笔构网收集的开怀大笑文案（精选98句），请欣赏。
1、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
2、手腕摔伤了，医生刚给捆上厚厚的绷带，老婆一脸紧张的看着医生：“大夫啊，这，这不影响他洗碗吧？”
3、月老，麻烦下次为我牵红线的时候能换成钢丝吗？红线老断。
4、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
5、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。
6、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
7、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
8、结婚多年睡到半夜，老公半夜突然转过身紧紧抱住老婆说：这辈子太短了。老婆听到老公这句话感动得流下了泪水。老公接着说：我都盖不到脚。
9、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。
10、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
11、与男友一起看甄嬛传，看到嬛嬛叫皇上四郎，男友问我，为什么要叫皇上四郎，我说是昵称。男友又问，为什么是四郎，我说排行老四，男友说你就从来不会这样叫我。我想了想，他家里只有一个孩子，我弱弱地叫了一声……大郎，你想吃药么？
12、刚跟女朋友在一起的时候，她说她喜欢戏剧，我问她喜欢哪种戏，她不肯告诉我。直到有天我看到她的素颜照，我问她是不是喜欢川剧，她说你怎么知道？切，我说我又不瞎……（一看就是变脸爱好者）
13、和往常一样，父亲喝了点酒，一场家庭暴力即将发生。我忍不住问他：爸！你为什么要喝这么多酒？父亲深深地吸了一口烟，忧郁地说：小屁孩你懂啥，麻醉了全身，挨***打时不会那么疼。
14、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动，医生以为患者病情好转了，就高兴地问：为什么不去开车呀？病人回答：你是不是傻……是不是傻，我没驾照怎么开车。
15、女幼师一枚，园长今天早上招来了一个美女实习生，跟着我干了一天，放学后园长问我感觉她怎么样？我：我觉得不行，长得快有我漂亮了，容易动摇我园花的位置，园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：你把心放肚子里吧！脸皮第一厚的位置，一直都是你的……
16、跟老爸老妈闲聊，看着老爸老妈的精致的五官，和完美的侧颜，我问：为什么我的五官这么扁平？老妈说：因为你小时候总是趴着睡觉。我不满道：为什么不把我转过来？老爸来了一句：还不是因为小时候你长得丑，***看见了会害怕……
17、早上打车，到了目的地才发现居然没带钱，还好我身上带了两包烟，于是尴尬地拿出一包中华给师傅当车钱。师傅接过我的烟，说：这么好的烟啊。我尴尬地准备下车，师傅突然叫住我，从裤兜里摸出一包红河递给我，淡定地说：找零……
18、几个美女一起吃火锅，因为包厢温度太高，吃了不到一小时，个个满身流汗，脸上的妆全花了，实在忍耐不住，大伙儿匆匆去卫生间洗脸，然后全部素颜回来坐好。服务生进来上菜傻眼了，紧张地哭着问：你们什么时候进来的，刚才那桌人啥时候跑的呀，单还没买呢？NM 这个月白干了……
19、最近认识了一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊：嘿，你喜欢狗吗？他：喜欢啊。我：送你一个好不好？他：可以啊，多大了？我很羞涩的说：二十多岁了……加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思，没想到他居然来一句：20多岁了还没死啊！这狗挺能活啊！
20、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
21、飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：看什么看，你觉得有意思吗？我妈一不在，你怎么就像这样？父亲憋得脸通红：快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了！女儿嘟囔：都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你？
22、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
23、让我住进你心里，或者你的被窝里。
24、太多的抵触我支撑不起，如若讨厌我请安静离开。
25、床头明月光，先知、、睡的香，后觉尿裤裆，敢问尿布在何方？
26、有些事本来就不值得原谅，跟大不大度没关系！
27、伱再帅再帅直到一塌糊涂、也只能爱莪一个人。
28、阿姨，把您闺女借我一年，明年还您一大一小。
29、因为你不了解我，所以你没资格说我。
30、我就喜欢你这样的！没钱，还装逼！
31、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思明显就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
32、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
33、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：”还我钱！“
34、今天我养的老鼠病了，我给它吃了老鼠药，希望它会好起来。
35、最近养的一条鱼死掉了，仔细想了很久，不想土葬，所以为它安排了火葬，谁知道越烤越香，不得已为自己配了瓶啤酒！
36、在最好的年纪能够遇到你，我只想说一句：”算我倒霉。“
37、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
38、昨天女同事问我：“你是不是感冒啦？”我很感动：“你怎么知道的，是不是我说话声有些沙哑？”她：“不是，我看你抽烟时，有个鼻孔不冒烟。
39、今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气地看着我。我弱弱地说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲！不说了脸疼呢！
40、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
41、我家楼下一小孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊！”那小孩现在还没找回调。
42、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
43、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
44、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
45、我问爸爸：“为什么我只有大伯、二伯、四叔和五叔，为什么没有三叔，我三叔呢，死了吗？”爸爸抬手一耳刮子给我抽懵了。
46、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
47、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
48、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
49、如果你觉得自己，整天累得跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。
50、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
51、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
52、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
53、之前大家一直称呼我为穷屌丝、矮穷挫、矮胖丑，今天才知道，原来我还可以有一个更恰当的称呼--土肥圆！
54、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
55、上课时老师问：“11V、30V、220V、1000V和3500V的电压，哪些可以摸，哪些不能摸？”学生犹豫了半天，说：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
56、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气。
57、“有没有人把我单独一人放在一个分组里啊？”“有啊，我把你放在了黑名单里。”
58、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
59、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！
60、我不敢吃巧克力，听说狗吃巧克力会死。
61、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
62、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
63、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
64、长得好看的人会被人莫名其妙的加上好多形容词，聪明、善良、可爱等等，而长得丑的人基本就一个词，踏实！
65、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
66、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
67、女孩小的时候都会有一个公主梦，希望以后陪在身边的是王子，没想到长大了才发现，原来陪在身边的不是王子，是王总。
68、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉；感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
69、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
70、一直等幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
71、老公有个坏毛病，每天早上起来喜欢在被窝里放屁。我决定好好捉弄他一下，买了一节猪大肠，早上偷偷放在被窝里，然后装作若无其事的在做早餐。一会老公脸色蜡黄的跑过来说：呜呜，老婆，早上放屁劲儿使大了，把肠子嘣出来了，还好我都……塞回去了……
72、今天跟八岁女儿去公园玩，路上碰到个算命的。算命的说：我上知天文，下知地理。边叫边榄客，我跟我女儿也过去凑热闹，围了有十来个人，吹的可劲了，我女儿忍不住了就上前问了句：你知道我家隔壁的wifi密码吗？算命的那个气呀！大伙笑喷了，我拉着女儿转身就走……
73、公交上只有一个座了，我和姑娘一起冲过去。我先坐下，她刹不住车坐在了我身上。我表情痛苦地拍拍她：姑娘，你把我蛋坐碎了。姑娘一下蹦起来：你碰瓷啊！我从身上包里摸出俩茶叶蛋：你才碰瓷的呢？你看碎了吧！
74、地铁上，一个妈妈带着孩子坐地铁，车上挤满了人。孩子一边哭一边说：我的黄色小球呢？最后车上所有的人都帮小孩子找球，找遍了全车，也没找到一个球。孩子忽然不哭，手指放到鼻孔里说：我再做一个吧！
75、一对小情侣，中午吃米线。饭店服务员说：普通的4元，过桥的10元。男：我就不明白，同样是米线，过桥米线咋就贵6元呢？女友抬头说：傻样！这你还不明白？里边加了过桥费呗！
76、上初中时，班主任发现班里有两个同学在谈恋爱，他懒得请家长，也懒得教育，直接把他们分别与班里最漂亮的女孩纸和最帅的男孩纸做同桌，一周后，这对小情侣就在猜疑和嫉妒中结束了早恋……不由得感慨道：谋杀爱情，班主任，你太专业！
77、期中考试后，试卷发了下来。儿子问爸爸：爸爸，你读初一的时候，语文和数学都考不及格吧？爸爸听了一愣，因为当年初中的时候，成绩一直不太好，可是这臭小子怎么知道你？爸爸问：你是怎么知道的？儿子道：我根据一门科学推算到的。爸爸一听这么玄乎，很好奇了，问：什么科学？儿子说：遗传学！接着，儿子从书包里掏出试卷交给爸爸：签字吧！
78、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。朋友先是一愣，然后很笑呵呵地对儿子说：这好办啊，等你长大后，把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
79、跟老婆逛街买文胸，老婆：老公，你看我是买粉色的还是黑色的好。老公：买黑色的吧，黑色比较吸热。老婆：吸热干什么？老公：热胀冷缩嘛！
80、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：shi还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎shi？
81、晚饭后，带着媳妇和闺女去逛夜市，3岁女儿头次吃臭豆腐问：妈妈，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着你闺女，别把自己拉的屎shi吃了。
82、老家农村的，过年回家的时候，在大伯家，伯伯要喂猪，我那小侄女说，爷爷我饿了。伯伯说：我喂完猪就给你做饭。侄女说：是猪重要，还是我重要。伯伯说：我这马上就好。侄女华丽的来了句：猪能管你叫爷爷吗？好吧，小侄女，你赢了。
83、马路边上，有一车风驰电掣呼啸而过，边上系鞋带的妹纸没看清是啥车，就大吼一声：有钱了不起啊！有人插口：那是摩托车！妹纸：没钱拽什么拽！
84、一美女在铁路售票处工作，心情很低落，同事问她：怎么了，心情不好吗？哎，别提了，昨天被投诉了。同事一听：怎么还被投诉了呢？她说：昨天一个大哥来买去北京的车票，我想他有可能会定往返的车票，就问大哥，您光定去的吗？那大哥瞟了我一眼说：我穿乌克兰大花裤衩子去！
85、一天经过病房楼一自动回转门（需用力推才能开），一可爱小萝莉问俺：叔叔，您能帮我推开门吗？我说：可以啊。我推门后，一起进楼。我问她：是不是门太重你推不开啊？小萝莉认真地回答道：不是，刚才有个小孩把大鼻涕摸门上了，我嫌门上太脏了……这倒霉孩子，你还不如不说呢？
86、老师说：白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷峰塔下，这个故事告诉了我们什么？小明回道：没事千万别惹单身狗，尤其是年龄大的……
87、本人姓卿，公司销售一枚。公司时常有产品快递返回做维修，所以我经常会接到快递的电话：聊先生有你的快递！或者是：即先生有你的快递！叫我“聊先生”，我忍了，叫我“即先生”，我也忍了。但是碰到叫我“卵先生”的，哥就不淡定了。
88、早上陪学医妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：包子有毒，是谁要害本宫，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前说：电视剧看多了吧！这是豆沙包，不想吃滚蛋……
89、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了游戏规则，人生往往如此。
90、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景，因为你那点儿钱，也就只够买个往返火车硬座票。
91、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
92、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友。
93、如果你愿意一层一层一层地剥开我的心，你会发现，我缺心眼。
94、“为什么会有潜规则”“能躺着解决的事，为什么要去奋斗呢？”
95、有人在乎你的时候，你生气才是生气，没人在乎你的时候，你生气是给自己找罪受。
96、你还是去找一个能把你逗笑的人吧，反正我是做不到，我只能把你美哭。
97、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
98、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”