笔构网收集的爸爸文案（精选49句），请欣赏。
1、“老板，你这里有人吃过霸王餐么？”“有，以前遇到过。”“你们把他怎么样了？”“能怎么样，遇到这些没素质的，自认倒霉呗。”“哦那我就放心了。我吃霸王餐。”
2、“我要去当兵。”“你不适合当兵。”“为什么？”“头大，容易被爆头。”
3、三九寒天，办公室里很多人都患上重感冒，生病的人于是都提出请病假， 防止病情扩散出去。领导觉得很有道理，就让没病的人回家了。
4、今天想起朋友结婚彩礼的事情闹的不愉快，我就问老妈：“我结婚你要不要男方彩礼钱啊？”她呵呵呵的一阵冷笑，鄙视的问：“你有男朋友吗？”“没有”“那你有什么资格问这个问题啊！ ”
5、母亲节，妈说儿女是爸妈的财富，爸说那是自然，卖儿卖女能挣不少钱呢...这爸
6、老妈新烫染了一个发型，老爸回家时看了一眼就说：“咱家狗怎么还蹲你脑袋上了？”妈有话好好说，拿刀干什么。
7、碰到狗熊应该马上躺下装死，等它过来时一动也不要动。---狗熊说。
8、“找不到对象就会长胖”“为什么呢？”“因为伤心欲嚼，只能吃吃的等。”
9、爸爸教育我：“你可不要被男人给骗了，男人的话你别信。” 一时之间我竟不知道该不该听爸爸的话。
10、想在网上买个降落伞，看看差评怎么说的，找了好久也没找到差评，后来想想终于知道为什么没有差评了。
11、妈妈说我小时候发过一次发高烧，体温超过40℃，到了医院去挂水时都开始抽筋了，原因是老爸抱着发烧的我站在风口等妈妈下班，一起去医院。
12、有一次急性肠胃炎去医院，痛的死去活来，我爸来看我，一脸焦急的跟我说，这医院怎么连一个wifi都连不上。
13、做头发的时候造型师劝说你做护理，买产品，特别是办VIP卡，都是算个人业绩的。所以店长常教育我们，一定要跟客户多聊天，多交流，因为只有足够的沟通才能慢慢让对方放下防备心理，从而产生销售。事实证明店长是对的，经过几次交流，我已经顺利从王姐那买了三条内裤，俩剃须刀，还有两包七度空间……最让我费解的是：我是一个没有女朋友的单身狗，我买七度空间干啥子么？
14、我的一个朋友就要去草原玩了。作为内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全常识。 比如当她孤身遭遇野狼的话，不要转头逃跑，人类永远没法和狼比速度。 正确的做法应该是原地不动，与狼的目光正面接触，死死盯住，不要移开。 能坚持多久就坚持多久。 这样……会死的比较有尊严一点。
15、一次宴会上，葛优中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友问：你的裤子怎么湿啦？ 葛优：自从我成名之后经常这样。 朋友：经常这样？ 葛优：可不是！经常是旁边的人撒着niao突然转过来大叫，这不是葛优吗！ 刚说完，胸口湿了一大块的刘能从厕所走了出来说：可……可不咋滴……
16、高中的时候三个同学上早自习迟到，班主任罚他们上操场跑10圈再回来，他们买了几袋锅巴坐在操场边上吃，班主任生气地把他们几个拉到教导处，教导主任说：那玩意就那么好吃么，拿来我尝尝，吃了一口，你还别说，这玩意确实挺好吃……
17、逛商场要走时门口保安喊我：等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？我愤怒地掀起大衣吼：是肉，是肉……我的一身五花膘，是我自己一口一口吃的……是我自己的……
18、在我们的20周年结婚纪念日前不久，丈夫往我办公室送来了20枝黄玫瑰。几天后，我掰下所有的花瓣，把它们晾干，在我们结婚纪念日当晚，我把这些花瓣撒在床上，躺在上面，等着美好的事情发生……只是，丈夫看到我的时候，大声喊道：你个败家niang们儿，好好的薯片，怎么让你吃得满床都是……
19、夏天天热，老公还有几个朋友去饭店吃饭。包厢没开空调，一会儿，几个老爷门儿就热得脱了上衣光膀子了！其中一哥们儿说：哎呀，这热的，服务员！服务员：来了！先生有什么需要的吗？哥们说：去给我叫两个搓澡的来！服务员：对不起，我们这里是饭店，不是澡堂子。哥们说：那你还愣着干啥，快把空调打开啊！
20、小美上课时给学生讲环保问题，让学生举例子说说身边有哪些环保行为，一个学生马上站起来说，咱们学校走廊里有好多花，没人去随便的采摘，小美马上给予表扬，结果另一个熊孩子也把手举得高高的抢答到：这么小就说假话，真不害臊，那是不摘么？要是没摄像头，早没了……
21、音乐课上，老师：有哪位同学会唱《两只老虎》？小明：我会！老师：大家欢迎小明为我们演唱！小明：两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，一个是公的，另一个也是公的，真变态，真变态。老师：小明……小明：老师，不用说了，我懂，这就滚……
22、想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们？网友神回复：超市入口！
23、我妈做的卤鸡爪非常的好吃，就连骨头都有味道，我经常连骨头都咬碎吃掉。有一天，我弟弟和我一起吃鸡爪，他看了我半天，说：姐，你看咱家的狗多可怜，连骨头都吃不到，你还是嘴下留情呀……
24、暧昧就像“正在输入”，可能等了很久之后还是什么内容都没有。
25、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
26、本来想买件羽绒服，但是要2000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。
27、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
28、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
29、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
30、很好奇第一个知道牛奶能喝的家伙，他到底对牛做了什么？
31、失败是成功之母，成功之父是谁呢，向我转账十元，你就是成功支付。
32、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
33、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
34、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
35、中国十大杰出人物：①别人家的孩子；②别人家的爸爸；③别人家的妈妈；④别人家的老公；⑤别人家的老婆；⑥别人家的公公；⑦别人家的婆婆；⑧别人家的公司；⑨别人家的领导；⑩别人家的员工。
36、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
37、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
38、据说有个规律是，你若盛装打扮出门，不管是你喜欢的还是讨厌的人你都遇不上，当你邋邋遢遢蓬头垢面出门，喜欢的和讨厌的你总有一个要遇上。
39、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，有对象后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
40、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
41、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
42、工作难找，但男朋友不难找。靠工作养活不了人，就换个思维让男人养活。
43、之前有个朋友问我借钱去整容，整的挺成功的，我再也认不出是谁借我钱了。
44、我长得丑，我才更要买漂亮的衣服，这样才能丑的漂亮。
45、学历就是你的交通工具，985是超音速飞机，211是民航客机，一本是高铁，二本是普快，三本是绿皮，专科就是搭摩托车。
46、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
47、我离五百万最近的一次是在一个下午，我和一辆运钞车并排堵在了一起。
48、有人问我皮肤为什么黑，真搞笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
49、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。