笔构网收集的笑死文案（精选104句），请欣赏。
1、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
2、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
3、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
4、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。
5、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布嘉迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，尤其是天猫。
6、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
7、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
8、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不去借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去向女神表白你永远不知道自己长得有多丑。
9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
10、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
11、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
12、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。
13、白天鹅都是被癞蛤蟆唤醒的。可是你呢？除了被肚子饿得咕噜噜声吵醒，就是被打呼噜声给憋醒的。
14、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧一样絮絮叨叨！还离西天越来越近了！
16、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。
17、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
18、老是担心家里被偷，于是每次出门就把wifi修改成无密码，然后放心上班，每天回家看到十几个蹭网的蹲我家门口帮我看门！
19、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
20、中学时有贼心没贼胆，大学时有贼胆没贼心，现在贼心贼胆都有了，但贼没有了。
21、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
22、永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没！
23、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
24、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
25、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。
26、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
27、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
28、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
29、能够从数十亿的兄弟姐妹中脱颖而出，那只能说明你真的是最傻的一个，他们都知道活在人世间是不容易的。
30、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。
31、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
32、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
33、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
34、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
35、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
36、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”
37、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
38、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，还不知道什么时候，才能再遇到另一个瞎了眼的。
39、老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”
40、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
41、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
42、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
43、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
44、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
45、数学是最浪漫的，它比世上任何东西都要完美，它从不说谎，不会背叛，也不会及格。
46、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想把自己放上去。
47、减肥没有那么容易，每块肉都有它的脾气。
48、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
49、承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
50、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
51、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
52、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
53、“感谢妈妈生我！”“干什么？此话怎讲？”“今天是我生日啊。”“哦，哈哈哈，不客气啊生着玩的。”
54、所谓男神女神，就是那种看一眼就知道，那是这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
55、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
56、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
57、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
58、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
59、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！
60、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
61、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
62、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
63、为什么要努力赚钱？因为怕跟人握手，人家戴的是卡地亚，你戴的是橡皮筋。
64、数学课是什么感觉？"知道看韩剧没有字幕是什么概念吗？"
65、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
66、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
67、睡前总是忍不住打一把游戏，输了不甘心睡不着，赢了太激动睡不着，算了再来一把。
68、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
69、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！
70、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
71、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！
72、现在的女生需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。
73、——“你们女生素颜和化妆有区别吗？” ——“当然有啊，不然我坐那半小时是在许愿？”
74、今天的我你爱理不理，明天打了玻尿酸瘦脸针美白针割了双眼皮垫鼻子纹眉拉线开眼角隆胸塑身提臀的我你高攀不起。
75、微信群里一直很活跃的几个大兄弟，最近开始变得沉默寡言了起来，后来我想明白了，几个大兄弟都是南方的，家里没暖气。五、月老，麻烦你下次给我牵红线的时候能换成钢丝吗。尼玛，红线质量不好，老断。
76、在这个暧昧比恋爱更泛滥的年代，单身其实也是一件奢侈的事。
77、姑娘们，如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
78、今天发了个说说“我已经病得不轻了”，二货朋友回复“出殡的时候托个梦”。
79、淘 宝里面卖棺材的都是包邮的！有条评论写到：已经入土五天了，感觉里面很干爽。今天才附体成功，借别人补个好评。好卖家！有空下来玩。
80、放假回家，终于发现我在家的地位得到提升。以前我妈会说：“这东西你再不吃我给狗吃了！”今天她竟然说：“这东西狗狗不吃了，你吃吧。”
81、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。十中学时候，班里一同学借我一碟片，上面写着“未成年人禁止独自观看”。于是乖巧的我叫来爸妈一起看，当天脸都被扇肿了。
82、有一种坏叫：“我说话直，你们都得让着我”有种对策叫：“我下手重，你说话注意点”
83、大部分人只看到你飞得高不高，关心你的人才会在乎你飞得累不累，难道就没有人好奇你咋会飞呢？
84、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
85、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
86、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
87、普通版：“老公。我和***掉水里你救谁？”升级版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，保大，我以后都不能生了！你怎么做？”终极版：“我生孩子难产，医生问你保大还是保小，这时候***跳进河里逼你保小，你怎么做？”
88、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
89、别再谈什么，在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
90、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
91、你永远不知道那些看起来穷的人多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷。
92、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”
93、熬夜，是因为没有勇气结束这一天，赖床，是因为没有激情开始这一天。
94、友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候，心里想着对方，然后拍下来发给她。
95、正能量的东西也不能多看，就好比自己挺穷的，哪能天天看有钱人的生活？肯定越看越伤心。还不如多看点更丧的东西，显得自己元气尚存。
96、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
97、为什么成功的男人大多经受不住美色的诱惑呢？因为美色从不诱惑不成功的男人。
98、陪儿子写作业到三年级，然后心梗住院了，放了两个支架。想来想去还是命重要，作业什么的就顺其自然吧！
99、东北妹子是我见过最有礼貌的姑娘了，她们任何事都会征询你的意见，比如：“我削你，信不信？分分钟就能砍死你，知不知道？”别问我是怎么知道的，现在脸还疼呢！
100、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调。
101、驾校教练：红灯不走，绿灯也不走，怎么？没你喜欢的颜色？
102、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
103、前任结婚了，给我发了张请柬我犹豫再三还是去了，婚礼现场邂逅了一位帅哥，自始至终都陪着我，结束时我羞涩的问：“你是不是喜欢我呀？”他腼腆一笑：“我是婚礼的保安，新郎让我全场盯着你，怕你闹事！”
104、每天早上起床之后我都会默默地鼓励自己：连起床这么艰难的事你都做到了，接下来的一天还有什么能难倒你的！