笔构网收集的滑稽文案（精选100句），请欣赏。
1、复工后的前两天千万别去剪头！你的托尼很有可能在用你找手感！
2、别人小女生什么都不懂，你说人家单纯可爱，我什么都不懂，你说我乡下来的。
3、为什么不回我信息？是旁边那个女生压到你的手了吗？是酒精的麻痹？还是妹妹的美丽？是游戏的执念？还是迷人的初恋？我说的就这么不像人话？让你这样接不上来？
4、你在阳台抽烟，你抽一半，风抽一半，你没跟风计较，可能风也有烦恼吧，你事后越想越气，于是抽起风来。
5、有的人复习起来像孔子温故而知新，有的人复习起来像女娲补天，而我复习起来像哥伦布发现新大陆。
6、家里的葵花油用完了，老爸又买了一瓶回来 这个炒菜更好吃我看了下名字，原来是香腰楠蓬油。
7、远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
8、中午我妈喊我，都12点了还不起床 太阳都晒屁股了，吓得我赶紧起来给屁股涂防晒霜。
9、不要年纪轻轻就觉得自己进入了低谷，你还有很大的退步空间。
10、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
11、早起真的可以做好多事啊！比如说去睡个回笼觉。
12、我承认我还是忘不了你，每次路过殡仪馆都以为里面是你。
13、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
14、婚前总听人说婚后不要让你的媳妇知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。一直以为这是金玉良言，所以结婚第二天就跟媳妇说自己不会做饭。只是没想到媳妇的反应有些大，一个耳光扇过来大吼道：你不会做饭？你不想做直接说，你丫的一个厨子不会做饭？
15、哥们在追一个大二的学妹，每天各种请吃饭，看电影，昨天那学妹找到我哥们说：“你要是喜欢我呢，你就表白，我也早点拒绝，免得你浪费钱，这么让你请我吃着，怪不好意思的……”
16、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。
17、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
18、“如果你能猜到硬币在哪只手里，我就帮你实现三个愿望。”千手观音对我说。
19、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
20、什么是电灯泡的最高境界？就是两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡！
21、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
22、公主病的成因就两个：不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢？别逗了，那不是病，那就是公主。
23、家里乱七八糟的并不可怕，动手能力强的妹子自然能收拾的男朋友把家整理得干干净净。
24、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！
25、爱情不存在什么年龄差，只要脸好看，上下五千年都不是问题。
26、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
27、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
28、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
29、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
30、冬天，脚在被窝里每伸向一块新地方，都是一场探险。
31、你问我为什么这么矮，我给你讲，等我把我三米多的腿从土里拔出来，吓死你！
32、亲爱的，猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后万一穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。
33、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
34、秀恩爱的人换了一波儿又一波儿，只有我，雷打不动地单身。
35、一两一两的瘦，一斤一斤的胖，让我情何以堪！
36、听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
37、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
38、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我像电线杆一样，直！就是这么拽！
39、工作轻松不累，收入振翅高飞，情人预约排队，天天精力百倍，快乐如影相随，烦恼全部作废，为啥生活这样美？白日做梦别浪费！
40、高中时跟一个女孩表白被当面拒绝，这事弄得班里很多人都知道了，让我很丢脸。女孩觉得很愧疚，于是用校园广播跟我道了歉，结果全校都知道了！
41、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱得说了句我不会。我就说：“男孩子要自信一点，大胆一点。”结果他嚣张的喊了一句：“老子不会……”
42、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床……吓得我赶紧认错！
43、着急，在线等！我被五步蛇咬了，但是我把蛇给捉住了，我能撑着走进医院吗？是不是每走四步，让蛇再咬我一口就可以了？
44、小时候不懂事，总是偷偷拿家里的钱。但是我每次都先不花，都是找一个地方藏起来，因为我得先看看能不能承受接下来的那顿毒打！
45、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
46、在家发现一瓶过期的爽肤水，搜了一下：“爽肤水过期了，怎么废物利用？”蹦出来一个答案：“给老公用！”
47、直觉这个东西让人很尴尬，比如：你觉得对方喜欢自己，多半不是真的，而你觉得对方不喜欢自己，多半是真的。
48、今天上课老师突然莫名其妙的来了句：“觉得自己笨的同学，你们都自己站起来。”同学们你瞅瞅我，我瞅瞅他，都不想站起来。在沉默一段时间之后，突然有个人站了起来，老师问道：“你觉得自己很笨吗？”。学生摇摇头：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着。”
49、小时候，总是有人骂我丑。有一天一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了。上去就和他们打起来了，从那以后，我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
50、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
51、吾日三省吾身，省着点吃，省着点买，省着点用。
52、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
53、今天吃完饭后突然间胃疼，同学叫一起去买东西，我说：“不去了，我觉得我有点恶心。”同学：“是吗？我早就觉得你恶心了！”
54、老爸送我去上学，老爸突然说：“我要停一下车，把我的挡风玻璃擦一下。”我说：“老爸你起的电动车，哪里来的挡风玻璃啊。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼睛。
55、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
56、身体不舒服，去网上查，查着查着我就写了遗嘱。
57、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
58、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
59、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
60、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
61、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
62、我发脾气的时候你就老老实实听着，结束了我会认怂给你看。
63、我和老公感情非常好，每晚睡觉，他都会用手臂给我当枕头，紧紧地抱着我入睡。后来，他得了肩周炎、我得了颈椎病。
64、本以为闭着眼睛切洋葱就不会流泪，没想到在切到手的那一刻，还是疼哭了。
65、期末三大错觉：我有步骤分，我有平时分，我有师生情。
66、初中真人真事，一物理课上，老师说，我左手正极，右手负 级，两只手握住会怎样，我很无辜的就说了句，你脑壳就亮了。
67、树林里大号后发现没带侧纸，给哥们打电话求救。 哥们：你找片树叶不就解决了！ 我：TMD这是松树林。
68、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。
69、很多人常说，钱不用多赚够用就好了。但是现在却连够用都赚不到。
70、学医女票发现男友出轨连捅32刀......刀刀避开要害。
71、“你看过的第一篇穿越文是什么？” “桃花源记。”
72、每次我向我的朋友抱怨生活的烦恼和遇到的不幸时，他们都会语重心长地对我说：哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！
73、问：一年又快过完了，你还是一个人吗？答：难道我还会变成一只狗吗？
74、“长得丑但身材好是一种什么体验？”“背看倾国倾城，正看忧国忧民。”
75、跟女朋友吵架，她骂我：“你有神经病！”我觉得男人应该浪漫一点，于是含情脉脉地对她说：：“我有你啊。”
76、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：被人给你上坟的时候。
77、年前把“过完年再说吧”当做口头禅的人，年后都换成了“再说吧，这才刚过完年呢”。
78、有个爱钓鱼的老公是什么体验，带老公给宝宝买奶粉，我问他你看那个好，老公指着柜台上大的奶粉罐说“这个吧，这个奶粉罐装鱼料好。”
79、谈一场错误的恋爱就像尿床，暖一时，凉一被子。
80、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了叫老婆。
81、清明去祭拜，小侄子祭拜完还给旁边的公墓磕头，问他为什么，他说要搞好邻里关系。
82、大家都说我养的鱼特别好，我的秘诀就是：一天喂一次食，三天换一次水，五天刷一次缸，一周换一次鱼。
83、认清自己，我身上并没有那么多个标签。我既没有好看的皮囊，也不存在有趣的躯壳，更不是可爱又迷人的反派，我只是个熬夜点外卖的猪精。
84、单身的时候总是自己洗衣服，为了摆脱这种日子果断找了个女朋友。现在女朋友的衣服也是我洗了。不说了，我得去晾衣服了。
85、说我一个朋友，为了能吸引异性注意，花4000报了一个爱情培训班，然后去实践，被女的骗了8000……他和我感慨道：哎！事实证明，买来的爱情不靠谱啊！
86、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。
87、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
88、在公交上，给一个老奶奶让座，老奶奶很高兴地对我说：谢谢你，小伙子。我差点就晕过去，稍稍休息对奶奶解释，奶奶，我是女的。奶奶听了之后呵呵地说：这小伙子，真爱开玩笑！
89、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
90、全世界都充满了爱情的酸臭味，只有我的身上散发着单身狗的清香。
91、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。现实却是鼠整猫，羊耍狼，俩熊玩死光头强。不是我们不坚强，只是世界太疯狂！
92、总有一天，你会遇见一个好姑娘，她不要你房子，不要你车，不要你钻石，更不要你的钱，也不要你。
93、每个男人都说：“我要把你养成胖子，这样就没人要你了，我要养你一辈子！”但现实会告诉你：还没变成胖子，他就走了。
94、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
95、谈恋爱就像开车，出了事情，新司机只会打电话找人哭，老司机换上备胎就继续上路了。
96、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
97、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
98、世界上最不忠心的是什么？是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。世界上最忠心的是什么？是肉，怎么甩也甩不掉。
99、想象未来的日子里，我们应该会养一只狗。在每天傍晚的时候，你遛着狗，我遛着你。
100、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独的等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，是互相盼着对方死。