笔构网收集的逗比文案（精选102句），请欣赏。
1、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
2、如果你要考验我的耐心，请先把你的耐心准备好。
3、我这个人优点太多，做事情就两方面不行，这也不行；那也不行。
4、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
5、也到年纪了，是该找一个老婆了，可世界这么大，找谁的老婆好呢？
6、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。
7、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
8、别以为上课搞小动作我就不知道，谁会看着裤裆傻笑。
9、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
10、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
11、哥是个传说，不要问哥是哪个单位的。
12、当你觉得自己不行的时候，走到斑马线上，你就会变成一个行人。
13、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。第二天早上，我发现整栋楼都连上了。
14、自从年前我结婚之后我妈再也没有对我唠叨过，每天除了看电视剧就是跳广场舞，气色明显比以前好太多了，这就是人们常说的“娶了媳妇，旺了娘”吧！
15、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
16、早上老爸骂我，都快30的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看人别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。我随口说了一句，你跟马云还一般大呢，看看人家。老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了……
17、我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮……
18、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
19、一天和老婆吵架，儿子在旁边说，别吵了，都听我的，我和老婆心里都很欣慰，儿子长大了，知道劝架了，就在这时，只见他手一挥，“预备，吵！”
20、有一次，在商场看见俩年轻人吵架，女孩临走很平淡对男孩说：你就是元素周期表51号元素！然后我默默的掏出手机，发现有文化真特么可怕！
21、男：都追了你这么久了，做我女朋友吧！女：我们没戏，别追了！男：我不明白，为什么？女：近亲不能结婚，谈了也没结果！男：什么近亲？女：我们都有一个共同的母亲，名字叫做中国！
22、在超市，老李一如往常挤进了一个活动现场。销售人员说：感谢您，请问有什么可以帮助到您呢？老李说：我是来参加试吃的。销售人员：不好意思，我们是销售猪饲料的，人是不能试吃的……
23、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！四岁女儿还在那吃东西，我骂她：还吃，***都不知道哪里去了！她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊。
24、一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美女”。旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！”
25、小学生过情人节，中学生过光棍节，大学生过儿童节。
26、我真的很怕，怕我的黑眼圈会暴露我国宝的身份。
27、“今天要约会，穿什么衣服显年轻”“穿开裆裤吧……”
28、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
29、你的肉体过不了儿童节，可你的智商可以呀。你的体重过不了儿童节，可你的身高可以啊~
30、那天下班后，我在街上遇到一个大爷领着一个小男孩。过一个小摊时，小男孩缠着大爷给他买吃的：“爷爷，给我一块钱好不好，等我长大了赚了钱都给你。”大爷逗他：“那你给我多少啊？”小男孩想了想说：“我说了不算，要看老婆到时给我多少！”
31、我马上要恋爱了，和谁还不知道，我先替他高兴一下。
32、希望你智商永远停在三岁，儿童节快乐！
33、刚才就刚才，老婆哭着说：“每次你外出时，我都很担心。“我连忙安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。“我老婆道：“我知道，那正是我担心的原因。“……额，哪里好像不对！
34、“我的相貌可以让我安心学习到毕业”“你的智商可以吗？”
35、你要记住，无论到最后我们疏远成什么样子，一个红包就能回到当初。
36、成绩我追了你十几年，只求你期末考试爱我一次。
37、你知道，就算大雨让整座城市颠倒，我也得滚回学校。
38、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
39、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
40、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
41、如果有生之前遇见你要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着我的运气来蒙点选择题，谢谢！
42、“世界上最宽广的是什么？”“考试范围。”17、考试时的眼睛：(←_←)(→_→)(←_←)(→_→)老师来了：(↓_↓)
43、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天考试突然惠字不会写，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，居然中了：再来一瓶！
44、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
45、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。
46、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
47、我竟然有一种想当哮天犬的冲动，你说这是为什么？神回复：这就是你做单身狗的理由？人家哮天犬好歹是有主人的，你当不了！
48、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
49、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
50、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
51、带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊，啊，好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！
52、每次去买东西的时候，别人都会告诉你，你要是真心要，就给你便宜点。你看，真心就是这么不值钱！
53、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
54、在乡下，让儿子去帮他外婆把池塘的鸭子赶回家，叫了几次他都不为所动，我怒火冲天对儿子吼道：“你去不去？”儿子一脸委屈：“你别逼我了，你知道，赶禽的事，是不能勉强的”。
55、第三天，他被安排到我隔壁床。
56、有回我得流感，躺病床上打点滴。晚上几个同学约着来看我。有个同学往床边一坐，拿我的杯子喝了口水。我忙叫他别喝，他笑了下，说：“这小病嘛，很快就好了，你出院补课找我。”我心头一暖。
57、表哥生病住院。调戏小护士：“你们护士服没有电视上好看。”小护士说：“你看的是日本的吧！ ”
58、现在坐飞机越来越紧张和不安……可能是因为卖机票的是同学，指挥飞机的是同学，开飞机的是同学，修飞机的是同学，连造飞机的都是同学......大家还是别坐飞机了，他们上学时，特别不靠谱…
59、如果做事情“永远都不算晚”，那我为什么要今天开始呢。
60、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
61、“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”
62、一个月前与年轻女老板签约减脸部，28天了没有一点效果，昨天老板退回了签约款，还赔了我500元。我问原因，女老板委屈地说：我们减的是脂肪，你的脸是皮太厚，我无能为力，请多多包涵。
63、老婆怀疑我在外面有小三，我很生气，想要吼她：”你真的是多疑了！“结果口误，说成了：”你真的是多余了！“
64、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
65、”对待前任你是什么态度？“”祝他不孕不育，子孙满堂。“
66、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。——周立波
67、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待边跑边喊：”主任，大生意来了！“
68、男人生气就和放炮差不多，一点就着，炸完扫扫地就没事了。女人生气就和会员卡积分一样，一次加个几分，没多大事，但是等积分满一百了，就给你兑换个绿帽子。
69、今天老婆跟我吵架，不停地骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声：“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言！
70、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
71、现在街上的骗子特别多，大家以后出门要小心，今天上街有个人一直说热死了热死了，我跟了三条街他还没死。
72、有个员工买了个杯子，上面印着”我要涨工资“，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着”滚蛋“！
73、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
74、穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
75、有你我废寝忘食，没有你我茶饭不思，有你心有所系，没有你患得患失，有你我全心全意，没有你无所事事，可恶的游戏。
76、秋天来了，请使劲儿矫情。
77、学佛是对自己的良心交待，不是做给别人看的。
78、还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条。
79、成人不自在，自在不成人。
80、我以神的姿态，闪耀在这美的瞬间，凡人勿扰。
81、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
82、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
83、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
84、每一个学渣上辈子都是折翼的小天使。
85、甲：“这条皮带恐怕有点长！”老板：“不长，穿上去就紧了。”甲就穿了试：“咦，还真有点紧，不太合适吧？”老板：“穿穿就长了。”
86、一次吃过饭，小张问曰你去餐厅吃饭没有啊，答曰当然去了，复问曰怎么没看见你啊，答曰我都看见你了，可能是我刚才隐身忘记上线了吧，小张一阵无语...
87、有个人姓米，别人叫他“小米”，他不乐意，非让人叫他“大米”，叫着叫着，他就被老鼠吃了。
88、小刚开车出去找想小明，看到小明骑摩托就问小明说：“汽车怎么没有摩托车一样的档位显示屏呢？”小明说：“因为摩托没有汽车那么多大啊，没有地方放档杆，汽车的不是在档杆上吗？”
89、老师放学前在黑板上写了“今天没有作业”几个大字，全班顿时欢呼一片，老师微微一笑回身说道：“这就是我们今天的作文题目！”
90、你说爬山看日出看到太阳的时候多，还是看到月亮的时候多？答案：看到太阳的时候多一点，因为上山容易下山难。
91、阿钜要考试，妈妈问阿钜书看完了吗？阿钜说：“我看完了。”第二天妈妈看到阿钜不及格的卷子大发雷霆，“你书都看了为什么考这么差！”阿钜：“妈妈，我那天说的是。。。我看，完了。”
92、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
93、儿子经常在睡觉前喜欢让妈妈给自己讲故事，听着听着就会慢慢睡着。一天，妈妈外出不在，他就让爸爸给讲，爸爸欣然答应了，儿子躺在床上，闭着眼等待爸爸给自己带来的故事，等了好几分钟，也没有动静，儿子睁开眼一看爸爸，他已经躺在旁边睡着了。
94、以前我问女朋友：“你以前找过几个男朋友？”前女友：“你别管我找过几个男朋友，我发誓你是我最后一个男朋友。”听后非常高兴，心里暖暖的。只是三个月后她成为了别人的新娘，她确实没有骗我，我只是她的最后一个男朋友。
95、男：“你知道作为一个女生，最悲哀的事是什么吗？”女：“脑子进水？”男：“不，是跑步的时候肚子抖得比胸还厉害。”
96、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我更有趣。
97、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
98、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
99、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
100、你知道什么叫天灾人祸吗？天灾就是你天生智商低，人祸就是你后天不努力。
101、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
102、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。