笔构网收集的合不拢嘴文案（精选81句），请欣赏。
1、去医院拔牙，我对医生说：“你赚钱可真容易，才几秒钟就赚了几百块钱。”医生淡定地说：“如果你愿意，我可以慢动作给你拔牙。”
2、如果说睡觉是给人体充电的话，那么我想说我从来没满格过。
3、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
4、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
5、今早上老公唱两只老虎，歌词是：两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一只是我老婆，一只是我女儿，真厉害，真厉害！
6、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
7、搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
8、跟女朋友在一起四年了，她经常让我躺在她腿上给我掏耳朵，现在我聋了，她也走了。
9、不要年纪轻轻，就以为自己进入了事业的低谷，你还有很大的下降空间。
10、我为什么长胖了，因为一直坚信自己会瘦的，只想胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了，戒不掉了，空有一颗减肥的心，无奈却生了一条吃货的命。
11、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
12、我们这边有名的小吃“羊杂碎”！每次去老板总会问：“几个杂碎啊？”，“四个！”，“四个都是纯杂碎吗？”，“是的！”。
13、月初，狗狗很高兴。我吃什么，它吃什么，月末狗狗也很高兴，它吃什么，我吃什么。
14、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，一直无人破解。直到有一天，神回复出现了：我和你媳妇好上了。
15、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
16、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
17、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
18、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
19、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
20、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：哎，现在的孩子才多大啊就纹身！我一听就恼了：大爷，你看谁纹身纹拖鞋印……
21、我：老公，我有件连衣裙怎么都找不到了。老公：没关系，再买一件。我：老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公：没关系，一起买吧！我：老公，我的钻戒也找不到了。老公：媳妇，你是不是后天老公也找不到了……
22、朋友聚会，我收拾妥当正打算出门，老妈说我背后的衬衫皱皱巴巴的，让我站那等下，她帮我处理。我这么聪明的人竟然阴沟里翻了船，忘了前几天刚给她老妈买了个无线电熨斗！现在后背火辣辣的一块烫伤，我妈还委屈的说：不说死猪不怕开水烫么？你这也不行啊！
23、陪朋友相亲，见面刚坐下，朋友就打个大喷嚏，正尴尬这打招呼很不礼貌时，朋友默默地抬头说：对不起，我对漂亮过敏，一下没忍住。这机智，我佩服的五体投地。
24、跟媳妇去老丈人家吃饭，陪他喝几杯，酒过三巡，我开始细数老婆罪状，告诉他我娶了媳妇后这些年来的不容易，最后老丈人狂饮一杯酒，猛拍桌子说道：兄弟，你要知道，其实我这日子过得也不见得比你好！现在我跟老丈人在大街上流浪呢，打算找个天桥先去下面避避风头！
25、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊，有病趁早治疗啊！
26、半夜突然坏肚子起来上厕所，刚坐上马桶，感觉不对，要吐！于是转过身往马桶里吐，结果一使劲把屎拉到地上了！赶紧转过身把剩下的拉到马桶里，结果被屎一熏，又吐了！这时老公进来一看，问我道：这屎是你吐的？
27、儿子淘气，我揍了他，他赌气要离家出走，我和老公都不阻止他，结果他尴尬的站在门口。最后这小子咬咬牙一跺脚，跑回自己屋里捧着存钱罐出来了，对他爸爸说道：走民政局，我给你换个媳妇……
28、开学第一天，老师把新书发下去，结果发现多了2套书，于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？话音刚毕，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。
29、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：那个，是你脚太臭了，我又憋不住气……
30、和老公吵架，吵到很厉害的时候，我忍不住大声吼道：你能不能站在我的角度想一想！老公明显愣了一下，然后把我挤到一边，站在我刚站着的地方思考了一下说道：吵个架还要换位置，你们女人就是事多……
31、每周我都会约同事去郊区踢球，昨天正着急出门，媳妇过来了：老公，最近你有点上火，先喝点菊花茶……有妻如此夫复何求，我拿来一饮而尽，正疑惑茶味有点怪。媳妇转身出门：哈哈，里面掺了啤酒，喝酒没法开车了，不能踢球了，去照顾孩子，我约了打麻将……
32、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
33、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
34、今天单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
35、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。
36、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
37、管住嘴，迈开腿。到最后你就会发现，你只是脸大而已。
38、旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
39、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
40、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
41、人的潜力真是无限的，晚上我已经吃撑了，但是有人请我烧烤，我还是能一口气吃几十串。
42、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
43、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
44、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
45、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
46、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
47、夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
48、儿子玩游戏被妈妈发现。妈妈很生气。妈妈：“你要是再不努力，以后就像你爸一样没用，找个差工作，娶不到好老婆。”爸爸：“这么多年了，你终于承认了。
49、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
50、女朋友今天买了很多衣服，但是她诗意地向我解释道：“因为我冬天新长了几斤肥肉，这个春天是它们第一次面对这个世界，所以我想让它们漂漂亮亮的惊艳登场。
51、要知道现在处对象这么难的话，我当初就不拒绝彭于晏了。
52、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好。而我就不一样了，我心态好。
53、医生：“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。”
54、一日不读书没人看得出，一周不读书开始会爆粗，一月不读书智商输给猪。
55、喜欢一个人太累了，所以我喜欢了十个。
56、多撮合撮合班里的男女同学，这样将来能省一半的份子钱。
57、希望大家对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
58、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
59、有座教堂里面有很多钟，它们的快慢不一样，神父解释：一个钟代表一个男人，外遇越多转得越快。女士：哪个是我老公？神父：被上帝拿去当风扇了。
60、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
61、男：“对你来说，我什么都不是。”女：“话也不能这么说，你打扰我的时候，你就是个苍蝇。”
62、小孙在路上溜达，看见一辆轿车屁股上写着一排小字。他很好奇，快步靠近看了看写道“离这么近干嘛，屁味这么好闻么？”
63、我们其实没有真的长大，也不想长大，我们只是学会了在公众面前如何举手投足而已。
64、今天出小区门口捡到了一万，本着拾金不昧的精神，我在原地等了两小时，还没来人找，我就纳了闷了，缺了一万，那副麻将还能打吗？
65、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
66、我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”老婆啪的一巴掌打过来，说：“你的银行卡里竟然还有钱？”
67、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来毫无压力，因为我根本没打乱。
68、生活一定是苦的，苦中能寻到多少乐趣，纯看个人能耐。
69、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
70、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
71、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
72、世界就是这么神奇，谁能想到这名60岁的老妇五十年前只是一名年仅10岁的少女？
73、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢。
74、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
75、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：走开！自己去买！
76、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
77、我记得前几年单身还被说是贵族的，怎么近几年就特么变成狗了。
78、单位聚餐，领导难得在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
79、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼单满减。
80、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀！
81、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。