笔构网收集的恶搞文案（精选66句），请欣赏。
1、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
2、“跟不喜欢的人在一起什么感觉”“辣条都不想分给他半根”。
3、现在大学生吃饱了没事干就想找个男朋友女朋友。而我就比较牛逼了，我吃不饱。
4、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
5、有一次我对老婆抱怨说她炒的菜不好吃，老婆就让我连做了一星期的饭。还有一次我闺女嫌老婆做的早餐不好吃，我老婆就让闺女去连买了一周的早餐。今天老婆的菜做得咸了，我和鬼女闺咸得呲牙裂嘴，鼻尖都冒了汗，我俩硬是一声没吭……
6、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。
7、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
8、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
9、吃面，对面坐一对情侣。一碗面上来，两人头碰头凑一起吃。因为他们穿得略朴素，所以我脑补了一个生活不易同甘共苦的动人故事。不久又一碗面上来了，女的兴奋地把原来那碗推给男的，自己狼吞虎咽起新的一碗。
10、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
11、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说：佛祖面前众生平等，没有学生票！
12、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
13、小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强！
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大！你不但可以看看！还可以转转。
15、本人上学经常迟到，今天上学出门早一点，路上碰到一个同学，同学看到我后哇的一声大叫：“完了，迟到了，快跑！”
16、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！
17、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
18、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
19、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
20、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
21、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，大概只能向他借钱了。
22、我有个心病，上班从来不敢请假，因为怕一请假，老板就会知道有我没我都一样。
23、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
24、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
25、一哥们的媳妇在医院生孩子，他在门外焦急等待，一个小时之后，护士出来高兴的对他说：“XXX，恭喜你，生的是个爸爸，你要当儿子了！”我那哥们当时就兴奋的大叫：“哈哈哈，我终于当儿子啦！”
26、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
27、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
28、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
29、“你喜欢睡美人吗？”“喜欢，但没睡过。”
30、把男人的话就当放屁吧！无色、无味、但是能中毒身亡。
31、我不叫穷人，叫价格敏感型消费者。
32、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
33、爸，妈，开家长会时要淡定，要从容的面对老师挑拨你我的关系，我是你亲生的，你信我还是信他
34、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
35、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。
36、吼什么？信不信我给你点颜色看看？小样的！你看，这是绿色，旁边这个是黄色！
37、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
38、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮她买的苹果X现在还在分期！
39、钱能买到快乐吗？钱本身就是快乐。
40、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
41、妻：“老公，我刚听到报道说高速路上有一辆车在逆行，你要小心！”夫：“一辆？我看一百辆都不止！”
42、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
43、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
44、“英语老师和语文老师掉进河里你先救谁？”“把数学老师也一起扔下去！”
45、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
46、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
47、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
48、本来准备今年瘦成一道闪电，亮瞎你们的眼，不想竟然胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
49、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
50、请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
51、我这不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
52、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
53、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
54、不要以为你晒黑了，就能掩盖你是白痴的事实
55、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球。
56、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
57、我未来的儿子，能不能告诉我你爹在哪啊。
58、明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边留有遗书：我奋斗了一夜也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在世上，主啊！请原谅他，我是自杀的！
59、我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
60、许多夜晚，你轻柔地依偎在我的身上，用纤纤手触摸我身上娇嫩的地方，吸允我珍贵的体液，才肯松开口离。唉！这该死的蚊子！
61、嘿，你在哪？如果在路上，那祝你平安，如果在工作，祝你顺利；如果在聚会，祝你尽兴；如果在家，祝你温馨；如果正在笑，那就祝你继续傻笑个不停吧！
62、夜，已经很深了，我从梦中醒来，因为我想起了你，为什么你总在深夜的时候悄然离我而去，我真的很需要你。啊！枕头又掉哪里去了。
63、沙和尚说：我有十八变，八戒说：我有三十六变，悟空说：我有七十二变。唐僧大怒：西去的路上也没见你们变个电话，你看人家妖怪还拿着手机看短信呢！
64、癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就***了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！
65、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
66、你像风轻盈，你像水温柔，你像雾朦胧，你像月浪漫，你像日热情，你像海宽容，你像牛健康，你像龟长寿，你像兔可爱，总之一句话：你没一处像人。