笔构网收集的室友文案（精选55句），请欣赏。
1、刚结束的体测是淋着雨跑完的八百。晕晕沉沉的走回寝室往地上一摊，脑子里第一个想法却是这是大学最后一个体测了吧。竟然有点小遗憾？小怀念？我想我应该是累的头脑不清醒了
2、午休时间，寝室楼下的操场上迎新晚会彩排，一首又一首歌窜入宿舍，打断了我的睡眠，每一句歌词，每一段旋律都撩拨起一些心绪。喜欢的人夜晚一个人走在校园里听到某一首歌而忍不住掉泪的画面得到过的失去过的每天上课，下课，吃饭，睡觉，追剧，看书，开玩笑，……吵得人忒烦。
3、昨晚男寝室楼下刮风打雷下内裤了！！！
4、寝室三个人我起得最早，叫她们起床，然后在她们化妆的时候发消息问同学点名没，没有点，行逃课干起来，我告诉她们倆我不去了她们跟我说没事不去了，但是你上次被点了一次，就我一个被点。卧槽我可以换室友吗，这么坑比，我听首爱自己冷静一下。今天我是黑暗的。以上。
5、某次寝室一妹纸和他男朋友视频，我洗澡要出来穿衣服了，就要她把摄像头遮一下。尼玛等我换好衣服，转身的时候，发现她正捂着屏幕上她男朋友的眼睛！老娘的清白呀！然后…然后，她男朋友就成了我的男朋友，冲的就是我的D罩杯！
6、不知道用什么表达自己对白鹿的感情。大概就是每天看着手机壁纸傻笑，看着手机里保存的白鹿的照片感觉炒鸡开心，每天回到寝室和室友讨论白鹿怎么怎么
7、两个寝室好不容易在一起凑够了五黑，结果刚开局，寝室断电了………次奥，从此再也不相信爱了。
8、今天花150剪了个头。回寝室后室友强力批判。这时一沉默许久的同学总结：这发型性价比高。才花一百五，剪了个二百五的头。
9、寝室的贱逼，你***的就是个哈麻批，你那张满脸痘坑的逼破脸，果然是该滚的***，***的抽签都抽到你滚，贱逼，滚得越远越好！贱逼！
10、尊敬的起床困难户：您此次起床共用了13分钟，您已击败了全国10%学生，寝室还有一位同学起床失败，正
11、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
12、住在局部地区的人太可怜了，那里几乎天天下雨。
13、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
14、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，自己却只能晒太阳！
15、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。
16、作业是会呼吸的痛，活在每个人的脑海中，翻译古文会痛，题不会做会痛，连看都会痛。
17、我把表拿到修表店：“我的表不走了，想修一下。”“好的，明天来取吧。”第二天，我又去表店的时候，发现我的表不见了，就问店员：“我的表呢？”“它走了。”
18、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。二十、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。
19、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。
20、妈妈怀孕了，四岁的小宝百思不得其解，他想知道，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。爸爸耐心地描绘道：先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？小宝：懂了，爸爸。然后你穿针引线，把他们缝起来对吧！
21、一群舍友去食堂吃饭。第一个人说：一份排骨一份米饭。第二个人说：阿姨，给我来一份和前面那个傻B一样的。第三个人说：我也要和那两个傻B一样的饭。到我了，我还没开口，阿姨就问我：你也要傻B套餐吗？我：阿姨，我不认识那三个傻B ……
22、和老公一起午睡，我醒了但没睁开眼睛，老公以为我还在睡，就感觉他一直用手很认真的在我脸上摩挲，还时不时轻轻亲下。正当我以为他要像一般电视剧情一样感慨一下老婆你真美之类的时候，这货淡淡的来了句：好大的头，卤成猪头肉够好几大盘了……
23、刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。我知道硬拉她肯定不行，就说了句：那我走了啊！开门假装一个人走，希望她能跟上，反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：麻烦你穿条裤子再演，好吗？
24、和学长聊天，学长跟我们说：你们是不是觉得很怕期末考试，不知道老师会出什么，我跟你们说，老师其实更为难，因为老师根本就不知道你们会什么，出难了，怕你们都不过，出简单了，显得自己没水平……哎，难啊！
25、女友：亲爱的，你看小刘家里是卖花的，她跟男票恋爱就种一盆花作为纪念，多浪漫，你不打算为我做点啥纪念一下？我：纪念谈不上，祭奠到可以，我家干殡丧服务的，你是要定制骨灰盒还是要我给你立个碑？
26、同学回寝室听室友说他家狗死了，***妈告诉她家里杀猪，杀第一头时，家里狗吓得不行了，听说都站不起来了！同学妈妈给它带走了，好了！杀第二头猪的时候，狗不幸被吓死了！我估计杀猪的时候，猪拼了最后一口气告诉狗：狗兄弟，下个就是你，快跑啊！
27、有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么？出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料……
28、区里统考，35岁以下的年轻教师都要跟学生一起参加，隐去名字混在学生的试卷里一起判分。有个数学老师，150分的试卷，考了130多分，结果被领导找去骂了一顿……他教的那个班是实验班，学生个个都是高手，平均分就超过了140分……哎，不知道这个老师该高兴，还是悲哀呢？
29、手术室门口，大汗淋漓、浑身湿透的医生对家属说：对不起，我们尽力了！家属闻言哭成泪人：真的……真的一点办法都没有了吗？医生摇摇头，叹道：你女儿实在太胖了，我们真的搬不上手术台……
30、我家里养的是哈士奇，刚才给它喂狗粮的时候，看二货吃得很美味，好奇狗粮味道，于是没忍住就拿起一块尝了尝。谁知这货深情地看了我一眼，后默默地挪了挪身体，在饭盆边给我腾出了一块位置……我是不是该说声谢谢……
31、带女友回家见父母，看她很紧张的样子。我就问：是不是很紧张啊？女友：嗯，很紧张，我怕万一你爸喜欢上我怎么办！我：那还不简单，你做我后妈呗……这都可以么？
32、上大学时，我寝室里有个舍友经常打呼噜。有一天早上，他问：昨晚我没打呼噜吧？另一个舍友回答：你有没有打呼噜我不知道，但是昨晚走廊的声控灯一直在闪，今早估计累坏了！
33、女：亲爱的，你会抛弃我吗？男：不会的，亲爱的。女：好感动啊，亲爱的，说说为什么呢？男：我抛不动啊！
34、老妈要出差一个月，临走的时候突然问我考试成绩，心中一喜回答道：刚考完还没下来。老妈上来就是一拳。我委屈的说：成绩还没下来怎么就打了。老妈拿起行李，边走边说：反正下来也要打，我先提前打了……妈妈，你可不可以不要这么任性？
35、宿舍俩室友吵架，胖子说：有种你打我啊！另一舍友冷哼一声：打你？我怕反弹。NM，这是我听过最没人性的一句话了。
36、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架！居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
37、我望着女朋友深情地说：你真是一个美得让人窒息的女人。话音未落，女朋友在我腿上狠狠地掐了一把：下次再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。
38、今个陪女友看电影呢，后面有对情侣一直在说腻歪的话，女的问男的：我是你的什么呀？男的：啥？女的：我是你的优乐美！男的：哎呀！优乐美啥时候出桶装的了？整个影厅的人都笑炸了……
39、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还能如影随形。
40、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，他是不会和你说话的，明白了吧！
41、“特别能吃苦”，我想了想，这五个字，我只做到了前面四个字。
42、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆……
43、刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条“对不起，发错人了。”吓死我了，我还以为真的要分手了。
44、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
45、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
46、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
47、有一次我同学闯祸了，老师说请家长，第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：老师，这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下：叔，快叫老师好，就知道吃！顿时老师那脸啊，五颜六色……
48、室友因为生理痛，在沙发上蜷成一团，递热水的时候她整个都在哆嗦，问有没有事，只见她两眼发黑冷汗直流，非常入戏地从牙缝中挤出一句：……泼猴，死心吧！我不会把芭蕉扇借给你的……
49、今天跟男友吃饭，他估计吃多了，在公交车上忍不住连着打了三个嗝：呃……呃……呃……旁边座上一个小朋友，坐在妈妈腿上，奶声奶气接了句：曲项向天歌……
50、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开！
51、去姐姐家小住，一天发现八岁的外甥女在自己洗小内裤，我就好奇地问她：你怎么自己洗啊，没人帮你洗啊？她很无奈地看了我一眼说：我还小，没老公，只能自己洗……
52、有一同事有个儿子，然后就想要个女儿，结果他老婆又生了个双胞胎儿子，我那位同事就给他两儿子娶了个名字，一个蛋蛋，一个疼疼！估计以后要勒紧裤腰带了……
53、弟弟名叫许航，以前读小学的时候，有一天他突然跟我妈说：妈，能不能给我改个名字？只要别叫许航，叫许什么都行。我妈摇摇头说：不行，这名字不是随便能改的。弟弟想了想说：那你以后别去学校接我了，让我自己回家好了？我妈问：为啥？弟弟说：同学们一看见你来接我，就嚷嚷着航母来了！航母来了！
54、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧地抱着。呢喃了一句：还好，你还在。瞬间哭得稀里哗啦的，结果这货来了句：都说了，这头猪我不卖……真有一巴掌拍死他的冲动。
55、今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块。然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好……然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十。悲催啊，你们猜那妞说什么：对不起先生我们不收小费……