笔构网收集的关于大笑的文案（精选54句），请欣赏。
1、“医生，我为什么会得这个病啊？”“命不好！”
2、“为什么越靠北方地区的人性格越直接？”“天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？”
3、每分手一个男朋友，我都会去他家房子上偷块砖下来，现在十几年过去了，我也住上了别墅。
4、小伙子，来我们饭店工作刀功必须过硬，去把这根胡萝卜切成肉丁，让我看看你的刀功。
5、我做了一个关于你的梦，我哭了，哭的很伤心，你在吃粑粑，我拦不住，不让你吃你还打我。
6、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
7、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪了，那它会是多么可爱的小生灵啊！
8、突然发现我们家的男人都怕媳妇！我爸、我姐夫、我弟，看见媳妇跟看见皇上似的，溜须拍马，卑躬屈膝！只有我不一样，我找的男人动不动对我吆五喝六，冷嘲热讽。
9、每个人刚出生的时候，都是独一无二的原创，可最后大多数人都变成了盗版，少数人拼了命的努力想要变成A货，原创的人少的可怜。
10、出生的时候，有个天使问我是要记性好还是要长得漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
11、马桶很郁闷，都是瓷器，凭什么它就得天天做那么肮脏的工作，马桶想不通，于是就堵了。
12、上午同时喝了红牛和奶茶，现在很担心会不会在胃里发生置换反应，变成红茶和奶牛。
13、想吃什么就多吃点吧，人生在世说不定哪天....就突然想减肥了。
14、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
15、花五天时间做了个策划书，老板娘看了五分钟摇头说不行。我不服气，拿去给老板看，男人的眼光就是不一样，他看了一分钟就说不行。
16、说一个人“爱钱如命”就显得low，说“惜时如金”立即高大上起来。
17、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。
18、媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
19、和老公冷战中。刚刚听到他与妹妹视频通话：“哥，你是男人，要主动向嫂子道歉。”“嗯，等过完情人节就和好。”我...
20、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
21、初中的时候，主动去约自己喜欢的男生，放学后学校后楼见面，结果被放了鸽子，后来才知道他下午提前两节课就请假回家了，说是怕我放学后打他。
22、和男友一起出门玩，突然感觉肚子不舒服，男友看到我痛苦的表情，关心地问我怎么了？我说肚子疼，大概大夷妈来了。男朋友沉思片刻认真地问：那你的那份冰淇淋还吃吗？
23、渐渐地，我明白了一个道理，往往那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我是吃不起的。
24、我可真是个败家子，上亿的家产，我一觉醒来就没了。
25、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我就是为了你的表情包。
26、挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐，老板说：美女，三块钱！
27、怎么还不睡？是在研究怎么泡到我吗？
28、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为另外的三分，要用来吃宵夜。
29、至今单身，我跟我妈说：别急，总有一个人等着我的，我可不想将就。我妈：是啊，阎王爷等着你。
30、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。
31、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
32、没钱了，吃了几年的辣条不得不戒了。
33、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
34、一男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：“也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。”医生说：“你买条狗吧。”男子大惊：“怎么？狗剩下的也我吃？”
35、乘电梯下楼，遇一时尚美女，喷着浓浓的香水。下至5楼，上来一老太太，在电梯里闻道这股味道。大声评论道：“怎么在电梯也喷杀虫剂？”满电梯得人掩嘴而笑。
36、一妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
37、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼……
38、一个小伙子走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出情人节活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”小伙子不耐烦地摆摆手说：“别磨叽，给我送一份单身人士的赠品！”过了一会儿，服务员端上来一小碟狗肉。
39、刚才去银行取钱，气炸了。我：取500。柜台：没那么多。我：取200。柜员：也没那么多，我：那取100，柜员：真没那么多。我这暴脾气，当时就火了：那么大银行，100块没有吗？这俩钱儿还用提前预约吗？柜员：不是银行没钱，是你卡里没有那么多！
40、有一次在食堂吃饭，不小心咬破了舌头，瞬间疼的说不出来话，对面的朋友急忙问我怎么了，我只能啊啊啊的指了指桌子上的饭，又指了指自己的嘴，然后往地下吐了一点血，没想到这二货一声尖叫：大家快别吃了，这饭里有毒。
41、今天陪闺蜜逛街，闺蜜在一家店看上一件400的裙子，最后讨价还价320拿了。然后出去后又看到一家店有一件同样的裙子，同样质量。闺蜜装作不经意问了一下价，老板说：“圣诞节搞活动，220少了不卖。”闺蜜一听脸都变了，转身就走。结果老板在后面喊：别走呀！最低150也行。
42、有个叔叔，身高一米八，老婆一米五，据说当年叔叔家人强烈反对，叔叔是这样坚持的:“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，叔叔现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了，嫁不出，儿子随***，一米五八，也不好找.....对象！
43、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
44、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
45、还记得那一天，一个人的作业做错了，全班人的都错了。
46、总有一天你会遇到一个妹子，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
47、谁能想到貌不惊人的我，竟然是龙的传人。
48、抛个硬币 如果摔碎了今天就不吃晚饭了。
49、请关心一下你身边的吃货，可能一不留神就撑死了。
50、不要对我忽冷忽热的，我体质不好，容易感冒。
51、做一个成熟的大人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里。
52、有见过学校给厕所安声控灯吗，三十秒暗一次，边拉屎还得边给自己鼓掌。
53、今天蹲大号味大就抽了根烟，老婆急着上厕所：“快完了吗！！？”我：“马上完了，还有两口！”媳妇瞬间凌乱了！
54、这次期末考，我会用实力告诉你们，我们这个年级一共有多少人。