笔构网收集的沙雕文案（精选100句），请欣赏。
1、我还是喜欢你，像***打你，不讲道理。像领导批你，不问东西。像爱吃垃圾食品，不看生产日期。
2、“你和你女朋友真甜蜜，上街都是手牵手！”“我怕一松手她就去买东西。”
3、想把房子卖了养你，但是房东不肯。
4、人生就是一件蠢事追着另一件蠢事而来，而爱情则是两个蠢东西追来追去。
5、第一眼看见你，我就觉得你是那么的与众不同，在我眼里，其他人是一坨，而你是两坨
6、为什么平时你们看了我的文章也笑出了声，却不点赞，是怕丢人吗。
7、娶一个我这样的女人，虽然不倾国、不倾城。但可以让你倾家荡产。
8、“知道在学校为什么感觉这么困吗？”因为学校，是梦开始的地方。
9、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错！
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、人家手牵手，我牵我的狗，看谁不爽咬一口。
12、假如我是神笔马良的话，我会画一个井，把你放进去，再画个盖子。
13、什么女追男隔层纱，那简直隔的是撒哈拉大沙漠。
14、我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
15、经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
16、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
17、我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完寒暑假作业，可以考前临时总复习一小时！
18、当我在大街上摔倒周围人对我笑时，爬起来再摔几次，笑死他们。
19、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面！
20、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，一个是班主任。
21、长得丑是一种病，要不然为什么整容的地方叫医院？你们这些丑的，千万别放弃治疗啊！
22、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时分。
23、我的梦想是存一百万，现在我已经完成了一半了，我存到了一百。
24、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
25、我是个极其反对家暴的男人，但结了婚以后才发现，这事并不是我说了算的。
26、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
27、高中的数学没有出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。
28、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
29、难过的时候摸摸自己的胸，告诉自己，自己是个男孩子，不可以哭。
30、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
31、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。
32、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
33、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接把碗里的倒到锅里，然后抱着锅吃多省心。
34、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”
35、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。
36、我应该算是成功人士吧？毕竟有很多女孩子对我说：我配不上你！
37、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是还有人要来盗墓。
38、放假了，同桌不在身旁，感觉好难过，为什么就像自己家的猪丢了一样。
39、我的优点挺多的，唯一不足的就是我的余额不足。
40、我的特长，知难而退，半途而废，吃喝玩乐，熬夜偏不睡。
41、我一睡不着，就想玩手机，我一玩手机就要买东西，我一买东西就没有钱，我一没钱就睡不着。
42、没有水的地方是沙漠，没有我的地方是寂寞。
43、四海八方，我一女子，来到凡间，只为渡今生一个劫:“穷”。
44、最近总感觉自己增肥了，连走路的时候都感觉脸在晃。
45、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，我还是忍不住要回头。
46、很多人说我减肥没瘦，减肥没瘦怎么了，你上班不也没存款嘛。
47、火车站候车室，一个姑娘在喂她男友吃榴莲，一口一口旁若无人，弄得候车室里都是榴莲味，我实在是看不过去了，走过去对那姑娘说”这是公共场所，请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口？“
48、有天老公问我：如果我死了，你怎么办？我说：跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。然后我问他：如果我死了，你怎么办？他恶狠狠地说：跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。
49、一天晚上打车回家遇到一个非常有意思的司机师傅。我俩聊天，他跟我说考公务员的题都让人理解不了，一道题是”西游记里有多少种妖怪“。他让我猜，我也不知道埃司机师傅揭晓谜底了：”有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“
50、看多了生死，晚饭时对媳妇说，我将来要是得了绝症，你就给我点钱，让我出去旅游。不治了。老婆：老夫老妻的别说那丧气话，旅游不花钱啊！我……
51、朋友总带我去一个酒吧玩，我就问朋友：这家酒吧的名字为什么叫佳班？朋友说：你等会！只见他拿出手机拨通电话说道：喂，老婆，我现在在佳班呢，骗你天打雷劈！
52、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。
53、平时都是老婆去接儿子放学，有次老婆有事我去幼儿园接。老师指着我问儿子：”你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。
54、跟老公一起逛超市，老公一直盯着一个美女看。我问道：你认识啊。他点了点头说，嗯，我同学。我上去就是一巴掌：编，继续编，从一年级到毕业咱俩都一个班，你哪个同学，我咋不认识！
55、最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑。遂向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说，你看你多漂亮，美的都冒泡了。
56、“谁这条命，也不是大风刮来的。”“蒲公英是。”
57、你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了。
58、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
59、脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
60、春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦，叫我怎能认真工作？
61、一位客人在餐厅用餐，他叫来了餐厅老板，说：这个红烧鸡块里，怎么还有鸡毛？老板说：这……这……这个嘛，是我们的防伪标志！
62、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：“拿来！”小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
63、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
64、岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
65、真的猛士，敢于直面惨淡的工资，敢于正视干瘪的钱包。
66、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
67、明明是学渣系统非要开启学霸模式，不仅耗电，还特别卡。
68、如果你不开心的话就去加油站工作，那会有很多人对你说加油，还会给你钱。
69、本想看点好书，谁知肚子大了，对不起孩子，我不知道你爸爸是火锅还是奶茶
70、有些圈子你不需要刻意融入进去。等着吧，你自然会被接受的。例如广场舞。
71、我不想叫我起床的是闹钟，也不想叫我起床的是梦，我不想让别人叫我起床！
72、即使失败了九十九次，还要再努力一次，凑个整数。
73、减肥时想吃炸鸡翅的时候，一定要忍耐，只有忍耐，等到吃起来更香
74、人有两种，一种是漂亮的，一种是丑陋的，你们夹在中间，属于丑陋的。
75、小时候妈妈教我用筷子，我学不会她就打我，现在长大了，我教我妈妈用手机，她学不会还是打我。
76、直截了当地说了一句，别问我在不在，不出所料的话近几十年来一直在。
77、刚点外卖的时候，突然想起自己是100斤，我狠狠地打了自己一耳光，点菜的时候怎么能分心！
78、在吗 没什么事我就想问候一下你 你记得要多喝开水 水烧开了自己立马往嘴里灌 迟一秒都不能体现我对你的关心有多么滚烫
79、关于我没有对象这件事，没有一个男人是无辜的。
80、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难洗掉，不少人为此感到头疼，不妨在洗的时候吃点头痛药。
81、我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。
82、见我朋友圈记得带救生圈，以免坠入爱河。
83、夏天的风我永远记得 清楚的说要热死我。
84、家里人都说我方向感差，我一直不服，直到今天买西瓜竟然买成了南瓜。
85、吃什么补什么 夏天吃布丁 蚊子就不叮。
86、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇
87、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱！而我就单纯多了，只靠对方眼瞎！
88、你说话这么好听，那上厕所一定擦嘴了吧
89、突然好想我男票，也不知道他吃没吃饭，今天上班了没，住在哪里，多大了，叫什么。
90、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
91、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
92、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
93、有一次看电影的时候，突然银幕黑了，但声音还有。某个观众跳起来大喊：”干啥呢，晃晃鼠标啊！“
94、在路边摊吃了8块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放老板的钱筐里，想到老板可能没看见。我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
95、两个饺子结婚了，第二天醒了，饺子发现身边躺着个肉丸子，就问肉丸子说：我媳妇呢，肉丸子说：讨厌，人家脱光你就认不出来啦！
96、你们怎么说我帅都行，我不介意，但是别扯上我朋友，不关他们的事，他们只是一群无辜的傻狍子。
97、某农夫养了一圈猪，一天发现少了一只，找半天也没找着，最后终于发现那只猪原来正躲在角落里看这段话。
98、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
99、男的鼓起勇气向女神表白：”你知道吗？我喜欢一个人。“女：”哦，你喜欢一个人啊，那我先走了。“男：……
100、表妹问我：”姐，你觉得完美男朋友的标准是什么？“我果断地说了句：”别人的“！