笔构网收集的风趣文案（精选101句），请欣赏。
1、生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。早安！
2、每一夜都能干干净净、心安理得、筋疲力尽地入睡。每一天也能清清爽爽、心平气和、精神充沛地醒来。这就是最好的生活，早安！
3、风趣的魂灵终会相遇，无趣的魂灵渐行渐远，美好或许会迟到，但永久不会缺席。早安！
4、做一个积极向上的人，读温柔的句子，见阳光的人，眼里全是温柔与笑意。
5、你怎么对待生活，生活就会怎么对待你。学会对自己负责，生活不能得过且过。早安！
6、无论什么时候，你都要相信，一切都是最好的安排，坚持努力、勇敢追求，那样就有突然的惊喜到你的世界中来。早安！
7、写给自己的话：不吃闲饭，不看冷脸；不掩己拙，不揭人短；不失童趣，不露媚颜；不笑人穷，不欠人钱；不求人喜，不招人烦。早安！
8、在能奋斗的时候用尽全力，能改变的时候竭尽所能，这是对自己负责。生活中的安全感是自己给的，不要辜负最好的年纪，成为更好的自己。
9、不要因为一次的失败而觉得自己永远都是失败，不要因为一次的错过而觉得自己就是终身错过。更加不要因为一次的摔倒而永远不想爬起来，加油！
10、生命是一场遇见，有些人，有些物，一旦遇见，便一眼万年。不要着急，慢一些，你想要的，你想遇见的，岁月都会赠予你。早安！
11、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家还真样样比你强。
12、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一生爱你到骨子里的，不然你为什么谈恋爱？是酒不好喝还是手机不好玩？
13、懒是一个很奇怪的东西，它让你明白一个道理：努力不一定会成功，但是不努力却会很轻松。
14、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
15、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
16、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
17、自己长相一般，却有重度晚期颜控病；手上没几个钱，喜欢的却都是烧钱的事；常年单身，却经常给朋友做情感咨询；心智没成熟，身体却到了中老年养生。
18、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。
19、人，其实不需要太多的东西，只要健康的活着，真诚的爱着，也不失为一种富有。
20、过去，还是那个过去，多少的藏不住，多少的放不下，一个人的温柔，两个人的世界，灵魂的起点，失落的卑微，委曲求全，还是一个爱情的基础太差。
21、手横在桌上，把头深深地埋进去，合上眼帘，让身体的每一个细胞都浸在新鲜的空气里，静静地享受鲜活的氧气和被时间遗忘的安逸
22、如果你要做一件事，不要到处宣言自己的想法，只管安安静静的去做，值不值，时间是最好的证明，自己的人生，得自己负责。
23、只要熬过21天，我便可忘记得一干二净，是吗？
24、我在找那个故事里的人，你是不可缺少的部分。
25、一个人失约，乃因他不想赴约，一切借口均属废话，都是用以掩饰不愿牺牲。
26、人生就像是一杯白开水，放入糖就是甜的，放入盐就是咸的。想，都是问题，做，才是答案！输在犹豫，赢在行动。
27、有时候，你选择与某人保持距离，不是因为不在乎，而是因为你清楚的知道，ta不属于你。人生遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。或许，有些爱，只能止于唇齿，掩于岁月
28、电视上报纸上的那些带着泥土味的成功故事，它们正在远方，热腾腾地冒着鲜嫩香味，俗气而又真实，缥缈而又刺激，刺激着她全身的感官。
29、今天跟老爸说想要考驾 照想买车，老爸特激动！跟我说：闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
30、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
31、校长有天路过学 校后门突然听到一句“我要考牛津！”校长顿时感动不己，没想到自己学 校竟有如此有志青年，决定看看是哪位。然后又听到一句：“再给我来两串大腰子！”
32、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
33、富人退几步都是海阔天空，穷 人退不了几步就是死胡同。
34、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
35、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
36、使人疲惫的不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙子。
37、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
38、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
39、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，只希望与她擦出点火花，目前衣服都擦破三件了！
40、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
41、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
42、“你是不是感冒了？”“恩，是不是我说话的声音有些沙哑？”“不是，我刚看你抽烟的时候，有个鼻孔不冒烟。”
43、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
44、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
45、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
46、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
47、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
48、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
49、“大夫，我爹怎么样了？”“拿着这张纸，请遵遗嘱。”“啊，我爹走了？爹！你怎么就走了啊！ ”“我说的是请遵医嘱啦。”
50、方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了…
51、一个牙医为患者打麻药拔一颗极不整齐的怪牙时，说：坐好，坐好，放松，不要怕，一点都不痛的.......马上就好了......张开嘴巴的患者说：“少来这套，我也是牙医。
52、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
53、单身汉都是潜力股，一结婚就开始走下坡路，哪怕从前是钻石王老五，现在都成了垃圾股。女人们都是精明散户，找老公如同投资买股，一旦他跌停没了收入，不妨考虑资产重组。
54、医生对就医的老太太说：“您的身体有点贫血，回家要多吃些含铁比较高的东西。”老太太：“我没有牙齿了，稍微硬一些的东西都啃不动。”
55、悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”
56、医生不满地对病人说：“你一定又喝了不少酒！你老实交代，你每天到底喝多少？”“4瓶啤酒。”“我不是嘱咐过你，每天只允许喝2瓶吗？”“是的，可您之前给我看病的医生也嘱咐我每天喝2瓶！ ”
57、教练：让另一个教练教你吧，他年纪大了不怕你折腾，我还年轻！学员：我……
58、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
59、励志，是穷人干的事情，有钱人都在假装教人放下。
60、最痛苦的不是半夜被尿憋醒，而是闹钟还有半小时响的时候被尿憋醒！
61、我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
62、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
63、发现我最近近视越来越严重了，打开钱包竟然看不到钱了。
64、每个不想睡的人，都有一个想睡的人。
65、那些瓶盖永远拧不开的女孩子，都过上了幸福的生活。那些说“卧槽老娘就不信打不开”的妹子，都过上了汉子般的生活。
66、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
67、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
68、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
69、“老公，我觉得自己好胖，想减肥了。”“千万不要减肥，现在你的丑还有胖来当个借口。”
70、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我***算是认识你了！”结束。
71、我就两样不行，这也不行，那也不行。
72、好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀，就能立地成佛。
73、曾经幻想长大后拯救世界，长大后才发现，世界不仅拯救不了我，它连理都不理我！
74、成功三要素：一，坚持，二，不要脸，三，坚持不要脸！
75、“我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱……”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
76、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。
77、打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
78、其实表白未必是件好事，表白会显得手特别黑。
79、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
80、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默地帮我盖上了被子。
81、你喜欢有钱的我可以去挣，你喜欢马甲线的我可以健身，但是你说你喜欢丑的，你叫我怎么办？你懂这种无能为力的感觉吗？
82、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
83、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！
84、现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧，不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。后来他男友过来了问我：“你谁呀？”
85、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
86、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
87、过去的美女是七分天注定，三分靠打扮，而现在是一分天注定，九分靠滤镜。
88、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”
89、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
90、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
91、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
92、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
93、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。
94、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
95、“服务员，结账”“您好，小姐刷卡还是现金”“刷脸可以嘛？”“当然可以，我们还可以打折”“这么好，打几折”“打骨折。”
96、我警告你，我生气的时候，不要跟我嘻皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样显得我很没面子。
97、你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
98、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
99、很多人说我又美又可爱，真想过去给打她几巴掌，谁不知道似的，要你到处说！
100、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了……”
101、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。