笔构网收集的逛街文案（精选52句），请欣赏。
1、虽然一直没有人喜欢你，但你一定要有这样的信念：好比在菜市场里，你就是一棵香菜，虽然很多人不喜欢你的味道，但一定会有人酷爱你这种味道，没必要在等这个人出现之前，把自己变成一棵葱味的香菜，那样太奇怪了。
2、无论你经历过多少挫折，战胜过多少困难，让自己变得多么强大，但这世上总有一两个人只要出现，就总能恶心到你。
3、你不快乐是因为：你可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样，懒得心安理得。
4、没有收拾残局的能力，就别放纵善变的情绪。
5、人生四大悲剧：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着！
6、我发现，温柔的人最后往往是无情的那个。因为他已经做了能做的一切，忍了该忍的一切，问心无愧也没什么后悔。最后决定放手，就真的再也不会回头。到那时你再求他，没用的，他已经觉得恶心了。
7、谈恋爱还没几个月就想过一辈子，交个朋友稍微对你好点就想来往一生，难怪你的怨气那么重、悲伤那么多，这都是天真的代价。
8、世界上，没有挤不出的时间，只有不想赴的约。每一个选择，都是内心的取向。
9、自作多情的男人太多，有时候你对他们笑几次，他们就认为你对他们有意思，你若拒绝了，他们回过头来还要怪你勾引他们。
10、人生最幸运的事之一就是能遇到一个好玩的、且能和自己玩得来的人。
11、经验，会告诉你怎样做事；时间，会教给你如何看人。
12、我从不后悔自己遇上过谁，只是后悔，怎么成了现在的自己。
13、有路，就大胆地去走；有梦，就大胆地飞翔。若要成功，就要大胆去闯，不敢做，不去闯，理想就会变成幻想。
14、不阅世界百态，怎懂沧桑世故四字，不观百媚千娇亿万花开，岂知繁华与浮华。
15、有些人因为怕鱼刺刺到自己，便不再吃鱼。很多人，因为怕做事情的过程中给自己带来伤害，便拒绝了一切的开始。
16、陪伴与懂得，比爱情更加重要。一个人最幸福的时刻，就是找对了人，他宠着你，纵容你的习惯，并爱着你的一切。
17、只要走出第一步，下一步就变得不太难。想做的事情，就在今天做吧，不必让未来的自己缺憾。
18、不必去听别人的忽悠，你人生的每步都必须靠自己的能力完成。自己肚里没有料，手上没本事，认识再多人也没有用。人脉只会给你机会，但抓住机会还是要靠真本事。因此 啊，修炼自己，比四处奉承别人重要的多。
19、昨天在公交上，外面下雨又打雷，天黑乎乎的，蛮吓人的。 这时车上的小男孩，突然大声喊道：不好，我的飞升之劫到了，爸快快替我护法。他爸：儿子，此地不易渡劫，容易伤及无辜……NM ，你爷俩是孙猴子请来的逗逼么？
20、一日，和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和***同时跳下去。你会先救谁？ 我肯定的说道：你。女友暗喜道：你真好，那***呢？我妈又不傻，我了解我妈，她不会跳的！
21、昨天改作业，学生造句：虽然……但是……：虽然我很爱钱，但我从来不节约钱，反而大大地花钱。不也……不也……：我成绩很差，我不也活着吗？不也每天过得很开心吗？不管……也不……：不管我死不死，也不能让爸妈比我先死。
22、我老婆昨天网购了一套情趣女仆装。我心里暗喜：老婆真是懂情趣，真会为我着想。两天后，快递到了，老婆大喜赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋啊！只是结果万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！
23、刚刚我和爸爸坐在爷爷的坟头，突然爸爸脸色凝重地拉着我走：快走，这里危险！我不解：是撞鬼了？还是爷爷显灵了？爸爸说：不，是我放屁了。
24、跟老婆吵架中，她突然来一句：不要欺负我！以后你要敢欺负我，我就欺负你儿子！我回她：你要欺负我，我也欺负你儿子！旁边一哥们幽幽飘了一句：当你俩儿子得倒了八辈子血霉啊！
25、小白兔摆摊卖菜，买菜的对它说：你的菜看上去好烂呀，还有虫眼呢。小白兔解释道：有虫眼就对了，说明这菜是无公害的！一旁的蜈蚣不乐意了，听后冲上去就骂：我TM 啥时候害过你的菜？
26、有个朋友，男的，问他儿子：你更爱爸爸还是妈妈？孩子想了会说：妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说：你居然更爱妈妈，你看你把我喝得奶都没得了， ***妈的还有那么多。于是孩子很感动的说：爸爸最好了，那我还是最爱爸爸吧！
27、有一姑娘在银行工作，有一天被一个客人调戏说：给我你手机号我就办卡。姑娘动了个心眼，就留了他们银行某个正在追她的少年的手机号……重点是，现在那个客人跟那个少年，去丹麦，结婚了。面对至今嫁不出去的姑娘， 我只能安慰她：别这样，你很强的，一口气掰弯两个！
28、上班时女神突然走过来亲切的问到：今天是不是肚子不舒服？顿时受宠若惊，撸了撸头发，问道：你怎么知道？是不是我脸色很难看？女神温柔道：那倒没有，只是你今天放的屁相比平日数量和质量都有所提升。我……
29、有次上晚自习的时候，我们班有几个人玩手机被政教处主任逮着了。那几个人被主任拉到了教室门口站军姿，突然政教主任抽了某个同学一巴掌，说：让你笑！过了一会，又抽了一巴掌，说：你还笑！那同学满脸委屈的哭着说：我真没笑，我就是牙齿有点龅！
30、今天在公交车上。身后突然的传来一个声音：菊花好痒。正想转头看哪位高人如此奔放，另一个声音幽幽的又传了过来：我觉得还是仙人掌好养……中国文字博大精深啊！
31、我对着碗里的鸡肉作了一揖，然后赋诗一首：鸡鸣报晓有德，难免一刀之灾，生前未寻坟地，死后无处葬埋，暂且存我肚中，也算一口棺材。
32、有一户人家从来不请客。一次邻居借他家地方请客，有人不知底细就打问仆人：“你东家变了吗，要请客吗？”仆人答：“要我们东家请客，要等下一世。”这话被主人听见，向仆人责问：“谁准你许下日子的？”
33、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。
34、那天我拿着一个很大的塑料口袋在逆风抖。一老爷子看到，说了一句：咦，你在装风(疯)啊！我竟无言以对...
35、“知道为什么长得丑的有优先发言权吗？”“为什么啊？”“因为‘我丑话说在前面’”
36、“小米和iPhone比，优势在哪里？”“丢了没那么心疼”
37、逛街看到两个男的在跑，跑后面的那个突然说了句：MD，跑得比狗都快。。。
38、买了一只全北京最好吃的鸭子，它把我家的东西全吃光了。
39、“逻辑从来不能够传染，逻辑需要的是学习，能传染的是情绪。”“所以这就是为什么男人永远都没办法说服女人的原因？”
40、一个老头和老伴晚上一起去地里偷偷挖地雷卖废铁，运气好发现了3个，老头抱起一个往家里跑，老伴就劝他：慢点，别炸了。老头听了满不在乎地回了句：怕啥呢，炸了不还有俩个呢！
41、上半年马上快结束了，我问了很多朋友上半赚钱了没？大多朋友都有赚，而且赚得五花八门：有赚个屁的，有赚个锤子的，有赚个毛的，更有甚者赚个妹的，奢侈之极！最恐怖的是赚个鬼的！有的还可以，赚个球！刚才我碰见一美女老板，问今年上半年赚了吗？她望着天空喃喃自语：赚个鸟！看吧，只要肯努力，什么都能赚到。
42、紧急通知：震惊！太可怕了！烧开的自来水千万不要直喝，经国内外数名专家及几千万例临床联合实验表明，无论是城市还是农村，无论是大铁锅、电水壶还是饮水机烧开的自来水，千万不要马上直接喝！直接喝的话，烫得很！
43、带着我妹一起逛街买衣服，我看好一件红色衣服，正要准备试穿。 我妹拉着我不让试不让买。我就好奇问了句为什么？ 她特别认真的说：万一走在街上遇到牛呢…… 当时服务员和我都石化了……
44、公司聚餐上，有一个男同事行为怪异，如女人一般。 终于在他用兰花指捏着饼干，摇晃着屁股走开后，我拽过朋友问：这个人好像是你们部门的吧，他怎么这样？啊，这你不知道吗，这个人就是娘！或许是他声音过大，见那人回头往这边看，他接着说：这个人就是妈，这个人给了我生命……
45、高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方，递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。谁能想到，我俩都TM这么不要脸，写下了自己的名字呢？
46、同事是个妻管严，那天不知道怎么老婆惹了他，他暴怒：再惹我，形同此纸。然后把手里的纸撕碎了。他老婆二话不说，直接一巴掌拍到他身上：我就惹你了，你能把我怎么着吧？说着，双手叉腰，怒目而视。谁知同事憋了半天，来了一句：你……你这不算惹我。
47、一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意！第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了。
48、宝贝，该起床了，上班要迟到了。嗯，老公，你也起来吧。我昨晚上喝醉了，还回来那么晚，你让我现在起来？嗯，老公，听话，快起来吧。我不，我还是多跪一会儿吧，你别扣我的零用钱就行……
49、去大澡堂子排着等搓。 一个大哥正搓着，跟搓澡大哥说：慢点搓，我有痔疮。搓澡大哥爽快的答应了。 不一会那大哥屁股后面一股鲜红色的血液缓缓流出。 就听那搓澡大哥想也不想指着大哥屁股喊：WC！大哥，大哥，你来事了！
50、天气热了我跟哥们去理发，剪头的是个妹子。她问哥们：你有女朋友么？哥们一听，这是看上我的节凑啊，就说：没有呢。妹子：我是刚来的，既然没有我就给你剪了，就让我练练手吧！哥们：……
51、小时候有次被老爸揍完后躺床上，刚好牙齿换牙拿手摇摇就出血了，往地下吐了两口血水，老爸进来看见吓呆了，我想起武侠片的情节，呻吟到：我估计不行了，真后悔来这世上……老爸顿时抱着我跑去医院，一路哭……回来的时候，我被揍得真的后悔来这世上了。
52、今天中午，老爸意味深长地对我说：孩子，邻居们都说我是虎父，可我觉得我不是，因为虎父无犬子。我急忙反驳：老爸，你看你那么厉害，肯定是虎父，再说我也不是狗啊！老爸苦涩地笑了笑：怎么不是？谁说你不是？你个单身狗！