笔构网收集的笑话大全文案（精选105句），请欣赏。
1、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。
2、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
3、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。
4、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
5、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候还是忍不住要回头。
6、我问女朋友：“世界上优秀的男生那么多，为什么偏偏选择了我？”女朋友说：“因为优秀的男生都瞧不上我。”
7、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
8、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
9、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
10、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。
11、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
12、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。
13、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
14、老师办公室内，老师：“你家孩子现在学习成绩太差了，考试老是拖后腿。”家长顿时怒了，说：“你还敢说我家孩子经常拖后腿，我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室，一年上过几节课！”这时旁边的小明默默的点了点头。
15、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
16、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
17、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
18、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短。
19、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
20、男生做饭会加分，其实是个伪命题，关键还是看脸，宋仲基就算连米都不会淘你也恨不得加分加到顶，而武大郎还会做烧饼呢？你加吗？
21、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。
22、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。
23、妈妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
24、世界三大无底洞：钱包、肚子、公交车。具体表现为：我钱包怎么又空了，我的肚子好饿，大家往后面挤挤，后面还空着呢。
25、长得好看确实可以当饭吃，你是不是明白自己为什么老饿了？
26、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
27、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
28、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
29、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
30、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
31、什么是限制你自由的主要因素？神回复：手机充电器的长度。
32、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
33、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
34、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
35、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
36、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
37、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
38、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
39、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
40、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
41、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
42、真正的兄弟，不管距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
43、一到复习的时候，我就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，而我的是豆浆机。
44、以前我整天想的是如何致富，而现在我整天想的是如何脱贫。
45、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
46、科学研究证明，常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
47、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
48、吃货的世界：开心的时候，吃好吃的庆祝一下；难过的时候，吃好吃的安慰一下；无聊的时候，吃好吃的消遣一下；愤怒的时候，吃好吃的发泄一下。
49、长得丑怎么了？只要不照镜子，恶心的就不是自己。
50、小时候我以为钱能买到爱情，买到友情，买到一切，长大了我才知道，我没那么多钱。
51、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
52、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。
53、人家谈恋爱都是靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，只能靠对方眼瞎！
54、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道，哪个人才是真正的爱我。
55、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。
56、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
57、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那TM是命！
58、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打！
59、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要查好几次快递信息。
60、是媳妇重要还是游戏重要？答：当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
61、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
62、今天坐火车，饿了拿出一个巧克力蛋糕吃，对面一个小男孩馋的直流口水。这时***妈说：“别看，她吃的是狗屎。”
63、才发现我真的很寂寞，因为就50的话费，扣了月租三个月了还没用完。
64、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。
65、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
66、一直找不到女朋友，今天乘着放假终于鼓起勇气去整容医院。刚来到前台，只见接待马上边跑边喊：“主任，大生意来了！”
67、今年五一想和女朋友去旅游，麻烦大家推荐一下谁的女朋友比较好。
68、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
69、一句话要是加上卧槽，就会显得很真诚，比如卧槽你瘦了，一听就觉得这是发自内心的想法。
70、现在的人，聊个天聊着聊着就不回了，坟头信号不好吗？
71、遇到喜欢的人一定要表白，你丑没关系，万一他瞎呢！
72、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
73、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
74、为了穿裙子安全点特意在网上拍了个安全裤，货到了，同事大姐问我：买什么了。我说：安全裤。同事大姐问我：穿这个能避孕啊？
75、明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
76、猴进化成人需要好几千年，人要变猴只需两瓶酒。
77、这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。
78、帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
79、以后不要在我面前说英文，OK？
80、你，除了丑一无所有；我，除了丑什么都有。
81、枪决前这名年轻人绝望地大吼道：“谁***告诉我杀人长命的！”
82、粗腿女生羡慕嫉妒各种小细腿，不管他是男是女。
83、自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。
84、别跟我说你不差钱，既然如此，来来，你往外丢，我接着。
85、你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
86、男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
87、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。
88、如果全世界都不要你了。请记住，还有我，我也不要你。
89、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊！”领导一愣，我也愣了，赶紧大声地解解释：“领导真是虾，是真虾啊！”
90、我一向视金钱如粪土，谁成想金钱也视我为粪土。
91、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
92、能和我做朋友吗？我爸开私人飞机，我妈开千万级豪车，我开玩笑。
93、韩剧里的富家公子都得了一种病，那就是必须爱上穷苦姑娘的病。
94、女人也许会欺骗你，兄弟也有可能会背叛你，但数学不会。数学不会就是不会！
95、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
96、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
97、男的没对象，别人会安慰道，现在的女人要求太高；要是女的没对象，别人肯定说她的要求太高。
98、学校有很多人谈恋爱，一天政教处主任来到我们教室：我长得丑不丑。全班静，然后他大吼一声：我长那么丑都找到老婆了，你们急什么！
99、我的工资全取出来后竟然没有手机厚，我要努力，我要奋斗，争取早点换个薄的手机。
100、我爸妈拼命给我攒钱，舍不得吃舍不得喝，其实我家情况还不错，我就问爸妈为什么，我妈说：你长得丑，多陪点嫁妆才有人要啊！
101、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪不劳而获，随时可浪，随处可躺。
102、我的室友把烧开的热水倒进了厕所，本想利用热水消下毒，可没想到突然变得巨臭无比，这货沉默了一会，来了句，屎熟了。
103、如果手机都是内置电池了，这意味着什么？神回复：“又少了一个藏钱的小金库…”
104、又到毕业季，食堂门口有学姐卖书，标语写到：“一元一本，买书送学姐啦！”果断上去围观，一新生装模作样的挑了一本书，指着标语说：“送的学姐呢？”姑娘豪迈的答到：“我们后天的火车，到时候记得来送我们啊。”
105、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然间醒悟过来，原来你早已不在这个城市，于是我又默默地放下了手中的砖头。