笔构网收集的幽默感文案（精选104句），请欣赏。
1、今天起床之后跟老公说：我要化妆了！这二货来了句：那不是化妆，是大变活人！
2、再也不想单身了，多么希望有个人可以和我一起吃饭的时候抢菜吃，白天抢电脑，晚上抢被子，早上抢刮胡刀！
3、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
4、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
5、狮子和乌龟准备打架，乌龟就对狮子说：你把头发先扎起来。狮子听了对乌龟说：那你先把包放下。
6、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
7、每次去兰州拉面去吃拉面，我都会先把上面的几片牛肉先吃掉。为什么？因为我怕等会找不到。
8、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
9、我记得初中的时候，我的班主任骂我是搅屎棍，然后班级里所有人都在哄堂大笑，我不明白那些屎在笑什么，我好歹还是个棍。
10、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱，就我没有。
11、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费了！”
12、女友自拍用惯了美颜相机，有一次用我的手机自拍，吓得她把我手机都丢出去了，终于有理由换新手机了。
13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可是没想到玩着玩着，就嗨了。
14、在这警告那些有对象的人，你们秀恩爱最好选择在中午，知道为什么吗？因为早晚会有报应。
15、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。
16、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
17、问：两情相悦，为什么不结婚？答：没办法！民政局的大妈不给登记，还说你们两个臭男人给我滚出去！
18、我只想和你续续旧，你却问我要不要代购？
19、我的兴趣爱好分动态和静态，动态就是翻身，静态就是睡觉。
20、如果你不珍惜我，那么过了这个村，我在下一个村等你。
21、闹钟的作用对我来说，就是让我换个姿势睡觉。
22、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
23、我已经到了法定结婚年龄。请问去民政局领证的时候，老婆是自己带，还是等他们发？
24、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
25、俗话说祸不单行，可见连祸都是有伴儿的，你再看看你。
26、我想早恋，但是已经晚了。
27、不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
28、你别看我平时对你一副漠不关心的样子，其实背地里说了你很多坏话。
29、只有努力过了，才知道智商上的差距是不可逾越的。
30、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
31、有的人聪 明得像天气，多变，有的人傻得像天气预报，变天了它都看不出来。
32、真 正的宅就是：早上不起床，起床就上网，上网到天黑，天黑不上 床。
33、优 秀幸福的人是喜欢撒娇的，告诉别人自己这儿过得不好，那儿过得也不好。有些人当真的了，觉得别人天天是在宝马车中哭泣。
34、电视上看见一身材很好的明星，问老公喜欢不，老公说不喜欢。我：那么好的身材都不喜欢啊？老公：要是我喜欢身材好的，我找你干嘛？
35、你喜欢什么样的女孩？大 波浪的长头发的。就这一个要求吗？不，这是三个要求！
36、每天的状态都挺有规律的：上午，一副没睡醒的样子；下午，一副醒不了的样子；晚上，一副打了鸡血的样子。
37、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候，心里都是这么想的。
38、说出来怕吓到你们，我可是有后台的人，可以同时运行3个程序。
39、所谓人生理想，就是支持你捱过每天的无聊与痛苦，最终没有实现的那个愿望。有了它，临死前是无穷的空虚和痛苦；没有它，这辈子都熬不下来。
40、没有人能让你放弃梦想，你自己想想就会放弃了。
41、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
42、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
43、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
44、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
45、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
46、握不住的沙不如扬了它，养不熟的狗不如炖了它。
47、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！
48、又快过年了，希望亲朋好友都像夏天的蚊子一样，给的都是大红包，硬给，不要都不行，还追着送！
49、女追男隔层纱，除非那男的本来就对你有好感，不然隔的基本都是铁丝网，还是带电的那种。
50、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么？朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。
51、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
52、考试了，大家都让学霸给发答案，出考场后，大家都问学霸说：为啥你少写一个，是不是最后一题你不会？学霸淡淡的回道：不是，是第一题不会。
53、去店里买水，给了收银员10块让他给我拿瓶红茶。收银员给我找了7块还给我一个瓶盖，说：“没有红茶了，你拿这个再来一瓶的盖子可以去对面商店换一瓶。”
54、我觉得男生只要掌握两句话，就可以答复女生所有的诉求。那就是：你可不可以现实一点；2、你可不可以不那么现实？
55、真羡慕你们敢在绝望的时候去自杀，而我不行，当我站在天台往下眺望时，我的胸挡住了我的视线，那一刻，我明白，这辈子我都要幸福生活下去。
56、前几天接到个恐吓电话，知道我名字，自称黑社会大哥，说我得罪人了，三天内取我性命。已经五天了，怎么还不来杀我，现在把钱都花没了，我去，这让我以后怎么活啊？
57、几名同学在一起比谁最爱国？甲说：“我从不买外国货。”乙说：“我从不看外国电影。”丙仰望苍天大声说道：“英语考试我从来都是不及格。”
58、小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。
59、今年28岁，光棍一枚。前些天老妈跟我抱怨说：“小时候算命的还说你24岁结婚，现在怎么就光着了呢？”我看了看老妈说：“你不知道知识改变命运吗？”
60、儿子小，老是大晚上的不睡觉。我就想对他说：你把貌美如花的老娘，熬成面目全非的老妈子有什么好处？以后我还怎么去幼儿园门口艳压群芳，嗯？
61、朋友对我说他感觉女朋友不太诚实，我赶紧问他：“是不是她在外面有人？”他说：“那倒没有，只是我今天不小心发现她一下就拧开了一瓶老干妈，我都拧不开。”
62、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
63、暴力是解决不了问题的，来，我们心平气和的坐下来，你夸我一个小时。
64、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
65、只要读了书的人，都能灵敏分辨出爸妈脚步声，并在20秒内关掉电脑电视或手机，摊开作业握上笔。
66、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
67、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
68、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
69、追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
70、都说女人是水做的，我也是啊！只不过，我是汽水做的，易怒。
71、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要再对着镜子刷牙了。
72、买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
73、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
74、10岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
75、老婆总爱用一哭，二闹，三上吊的招数警告我不准找小三，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
76、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
77、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
78、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
79、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
80、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”
81、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
82、今天去买水果，我问一个摊主：别人家的瓜都写着不甜包退，你怎么不敢写呢，瓜不好吧。摊主：不买滚，我他么卖的是苦瓜……
83、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
84、今生没做成富二代，那就好好努力，生个好儿子，把儿子赚的钱都没收了，让他做个富二代！
85、“以后别再问我是不是单身狗，我们神仙跟凡人谈恋爱是触犯天条的！”“咋地，现在单身狗还能进化成哮天犬啊？”
86、以前让一个人消失需要杀人藏尸，现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？
87、去驾校练车，别人上车前教练都说：“别紧张，放松！”我上车前教练说：“大家快躲开，离远点！”
88、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
89、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
90、小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。
91、夜长未必梦多，但想吃的美食一定非常多，都说90斤的女生漂亮，所以我吃到180斤，这样我就是双倍漂亮。
92、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
93、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但就是每一条靠谱。
94、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这不是我的益达！
95、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
96、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。
97、早晨懒床，从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上班！考虑很久之后还是算了，别冒这个险了……
98、东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。将军：木兰，你是女扮男装吧？木兰：神了，你怎么发现的？将军：直男是不会为了买这点东西连逛四个集市的。
99、人活着怎一个累字了得，身边的亲朋好友都是为了钱才接近我的，每次看到我就会来一句：“什么时候还钱？”好累啊！终于知道谈钱为什么这么伤感情了！
100、“老师您好，请问像我这样的，没有背景的北大毕业生应该如何定位自己？”“社会底层群众中受教育程度最高的一批人。”
101、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
102、尽量不要和比自己生活质量高的人起冲突，不论你是假装若无其事、努力争辩或者破口大骂，在别人看来，都是自己很可笑并且已经输了。
103、美，瘦了一点有什么用啊，才不要听别人虚情假意的说，哎哟你好像瘦了一点。瘦一点有什么用，要听就要听别人说，哇！你好美哦！那样才是美得冒泡。
104、昨天在电器商场，看到电视里讲一个男主角白手起家成为亿万富翁的故事，我便暗暗发誓：一定要努力赚钱，把这台两千块钱的电视买回家。