笔构网收集的搞笑文案（精选101句），请欣赏。
1、很多人发现自己在钱的问题上比不过别人，于是开始试着在人生境界上做文章。
2、白衬衫容易发黄，一般的洗衣粉很难洗掉，不少人为此而感到头疼。下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前，吃点止痛片，头就没那么疼了
3、为什么要说晚上吃宵夜会胖呢，说得你好像别的时候吃就不会胖一样。
4、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。
5、少想没用的事，少理无所谓的人，让自己忙起来，去多挣点钱。
6、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
7、现在的高中生，女的像大学毕业的，男的像社会混黑道的，像我这种走出去像小学生的真的不多了……
8、有人说我单身，呵呵真是搞笑，大家不都是一个身体吗！？你***双身的？
9、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
10、《无间道》片场，刘德华对挡住自己路的梁朝伟说：“卧底，劳驾。”
11、听到人说最好的万圣节妆容是素颜，所以我今天素颜就出去了，结果别人非说我cos的是吴彦祖。
12、本人女，素面朝天，从不化妆，穿着也很随意。一天，和一男性朋友逛街，我指着一浓妆艳抹女子说：看，美女诶！朋友轻蔑的说：俗！我笑问：那我呢？朋友说：俗和土不一样。
13、别觉得灰姑娘的故事多美好，水晶鞋要真的合脚，当初怎么会掉？
14、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
15、不想要什么身份，也不想要什么地位，就只想简简单单地变成一个有钱人。
16、谁说你没有毅力的，单身这事你不就坚持了好几十年吗？
17、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
18、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
19、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
20、要是睡觉前有起床时的疲劳，起床前有睡觉前的精神，估计很多事都不是事了。
21、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
22、有的工作，不做不好意思，简单做做没意思，做多了人家还会质疑你：“什么意思？”
23、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
24、运气好的人就是那种花两块钱买一注彩票中了五百万，然后去领奖的路上一低头捡了两块钱。
25、考试那天特意穿了条裙子，把小抄写在大腿上，可还是被监考老师发现了，她好聪明，不过身为女老师竟然乱翻人家裙子，不知道男女授受不亲吗？
26、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
27、北极熊从小得了雪盲症，有一天企鹅送他一副墨镜，他戴上墨镜终于看到了世界，他迫不及待的照了下镜子：“天啊，我原来是一只熊猫！”
28、据说每一个长期减肥未果的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。
29、如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
30、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
31、什么叫青春？就是***催着你，你还是不穿秋裤；什么叫成熟？就是***还没催你，你早就穿上秋裤了。
32、专家说，总站着容易静脉曲张，于是我坐着。专家说坐着容易腰间盘突出，于是我躺着，专家又说躺着容易得颈椎病。
33、其实，我不跟你说话并不是讨厌你，我只是怕我的智慧和内涵会影响到你欣赏我的帅气。
34、昨晚做了个噩梦，梦到我的存款只剩下一千万了，太可怕了，平时做梦都是一个亿的。
35、最开始养了一条狗，狗老死了，我痛哭流涕，从那之后我只养乌龟。
36、老公生气了，蹲在门口不进屋，怎么说都没用，后来我改了无线密码，老公立马冲进屋问我密码。
37、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
38、喜欢我就来表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
39、“我其实挺高的，就是游泳游多了，缩水了而已。”“那你怎么不变瘦？”
40、前天和几个哥们去吃火锅！点了个鸭火锅！不久隔壁来几个MM，点了个鸡火锅！一会她们鸡锅上来！二货哥们问服务员：我们先点的没上，人家后来的菜怎么先上了.二B服务员回了一句：你们是鸭，她们是鸡！顿时屋里一片安静！
41、就刚刚，我下楼，房东的儿子扔给我一个加多宝，铁罐的那种，还给我喊了一句：接住。我哪根经搭错了，不思考就稳稳接住了，我还没有问他干什么，他就跑了老远，我一看罐子里面往外冒烟，什么情况？三秒钟后，一声巨响，那玩意从我手里面飞出去三米多高！TMD我差点成了第二个董存瑞！那熊孩子刚刚被我K了一顿。
42、听说我恋爱了，妈妈让我这个宝贝儿子把对象的出生年月日告诉她，得给我们算一卦。我如实发过去了。过一会儿妈就打电话来了：赶紧分了吧，这要是个男的就大富大贵，哎，女的与你太相克了！我听后大喜：真的吗？妈！我们要发达了，他就是个男的啊！最后我妈哭了……
43、侄子到了要上幼儿园的年纪，嫂子带他去了家附近的幼儿园熟悉环境，玩了一会临走时幼儿园老师问我嫂子：你家孩叫什么名字啊？我嫂子问：他自己没有说么？老师一脸黑线：我问了，他说他叫熊二，要保护森林……
44、上语文课，我们的美女老师搞了个成语接龙，分为两个队比赛。老师以一开头，对方说了个一马当先，我方有一个很色的家伙，扯开嗓门喊了句：先奸后杀……杀……杀……当时老师的脸都绿了……
45、老婆开玩笑说我有情人有小三什么的，问正在看动画片的6岁女儿，爸爸要是给你找个后妈怎么办。女儿拿遥控器减弱了动画片声音，轻蔑地转过头来狠狠地说：别逗我了，他不会的，我们家钱都在你那，他那么穷，没女人跟他的。女儿啊，你真了解爸爸。
46、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子说：妈妈，这是谁拉的这么好吃。旁边老公说：这两天把他看好了，别把自己拉的吃了……
47、小时候老妈给我姐两毛钱让她带着我到小店买泡泡糖吃，那时一毛一颗，我姐买了两颗全部自己吃，等她嚼腻了再给我吃，我问她为什么嚼了再给我，她说：我先验验有没毒，那时真心觉得姐姐好，这就是亲姐。
48、某日寝室一MM提议晚上全体去吃火锅，我立即反对不去，再吃痔疮都长出来了。另一MM立即响应，就是，就是，你们看我脸上都长了这么多了……整个寝室哈哈大笑……
49、去年，过年的时候。我小侄儿在外面放鞭玩。这熊孩子把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么……
50、大学时，教授问我们：金钱与智慧，你们选哪样？一哥们不假思索地回答：我当然是要金钱！教授微微一笑，说道：而我会选择智慧。 教授接着问道：你知道为什么吗？那哥们，再一次，不假思索地说道：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。
51、前几天看到我同事一个人傻站在那里，感觉表情很不对，我手贱，就上去拍了他的背一下。没想到他拉稀了……拉在裤子上了……现在整个公司都在传，我把同事打出屎来了……
52、问：西游记里哪个妖精最重要？答：白骨精！重要的妖精打三遍！
53、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
54、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
55、问：中国第一位程序猿是谁？答：沈从文，他写了本书叫《边城》。
56、酒醉冲动不会打成年男人，不会打领导，不会打执法人员，只会精准地会打女人、小孩或猫狗。这种假酒不知哪里产的。
57、每次跑步之前我都喜欢喝一瓶红牛，这样会让我精力充沛，跑得更快，店主根本就追不上我……
58、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？
59、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
60、怎样寻求速死的技巧：在公众场合大声对一女生说：“呦！今天又穿女装出门啊！”
61、自从看了新闻，一哈士奇撞了一下法拉利，法拉利就发动不了了，便觉得法拉利质量太差、太烂。这也就是我首选电动车而不买法拉利的原因。
62、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少了，钱一少我就生气。
63、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
64、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
65、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面！
66、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
67、肥肉放开我的腰，有本事冲着我的胸来。
68、没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
69、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。
70、还是要努力的，不然有时候不努力一把，你就不知道什么叫绝望。
71、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
72、今天去超市，本来想买包烟，结果看见结账员是我前女友，果断放下烟，拿了一包姨妈巾骄傲地走过去。
73、取行李的时候，看到一条警犬，搜到一件行李，在旁边嗅来嗅去，就是不肯走。警官严肃地问行李的主人：里面是什么东西？小伙子尴尬地说：里面有狗粮。
74、自从看了你户籍照片，才知道原来放弃一个喜欢的人，这么简单。
75、其实你我都一样，人人都在装，关键是要装像了，装圆了，有一个门槛，装成了就迈进去，成为传说中的性情中人，没装好，就卡在那里了。就是卡门。
76、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
77、为什么好人容易被坏人欺骗？因为，好人不了解坏人，坏人却很了解好人。
78、世上最远的距离就是：我想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
79、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老 板。老 板说：“可能你买的这盆不要脸”。
80、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去！
81、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
82、本人身拥千亿，拥有豪车数百，高档豪华餐厅，高科技农牧场。自从QQ密码忘记以后，我从此变得一无所有了。
83、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
84、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
85、空有一身撩妹的本事，可惜自己也是个妹。
86、作为失败的典型，你实在是太成功了。
87、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
88、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
89、活着不是硬道理，活着并硬着才是道理！
90、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
91、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
92、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
93、生活会让你苦一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
94、岁月是把杀猪刀，这是对长得帅的人说的，对那些长得丑的，岁月拿他们一点办法都没有。
95、有时觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
96、我要给未来丈母娘一个差评，发货太慢，到现在还没收到，而且连卖家秀都没有！
97、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
98、生活不止眼前的苟且，还有旧爱发来的请帖。
99、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
100、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
101、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。