或撞到自己的枪口上。
对于权力的迷恋还源于一种不可不谈的东西，那就是金钱，一般来说，权力的获得与金钱的获得永远不会成反比。没有人不爱钱，“钱不是万能的，但没有钱是万万不能的”，这句话道出了金钱的重要。其实有比金钱更重要的东西，也有金钱买不到的东西，金钱可以买到好的食物，但能买到好的胃口吗？金钱可以买到道德吗？很多有钱的人在有钱之后才感叹钱太多没意思，而对于没有钱的人，又有几个人能不感慨钱的重要。好汉不知饿汉饥，站着说话腰不痛，有钱就有钱，发那么多感慨做什么，让你身无分文你愿意吗？君子爱财，取之有道，把权力无穷放大，无穷索取，背着沉重的包袱过日子，步步惊心，不如放弃些，少背些，把生活过得安怡些，让家人少担心些。当然拥有权力也并不意味着生活不美好，一些正确行使权力的人往往得到人们的爱戴，当然也要承受着与党内外敌人斗争的艰苦，更甚者所面对的敌人可能不止一二。
异性相吸，异性是社会组成的一个部分，对异性的爱恋应是来自内心，而不是来自物，有了权力就认为得到异性的青睐，那只是一种简单不过的交易，那些以权力为中心的人旁边围转着的异性又有几多是发自内心的。异性相吸是一种尊重，是一种心灵的褒奖，用权力、金钱换来的永远只是一种假象。
然而对于我们这种手痒想写写说说的人，其实也是可悲的，有的是为了提高知我度，有的是为了炫耀自已三两才华，有的是为了混一官半职。有多少又是为了文学而劳作的，当然为文学而劳作大有人在，他们将会为之付出难以计量精力，而且还不一定能成功，这就需要保持一颗良好的心态，凡高的画在他逝世后才扬名世界，一个人的成就被人发现是一种幸运，不被人发现是一种正常，只要自己做了自己想做的事，成与否都是一种收获，总比坐在树荫下看天强。
孤
迷恋的文章5：布列瑟农
文/空谷幽兰
最近迷恋上了马连修恩的《布列瑟农》，这首曲子，是在优酷上不期而遇的，那个视频是关于柴静的，名字就叫做《青春是十九岁在雨中身无分文》。沉寂已久的心，因为这淡淡的、略带忧伤的旋律，以及柴静有质感的声音独白，又泛起了丝丝涟漪。
布列瑟农，是意大利的小镇，据说那里山峦迭起，苍穹辽阔。流浪在布列瑟农的心，失落在夜色里。
亦如旋律，似一袭清透的薄纱，轻拂耳际，柔静厮磨。
友人纷至沓来。
我的几十平米的小屋，昨日因为老友而至，分外热闹温情。
我似一个家庭主妇，挽起袖筒，捋起长发，做起一桌丰盛的菜肴。
然后看大家把酒言欢，饱腹而去。这一天的疲惫，考试的失意，种种的不顺，也都得到了释放。
当然，也有不尽人意的地方。比如，有时候的不能两全，有时候不经意造成的伤害。
我在欣慰之余，又有了一点小小的失落。做人就是这样吧，很难皆尽人意，所以有了欢笑，有了感动，也有了争吵，有了误解。
诸事上心，人皆用心。往好了一点说，是要强；往坏了一点说，是爱表现。双子座的我，其实怀揣的是一颗敏感单纯的心。对每一个微笑，都心存感激；对每一个倦容，都心存亏欠。
总是想做得最好，却力不从心。你的一句小抱怨，你的一个小沉默，都会让我怪自己很久。
很多时候，我像一个惊弓之鸟，害怕这世间任何的风吹草动。
却又是只愤怒的小鸟，倔强，不达目的不罢休。
岁月取走年华，却又赠予风韵。
迷恋"布列瑟农"的平凡女子，有着一颗柔软而坚强的心。
迷恋的文章6：雨滴
自从迷恋上肖邦的钢琴曲后，我只要一打开酷狗音乐，就会情不自禁地点击那首《雨滴》。曲子的节奏非常轻快，很直接地流露出了一种优雅的委婉，同时夹带着一丝柔美在里头，这是典型的肖邦风格。
每当我安静下心来将这首曲子完整地欣赏一遍后，总会感觉到钢琴诗人特有的高雅弥漫在空中，然后轻飘飘地向我的窗台走来。接着，我又开始新的浮想联翩：肖邦在马尔岛的那座老寺院里踱着他略显脆弱的脚步，眼神里不断发出的忧郁，慢悠悠地飞向从高处飘来的雨点，两者交融后滴落到屋顶，一声又一声清脆的滴答声落回到钢琴诗人的内心深处。而乔治桑此时正撑着油纸伞焦急地在集市里一边忙着抓药，一边急着买法国面包和干红葡萄酒，当一切完毕后，疲惫不堪地走进寺院时，里面传来一首她从未听过的曲子。远处的小人情人正用那纤细的手指畅快淋漓地和他最亲密的伙伴—琴键们对拍着，然后露出难得的甜美笑容：“哒领，你回来了！”
这样的场景，是迷人的，应该会让不少年青人如痴如醉吧！呵，反正我是只要大脑里一浮现这些小片段，生活中所有的烦扰和困惑就会瞬间被抛到九霄云外，再沉重的心都可以从谷底升起，飞翔旷怡的天空。
我不仅喜欢《雨滴》，也喜欢雨滴。记得以前念初中时，每个周末回到外婆家里，我总是渴望夜里在我入睡前能下点雨。这雨最好中等偏小，因为此时雨滴敲击着的乡间屋顶的瓦片所发出来的那种独特的声音是最美丽的催眠曲。一旦周六晚上有下雨，我在写完作业后就立马躺上床，靠在小枕头上，盖着被子，合拢上眼睛，舒展地倾听着雨滴用她细长的手指，柔和地敲击着屋顶这台她再熟悉不过的钢琴之上一个又一个的琴键。只不过这琴键的颜色不再是单纯的黑白配，是各种奇异的灰色和砖红色。这也符合乡间的淳朴，“钢琴师”一来到乡下，马上放下高贵的姿态，很好地融入到这里的氛围，为干活累了一整天的乡民弹奏一首动人的曲子，消除大家的疲劳，好让大家安静入睡。
在当年的岁月里，轻松的学习任务和愉悦的生活状态，让我在夜里很少有梦的光顾，往往一觉睡到自然醒。因此总是期待自己在这样的夜里能做个美梦，体验一方梦境里奇特的经历，好为过去的一周来个完美的点缀。不过，每次几乎都只能失望地在早上醒过来。接着，又继续躺在床上开始憧憬雨过天晴的到来，从而自己下午可以够顺顺利利地回到学校。然后，一直躺在那儿等着外婆来叫我起床吃早饭。
如今生活的小城，恬静依旧。在很多小区里，只要你闭上眼睛，这里的宁和与乡下没区别。夜里并没有特别多的来往车辆，偶尔出现的汽车声响在更多时候只会加剧小区夜间的安逸感。真正能让我感觉到这里和乡下区别的其实是雨滴。城市建筑的屋顶非常单调，缺乏乡间的韵味，没有那布满一排又一排整齐琴键的“钢琴”。因此，在雨夜入睡之前，已经没有了儿时那曲令我陶醉的“雨滴”。所以不管雨点多大，小城雨天的夜里不仅弹奏不出温馨柔和的“小夜曲”，也演奏不出让你热血沸腾的“华尔兹舞曲”。关上门拉紧窗帘，细雨会让你感觉不到她的存在，而大雨的哗啦啦只会增加你的烦躁感。
因此，当雨夜里曾经的那曲“雨滴”已经很少能在现实里演奏后，我更多的只能从记忆里寻找。在那样的夜晚，已经期盼不到钢琴诗人的光顾了。过去向往的梦却在不经意间随时地到来，不过这只是白天繁忙和浮躁的浓缩，这样的梦境很难有多少美感存在。
生活里的“雨滴”不见了，还好有另外的一曲《雨滴》。现在的我，经常忙碌后一遍又一遍地欣赏着《雨滴》，好让自己的心能沉淀下来，从而在这座小山城开始安心工作，让这里的清闲与我同行，摆脱时代强加于我们的浮躁，做真实的自我。
迷恋的文章7：迷恋，也是一种幸福
文/时光倒流
每个人都需要有一个属于自己的空间，每个空间里都有属于个人的爱好。在这个空间里，人可以无限放大自己的个性，从而获得更多的快乐和自由。譬如：有人迷恋象棋，有人迷恋明星偶像，有人迷恋搓麻将，有人迷恋网络游戏，有人迷恋……
年近半百的我，突然发现自己欲壑难平，心底里居然还有那么多的向往和追求。
年轻时候的我，曾经疯狂地迷恋过连环画和小说。在那个“文革”时期，文化生活极其落后，看书和看革命样板戏简直是一件非常奢侈的事。那时候几乎没有什么好书可看。
我读初中的时候，隔壁邻居高年级同学不知道哪里弄来的手抄本《第二次握手》《绿色尸体》《查泰来先生夫人的情人》，我看见后，羡慕极了。天天跟屁虫一样跟在邻居高年级校友的屁股后面。终于有一天感动了上帝，邻居姐姐同意把手抄本借给我阅读。
但是，借别人的书是有期限的，为了按时读完一本书，我可以白天晚上连轴转，没日没夜的看，还得瞒着父母，好像搞地下革命工作一样进行看小说。每当夜深时，老爸发现我的房间那么迟还亮着灯，就会大声呵斥：都几点钟了，怎么还不熄灯！然后，我就大声答应着：哦，我马上熄灯睡觉了！接着，打开手电筒，在被窝里偷偷地阅读，看得我如痴如醉，惊心动魄。
我承认自己是一个受文字侵害很深的女人。常常会为书中主人公的命运彻夜难眠，感慨万千。当我看到一篇很感人的文章时，常常会掩卷沉思，如余音绕梁，那些精彩的文字片断甚至能左右自己日常生活中的思维。
长大后，有机会到图书馆借书阅读了，那种感觉是无比的幸福。那时候女孩子走在大街小巷，几乎都没有背包包的习惯，我在小镇的街上穿梭着，通常给人家的印象都是腋下夹着一本书。
我曾经很羡慕同学的父亲是印刷厂的工人。我经常跟一个女同学去她父亲印刷厂捡来很多做小小纸盒箱的边角料，我把这些边角料拿回家后，用小剪刀裁剪成一片片的小卡片，每次阅读时遇到自己喜欢的句子或者出彩的文字以及名人名言之类，我都会大段大段的抄录下来，闲暇时候反复阅读，有些还能背得滚瓜烂熟，那时候，这种感觉无比的快乐和满足。
我除了对书的迷恋以外，曾经还迷恋过收藏。我收藏过糖纸，把吃过的糖果纸一张一张搽干净夹在书本上，觉得自己非常富裕似的。我还迷恋过集邮、集剪报、集名人书画……
参加工作后，我在报刊上陆陆续续发表过不少的文字，我把它们看成是我生命的轨迹和思想的火花，一篇篇的收集起来，装订成册。尽管一些文字现在看来非常稚嫩，甚至惨不忍睹，但那毕竟是我自己处心积虑的心血啊！我珍惜它们就像爱惜自己的孩子一样，每有闲暇翻阅它们，嘴角上总会流露出一丝笑意，记忆的涟漪就会泛滥成灾。
小时候，我学过画画、书法、小提琴，但都没有迷恋上。父母恨铁不成钢！我从小就喜欢在运动场上自由快乐的飞奔，我的体育成绩向来很好，记得我第一次参加中学生运动会，就拿下全校年级段八个班级的女子三项全能冠军。我爸说我是一个野孩子，不务正业，专门爱干男孩子喜欢的活。
不知道从什么时候开始，我又迷恋上了摄影。我也会装模作样，学着摄影家们的全身装备，匆匆出门，迎着初升的朝霞，走入乡村，穿过嫩绿的小草，翠绿的山林，踏着枯黄的落叶，伴随着鸟儿的合唱，和着留香的轻风。细细品尝着大自然的宁静。每当我投入大自然的怀抱时，一身的轻松，脚步也变得更加轻捷了。在大海边，在田野上，在草原里，在山间中，我尽情地享受着大自然给予的一切。
但是，我迷恋文字的初衷至今未曾改变。学生时代开始，我就会把平时说不出口的话，却了然于胸。然后在文字里一次次做心灵的放逐，一直以来，这就是我一种奇妙的内心体验。
久而久之，我很自然地迷恋着这种随心书写的感觉。不管是晨曦初露还是华灯初上，抑或孤寂的深夜，我喜欢游弋在心灵的角落。一抹柔和的阳光，一盏昏黄的灯下，一首抒情或者伤感的音乐，一杯清茶，都能让我静静地思考，挥洒自如地在键盘上敲敲打打，如痴如醉地做着这无用的功。
我常常陶醉于这样的安宁。我觉得迷恋文字的女人，心思比较敏捷，也善于发现自已，总结自己。觉得心有多远，路就有多远。
感谢上苍，给了我一个迷恋的理由，给了我一个回归自我的机会。
有时候我想，像我们这样岁数的老女人，能够迷恋真是一种幸福！
迷恋的文章8：迷恋站在小路上回望的感觉
文/也许爱是最美
1
清晨，薄雾散去，绿色渐渐清晰。
春茶已收，遍地的茶树，有些寂寞，在下一个采摘季到来之前，游客匆匆，大约不是为了茶，而是为了别的。
比如，这七八个人，走过片片茶树，为了那些被遗落的茶尖尖惊喜，却更为初夏树上的小果子尖叫，而脚步又为了一两只鸭子，走走停停。
远山不高，依然是山，人在山下，便有对高的向往。不管前面何处，分开两旁的枝条，七八个人便淹没在其中。脚下只是有人走过的痕迹，这些绿色枝条也只是有手拂过的样子，或高或低，依着似路的感觉，一直向前。
终于，钻出树丛，眼前是什么，你不会相信的。
一大片潭水，清澈而幽深，涂抹着绿茶的颜色，覆盖着绿茶的清香。如玉，不，还是如茶，爱茶，无论她的气息与姿态，在初夏的清晨里，在温润的空气中寻找她的感觉。低头深吻，抬头远思，只有从那条不是路的小路中走出来的你才懂。
回望来路，却无痕……
2
与黑龙潭的相遇，是一个意外。
或许它与外面的世界是有路的，我们不知。人多，便不惧怕什么，敢于走不是路的路。
只是我们的人生，常常不会这么多人一起走。两个人是幸福，一个人是孤独。我是不喜欢热闹的，但也决不喜欢一个人去走一条陌生的小路。相反，我常常害怕这样的时刻。若想揭开“怕”的谜底，一些心理咨询师会告诉你，去幼年寻找。
小时候，我是农村的孩子。
从自家院子里出来，两条小路，一条通向村外，连接了更多的小路。一条通向村里更深处。虽然七八岁就离开了家乡，这两条小路却常常在梦中出现。
家乡，亲人总是笑脸。但家乡的故事却总是伤感，所以我的梦，每每借着这两条小路总是恐惧与迷茫。时至今日，我还是不明白，为什么总是笑脸的人却总是发生着令人伤心的事，而他们依然在笑，疾病与死亡，贫穷与灾难，他们似乎从来就没有怕过。
似懂非懂的人间故事，于幼年的我来说，像一幕幕电影情节，而我只是导演安排的一个瞪着大眼睛默默看着这一切的小女孩，不能说话，也不知说什么话。
远离乡村的景，远离那些曲曲折的小路，远离那些高高低低的青瓦房，远离那些总是笑着与我说话的亲人，搬了五六次家，这小路渐渐地不再出现在我的梦中。只是，我依然不愿再提起那小路，有些东西是你一辈子都想遗忘的，却忘不了，只能骗自己，希望所有的过往能慢慢地越沉越深，直至思想无法再顾及……
人生的路上，我总是有意在躲避小路。
风吹四季，何时有停过？人又能躲开什么？越躲越近，我反而陷入了更深的疑惑，反而越来越喜欢注视小路的风景，即使我清晰地感觉到在喜欢的同时会伴随着一丝异样的说不清的感觉。无法戒掉，反而成隐，就好像每一条小路都有着一个秘密，一个真相，我期待揭开又怕揭开。
所以，每当站在小路上，我总会转身回望，期待看到什么，感觉到什么……
3
不想重复人生，更明白什么是成长，把目光收回来，即使我躲不开沉旧的记忆，我也应该是微笑的，您瞧，那条开满栀子花的小路。
栀子花，洁白如雪，若隐若现，在参天古老的大树下静静开放。
空中，枝枝交错，乱了天光，朦胧了现实的存在。路面，生满青苔的方砖，聆听栀子花开的声音。女孩的脚步无声，飘过每一寸有花的土地，微笑与花。笑声甜如雨丝，轻落花丛。
南湾水库，一座小岛，一条开满栀子花的小路，一位快乐优雅的女孩儿。
如此灿烂，又如此含蓄，原来，花可以这么开，小路能以这样的姿态绵延。
这个夏日，能走过这条开满栀子花的小路，还有何求？
走过，轻轻地走过，步步回首，恋恋心绪，不舍还是不舍。
生活，生命，如此。小路不是远离了阳光，而是收藏了阳光。
我，站在这条开满桅子花的小路上回望，希望时间能够停止……
4
此刻，我可以明白地告诉自己，我的确是喜欢小路的。
记得秋天的时候，阳光还很好。特别是山顶，风再大，只要你站在阳光下，全身都是温暖的。温暖是所有人的向往，拥挤在一起，渐渐地温暖就会变成烦躁。我选择离开，选择了一条无人注意的小路。
深秋的红叶在远山，力所不至，顺其自然在这条小路上，忽左忽右，偶尔我会站在小路上回望……
或许是因为它太安静了，安静得只能听见生命的足音，而这足音比起大自然的力量，比起生命的规律又是那么的微弱。我深陷这一刻，无力自拔。
静而不见人，野花因风吹尘盖，少了丰泽，无法入眼。偶尔送入眼的红叶，也是风尘仆仆，如经历四季的守望者，难用红色来形容。山石高低，似乎有意，又似借天力所为的不到一米宽的小路，参照物时时在变，忘记走了多长，等停下脚步，发觉热闹的人语声全在山上。
只觉着省力，却不想已走进了山谷，站在谷中，原地旋转。谷底阴凉，黄色的野菊花比山上开得艳而干净，顺手折了几枝，欣喜中那一丝因不见了上山之路的担心瞬间消散。
踩过野草，爬上几块山石，刺眼的阳光中，与几片鲜红的叶子相遇。她们飘在空中，迎着阳光，没有风吹的粗糙感，红得透亮。与我手中的野菊花一样干净，好像从来不曾沾染尘埃。山风不停，阵阵花香，坐在石上，望着那红叶发呆，不愿寻找回去的路……
因为走了不是路的路，这相遇如此偶然，也因此更加惊讶而狂喜。即使为了红叶而来，即使这满眼都是红叶，我也不曾期待自己能如愿遇见会使我心动的那几片，然而却遇见了。
回到人群中，望着过路的女孩怀中大束的野菊花，才发觉自己手中的花已所剩无几，再望着过路的大男人拎着一枝枝红叶，望着那更似干枯的叶子，我为他们没有看到那几片鲜红的叶子而遗憾。这一刻忽然意识到爱采花的我，竟然没有摘下几片红叶。是忘了？还是因为更深地喜欢……
人多的地方，不一定能遇见最想遇见的风景，就如缘份的提起也常常只是在某一特别的时刻。
5
不错，对于小路，我是有一些怕，却有更多的爱。
即使大道，又能一直被阳光宠爱吗？
大道上的脚步更匆匆……
已至浅冬，雨雾中，城市依然是热闹的，大道上车的速度不曾减弱分毫。
坦然接受，接受冬天，接受不得已在城市里的生活。
一直以来，不喜欢大道。大道再宽，属于你的只有一足之地。我喜欢城市中的小街道，虽然偶尔也有车辆驶过，但司机会想着街道窄，更把安全放在心上，行人也少了紧张的心绪。两边的楼房，也因为距离近了，好似成了行人的保护者。
无需更多的推理，谁不想活在这个世界上能够安全地走每一步。所有的路，我都期待更安全。无论春夏，我都希望脚下的路能带给我安心，带给我快乐，带给我继续前行的理由和勇气。
您瞧，那鲜艳的黄色，是槐树叶的初冬。一年四季中，可能只有这一刻它们能引起过路人的注意，带来惊讶，与享受美丽的愉悦感，也只有慢慢走过这里的人才能收获这样的情绪。这抹绚丽的黄色，正是这个冬天我喜欢这个城市的原因，我可以借助这丝心动走过整个冬天。这是在大道上疾驰的过客无法体会的。
喜欢城市的小街道，喜欢古镇的小巷，喜欢山中的小径，一句话，我喜欢躲着大道行走，选择大多数人不喜欢的路，也因此可以遇见大多数人无缘的风景。
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雾霾里的城市，高楼下的小巷，汽车慢吞吞地开过，人们相互让着，躲着，却听不见埋怨的声音，可能都以为理所当然吧，我们要回家，别人也要回家啊。我们喜欢着自己的喜欢，并不需要别人的赞同，这是最坚强的理由。
这一生，我们会走过很多小路，自然的，人为的；孤单的，热闹的；会永远记忆的，会很快遗忘的……
我喜欢那开满栀子花的小路，因为她是美的，自由的；喜欢那飘着茶香的小路，是因为她带来意外惊喜；喜欢通向山谷的小路，因为她是安静的，静得只能听见生命的存在。
一眼望不到路的尽头，若还有想向前的冲动，那就继续走吧；想不起回头，是因为心中有一个不需要别人理解的理由。
不过，我更愿意体验，一个人站在小路上回望的感觉。这时候，心中空无一物，这时候，心中有万物……
迷恋的文章9：一包香烟
文/抽烟要有范
最近不知不觉中开始迷恋上了香烟，吐纳烟雾的瞬间让我总是有种莫名其妙的满足感。也许在寂寞和忘怀之间的徘徊注定了孤身一人时的寥寥无寂，突然间的不知道明天是该向哪里奔袭。好似烟雾中的虚无总能让我忘却一切跟随着的烦忧，于是我开始用一包香烟接着一包香烟的奔袭在时而模糊时而又清晰的世界之中。
如果说快乐总是隐藏着悲伤，那忘不掉的悲伤是不是总是会不断的隐隐作疼。疼得久了就会麻木，麻木着的快乐。
我们总是不喜欢和旁人说起悲伤，因为不是所有的人都是可以称得上是朋友的，也并不是所有的人都愿意去倾听你的不快乐。开始的开始还可以自言自语的安慰自己，时间久了，总会忍不住的寂寞。于是不知从何时起我们交上了一个朋友，他总是耐心的听着你的述说，纵然你不用张口。可是当你张口的时候你的一切都会由他随你而出，从此以后你便认为你交上了一个真正的知己，只会倾听却从不会抱怨和离你而去的知己。一包香烟的距离拉近了你和它的距离……缩减了你的无聊寂寞……从此以后香烟，你，已然成知己……
记得小时候总是偷偷的学着父亲抽烟，什么也不懂，只是感觉那样子很像大人。终于长大了，开始肆无忌惮的不用偷偷摸摸的吸烟了，却开始明白长大不是能用吸烟来考量的。我的烟瘾一直都控制的很好，从不会肆无忌惮的吸个不停。不是为自己，而是为了某个人。只是她不愿我吸烟，如此简单……
人总是会由于各种原因开始慢慢地改变着，成长着，思量着，经历着……渐渐地我们开始变得成熟起来，我又开始吸烟，而这次我却认为吸烟可以是衡量成长的标准了。原来人总是会变得，可不论变成什么样却都在奋不顾身的怀念着什么，也不知从何时起自己也不知道的开始用香烟来祭奠着我怀念的种种逝去。突然间想起了那首（想回到过去）却怎么也回不到的过去。
我用一包香烟游走于自己的寂寞世界
我用一包香烟怀念着自己曾经认为的天长地久
我用一包香烟想读懂自己却怎么也读不懂的逝去
我用一包香烟证明着我还在自己的世界里微微的蜷缩
我用一包香烟努力的寻找着那份看似模糊却又清晰的未来
我用一包香烟诠释着一夜之间的成长却总是伴随着烟雾的缭绕
究竟怎样 才可以看得清这个世界和在这个世界中的自己
一包香烟缠绕寂寞
一包香烟忘却曾经
一包香烟读懂了逝去
一包香烟告诉我黑暗中还有一点的光亮
一包香烟让自己慢慢的品位成长
一包香烟
我努力的戒掉
却又汹汹来袭
只是寂寞在作祟，让我忘了自己。
迷恋的文章10：迷恋一扇窗
文/钟读花
迷恋窗，常常面对着一扇窗，呆呆地站着。
玻璃窗、木格窗，雕花窗……我觉得，所有的窗，都是一只眼睛，那里面，氤氲着尘世的烟火。
当然，还有喜欢和不喜欢。最不喜欢的，就是大而亮的玻璃窗了，太过明亮，无法遮蔽那种应有的隐私。上好的窗，应当存一份幽秘，窗内的人，能看见外面的世界；窗外的人，却看不见里面人的情思。“隔而不隔”，才是窗的最佳状态。若然不“隔”，天地浑然，那还叫“窗”吗？
旧日的乡村，窗，多为木格窗。材质也简单，桐木，或者槐木。方方正正的木条，一纵一横地交叉着，交叉出几十个木格的空间。每一个木格，似乎只能盛放住一只眼睛，透视着外面的世界。平常的日子，木格窗，就用洁白的道林纸糊住。乍糊的木格窗，一派明净，纸的那种莹莹的白，像是清洗过的一份心情，爽透极了。窗外，常常会栽上一棵石榴树，晴好的日子，树影婆娑，在木格窗上摇曳不定，迷幻得不得了。晨醒时，隔窗，能听见石榴树上鸟儿的啼鸣，觉得，阳光就粘在鸟的翅膀上，翅膀一抖，就是华丽漫天。若一场雨落下，风吹雨滴，雨滴就吧嗒吧嗒地落到木格窗上。雨滴慢慢地渍开，大片的窗纸就湿透了。看着雨滴滋润的那个过程，真是又让人焦心，又让人心喜。焦心的是，纸窗被雨打湿了；心喜的是，那个雨滴滋润的过程。吧嗒的一声，雨滴落到纸窗上，最初，只是一点点的湿润，慢慢地，像花儿的开放，雨滴绽开了，最大限度地湿透着那纸窗。最后，浸湿出不同的图案，似花、似鸟、似云、似雾，似不同的动物，似人的行走……没有哪一幅画作，能如此地随心所欲而又浑然天成了。雨下得大了，就干脆把窗推开，小孩子趴在窗上，看外面的雨天雨地。
皎皎的月夜，月光，会透过木格窗，筛落到室内，落到地面上，落到床头上，落到室内人的心上。一框一框的月亮的格子，清清楚楚地印在那儿，让人想起女孩子家“跳房子”的那份欢喜。无月的夜晚，也好。室内，煤油灯燃着，真真是“一灯如豆”，昏黄的灯光照在木格窗上，窗纸也黄润润的。那时候，我还小，经常就这样趴在被窝里，看着这窗纸上黄润润的灯光，看着，看着，就睡去了……
旅游在外，寻幽访古，常常会见到一些古老的建筑。那些建筑上的窗，多为雕花窗。窗材厚重、沉实，为松木、檀木，甚至于楠木。轻叩一声，你就能听到来自时间深处的声音。窗上，大多雕琢着图案，花、鸟、草木等。花，牡丹、梅花居多；鸟，则多为喜鹊；草木繁富，谷子、高粱、向日葵等，都有。岁月经年，那些窗，都已沧桑得不得了，原先栗色的图案，多已斑驳，可是，我仍然喜欢得不得了。喜欢的就是它那份斑驳，那份时间深处流淌着的岁月的沧桑。多少年了？几百年，上千年，那些鸟，就一直在窗上叫着；那些花儿，就一直在窗上开着；那几株谷子，还是那样谦逊地低着头。是谁雕刻了这样优美的图案？原先的窗下，有谁在低眉垂首？又有谁在顾盼自怜？那位凭窗眺望的书生哪儿去了？那位临窗抚琴的女子，又在何方？尽管没有人回答，但是那扇窗会告诉你，因为那是一只望向历史深处的眼睛，明目青睐间，无处不具答案。
所以，面对这样的一扇雕花窗，你会觉得，它不仅仅是一间屋子的窗口，也是一扇历史的窗口，让人发思古之幽情。
打开一扇窗吧，看看外面的世界，享受一下世俗的美好，透视一下历史深处的娟美和风烟。
迷恋的文章11：冬日的阳光
冬天，最让人迷恋的，便是那暖暖的阳光。
寒流在建水这样的南国小城蛰伏一阵之后，总会交替着出现那么一两个阳光明媚的日子，这个时候，被寒流弄得沉闷不已的内心就会随着明媚的阳光变得亮堂起来。
冬天的正午时分，正是睡意渐浓的时候，心，自是温暖而清静的。如巧遇是个假日，便习惯躺在冬日的暖阳里，享受那种人生中难得的慵懒与闲适。
这样的时刻是清静的，静得只剩下洒满了一身的冬日暖阳。如此，无论是谁，内心都是无爱无伤、无欲无求的罢？我总是容易在享受这冬日暖阳的过程中昏然沉睡过去，一梦醒来，身心已然暖和如春。
这样的日子容易让人沉醉。这个时候，一个好的读本，自是不可少的。当然，选择的读本，应是清雅静心之类的，比如梭罗的《瓦尔登湖》，从维熙的《裸雪》，等等。
当阳光温暖地洒在身上，翻开手中可心的读本，书中的温暖便丝丝缕缕地传递出来，在静悄悄的午后，无声无息，暖身，也暖心。
好的读本，亦如那冬日的暖阳，在寒冷的冬季温暖着清寂的内心。
迷恋的文章12：断了几千痴缠，断了一世迷恋
一更天里人未眠，孤独枕上吻幽兰。聆听窗外雨绵绵，点点落地欢。此情此景让人情上心头乱，不知君在何处，是否孤枕也难眠，心中纵把红颜牵。
二更天里人不倦，挥洒泼墨笔下生飞烟。雨落枝头杨柳暖，滴滴蜜如甜。岁月更迭，勾住多少过往；我的回眸一笑，只为你再度倾城。然，便成陌上无名的孤雁。
三更天里眠无意，前尘往事化思绪。天赐玉珠落春雨，万物皆灵犀。点一指清凉，消我一世欲火，湮灭在无尽苍穹夜幕里。任君来去，我不悲不喜。
你在风花雪月里寻梅觅芳踪，我在静水莲池里演绎普陀皈依；你在牡丹花下尽风流，我在菩提树下参禅话佛语。是你不相惜，还是不相知；让我不相遇，不相聚；是你不相思，还是不相忆；让我不相见，不相恋。今世我来普度，普度五百年后的姻缘有个美好的归宿，你我仙间鸣鸾凤，凡间媲鸳鸯。
梁祝情断，断了几千痴缠，断了一世迷恋。《窦娥冤》冤有几重愁，愁难见晴天，魂飞六月漫天舞雪花。梁祝化蝶双飞翼，万花丛中翩翩戏。待到窦娥冤魂消尽时，谁人为我做嫁衣？龙车凤辇良辰时，醉了郎君容颜，醉了伊人红妆，醉了一句无谓的戏言：等窦娥的传说消失了再说吧……
迷恋的文章13：迷恋心中的不舍
人生的旅途中，总是存在着很多的选择。当你面对着这样选择的路口中，你可以做到的是什么呢？是傍徨、无助，还是义无返顾呢？
现在，有一个很好的机会让我的人生得到更好的转变，而我现在只需要递上一份请辞，我就可以放下这里的一切，头也不回的离开。仅此需要而已！
2月份，带着委屈的泪水敲下了一封辞职信，然而那封信一直放在抽柜的某一个角落。从那一秒钟开始，我的心，就在挣扎着。
神不守舍的我，在工作上频频出错，我很多时候都在反省自己，该如何坚持下去，繁重的工作，不仅仅是临床上的，更多的是领导交给我的工作。有时候，这些工作令我透不过气，领导对我的器重，已经成为了我这段时间的压力，而且这些压力，已经成为了我不想面对的事实。
繁重的工作，我知道很多临床护士都很累，很累。面对医院那么多的考核，几乎没有一天大家都不处于一种快崩溃的状况，根据我自己的生活圈子，才知道，每一个人都有我这样的想法——辞职。我甚至问自己，这三年来，我在大学学到的东西，到底有没有用。我更甚至在工作上质疑自己的能力，质疑自己的技能。
但是，这段日子，我的心开始眷恋这里的一切。因为我知道我自己要离开，我选择了24小时呆在科室，站在更衣室的镜子前，我不断的看着镜子中穿着护士服的自己。我从来都没有好好的看着穿着护士服的自己，是那么的漂亮（我承认有那么一点的自恋）。
那一顶燕尾帽，那一身白色的护士服，不断的提醒着我，那一年，我曾经举起右手，半握拳，向着那一灯宣誓：
“我宣誓：以救死扶伤、防病治病，实行社会主义的人道主义，全心全意为人民服务为宗旨，履行护士的天职；我宣誓：以自己的真心、爱心、责任心对待我所护理的每一位病人；我宣誓：我将牢记今天的决心和誓言，接过前辈手中的蜡烛，把毕生精力奉献给护理事业。”
不知道何时，繁重的护理临床工作已经将这一段誓言，那一股冲劲消磨的一干二净，中国卫生局为我们护理人员，为我们的医务工作者到底付出多少的东西呢？我不知道，更不了解，我只知道的就是哈大的硕士实习医生被砍死，全国六成的人们说高兴，说活该。那一瞬间，我更加质疑我自己的存在价值。何为医生，何为护士？谁能告诉我呢？
昨天，我已经准备向护理部递上我的辞呈，但昨天发生的一切，让我撕掉了这一封信。
在百无聊赖的时候，我无意之中我翻开了科室的意见簿，我看到了我的名字出现在上面。原来，在短短的这半年以来，已经有不少的人肯定我的工作，为我的付出而写下我的名字。有的很幼嫩的字体，歪歪的、抖抖的、什么的都有。有些病人，我甚至想不起是什么病，更加记不起那些人的脸庞，但是就是这些字，让我掉下了眼泪。某一位医生告诉我，他治疗的病人上百上千，在病房上对你好，只是因为他有求于你。或许，真的是这样吧，但是这些字我宁愿理解为，我的努力，他们懂了，他们也感激了。不是每一个人都懂自己的付出，至少，我在他们需要我的时候，我站在他们的身边，给予他们我所能给予的一切。
我曾经记得有一部电视剧里面有一句很经典的对白，这话是这样的：“知不知道什麽是虎度门？大老倌穿着戏服走过虎度门登台就代表另一个身份，我们也是一样，穿上这件医生袍、护士服，无论病人有多讨厌，我们也要尽力去帮他，这就是我们的专业精神。”
很多时候，我们开始用我们的个人道德标准去断定这个人应不应该救，应不应去去照顾，但是，我们已经忘记了我们是医护人员，任何病人在我们手上都应该一视同仁。
昨夜on duty，一位婆婆，发烧了，拒绝一切的治疗，我握着她的手，问她，为什么这么消极呢？你还有你的孩子，还有你的孙子。你走了，他们怎么办呢？健康的人不一定快乐，就如我这样，我已经对自己没有信心，对自己的这份职业没有坚持了，我每一天都比死更难受，但是你不一样，身边有那么多的人爱着你，疼着你。有病的人生活得有意义积极，也可以活的很快乐。我可以叫你一声嫲嫲吗，我也会陪你走下去，一直照顾你的！
然后她哭了，接着我哭了，就在她用手摸着我的脸的时候。
剧作家莎士比亚曾经写过，期望是唯一能够医治苦难的药物。我知道，那一瞬间，我能给予的就是对她未来的期望。
有时候得当我们悲伤的时候，期望就像一首能够安抚伤痛的音乐，能达成期望当然是开心，但有时候我们的期望会违背其他人的愿望，难免要作出取舍，但是除了你自己，没有人会告诉你应该如何抉择，有些期望可能不关你的事，你会不懂为何有些人愿意牺牲性命，也要追求一些不会有结果的期望，但若用心感受，你便会学会，每个期望或轻或重都是值得尊重的，可是无论期望带给你安慰，快乐，能够期望与被期望都是幸福的事，因为我们还生存着，就算有多少个期望落空，我们也可以有新的期望直至生命的最后一刻。
为病人付出的点点滴滴，病人是知道的，虽然某些病人老是对医护人员大吼大叫，但是你对他的关心，他是知道的，所以你的付出并没有白费，到最后，他们会用最灿烂的笑容去报答你为他付出的一切一切。
这位婆婆的眼泪，挽救了我的人生，这些出院病人写下我的名字，挽救了我的职业。无论如何，从那一年穿上这一身护士服的瞬间，我的生命就注定为我的病人付出，直到我的生命终结！
这誓言，是为我自己而宣，更甚至，为我设计的梦想花下完美的句号。希望，我们两个的泪水，是这个梦想最好的祭品！
迷恋的文章14：梅心似雪，我却迷恋三月
文/迷恋三月
有一种思念叫望穿秋水，有一种感觉叫惺惺相惜，有一种默契叫心有灵犀，有一种快乐叫与你相伴。已经习惯了在寂静的长夜里独自静坐，沏一杯茗茶或是咖啡。细细的品味你的韵味。朦胧中忽然觉得，对你的思念是彩云追月，对你的感觉是和风丝雨，你我的默契却是心有灵犀却不点通，你我的快乐却是互相欣赏。真的好想你，我无数次在心里把你牵挂，而你恬静的笑容宛若三月的微风，轻轻拂过我的心尖，淡淡的有些许甜蜜。今夜无眠，黑夜的思念中多少有些暧昧的味道，任由我的思绪无尽蔓延，好美好美。
已经淡忘了你如何走进我的视线，却也能回味你我初始的趣事。在那个特殊的日子里，你刻意的触动了鼠标，带着一颗彷徨的心靠近我，却不知我是那样的清高自傲。无数次，自私的我一遍遍勾画你的形象，是我的无知把你想象的很寒酸：头戴苇莲，脖子上围着红围巾，一双粗糙的手插在围裙兜里，干巴巴的笑脸上迎合着挑剔的目光。记忆中唯有你的图标是那样的诱人，签名也算别致。你曾告诉我，我懒洋洋的语言和玩世不恭的态度曾让你差点删掉我。可是你不忍心，心里始终有一种预感，预感我是你要找的那个懂你的人。是呀，茫茫人海，谁会那么有缘呢？
曾几何时，读你的文章，似一杯清新淡雅的菊花茶，淡却充满清香。细细品味，余味绵长，无穷遐想，细腻如柳絮飘飘，轻轻滑过我的脸。淡淡的忧伤，淡淡的思念，淡淡的岁月沧桑感，淡淡的你如天空漂浮的白云，悠然的自由自在。你的“再回首，一些背影已远走，一些情怀已淡然，一些微笑已渐行渐远”，让我始终不敢下笔评论，真的是淡然如菊。
曾几何时，与你倾心的交流，感受你温和略带调侃的语言，似一缕春风拂过我的心门，融化了我的苍凉和寂寞。孤傲的我在你面前也逐渐平实了。你善解人意，略显狡猾，善于倾听之中挑拨我的话题，让多少沉闷变得轻松。我坎坷的经历，如你的脚步，始终牵挂于心，多少唏嘘，多少感叹，多少理解。与你已不是单纯的聊天，而是彼此的欣赏和心灵的洗礼。想想中的你秀外慧中，似一朵盛开的兰花，夜帘幽梦长，秋思与谁诉？真的是兰心慧质。
曾几何时，我们差点错过这趟旅途，让我后悔。我的犹豫，我的徘徊，我的迷失，我的偏执，刺痛了你善良的心。当你删掉我的那一刻，我的心里空荡荡的，我焦急的从公司请假回家，可是我们没有电话可以联系。所幸你在“好心情”还有空间，我找回了你。那一刻，我相信我们彼此眼里都忍不住泪花，那一刻，我明白了是你故意为我留得联系。你为我写的《冬日暖阳》和你的不忍失去我，让我看到你也是个执着的女性。你心里的我，需要你去牵挂，需要你去关怀。你的“时光无法倒流，风景不是这边独好，且走且忘吧！”，我多少次从内心去领会这句话，却始终没有找到结束，真的是韧性似竹。
曾几何时，我们相约“百度贴吧”，在“好心情”，我读懂了你的内心。那个不算年轻不说漂亮却很有韵味的梅子；那个傲雪凌霜的梅子；那个不是出生在冰天雪地，而是降临于草长莺飞、柳絮蹁跹的三月。无数个寂静的深夜，你独倚栏窗，不甘内心的寂寥，心中的渴望，已不再是单纯的思念。“多愁善感的梅，诗情画意的梅，不敢奢望，今世有人为她挥毫泼墨，吟诗作画。只希望在茫茫人海中，那个懂她和与她意趣相投的异性，能倾听她的诉说，抚慰她的忧伤，彼此做个知己，有份牵挂就足矣”。虽觉得有点《围城》的无奈，却也是发乎情止于礼的知遇邂逅美丽，真的是梅心似雪。
又是一年阳春三月，又是一年春草绿浓，虽春意料峭的寒意丝丝，却也乱花渐欲迷人眼。回望相识的那个深秋，感受着冬日的暖阳，我的心中已是阳春三月，草长莺飞了。感念你把我轻轻的握在掌心，让我感到温和；感念你把我依赖，让你不再孤独；感念你的陪伴，让我不再伤心；感念你的宽容和爱护。
放纵的思念，无限的迷恋，心中的你愈显娇媚小巧，琵琶声声中，好希望和你有一段阳春白雪般的爱情；诗情画意中，好自私的想和你有一段淋漓尽致的蝶恋花；岁月的长河里，我们有这么一段故事，故事很短，内容也平淡，你平静如水的心里不会介意我扔下一颗小石子，波光粼粼中，我们的心灵相互碰击着，共鸣着，爱的涟漪，绵绵不绝。
曲终人散，点点不舍，淡淡忧伤，莫谈无情。远去的牧歌不再悠扬，走近的短笛也不见得清新。多少次的停留，牵挂的话却在嘴边拐弯，多少次的忍让，委屈的眼泪却留在心尖。难忘你，把我的心事猜透，把我的心情读懂。此时的无语是那样的温馨，此时的无声是那样的恬静。有你陪伴，我不孤单。
梅心似雪，我却迷恋三月。
迷恋的文章15：尘缘
文/王红梅
从大雪袭冬的那天开始，就迷恋上这两个字了。初看，觉得俗了，二看，又觉得自己了悟不深。于是，搁笔数日，静候与此二字之缘。
柴米，细瓷，或鲜红或苍绿的果蔬，让寻常日子有如北方初冬的枝桠般颓废、朴素。以为烟火无趣，自执笔打马轻泼墨，不论人间事。与尘世之缘，或深或浅，皆由天定，任谁也无力挣脱。每个人都像一匹马，寻常日子则为拴马桩，人，游离出外，亦或，深深走进，却永远走不出那个圆。
犹记任一书屋的书架上都有白落梅之书，极少翻阅，较之，更喜雪小禅的空灵精致、迟子建的沉稳辽阔、村上春树的空旷含蓄，及鲁迅的凌厉透彻。读书，并不在意着者其谁，而是更喜于翻开纸张时欣然跃动的刹那。读书的过程也是细嚼慢咽的，一字一句，了然落心，却不懂得腾挪或跳跃，生怕一跃或一挪，丢了哪个字的魂。
无端的爱，因缘。与文字之缘，与生活之缘，与家人之缘，一个老掉牙的“缘”字，如一曲凄凄婉婉的黄梅戏，让喜欢的人细细咀嚼，置身其中，三月不知肉滋味。有人笑我，你读书好慢呀，写字也慢。坠入生活深处的人则轻轻莞尔：尘缘深呀，就是深。
午后，得闲，入城市中心的鱼女咖啡屋。咖啡屋古香古色，香雾缭绕，音乐轻灵曼妙，正对着门口的书架上书籍一目了然，《大唐波罗蜜心经》、《金刚经》等一些有灵魂的线装书一一列于架上，一位身着粗布衣衫的森女低眉浅读，一脸简约，偶尔若有所思，望向窗外，一个世界仿若浓缩，于她小小的屋子，小小的桌椅，及小小的眼湖。
我看她时，她也正看向我，她的眼神犹如婴儿的眼神般清澈，在眼神相对的瞬间，我与她微微一笑。我认定，她是一个超凡脱俗的女子。
拣一个一半阳光一半阴暗的角落，坐下。扫一眼书架，看到白落梅的《世间所有的相遇都是久别重逢》，取之，捧在手上。阅读让人心上落花。书中有诗，有诗解，融佛、道、儒于一体，对佛学的各种解读阐释，句句入心，然，笔尖一颤，行文又落回人间。读来，顿悟。佛门果真不是凡夫俗子可以迈入的高门槛。
净，是六根清净，了却尘缘。能遁入佛门者，对凡间美好竟无一丝贪恋之情，从内到外的干净，眼里心里唯一个“佛”字。而我，一个如此热爱生活的凡间女子，恐怕难以悟透其中深奥。
不知多少人，都是尘缘深，而佛缘浅。
少年时，老家常去化缘的道士，父母常常给一点粮食，或刚刚做好的饭，而那些吃斋念佛之人，则双手作揖，不言不语，背着背上的褡裢就默默离开了。也在少年时，一位发小有一位做和尚的亲戚，据说心慈手软到不忍拍死一只苍蝇。想来，可敬。
而这，并不是尘缘深的芸芸众生所能做到的。
一部名为《捉妖记》的电影中，古灵精怪的小妖胡八自人体产出，被准备出卖它的人一口血一口饭养大，而他，竟对人类产生了依赖之情，不杀生，不惹祸，在主人把它关在笼中卖出的时候，它泪雨滂沱。是多么深的爱，又是多么深的缘。小妖胡八的尘缘太深，直到与主人分别要回到自己的世界时，它依然一步三回首，恋恋不舍。
凡尘，让人着迷。也让妖着迷。
手捧书本，想入非非。不知何时，森女已坐于我对面。不等我开口，她就热情地打起招呼。与我一见如故。而后，竟娓娓道出自己的身世，原来，她在一家设计室工作，收入不菲，休假期间，一个人背包旅行来到我居住的城市，她幼年丧父，中年丧母，如今，独身一人生活在一座大城市，也曾痛恨人间，悲观厌世，可最终，她还是坚强地走过风风雨雨。说罢，她居然一脸阳光，那张白皙的脸上看不出一点生活的划痕。
我们从中午一直聊到黄昏，夕阳下，我们相视而笑，彼此眼神清澈，心灵清澈。
一个人，对烟火人间有多么热爱，才可以如此明亮？我喜欢她，这样精神明亮的女子。
多年来，我们一直保持联系，后来她又去了丽江，传来的照片依然那般阳光恣意，有时是暖暖的笑，有时又是孤独的工作间，后来，她自己开了一家咖啡屋，生意红红火火。她也找到了与自己携手白头的伴侣。
今年，她们有了自己的爱情结晶。
看她时，我的心有莫名的疼，每一次都有潮水般的湿润涌入心扉。
每个人的今生，都有千万重的尘缘，像一道一道门，需要你挨个尝遍，然后，再优雅地回到来时的地方。可是，即使烟熏火燎，即使千锤百炼，行于淡淡阡陌，我们依然有无尽的理由要深情以对这个薄情的尘世。