笔构网收集的有趣文案（精选99句），请欣赏。
1、给我一个支点，我能撬走你女友。
2、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3、哪有这么多的选择恐惧症，明明就是穷啊。
4、世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
5、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
6、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
7、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
8、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
9、附近的人主动加你：男的，99%是色狼；女的，99%是微商！
10、人生最大的耻辱是什么？“”作弊都不及格！“
11、我为什么长那么好看主要有以下两个原因：一，我有一张胡说八道的嘴，我用的美颜相机。
12、一般容易快乐的人都容易胖，所以胖是一件很快乐的事情。
13、真羡慕你们谈恋爱公开对象的，我都不知道公开哪一个比较好。
14、放假了，腰不疼了，背也不酸了，视力恢复正常，颈椎也不突出了。
15、我回你消息是秒回，你回我消息是轮回。
16、我对你还不够特别吗？几千人的列表就你在黑名单。
17、所谓进退两难，抬头有抬头纹，低头有双下巴。
18、渣男经典语录：吃了没，早点睡，今天开了一天会。
19、天气越来越热，唯有三步解暑良方：想想喜欢的人心凉半截，想想自己的前途又凉半截，想想银行卡的存款，瞬间从头凉到脚跟，拔凉拔凉的。
20、带学生军训，教女生叠被子，小女生各种拍照，各种录像，各种尖叫，顿时有一种当明星的感觉，暗自得意，随便拿了一条被子，讲解，抖开，你妹啊，脚臭真够味儿啊，叠完被子我头都晕了，妹子，你是想毒死我吗……
21、今天驾照考试，科目二考场地，我一路过关斩将，稳稳当当，眼看就要合格了，在最后一秒我却压线了，零分。哎！我懊恼死了！一位同学安慰我：你这就算不错的了，上次有个逗比把考试车的轮胎都开爆了！NM ， 上次那个……也是我！
22、公园长椅上，坐我旁边的妹子吃冰淇淋的样子太可爱了， 我就忍不住模仿起来。她每舔一口冰淇淋， 我都照着做一遍。看到妹子向我投来愤怒而厌恶的眼神，我笑着解释道：别误会，我绝对不是变态！妹子一听更生气了：你是不是变态和我没关系，请你别舔我的冰淇淋……
23、今天大姨妈突然来了肚子疼，本来就穿了条宽松的裙子，一路上双手捂着肚子走着……悲剧的是没有垫卫生巾，感觉刹那间潮涌一样！听见隔壁一逗比大喊：救命啊，有个孕妇流产了……
24、天热，老公穿着裤头抱着七个月大的儿子玩，小孩子手脚不老实，一下子踢到老公的命根儿，痛的老公大声的喊了一声：小子，你想过河拆桥啊！
25、一日我正在厨房切菜，三岁儿子举一块软糖给我：爸爸，这块糖很干净，给你吃吧！我高兴坏了，吃了糖亲了他一下：好儿子！真乖！两分钟后，儿子又跑进来，一边舔软糖上的芝麻一边说：爸，别着急，这一块很快就好了……
26、轮船遇险后正在下沉！一位旅客却若无其事地吃着面包。船长问：先生，船都要沉了，你怎么还在吃东西？旅客说：我有胃病，医生嘱咐过我，千万不要空腹喝水！
27、有一女大学生不会化妆，还乱化妆，各种颜色往脸上抹。有一天在家里画了个红扑扑的腮红，上了个金色眼影，就这样就准备出门。一旁边的妈妈忍不住问了句：悟空，这么早就出门了？
28、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。
29、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单。那女的说：不如我们假扮夫妻怎么样？那男的窃喜：好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿……然后那女的说：你TM不会自己拿啊……
30、邻居一小屁孩特可爱，一天来了客人指着墙上的结婚照问：墙上的两个人是谁呀？屁孩：爸爸妈妈。客人：为什么没有你啊！小孩憋了半天……我，我，我爬不上去……
31、周末带男友回家，他说见我爸紧张，手不知道怎么放，我说你紧张就插口袋嘛，之后，我爸单独拉我过来，问我：你男朋友没病吧？他一只手插上衣口袋，一只手插裤子口袋干嘛？
32、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
33、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
34、不要老问我在不在，我说在，你找我借钱怎么办，我说不在，你请我吃饭怎么办，所以直接说什么事，我好决定我在不在。
35、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”
36、卖西瓜的吆喝不熟不要钱，我过去挑了两个西瓜说：“送我吧。”他立马大喊：“那可不行，我跟你又不熟！”“不熟不是不要钱吗？”
37、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
38、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
39、学生：“老师，你教的都是些没用的东西。”老师：“我不许你这么说自己。”
40、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
41、为了想清楚昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
42、其实我小时候挺瘦的，后来上学了，一句“谁知盘中餐，粒粒皆辛苦”让我变成了如今这副模样。
43、面膜还是很有用的，有的人做面膜的时候比平时好看多了。
44、每次考完试对答案，学霸偶尔会感叹一句：“天啊，又错一个！”而我：“天啊，又对一个！”
45、以前我虽然没钱，但我过得很快乐。现在不一样了，我既没钱又不快乐！
46、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
47、好开心，结束了一年的单身生活，现在终于迎来了新一年的单身生活。
48、小时候一直以为芝麻是从草莓身上来的，但是黑芝麻怎么来的，这件事困惑了我许多年，如今我看见了火龙果。
49、数学和语文最大的区别是什么？数学抄完答案看不懂，而语文看完答案却不想抄！
50、作为一个学生，我有一个特殊技能，那就是能把暑假作业一天写完，可这个技能要开学前一天才会启动。
51、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
52、全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗都得清香。
53、想变美就多睡觉，睡懵了就觉得自己美了。
54、你可以不同意我的观点，但我可以打你。
55、做作业困了要睡觉时，告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君。
56、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
57、午觉这种东西，果然还是趴在学校桌子上睡得香。
58、明明长的比我好看还要嫉妒我，真是不要脸了呢。
59、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机去欺骗生活。
60、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
61、做坏事早晚都会被发现，所以中午做。
62、看见你说胃疼，我立马拿出一片止痛药给，我自己吃了下去我怕我会心疼。
63、我的关怀停在你身旁，让温暖笼罩你；我的真情萦绕在你心间，让幸福陪伴你；我的祝福送到你眼前，让快乐拥抱你；劳动到，愿开心。
64、玩滑板把腿摔骨折了，去医院医生问我怎么弄得：我说滑板滑太快没刹住车。医生：这么厉害，拍视频了吗？
65、小鸭子指着脚中间的部分问：“妈妈妈妈，这是什么呀？”妈妈说：“蹼” 小鸭子说：“干嘛笑我？”
66、我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床。
67、五一我带上你，你带上碗，你负责哭。
68、我太喜欢生气了，我就应该和灭火器谈恋爱。
69、五一放假了，你可以买个地球仪，不仅可以看看，还可以转转。
70、你们说，星星睡不着的时候是不是也会数人类啊 一个沙雕 两个沙雕 三个沙雕。
71、小学的课本里到处都是小明，大学的课本里就没有小明了，我就知道这家伙考不上大学。
72、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
73、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
74、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
75、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
76、分手就分手，干什么改视频会员密码，害得我又没忍住求复合。
77、我刚刚扇了我钱包一个耳光，其实也没什么，就是希望它能肿起来。
78、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。
79、四海八荒，我一女子，来到凡间，只为渡今生的一个劫：穷。
80、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
81、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商！
82、每天早上醒来都在想爷不干了，二十分钟后孙子一样的上班了。
83、有时候在男人眼里，风骚和美丽是一回事。有时候在女人眼里，英俊和有钱也是一回事。
84、最聪明的处世术是，既对世俗投以白眼，又与其同流合污。
85、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
86、你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶
87、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
88、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
89、人生中总有一些这样的人，费尽心思接近你，每天陪你聊天到深夜，其实只是为了偷你的表情包。
90、我知道岁月会磨平我的棱角，但也没想到是把我摁在地上摩擦。
91、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
92、一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。”
93、女汉子怎么了？人们都说，女儿是爸妈的贴心小棉袄，我就是我爸妈的贴身防弹衣，刀枪不入，百毒不侵。
94、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
95、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但事实证明，我真的不怕死。
96、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。
97、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
98、“你吃了什么东西，放屁这么臭？”“咋的啦，你还想要配方？”
99、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。