笔构网收集的调皮文案（精选103句），请欣赏。
1、居然有人嫌弃新版人民币丑，不管他变成什么样子，我都会一直爱他，我在乎的不是他的外表。我想，这就是所谓的真爱吧。
2、你别小看我，至今为止，地球仍在我脚下。
3、上班的心情，比上坟还要沉重。
4、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！
5、发呆这事做得好是深沉，做不好就睡着了。
6、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。
7、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
8、“老公，外面打雷了我好怕哦！”“不怕不怕，只是打雷而已，一会就过去了。”“好的老公，那你能从床底出来吗？”
9、每一天都忙死了，要不停地把氧气转化成二氧化碳。
10、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
11、寝室一女生平时就是个迷糊虫。有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了。大家就纳闷儿问她咋了。她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。
12、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
13、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。
14、有一次老婆让我去买小白菜，转了一圈看到有娃娃菜不错，就买了，回去老婆看着娃娃菜幽幽地说：我是让你买小白菜，不是大白菜小时候……
15、感冒了为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。
16、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
17、晚上在床上玩手机，我女神发信息，做我男朋友好吗？我靠，当我什么人，我果断回：滚犊子，我下铺那么喜欢你，你居然这么对他！之后我就把她拉黑，然后把手机还给了上铺。
18、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"
19、表弟成绩很好，每天做完作业都会让父母检查，而且还要求父母保证正确率在95%以上，父母都以他为骄傲。一次家庭聚会，表哥好奇地问表弟：“你怎么这么努力呀？”表弟淡定地说：“同学抄我作业，一天五块，包月一百二，正确率低了没生意。”
20、和女票在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的，然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……刚才看电影，有个配角问男主角：“你听过你女朋友放屁吗？”……我忽然觉得好像有哪里不对劲。
21、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
22、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
23、喜欢小动物吗？”我：当然喜欢。“喜欢到什么程度？”我：这怎么说呢，顿顿都有吧！
24、很多人都说：世界那么大，我想去看看。我就想问一句：钱包那么小，你能走多远？
25、我今天刚从银行里出来，遇到个打劫的，然后又走了回去，那个打劫看见我卡里的余额，默默地取出两百块钱存了进去！
26、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
27、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
28、去年情人节回家路上看见卖甘蔗的，想吃就买了一根，到家碰见我妈出来遛狗，我妈说：人家姑娘都领个男朋友抱束花，你再看看你，拎着个金箍棒像个猴儿似的。
29、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
30、所谓情人眼里出西施，长得丑更要自信，打理好自己，万一瞎猫碰到死耗子了呢？
31、床前明月光，最近钱紧张，日子怎么过，只有喝米汤。
32、趴在床上玩手机，却开着电视电脑放着自己根本看都不看的节目，就是为了有点声而感到不寂寞。
33、熬夜这事，一不小心没做好，就成了通宵。
34、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一颗多肉植物。
35、最讨厌别人在我面前吃东西吃那么香，还不分给我，太嚣张了。
36、以前考试准备好2B铅笔，直尺，橡皮擦，现在考试准备好手机，APP，充电宝，WIFI，还有手机别欠费。
37、减肥太难了，打了两个耳洞，掉了一把头发，剪了十个指甲也没瘦。
38、有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
39、女孩子不用你骗她，她要是喜欢你她会自己骗自己的。
40、你有多会拒绝人，生活就有多轻松，经得起多狠的嘲讽，就配得上多好的以后。
41、和谁都别熟得太快，不要以为刚开始话题一致，共同点很多，你们就是相见恨晚的知音。语言很多时候都是假的，一起经历的才是真的。
42、很多人不快乐，因为总觉得过去太美好，现在太糟糕，将来又太飘渺。
43、狗不能喂的太饱，人不能对他太好。忍一时得寸进尺，退一步变本加厉。玩笑别太过，要不都是祸。
44、大多数时候，消耗你能量的都不是工作，而是工作中遇到的人。干活本身是不累的，平衡情绪最累。
45、人在风光的时候，根本就分不清身边的人，是真是假。但是只有你落魄的时候，你才能看清你身边的人，是人是鬼。
46、当脾气好的人卸下底线，你连下跪的机会都没有。给他人留余地，就是给自己攒人品。
47、其实根本没有所谓的高冷，在你面前沉默寡言的人，在另一个人面前说不定会变成话唠，大多数人都可以在高冷和逗逼中随时切换毫不费力，区别在于你面对的人是谁。
48、生活很现实，当你啥都不是时，只能低着头，让别人说了算。而等你强大到一定的程度，你才有机会说了算。
49、世界上最大的骗子就是如果，如果有那么多如果，又哪来那么多是非对错。
50、人人都有精神病，只不过有的人频繁发作、有的人偶尔发作，有的人不善隐藏、有的深埋于心底。
51、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛说自己不想要。
52、小时候调皮经常被老爸打，尤其爱用拖鞋拍我的脸。有天在教室，一同学看到我了跟我打招呼说：你家换了新拖鞋啊？我说你怎么知道的！他说：你脸上的鞋印跟昨天不一样啊！
53、“为什么月球表面凹凸不平？”“因为嫦娥在学挖掘机。”
54、晚上刚吃完晚饭，我妈来精神了：小伙子，走，陪妈遛狗去！我茫然：咱家有狗么？我妈看了我五秒！瞬间秒懂的说道：老妈，我爸不让你养狗，你也不能把我当狗儿子养吧！
55、开车走在路上，看见前车后方贴着：大龄剩女，追尾必嫁。哥果断撞了过去，结果，尼玛赔了3000多。
56、以前总听老师说，你们是属苍蝇的，全楼层就你们嗡嗡的。那你说苍蝇喜欢着围着啥转呢？
57、古时候的打劫：此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。
58、上级领导来视察，吃完饭后领导说：“咱们找个女性朋友较多的地方？大家去放松放松！”不愧是领导，劳逸结合。于是他把我们领到了广场与大妈们一起跳广场舞。
59、某天拔了火罐子去游泳，一个小女孩看到了哭着跑，边跑边喊：妈妈，妈妈，你看七星瓢虫！我回头想要辩解，女孩吓道：妈妈，还是个七星瓢虫精！
60、其实做淘宝也挺不容易的，今天收到一朋友可怜兮兮的信息：“快来买吧，再不买我媳妇就全吃光了！”
61、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
62、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能叫装疯卖傻。
63、今天一个病友心情沉重的对我说：“我只有六个月可以活了。”我不知如何安慰他，说了句：“没事，六个月很快就过去了，坚强点。”
64、学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。
65、我妈问我：“你盖着被子干啥？”“冷。”“那你开着空调干啥？”“热。”“那你皮痒不痒？”
66、当你生活不顺心的时候，不要着急，看看你的存款和钱包，哭出来就好了。
67、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
68、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
69、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
70、说实话，转角一般并不会遇到爱，但你很有可能会遇到乞丐。
71、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
72、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
73、遇事不要轻易动怒，会被别人说情商低脾气差。只要脸上挂着笑，心里默念你大爷就好。
74、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
75、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
76、女孩子的眼睛里，应该装的是星辰和大海，而不是复杂的，人间烟火和某个笨蛋。
77、刚刚在泡脚，泡着泡着我就哭了，连脚都有人泡我却没人泡。
78、对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。
79、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦，不但是免费的，而且还是包邮的。
80、做人要讲信用既然我说了每天要减肥就要天天说。
81、和老公吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
82、买东西的时候商家经常会说，你要是真心想买的话能给你便宜点，你看，真心就是这么不值钱。
83、要是所有事情都变得和长胖一样简单就好了。
84、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
85、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
86、入职第一天很开心发朋友圈：”今天找了个新工作，加油！“朋友回：”哪个加油站，能打折吗？“
87、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
88、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
89、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的说“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”。我感动的稀里哗啦：“只要你能吃饱，我渴着也无妨”。
90、我从来不担心儿子的终身大事，像他爸那样的都能找到这么好的老婆，我儿子还有什么好担心的？
91、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。
92、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
93、很多人为了钱，甚至都可以出卖自己的灵魂，想想，好难过，为什么，我的灵魂卖不成钱呢？
94、女朋友说：认识我之前，觉得这个世界上没有一个好男人；认识我之后，觉得这个世界上除了我都是好男人。
95、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
96、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
97、永远不要和禽兽较劲，赢了？你比禽兽还禽兽。输了？你连禽兽不如。平手？你和禽兽没什么区别。
98、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
99、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
100、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
101、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
102、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
103、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱，闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。