笔构网收集的笑喷文案（精选93句），请欣赏。
1、以前忙着可爱、忙着长大，长大后，忙着相亲，忙着护发。
2、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
3、人丑就要多读书，难怪我不是读书的料。
4、你肯定吃了炫迈，不然为什么你一直在我心里乱动让我想你，根本停不下来。
5、让人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
6、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
7、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
8、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
9、中国的双人跳水，媳妇和老妈应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水里。
10、某人坐朋友的高级轿车兜风，倾慕不已：哇！坐椅都是真皮，又软又滑，多好的皮呀！邻座的女孩大喝一声：住手！你摸的是我的大腿！
11、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
12、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
13、22、老师：你们学习都不积极，谈对象怎么那么积极？你们要把学习当成追对象那样积极，成绩也不至于这样。小明：老师你单身吧，你一次性追九个对象我看看。
14、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
15、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
16、
17、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋。
18、历史总是惊人的相似，前年情人节我一个人过，去年情人节我一个人过，今年情人节还是我一个人过。
19、西游记中的孙悟空为什么一直那么瘦？大神回复：因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！
20、他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。
21、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
22、没钱的时候，老婆兼秘书；有钱的时候，秘书兼老婆。
23、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
25、带上耳机发现左边没有声音，换边检查发现，幸好只是我的耳朵聋了。
26、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
27、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
28、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
29、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。
30、我尝试着做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗逼。
31、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
32、我竟然饿醒了，果然可爱不能当饭吃的。
33、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。
34、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
35、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。
36、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。
37、有时候觉得自已变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
38、你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
39、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
40、老师正在讲课，底下有个同学打了一个富有特色的巨大声的喷嚏。老师看了看她说：咋的？对这个知识点过敏啊？
41、其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
42、如果睡觉是给人体充电，那么，我想说我从来没满格过。
43、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
44、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
45、不要怪别人以貌取人，毕竟心太远，脸就在眼前。
46、吃亏是福，我祝你，福如东海。
47、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
48、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
49、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
50、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。
51、早上穿了一件豹纹的上衣出门，一对夫妻带着她的孩子从我面前路过，她的小孩儿指着我就喊：妈妈，你快看，母老虎！
52、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
53、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
54、我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。
55、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。
56、昨天看到一个店面挂的条幅，上面写着：600W买个门面，所有的问题都没人管。这时，我就在想：他好有钱啊，竟然有600W！
57、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
58、上学的时候怕老师，上班了帕老板，结婚了怕老婆，出差的时候还怕老王。我突然发现，带“王”字的是真的牛！
59、那年我还小，放暑假的时候，我妈把我的游戏机放在了我的书包里。结果，我找了一个假期，愣是没有找到！
60、前几天在火车站取票，后面一个大叔说：读那么多书有啥用，还不是给我打工。我取完票之后，就将语言改成了英文。结果，大叔跟我说：给你200，帮我把票取了。我同意了！
61、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。
62、老板想换车，他问我宝马跟奔驰哪个好。我跟他说，如果是我就选奔驰，并将奔驰的历史跟奔驰S系的性价比告诉了他。结果他说到：真羡慕你们，虽然穷，但是懂得还挺多！
63、人生就像唱歌，该高调的时候就要高调，该低调的时候就要低调，如果把握不好，该高调的时候低调了，那叫跑调。
64、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
65、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
66、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
67、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
68、做一天的好人并不难，难的是做一辈子有钱人。
69、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调
70、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
71、你要是喜欢一个女生，从现在就开始好好学习，将来找好工作挣好多钱，等她结婚的时候多出点份子钱。
72、要想一年不消停就找个女朋友，要想十年不消停就去结婚，要想一辈子不消停就要个孩子。
73、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
74、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
75、很多时候你不逼自己一把，你都知道自己还有把事情搞砸的本事。
76、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
77、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
78、如何形容一个女的长得漂亮？要在古代，可以撑起整座青楼。搁在现代，可以重振东莞。
79、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
80、如果多吃鱼可以变聪明的话，你大概需要吃一对鲸鱼。
81、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
82、这个年头，找到真爱的机率和被雷劈的机率差不多。
83、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
84、早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。朋友：这算什么，我有一次比你的情况严重多了。我：怎么，你的面包被挤什么样了？朋友：不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！
85、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”
86、体重不过百，不是平胸就是矮。说的就好像过百了，就能拥有好身材一样。
87、如果国家把长相分等级的话，你的长相，都可以吃低保了。
88、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。
89、比起穷这个弱点，丑简直不值一提啊！
90、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
91、以为换个地方，生活就会好？别想美事了，你不努力，会在新的地方继续痛苦。
92、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
93、高中时我超级胖，每次体育都借故翘课，那天体育老师心情差，踹了我一脚说必须去。不一会我拿着一根铁棍朝体育老师走去，他慌了：同学，有话好好说。后面同学笑得直不起腰：老师，你别怕，她只是想问你单杠拽掉了咋整？