笔构网收集的好玩文案（精选98句），请欣赏。
1、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后他把所有的学生都弄死了。
2、挤公车时不小心抬了下脚，马上就后悔了，因为发现没地方放下去了。
3、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
4、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
5、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。
6、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱。
7、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
8、每次看见好吃的，我都会对自己说：不能吃，吃了会死。但事实证明，我真是个不怕死的英雄！
9、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
11、别人赖床是因为有钱想睡多晚就睡多晚，我赖床是因为没钱能省一餐是一餐。
12、有些烦恼，丢掉了，才有云淡风轻的机会。
13、世界上最不好玩的事儿，莫过于自己骗自己，尤其是，你其实非常清楚是骗不了自己的时候。
14、人就是那么傻，明知道不可能，明知道自己渺小，但还是会豁出性命，去保护自己重要的东西。
15、要想活得舒畅一点，首先要远离那些消耗我们的人和事。
16、挫折会来，也会过去。热泪会流下，也会收起。没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。
17、人生最大的乐趣，在于“答案没有正式揭晓”前，什么都是可能的。
18、都说失去以后才懂得珍惜，其实珍惜后的失去最痛。
19、人生就是一个不断妥协的过程，别担心，伤口也会向时间妥协。
20、这么多年泡的最多的也就是面了。
21、放心，有我一口香蕉，就少不了你一块儿香蕉皮。
22、突然觉得我这种成绩绩点一般、不奢望奖学金、入党热情不高、不参与学生会权力斗争、无缘于保研名额的人，不仅生存压力小，而且不会对他人构成生命威胁，真是人畜无害的优良品种。
23、你再出去晒晒太阳吧，晒得再黑一点，就没人叫你白痴了！
24、你已驶入我心海，请系好安全带。因为，有你在这里，它会跳很快！
25、隐藏秘密的最好方法，就是把它当做笑话讲给全世界的人听。
26、我就喜欢上课上到一半，就开始扯犊子的老师。
27、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。不过记住，有一份剧本是真正属于你的，千万别丢错了。
28、我人生最大窘境就是，即使伤心也不会降低食欲，而且脸色还很好。
29、亲爱的，别着急，总会有一个人，包容你任何缺点，风里雨里最后等着你。阎王爷：想不到是我吧！
30、先是光棍节，再是期中考试，然后是家长会。这就叫爱情、事业、亲情的全面崩盘。
31、家里来了位漂亮女客人，妈妈对孩子说：来，宝贝儿，让亲阿姨一口！孩子说：我不亲，刚才爸爸在走廊亲了她一口挨了好几个嘴巴子呢！
32、你无法叫醒一个不回消息的人，但是红包能。
33、当年考完英语听力，悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
34、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫”父爱如山“！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。
35、老公：”老婆，自从我结婚后，我的视力就出问题了！“老婆：”什么症状？“老公：”我看不见钱了！“
36、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。
37、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
38、红包发错人了，我联系对方退回，对方回复：”幸亏你碰到我了！“”嗯嗯，万分感谢！“他接着说：”这要是碰到别人兴许就还你了！“
39、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
40、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个《西游记》的故事放松一下。话说师徒一行西去，被白骨精盯上了，孙悟空去给师父找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径2米，问面积是多少？”“老师，你够了！ ”
41、“我抠门怎么了，就因为这个你们要抓我？”“瞧你把邻居家的门抠成什么样了！ ”精神病院医生说。
42、黄忠60岁跟刘备，姜子牙80岁为丞相，孙悟空500岁西天取经，白素贞1000多岁才谈恋爱。年轻人，你说你急啥！
43、看电视购物，一时冲动打了订购电话：“喂，你好，你们这个产品，我是不会买的。”
44、问：情人节没有情人怎么办？神回复：清明节家里没死人的难道还得弄死几个？
45、以前，我虽然没钱，但是每天都很快乐。现在不一样了！不但没钱，还不快乐，还胖了，黑了！
46、男友：你们女人与女人拥抱是什么感觉呢？我：心与心的交流隔着罩与罩的距离
47、大哥：小弟，在我出差的这段时间，我老婆有没有异常行为？小弟：没有异常，很正常。她都没有出去过，在家里吃完饭不是看电视、上网，就是在床上静静地看书。
48、发现一个很有趣的现象：我身边的年轻人：我不想上班，除了上班干什么都行。我身边的老人家：我想上班，上班干什么都行！
49、突然好想我女朋友，不知道她吃没吃饭，今天上课了没，累不累，住在哪里，多大了，叫什么，哎，不说了。
50、对于出言不逊的人，怎样适度打脸反击，以便平等交往？答：问他借钱。
51、我是一个重感情的人，但并不是对什么人都有感情。
52、我会记住直到忘记为止。
53、人生得意须尽欢。怎么滴，你还想活着离开这个世界？
54、任何的恐怖片都抵不上从窗户突然冒出的班主任。
55、贱，是一种阳光的生活态度，我不逗生活玩，它便会逗我玩。
56、我的节操和内裤一样，哪能让你轻易看到。
57、没有你的绝地，我不想求生。
58、你若安好，便是晴天霹雳！
59、百度，你可以下载幸福吗？若可以，请让我安装。
60、这人一定是拿尺子比着长大的吧？怎么就这么正直呢？
61、养金鱼真的挺方便的，第一天养，第二天就都死光了，饲料都不用喂。
62、精神分裂的好处就是遇到事情有个人商量。
63、有些人啊，热恋的时候对人家说5二十、分手的时候说人家250。
64、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会做对。
65、比看自己照片更可怕的是听自己的录音。
66、人到中年，就是一部西游记。悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样的絮絮叨叨。关键还离西天越来越近了！
67、当代人语言匮乏，不发表情聊不起天。全社会从小学生到中老年，个个儿都在攒表情包，还渐渐形成鄙视链条。
68、那些让你哭过的事，总有一天会让你的闺蜜笑着说出来。
69、你一看就是个始终如一的人，每年的新年愿望都是脱单。
70、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
71、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。
72、以为自己很重要、以为自己很聪明、以为自己很幽默，堪称现代人类三大顽疾。
73、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
74、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
75、快递业是不是被佛教界买了？圆通，中通，百世汇通，还有各种“转运中心”。
76、问：那些全款买房的人，他们到底怎么想的？答：有钱。
77、和不成熟男人谈恋爱是什么感觉？——总觉得性别反了。
78、总是手拉手并排走在街上，女孩子上辈子是不是栅栏？
79、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
80、我的钱虽然不是大风刮来的，但是像被大风刮走的。
81、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
82、有卖消音器的吗？我在家拆个薯片都要挨骂。
83、问一个很屌丝的问题：如果冰箱一直开着门，可以起到空调一样的效果吗？
84、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦 ，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
85、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
86、当员工好累埃平时做牛做马，到年底了还要表演节目给领导逗乐子。
87、一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
88、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
89、世界上如果还有比表白更让人不好意思的事，那一定是提醒别人还钱了！
90、掉头发是因为太久没对象，你的头发认为你出家了，所以开始脱落。
91、可爱这种东西我一个人来就行了，不用麻烦你。
92、在上线不理我的话，我就送你个安乐死
93、夜。很美，那个角落才属于我。
94、現在的現在·隱瞞不了以後一切一切的悲劇。
95、众生皆苦，你为甜上甜。
96、做噩梦了，梦见自己穷困潦倒，惊醒了才发现，呵呵，发现不是梦。
97、老师，你只知道用通知家长威胁我，算什么英雄好汉！
98、来不及许愿的流星，在美、也只是徒劳。