笔构网收集的关于搞怪的文案（精选44句），请欣赏。
1、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
2、身安不如心安，屋宽不如心宽。
3、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
4、什么车容易超载，会造成严重损失，但又不被法律禁止？神回复：购物车！
5、有一次我爸有点不好意思地对我说：“儿子，你也不小了，我想跟你聊聊性教育的事情。”我立马认真起来：“好的，爸，你有啥不懂的尽管问。”
6、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
7、我有个心病：不敢请假，因为怕一请假，公司就会知道有我没我都一样。
8、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
9、没事试着联系一下你的初中同学，你就会发现，全班除了你单身，其他同学的孩子都上幼儿园了。
10、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”
11、世界上本没有长城，每当一个男人放弃一个女人的时候，女人就在地上摆一块砖，时间久了便有了长城！
12、好女人就像汽油，一旦拥有就有动力：坏女人就像气囊，一旦用上就有危机。
13、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来玉米送给局长。局长客气地说”这多不好，让你破费了。”司机说：“这不算什么，在我们那里这些玉米都是喂猪”。
14、我是一个很懒的人，不喜欢做家务，不过还好我娶了个有洁癖的老婆，每当她觉得家里有一点点脏的时候她就会挽起衣袖逼我去搞清洁。
15、法官：“你作案的过程与检察官所说的是否完全符合？”被告：“不，不完全符合。不过他所说的这一套方法对我也很有启发。”
16、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
17、江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！
18、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
19、曾经有一段真挚的爱情放在我的面前，我没有珍惜，要是能重来……我要选李白。
20、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
21、人生就像超级玛丽，在你没吃蘑菇之前，一个小乌龟就能整死你。
22、想问问你现在几点了，也没别的意思，就是提醒你现在不早了，也该喜欢我了。
23、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
24、好想谈一场***妈拿着一千万让我离开你的恋爱啊。
25、你真的超级可爱，是我见过最仙女的人，傻乎乎的行为是如此动人，逼着我的心为你写一首藏头诗。
26、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
27、今天去门口的一家小卖部买烟，一共是21块，我只带了20块，老板不干了，没办法，我就打开烟盒，给了老板一根烟。我永远都忘不了店老板看我的眼神！
28、二货老婆上厕所喜欢玩手机，一玩还就是老半天。早上起来，提着裤子等半天，批评她她还不高兴，她说：”上厕所不玩手机，难道要玩屎啊？“
29、小明对自己的同桌说：”昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！“同桌很惊讶地问：”哪一个字？“小明说：”不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。“
30、我偷偷将同桌手机里我的号码改成了爸爸，然后给他发了一条短信：孩子赶快回家，爹中了1000万，还上啥学？爹给你盖个学校，咱自己当校长！同桌看了撒腿就跑，老师问他干什么去？他答：滚***的，老子不念了，明天当校长了。
31、四十年后的一天，孙子问我：”奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？“我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：”因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。“
32、早上姐姐在屋里换衣服，我没敲门就进去了，姐姐尖叫了一嗓子拿衣服捂着上身。我说：怕啥，咱爸上班走了，就我跟咱妈在家，都是女的你怕啥。姐姐回了一句：我怕你自卑。
33、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
34、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：“曹操携幼子前来拜访！”刘备：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
35、儿童节可以向我要红包我可以给你，但是，过几天父亲节你要是不送，可就别怪爸爸翻脸了！
36、今夜星光灿烂，你在哪里浪漫，没事儿可别乱跑，也别到处放电，我知你已成年，爱慕之心难免，但你以你的条件，不能那么随便，你是纯种狼犬，别和笨狗相恋。
37、“明天叫你家长来”“爸妈不在舅舅可以吗”“可以但是一定要来”第二天我背着3岁的舅舅踏上了不归路。
38、我们一帮同学去外地赶末班大巴返校。在车站，一同学突然内急，于是去车站厕所。许久后他出来说：”哎，刚蹲下，厕所里灯灭了。以为是声控的，于是在那一直拍手，发现还是不亮，唉！“这时，又一人出来抱怨：”里面有个变态，拉不出来一直在鼓掌。
39、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
40、16、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
41、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
42、老师：“多位数减法，遇到低位数不够减时，就向高位数去借。”学生举手问：“老师，要是高位数不借，那怎么办呢？”老师：“你出去。”
43、老师说：快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的，你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用。
44、18、“我饿了”是句考验人的话。对妈妈说：我饿了。妈妈会马上说：“我给你弄吃的。”对爸爸说：我饿了。爸爸会笑笑说：“好，到外面去吃。”对男朋友说：我饿了。他会温柔的说：“想吃什么？”对女朋友说：我饿了。她永远会回答：“我也是”因此越来越多的男孩选择找男朋友。