笔构网收集的极品文案（精选94句），请欣赏。
1、人生若不努力，除了年纪在涨，头发变少，容颜变老，你买不起的还是买不起，你喜欢的人还是与你无关。请记住你的每天都是人生最年轻的一天。
2、别害怕你的付出没有回报，其实你每一次努力生活的样子，都被记录在时间的硕果里，日复一日，年复一年，在时间的打捞与沉淀中，它最终会变成你想要得到的礼物。
3、二十不勤，三十不立，四十不富，五十而衰靠子助。父母给的叫背景，自己打的叫江山！请不要假装很努力，因为结果不会陪你演戏！
4、也许你想要的未来在别人眼里不值一提，也许你已经很努力了可还是有人不满意，但请你继续向前走，因为别人看不到你的努力，你却始终看得见自己。早安！
5、努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的人。你阳光，世界也会因你而光彩。早安！
6、所有的付出都会让我们成为更好的人。你现在的努力和准备，都是沉淀和积累，它们将在某个特殊的时间点，助你爆发出强大的力量。总有一天，你的努力，会为你证明自己。早安！
7、不期待突如其来的好运，只愿付出的努力终有回报，愿每个认真努力的现在，都有一个水到渠成的未来。早安！
8、一个人为什么要努力？为一份长久的事业，为一对操劳的父母，为一场纯粹的感情，也为一个更好的自己。虽然未来总是未知，但只要你肯努力，你想要的，岁月都会给你。早安！
9、你不能决定太阳几点升起，但可以决定自己几点起床。你不能控制生命的长度，但可以增加生命的宽度。别嫉妒别人的成功，在你看不见的时候，他们流下了你想象不到的汗水。与其羡慕，不如奋斗！
10、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
11、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。
12、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
13、千万不要占小便宜，要占就占大便宜。
14、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
15、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
16、活了这么多年，一直搞不明白一件事，拉勾为什么要上吊？
17、什么东西比乌鸦更讨厌？答案：乌鸦嘴。
18、人还是要多出去走走，不然根本不知道躺在家里玩手机有多舒服。
19、失败一万次也要勇敢表白，总有一个会瞎了眼。
20、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
21、无聊的时候就扔漂流瓶玩吧，记得在里面写上再来一瓶！
22、成为土豪这个目标我已经实现了一半，目前我很土……
23、大家都知道，我是一个很有准则的人。我的准则是，好吃的在哪里，我的人就在哪里！
24、去停车场取车，发现车头灯被人撞坏了！而且还有不少划伤！附近没见肇事车辆！但是还好，雨刷下压着一张纸条，是肇事着留下的。我拿起来，见上面写着：“抱歉，倒车时不小心撞了你的车灯，现场目睹的人看到我留这张字条时都对我点头面露微笑，他们以为我在写姓名和电话号码给你，可是我没有……
25、今天做数学题。十个人排队，甲不能站中间，不能站两端，还得和乙挨着，还得和丙隔两个人，还得站丁后面。经过激烈的讨论，大家一致认为，让甲滚！
26、一天晚上和几个朋友喝酒，几个人都喝多了。其中一个人倒在路边睡着了，我们也抬不动他，就商量给他找些东西盖上，别着凉了。几天后见到他，他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。
27、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
28、“离婚证有什么用呢？”“这还不简单，你想，多了一个证，无论是应聘还是面试的时候，总能为自己带来一点底气与自信！”
29、问：上学迟到的路上你最希望看到的是什么？答：其他迟到的同学！
30、甲：“你家不是雇佣了一个女佣吗？为什么自己还在这里洗衣服？”乙：“我已经跟她结婚了，现在我不但要洗自己的，还得洗她的。”
31、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
32、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
33、学习就学习呗，还考试，多过分，怎么人与人之间一点信任都没有。
34、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
35、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
36、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
37、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。
38、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
39、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
40、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
41、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！
42、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
43、千万不能胖，不然以后穷得去讨饭，都没人信你是乞丐。
44、小明：“爸爸，我是不是傻啊？”“傻孩子，你怎么能这么说自己呢！”
45、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
46、逃课，是一个人的狂欢，上课，是一群人的孤单。
47、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
48、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
49、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
50、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
51、目前我正处在一个很尴尬的年纪，不够成熟，也不够幼稚，能力又不强，偏偏有着很大的野心，你说尴不尴尬！
52、只想对蚊子说：要吸血就赶紧的，别搁我耳边瞎嗡嗡嗡，影响我睡觉。
53、饺子要吃烫的，女人要选胖的，生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯，完全符合条件，老婆就该选我这样的！
54、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
55、每次段誉认识一个红颜，他爹都会语重心长的对他说三个字：“你妹啊！”
56、第一次见客户，客户伸手握手，一紧张出了个剪刀，那画面！简直太尴尬了。
57、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
58、老太太在河边用鱼做放生。一个大叔上前劝说道：“大娘，你以后别放生这种草鱼了！你可以放生那种罗非鱼！”老太太纳闷道：“放生鱼还有讲究？”大叔憨厚的说道：“草鱼刺多，我媳妇吃不惯！”
59、以后有话直说，不要老是在吗在吗，不出意外的话几十年内我都是在的。
60、“哪件事让你对自己的无知感到震惊？”“小的时候写作文要求写笔名，我写的一直是‘中华绘图铅笔’。”
61、跑了一年多的快递，昨天我终于坐上了经理的位子。记得经理是这么和我说的：“把我这个破椅子你拿去坐吧，我换了个沙发。”
62、昨天中午有个男同事外出，没把手机带走，他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：''我们在睡觉，你烦不烦！''结果，那位男同事今天到现在都没来上班！
63、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。司机：“你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也坐车了，一人一半嘛！”
64、今天骑摩托带二货媳妇出去，看到交警，没带摩托驾驶证，想快点过去，免得交警查，对媳妇说抱紧，媳妇在后面一会拿出手机打了110……
65、儿子想买玩具，老爸说：你不是还有玩具吗？爸保证，你玩坏一个玩具我买一个。儿子大哭：你上次给我买一铁球，我玩了三年，想弄坏都弄不坏。
66、我们这边的一个工厂欠了别人的钱，人家去要了，老板说：今天没有，明天吧。第二天去还是明天，接着去了五天还是明天，那哥们急了就骂：你明天，明天的，你就不能说个后天吗，让我也休息一天！
67、下雨打车回家发现手机丢了，一路狂奔去追，才发现手机握在手里，司机停下问我干嘛，我弱弱地说：雨大，开车慢点。
68、不要着急，你的盖世英雄一定会乘着七彩祥云慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢来接你的。
69、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
70、每当我减肥失败，每当我上课出丑，每当我被蚊子叮，每当我被太阳晒，每当我抱怨生活的烦恼，每当我感慨遭遇的不幸，我的死党总会及时赶到，对我说一句：哈哈哈哈哈……
71、从睡觉看贫富：我上床睡觉了，我回房睡觉了，我上楼睡觉了。
72、孔融说：叔叔，我是小孩，我就吃小的那个梨吧！叔叔说：你离我的水果摊远一点。
73、“我要停一下车，把我的前挡风玻璃擦一下。”“老爸，你这电瓶车哪来的挡风玻璃。”老爸停下车，掏出手绢，擦了擦眼镜。
74、考试时，监考老师走到一同学面前。老师：你在抄什么？同学：我在抄题目。老师：抄题目干嘛？同学：准备补考！
75、“有生之年能遇见你，竟花光所有的运气。”“说人话！”“自从遇见了你，就没有哪天不倒霉的！”
76、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
77、别再抱怨你在十四亿的人里找不到对的人，选择题四个选项你都找不到一个对的答案。
78、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
79、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
80、结婚第一天，老婆做了两个菜。吃第一个我震撼了，世界上还有比这更难吃的东西吗？吃第二个我哭了，还真有！
81、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
82、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
83、“我想给你整个世界。”“那你整吧。”
84、最近一闺蜜问我身材这么保持得那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
85、与女朋友网恋很长时间，有一天她突然提出分手，理由竟然是她开通了会员，觉得我再也配不上她了！
86、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。
87、昨天买了一块鸡胸肉，吃着吃着就哭了，连鸡都有胸了，而我没有。
88、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
89、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
90、女人的话不能信，真的。从小到大，我喜欢的女孩子们全部都说不喜欢我，这也太会说谎了吧？我肯定不信啊。
91、再大的洪水也淹不死我，因为我是一个轻浮的人。
92、家里人都说我没什么方向感，我不服，直到今天，我把西瓜买成了南瓜。
93、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
94、“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢？”“要知道他都五百年没刷牙了”