笔构网收集的内伤文案（精选105句），请欣赏。
1、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱！
2、上大学最难受的三件事是：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；比这更难受的三件事是：看学霸秀恩爱，看土豪秀成绩，看情侣炫富。
3、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
4、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
5、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
6、是谁说吃鱼能变聪明的？我吃了那么多的鱼肉，也没见我聪明。只是，只是胖了一点。
7、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
8、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！
9、我发现大部分骗局都可以用一句话破解：凭什么？凭什么赚那么多？凭什么是你？凭什么？
10、有些人说，看负能量久了会经常负面思考。我笑了，说得好像你在思考一样。
11、当你捉到蚊子，不要杀生，把它放到舍友的蚊帐里，或许你舍友也是那么想的。
12、通往成功的路，总是在施工中。
13、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
14、发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
15、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
16、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗。互相忽悠叫代沟！
17、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
18、心情不好的时候，就去超市，晃晃可乐，捣捣米缸，掰掰德芙，捏捏康师傅。
19、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
20、如果有一天你死了，一定是贱死的。
21、可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
22、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
23、五年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
24、人的生命真的很脆弱，有些人没有美颜软件就感觉活不下去了。
25、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
26、人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
27、最近总是手脚冰凉，网上说是肾虚所致。坚持健身、喝枸杞泡茶一段时间还是不见效，于是一咬牙把取暖费交了，病就好了。
28、人倒霉的时候，喝水都会塞牙缝。水就更倒霉了，被喝了也就算了，还被困在牙缝里。
29、上帝创造你是他的创意，你能活在这世上是你的勇气。
30、世界上最怪的是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
31、怎么检验一个男人？如果一个男人打游戏还秒回你的消息，那么请千万记住，这就叫猪队友，不能跟他一块玩游戏！
32、手胖的姑娘别担心，将来男朋友送的金戒指还大一些呢！
33、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
34、老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人！
35、问：女朋友的异性朋友的哪些行为最让你接受不了？答：活着。
36、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
37、“你有《时间简史》吗？”“神经病，有时间我也不捡屎”
38、你骂过三八打过***，你在男生面前连一瓶水都扭不开？
39、闺密和男朋友吵架了，把买给她男朋友的水果给我吃了，我说：“不给你男朋友留点啊？”她说：“给畜生吃都不给他留！”我tm……
40、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
41、“总感觉媳妇不对劲，我多虑了？”“大概草原那么绿吧。”
42、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢。
43、语文考完了，我哭了，数学考完了，我发现我哭早了。
44、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
45、单身是木瓜，恋爱是哈密瓜，分手是黄瓜，结婚是傻瓜，离婚是白瓜，再婚是苦瓜，没有情人是丝瓜，情人多了是香瓜！愿老友天天哈密瓜，永远是香瓜！
46、两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！
47、阿呆：你说世上有预言者吗？阿瓜：我妈就是！阿呆：真的？阿瓜：我昨天拿成绩单回家，我妈看一眼就说：当心你爸回来揍你。这话应验了！
48、小猪成立俱乐部，说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫我小猫猫！小鸡红着脸，故作镇静地说：真没意思，我有事，先走一步。
49、爸爸带小明体检归来，给了小明2块钱，让他去路口的大胡子叔叔买切糕。小明和妈妈都是AB型血，问小明的爸爸是以下哪种血型？A型；2、B型；3、AB型；4、O型。
50、娶了个漂亮，身材很棒的老婆，百般呵护，现在吃的白白胖胖，她想减肥我坚决不同意。俗话说不怕贼偷，就怕贼惦记。她身材减回去了，我得多操心啊！
51、云彩，没有国界；爱心，没有囯界；疾病，没有囯界；医药，沒有国界。“猪流感”肆虐，危及全世界。全球大团结，共商好对策。防控大协作，病毒全歼灭。
52、一女性申请职业。老板：你有几个小孩？他们叫什么？女：9个，都叫小明。老板：那你要叫其中的一个怎么办？女：简单，我直接叫他的姓。
53、一醉鬼对老婆说：咱家闹鬼了！我刚才去厕所，一开门，灯就亮了，还有阵阵阴风吹出。老婆打他一巴掌说：这是你第三次喝醉了尿在冰箱里！
54、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
55、中国以后会出现一个奇观，年轻人无法就业，每天逛公园，老年人没法退休，每天上班。于是早上的时候，老太婆就喊了：“你上午去公园遛鸟之前，先扶你爸爸去单位上班”。
56、本想活得潇洒一点，无视层层阻碍，卖掉房子环游世界，可房东死活不同意。
57、“为什么红太狼对灰太狼不离不弃？”“灰太狼踏实、听话、有别墅！”
58、证明美人鱼不存在最大的证据就是，没有一本食谱上有对它烹饪方法和口味的介绍。
59、对于有些人来说，只要感情是真的，钱不是问题。而对于有的人来说，只要钱是真的，感情不是问题！
60、我本想找你叙叙旧，你却说你没有钱，最后还问我需不需要小额贷款，不贷款买份保险也行！
61、吃货的无奈就是，面对体重秤特别想瘦，面对美食特别享受。
62、成长就是，从前你难过的时候油盐不进、茶饭不思，而现在能一边流泪，一边去厨房给自己下碗面，还不忘加荷包蛋、火腿肠、虾仁，快出锅的时候还扔里几根辣条。
63、过年最大的愿望不是收红包，而是有人帮我写寒假作业！
64、本想低调的做人，可现实狠狠地打了我一巴掌，像我这么帅的人，无论在哪里都像漆黑夜里的3000瓦大灯泡那般耀眼！
65、学霸的脑袋就像照相机一样，什么都清清楚楚，而我的脑袋最多能算上豆浆机！
66、最能激发大脑潜能的就是闹钟，每次闹钟一响，我都能瞬间想到几百条请假的理由。
67、这个世界从来不属于80后的，也不属于90后的，更不属于00后的，它最终属于脸皮厚的。
68、有一个人骑着马奔驰得很快，路边的人对他喊道：“ 喂！你要赶去哪里？” 骑马的人回答：“ 我不知道，要问马才知道。”
69、十年前我出门打工时心里暗暗发誓，一定要开着豪车带着墨镜衣锦还乡，就在今天我的梦想实现了一半，今天我带着墨镜回到了家乡！
70、我靠着男友问：如果有一天我丢了，你会着急得满世界找我么？ 男友毫不犹豫的说：会！ 我很感动的问：为什么啊？结果这货说：谁丢了一百多斤的东西不着急啊。
71、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱。
72、妈我的运动鞋给我洗了没有？ 我妈：洗了一部分！我：哪部分？我妈：鞋带。
73、跟老公打赌台风今天会不会来，我说不会，老公说肯定到，于是，我二人打赌，老公奸笑的说：“你肯定输。”我坚持：“输了我不姓周！”“哦，我知道了，你姓稀饭！”
74、昨天去找算命大师算了一下，大师说我能活到100岁，甚至更长。算好后，我是骑着电瓶车回家的，骑的那就一个欢快，也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。
75、儿子：今天老师问我老子是什么人，爸爸你知道吗？ 爸爸：白养你啦！天天见我，你都想不出来。老子还要问学生，告诉你们老师，老子就是我。
76、室友正在减肥，一天中午，她站在称上叹了口气：“又长了4斤！”我看她难过，就过去拍拍她的肩膀说：“没事，可能是吃饱了称的。”她甩开我的手，生气地大喊：“你才吃饱了撑的！”
77、我从小就是个学渣从哪里能够体现呢？上小学的时候，教室后面有个小黑板，是用来写上每天没完成作业同学的名字，别人都是红色粉笔写的，我的是用红色油漆写。
78、一个人，如果在乎你的话，就会在乎你的话。
79、中学一同学，名字里有个"国"字，我们都亲切的管他叫"国哥"，有那么相当长的一段时间，在每周的升旗仪式上，当广播里传来"升国旗，奏！国！歌！"的时候，他都会被身边的人打几下。
80、天凉了，不要以为自己长得胖脂肪多就少穿衣服，会感冒的哦；也不要认为自己长得黑，吸热，就少穿衣服，也会感冒的哦！
81、前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？我说你给我带个法国女孩吧！今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
82、手指粗的姑娘别难过，以后男朋友送的金戒指都大一圈呢！
83、和我在一起吧，起码我比别人多了十几斤肉在爱你。
84、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
85、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。
86、知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了……
87、知道为什么多数手机的前置摄像头像素都不高吗，因为不想让你丑得太明显。
88、我好像活不过五年了，今看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，我要被消灭掉了。
89、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。
90、这个世界最终还是情侣的，单身狗最后都会饿死，因为连外卖都***两份起送！
91、捞不到的是水中月，摘不到的是镜中花，你得不到的爹……是我。
92、事实证明，一天不玩手机，人是不会死的，命是还在的，但魂丢了。
93、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当送到。
94、昨天去理发店响躺个卷发，生平第一次，花了三个小时，完工了，太丑了，我还没说话，老板二话不说直接又给我拉直了。 他说：太丑了我实在看不下去了。最后也没收我钱。
95、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都盖不到脚。
96、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
97、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。
98、他们都老了吧，他们在哪里呀？每次我在火锅里捞的时候心里都是这么想的。
99、我有一个目标，在三十岁之前买一套房子，现在已经完成一半了，快三十岁了。
100、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
101、今天解决不了的事情，别着急、别慌，因为明天你也解决不了。
102、为啥到了婚龄就该结婚啊？难道活到平均寿命就该死吗？
103、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心地熬夜变成了提心吊胆地熬夜。
104、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。
105、不要总是在闷在房间里，偶尔也到外面的客厅、厨房、厕所走走。