笔构网收集的经典笑话文案（精选64句），请欣赏。
1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
2、喜欢一个人就要去表白，不用管那么多，虽然失败的可能性很大，但是万一成了备胎呢！
3、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
4、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。
5、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
6、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
7、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
8、凭什么我没有一个帅的惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
9、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
10、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
11、老说自己老婆是败家娘们什么的男人，都是在炫耀：一是炫有老婆，二是炫有钱，三是炫又有老婆又有钱。
12、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
13、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病！
14、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就再也就看不到他了。
15、考试前一个月，我的签名是“事在人为”；考前一周，改为“一切随缘”；考试结束后，签名为“重在参与”。
16、现在教大家一个生活小妙招，洗面奶过期了怎么办？很简单，拿给老公用。
17、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。
18、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
19、同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
20、强者不是含着眼泪奔跑的人，强者都是买了车的人。
21、大学第一天到宿舍报道，三个室友买了假纹身贴在身上想吓我，我默默的看着他们没有说一句话，坐到床上拿出吸管和锡箔纸，倒了一点莲藕粉就点上了，他们三个呆呆地望着我，愣了三秒吓得话都不敢说。
22、为什么打群架的时候都喜欢脱上衣光着膀子？如果都脱裤子的话，气氛好像有点怪啊。
23、我的人生目标是三十岁时，在北京拥有一套自己的房子。现在我的目标已经实现一半了：我已经三十岁了。
24、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
25、路边捡到一个钱包，在我不知道怎么办的时候，脑子里蹦出一个小人说，找到失主物归原主吧。然后我豁然开朗，装起钱包回家了，因为不能轻信小人的话。
26、今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿！
27、现在的我，魅力不减当年，每天给我打电话的男人依旧络绎不绝，顺丰快递员，中通快递员，申通快递员，圆通快递员，韵达快递员……
28、今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
29、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
30、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
31、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
32、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
33、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
34、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
35、有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
36、
37、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
38、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
39、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
40、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
41、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
42、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
43、
44、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么WIFI都连不上！”
45、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！
46、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
47、两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫。公青蛙见状大怒说：“***，怎么回事？”母青蛙哭着说：“他爹，认识你之前我整过容。”
48、丑都扛过来了，流言蜚语算什么。
49、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急的来扒我的衣服，边扒边说：这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
50、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
51、一相貌平平的女子回老家，见到侄儿问道：“侄儿乖，你知不知道把我叫什么？”侄儿说：“知道，恐龙！”女子当场昏倒。
52、看到你的脸，就觉得你爸妈在制造你的时候没认真。
53、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈：因为我养不起狗。
54、老公带着6岁的儿子去学习跆拳道，学了半天，回到家里，儿子就跟我说：“妈妈，你以后再和爸爸打架，记得要先鞠躬喔！”
55、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
56、网上说蛋清可以保养头发，于是洗澡的时候打了个鸡蛋在头上。结果水太烫，挂了一头蛋花。
57、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
58、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。
59、人生如戏，你是自己的导演，当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。
60、发现长相难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑，话先说前面。”
61、当代青年男女的困境：刚起床就困了，刚吃完就饿了，刚出门手机就没电了，刚月初就没钱了。
62、两个人之间，合适的，就是互相修缮对方的人生。不合适的，就是互相打劫对方的人生。
63、在成年人的社交中，下次=星期八，改天=32号，以后=13月，有时间=25点。
64、嘴馋想吃榴莲啦，偷偷用外婆的手机给老妈发信息：闺女，妈想吃榴莲了，待会买一个回来吧！万万没想到，我妈又只字不改的把这条信息转发给了我……