笔构网收集的趣味文案（精选96句），请欣赏。
1、今天学会了一个鉴别百元大钞的方法：用火烧，烧后颜色是灰色的就是真钱，黑色的就是假钱。我连试了五张，都是真钱，好开心！
2、我最近太忙了，忙的甚至连16个小时的睡眠都保证不了，郁闷啊！
3、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
4、小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。
5、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
6、最近工作总是出错，于是我买了个一英寸的显示器，这样可以使我的错误看起来要小一些！
7、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？比如说我，我退堂鼓打的挺好的。
9、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。
10、跟你认识这么久了，你一直对我很关心，实在不晓得怎么报答你，下辈子就算做牛做马，我也一定要拔草给你吃！
11、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
12、收拾屋子时发现家里有点感冒药快过期了，这都是花钱买的啊，过期就浪费了，于是我泡了个冷水澡，又吹了会空调，成功的感冒了，最后发现，药不够！
13、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
14、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
15、老天真的很公平，给了你丑陋的外表，一定也会给你很低的智商，以免让你显得不协调。
16、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
17、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
18、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
19、上班好心累，做不到无可替代怕被别人取代，做到了无可替代又怕不能升职。
20、去庙内求签，求得一签，找大师问道：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”“什么缘？”“100元”。
21、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：”门外好像有人，你去看一眼。“我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：”灯关一下“
22、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
23、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
24、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
25、跟老婆谈钱，是想找茬；跟恋人谈钱，是想伤感情；跟朋友谈钱，是想绝交；跟上司谈钱，是想走人。
26、昨天真不该请你们吃饭！原来老板说让我负责上上下下的工作不是提拔我，而是让我管电梯！
27、同志们你们知道吗？结婚后，如果一方把经济大权牢牢把握，让对方没办法消费，甚至达到了无法赡养老人的地步，这种情况下，在法律上叫做“家暴”，所以，男性同胞们，你们知道怎么做了吗？
28、上了几年的学校，只学会了一项特牛的技能：既能说普通话，又能说土话，必要时还能切换使用。
29、娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
30、你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
31、长相一般分两种，一种是好看的，一种是难看的，而我不一样，属于特例：好难看的那种！
32、女人的“折旧率”煞是惊人，从“新”娘变成“老”婆，只需一个晚上的光景。
33、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
34、北风吹，秋风凉，谁家娇妻守空房，你有困难我帮忙，我住隔壁我姓王。
35、两个女孩都钟爱你，一个漂亮有才华，一个温柔会持家，你选？——先把家里的离了。
36、当你想一件事情想不通的时候，先别急。等个几天再想，你就想不起来了是啥事了，完美！
37、为什么那么多人说自己寂寞孤单想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
38、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
39、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
40、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
41、从小到大，我一直都将美女和金钱视为粪土，从未改变。当然，它们也是一直这么看我的！
42、大学四年没有一个女生问过我路，今天开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路……
43、我已留长我的发，留长了牵挂。不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
44、小时候爱玩鞭炮跟表弟一起玩，我犯贱了一下把点着的鞭炮扔到了表弟的上衣兜里（他兜里还有很多鞭炮），然后表弟着急了但是越着急越拿不出来，最后表弟急坏了一把抱着我说：“老子和你同归于尽！”结果我俩的衣服全部稀巴烂。
45、“如果我丢了你会找我么？”“废话，谁家一百多斤肉丢了不找！”
46、别对我忽冷忽热的，毕竟我抵抗力不好容易感冒。
47、你有权保持沉默，但你所说的每一句话都将成为遗言。
48、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
49、“为什么你们总是考不过隔壁班？”“因为隔壁班不是你教的。”“你给我出去。”
50、尽量撮合身边同学，以后会省很多份子钱。
51、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
52、不敢奢求有锦鲤般的运气，但求一切顺利，不忘初心，砥砺前行，长路漫漫，未来可期。早安！
53、只有弱者才会逞强，只有强者才懂示弱。刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。
54、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
55、你不太聪明还没别人起得早，你起得晚还睡午觉，你睡午觉还久睡不起，睡着你还惦记着今日好好玩明日开始努力。有时候最怕的不是你在路上都慢别人几拍，只是你连奋起直追的心都没有。既然你知道路远，那从明日开始你就要早点出发。
56、不到最后一刻，千万别放弃。最后得到好东西，不是幸运，有时候，必须有前面的苦心经营，才有后面的偶然相遇。
57、生活就像过山车。你可以在每次颠簸的时候尖叫，你也可以高举双手享受整个过程。早安！
58、难过的时候，就把自己当成另一个人，当初怎么安慰别人，现在就怎么安慰自己。
59、趣味相投也好，臭味相投也罢，能遇到一个自己喜欢的人，且喜欢自己的，那就一定是幸运无比的。
60、做过一次手术，就知道喝药根本算不上苦，狠狠摔倒过，就知道擦破皮根本不值得哭，被背叛过，就知道吵两句嘴不伤真感情。
61、世上最爱憎分明的是时间，你蹉跎岁月，它就让你庸碌一生；你珍惜时光，它就送你前程万里，用好每分每秒，你就是那个被时间偏爱的人。
62、如果没能力把眼前的苟且过好，就暂时不要去想诗和远方。
63、有两个人第一次吃咸鸭蛋。 A惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”B说：“这事幸好你问到了我。告诉你吧，这只蛋是咸鸭生的。”
64、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？” 管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
65、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
66、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”老板：“1000。”我：“这么贵，不是打三折吗？”老板：“这款不打折的。”我：“这标牌上写的三折埃”老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
67、紫薇：“你幸福吗？”尔康：“我姓福啊！ ”紫薇：“你满足吗？”尔康：“我是满族啊，紫薇你怎么啦？”
68、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的 “切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
69、“叩见陛下，微臣有要事启奏。”“爱卿请讲。”“微臣，微臣话到嘴边给忘了。。。”“呃，爱卿平身回忆一下，俗话说跪人多忘事。”
70、医生：“我真受不了您这样咳嗽，您必须得把烟戒了。” 患者：“怎么，我戒了烟，您就受得了我这样咳嗽了？”
71、说实话，千万不要低估了自己的能力。你要知道一只苍蝇可以毁掉一锅汤，一坨便便可以让整个水上乐园关闭。
72、马云跟你女朋友同时掉水里，马云给你100W，你先救谁？A：当然是马云了！B：我不会，我会先假装救女朋友，看马云会不会加价！
73、一个非常瘦的人遇到了一个非常胖的人。胖子说：“看你的样子，路上遇到饥荒了吧。”瘦子回答说，“是的，不过看你的样子，饥荒应该是你造成的吧。”
74、A：你是如何从一个直男变成gay的？B：因为和一个女生攀比。 A：她说了什么？B：她说，我有男朋友，你有吗？
75、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖……你的脑海浮现的是：“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。”而不是：“我嘞个去，这么多鸟，真好看，太TM好看了！”
76、说实话，刚过完双十一，千万别看你女友的手机，尤其是购物清单。否则，你会像我一样，看着那几百件的待发商品，抽搐过去！不说了，饿了，喝点西北风去！
77、“给我发20块钱红包，我帮你买个好东西。”“这么好？转了！”“收到。”“东西什么时候买？”“已经买了。”“买了什么？”“买了个教训。”
78、一位卖睡衣的女性朋友问我：你们男人都不穿睡衣吗？为什么男士睡衣卖不动。对此，我只能告诉她：或许，是因为我们都是穿真皮的睡吧。
79、很向往会下雪的地方，跟自己心爱的人走着走着，就一起白了头。不像我们这，就只会下个雨，哎呦，走着走着，就一起脑袋进了水！
80、“你什么时候最文静？”“开学遇老师，操场遇男神，家中遇亲戚，路遇陌生人，其他时候都像脱缰了的哈士奇！”
81、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
82、肚子大不可怕，可怕的是里面没有真材实料。
83、每次早上醒来，才知道晚上要早点睡。
84、在成才的路上，我天天过着蠢货似的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
85、真的非常感谢曾经打击我的人，让我学会了打击别人。
86、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
87、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！
88、一山不能容二虎，除非一公和一母。
89、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
90、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
91、高中群闲聊，一男同学说：“以前读书时要泡妞啊，就很怕女孩子嫌我丑。现在想通了，丑就丑，又不靠脸吃饭。”我们：“所以你现在靠啥吃饭？”男生：“靠我爸。”
92、刚和同桌吵完架，他就给我发了一条道歉短信，我很感动，正在给他回短信的时候，他突然大喊一声：“老师，他上课玩手机！”
93、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
94、我的人生目标是三十岁时在北京拥有一套自己的房子，现在我的目标已经实现一半了，我已经三十岁了。
95、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
96、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。