笔构网收集的超市文案（精选55句），请欣赏。
1、到医院来了几趟，总觉得这里才应该叫检查院。
2、美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”同伴傻眼，说：“啊，不是你带着的吗……”
3、理发的时候理发师废话实在太多，刚又来了句：“你头发挺黑的。”我面无表情地说：“晒的。”然后他就再也不搭话了。
4、女友以前挺自卑的，于是我不遗余力的开导她，结果现在她特自信，看不上我了……
5、人头攒动的街头，总会有一个发传单的人拨开人群，目光坚定，心无旁骛地单单只朝我走来，微笑着递给我一张别人都得不到的传单：减肥广告！
6、昨晚回家的时候，到家楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！ ” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己厉害爆了。
7、我妈见我回家的第一反应是：“唉，算命的给我说，你会带着女朋友回来的啊！ ”
8、春节人们用筷子吃饺子，中秋节人们用手吃月饼，圣诞节人们用刀叉吃烧鹅。圣诞节快到了，你还是出去躲一下吧！
9、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
10、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
11、以前养了只狗，他渐渐老去的时候，看着他的双眼，满是不舍和悲哀。他去世的那一天，我哭了整整一晚上。现在我养了只王八，等我死的时候他还活着，我要把悲伤留给王八。
12、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
13、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
14、老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦，知道了。二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。
15、一日看见大师，便请求算一卦：“我这有钱有车，咋感觉那么空虚呢？”大师拿起打火机把我衣服点着了，我赶紧吹灭了：“大师，你是说钱财是身外之物？”“我说你不吹会死。”
16、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
17、处对象不看脸、不看腿、不看腰、不看身材，别闹了好吗难道看内脏啊？
18、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
19、每当朋友向我抱怨生活的烦恼时，我总会回想起我的经历，然后语重心长地说：“哈哈哈哈哈哈……”
20、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
21、女神告诉我，如果我喜欢她就别说出来，因为愿望说出来就不灵了。
22、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
23、昨天同学聚会，真羡慕他们，个个都越长越好看，不像我，一直都这么好看。
24、突然想起来，我当初学习网购是为了省钱，多么痛的领悟！
25、亲爱的喷嚏，如果你要打，就打吧。别让我露出一脸傻相，然后你又闪了。
26、如果有人喜欢你，先不要动心，静观几天，你会发现他脱单了。
27、为什么你的眼里常含泪水？因为我是真的很困！
28、跟我走吧，情书给你，不眠的夜给你，三月的清晨给你，雪糕的第一口给你，海底捞最后一颗鱼丸给你，手给你，拥抱给你，肩膀给你，跋涉给你，等待给你，钥匙给你，我给你，一腔孤勇和余生全都给你。
29、这个世界应当公平一点，花出去的越多，挣回来的就应当越多，吃进去多少，排出来就应当多少，一个礼拜工作学习五天，周末就应当有五天，我喜欢你，你也应当喜欢我。
30、我对你的喜欢，就像七八岁英雄的梦，不可一世又不堪一击，我也认真想过日后的艰难险阻，我想了好久好久，想的整个人都很低落，但是现在我还是忍不住要和你说，这辈子我就想跟你一起过。
31、没娶的别慌，待嫁的别忙，经营好自己，珍惜当下时光，一切该来的总会到。怕什么，岁月漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
32、爱之于我，不是肌肤之亲，不是一蔬一饭，它是一种不死的欲望，是颓败生活中的英雄梦想，而我的梦想，就是与你白头而死。
33、我遇见你以后，以前坚定不移的理想型都见鬼去了。原来，你就是跳出我所有预期的美好意外。
34、很想和你拥有一个很长很长的未来，很想和你得到所有人的祝福，很想陪你走完你的一生，彼此温暖，互不辜负。
35、爱上你之前，想单枪匹马去闯荡江湖，看看这五彩斑斓的世界。爱上你之后，觉得江湖太远了，我不去了，我只想给你做饭，陪你睡觉。
36、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，还是喜欢你。
37、虽然我不是你第一个喜欢的人，不是你第一个牵手拥抱亲吻的人，不是你的种种第一，但我希望我可以是你，遇到痛苦第一个想倾诉的人，遇到快乐第一个想分享的人，遇到挫折第一个想要依靠的人，我可以是你今生第一个可以相伴到老的人。
38、一朋友被媳妇管得严，整日郁闷。我给他出一主意：我带你去拳击健身房吧？好好发泄发泄。他问我：我怎么发泄呢？ 我说：你就把沙袋当成你媳妇好了。晚上在健身房，教练问我：你带来那男的有病吧！我问：他怎么啦？教练说：你那个朋友对着沙袋都跪了一下午了……
39、有个朋友卖了五年猪肉，突然觉得没激情了，于是改行学做发型师，上班第一天老板让他帮客人洗头，客人刚一躺下，他掂了掂客人的头说：三斤二两，有点轻啊！顾客瞪着眼疑惑的看着朋友，朋友挠挠头尴尬的说：不好意思，我以为是猪头呢？
40、同事老婆免年怀孕，预产期是龙年初。他跟***炫耀道：妈，你儿媳妇会给你生个龙太子。结果他媳妇早产了，生在兔年，同事给***打电话报喜，弱弱地说：妈，没生成龙太子，生了个兔崽子……
41、我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的要热的还是冷的？我哥：刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！我等了一会儿：哥，嫂子对我有意见啊！嫂子咋不问我要喝啥？我哥：喝个毛线啊！她帮我放洗洁精呢？待会我要洗碗……
42、我跟我老婆的弟弟谈话：弟弟你放心，你姐以后不会再欺负你了！弟弟：姐夫你太牛了，我姐被你征服了！我吐了口烟说道：征服个P ，是她以后改欺负我了！
43、那天，一对父子来店里买苹果手机，儿子也就初中生的样子，交钱的时候，儿子说他爹：就你这智商，还买智能机？然后他老爹回了句：你智商高，可是你买不起。
44、媳妇更新了她的签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，***我还不想变成千年老妖……
45、带儿子去超市玩，一进去他就跑到收银台问：阿姨，给我个硬币，收银员笑咪咪的说：你要拿钱来和阿姨换哦！儿子认真的说：阿姨，我妈妈没带钱，我把“她”押这里给你吧！
46、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾，警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟猴屁股似的……
47、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。
48、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗？
49、孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，给打两顿就行了。
50、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝，水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里了。
51、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
52、就要毕业了，校长说让我们每个同学挑一样东西做留念，全年级同学异口同声说：校长，把学费还我们吧！
53、前世五百次的回眸，却换来今世的一句“流氓”！
54、白雪公主因为漂亮，所以被王后嫉妒，因为漂亮，所以被猎人放走，因为漂亮，所以被小矮人收留，因为漂亮，所以被王子亲醒，你明白了吗，善良没用，你得漂亮。
55、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。