笔构网收集的关于媳妇的文案（精选48句），请欣赏。
1、鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话
2、叫了我媳妇就对我好好的，要不回来我让你叫我嫂子？
3、你有心灵鸡汤，我有心灵砒霜。
4、又要考试了，不秀一波操作老师还真的以为把我教会了。
5、我女朋友是个完美的女人， 她不喝酒、不滥情、不复杂、不欺骗、不傲娇、不拜金、不懒惰、不存在。
6、我刚扇了我钱包一下，没别的意思就是希望它肿起来。
7、如果你是垃圾桶里的一张纸，我肯定是将你丢进去的人。
8、我在街角看到了你，我疯了一般追过去，才想起这座城市没有你，于是我放下手里的板砖。
9、幸福就是：我饿了，看见别人手里拿个肉包子，他就比我幸福；我冷了，看见别人穿了一件厚棉袄，他就比我幸福；我想上茅房，就一个坑，你蹲那儿了，你就比我幸福。
10、你们跨年吧，我就不垮了，我怕我大长腿一跨跨到2037年。
11、昨天晚上和媳妇躺在床上，媳妇问我：老公，如果再给你一次机会，你还会娶我吗？我摸着媳妇的头说：傻瓜，别说今生，就算下辈子，下下辈子，我依然会娶你。旁边的女儿撇嘴说：怪不得都说男人的话不可信，上次和舅舅喝酒，还说这辈子最大的错误就是娶了我妈，下辈就算娶个猪也比我妈强。我……
12、宝宝入学体检要抽血，护士姐姐叫媳妇抱住一点会痛的，针进去后女儿一点到没哭，护士姐姐奇怪的问：宝贝怎么这么勇敢啊？女儿说：妈妈打痛。护士奇怪的问：妈妈也会打针啊？女儿说：是妈妈打的巴掌更痛。老婆一脸黑线……
13、今天去医院挂号，排我前面一娘炮，医院工作人员问他挂哪科，他翘起兰花指嗲声嗲气说：你猜？挂号的直接说：精神科还是妇科？
14、上班途中路遇女同事，她美滋滋的挎着新买的包包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的电话都TM响半天啦，你聋啊！
15、活动课上，老师把全班分成了六组，让大家为自己组取个名字，于是出现了：无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组。 但真正令我发指的是有一个组取名叫 光宗耀组 ……
16、刚才跟老公畅想未来，我说：我要生个儿子，养条小泰迪，出去逛街的时候把儿子和小泰迪都放在小推车里，穿一样的小衣服。老公说：不行。我问：为啥？老公说：这样的话，别人不知道那狗是你跟谁生的。
17、跟男朋友回老家玩，中午肚子饿了就去厨房，正好看他煮了一大锅红薯粥，一拍肩膀问他给谁煮粥呢？ 他说：当然是给小猪呀，这个点早都饿了！我一阵感动，拿小勺尝了一口，味道不错，就是差点糖！ 男朋友急了，给小猪的，猪 ！我说的是院子里那几头……
18、小侄女做作业，作业在小书桌上，人在一边玩玩具。他爸便训了她一顿，小侄女小嘴一翘，委屈的说：手机都可以充电五分钟，通话两小时，我为什么不可以作业五分钟，休息两小时……说着说着自己感觉很委屈，哇哇的大哭起来……
19、打赌输了帮女同桌买卫生巾，刚进教室被老师发现，问我：拿的啥？心想我一男的买卫生巾不好，我灵机一动：面包。老师：吃完了再进来。我：……
20、在姐姐家吃饭，她莫名其妙就和姐夫吵起来了，然后对外甥说：你让爸爸给你找个后妈吧，说完拉着我离开。外甥跑到门前拦着我们，姐姐心软了，蹲下正要说点什么，外甥一下抱住我的腿说：小姨，你当我后妈吧！
21、甲：你为啥不找个媳妇，甘愿一直做单身狗呢？乙：找了媳妇，我就得接着做哈巴狗。同样是做狗，为啥不做一条有尊严的狗！甲：……
22、老师提问了一个问题：人体肌肉分为三种，请问是哪三种？某同学不幸被叫到回答问题，慌慌张张地站起来：肥肉，瘦肉，五花肉！
23、下班回家看到家里的熊孩子在大哭，我抱起他问：怎么了？熊孩子：爸爸打我！我：他爸，你为啥打儿子？只见老公拿出我们的婚纱照相册，上面写着：秀恩爱，死得快！
24、晚上和闺蜜看完恐怖片，步行回家。经过一家旧医院，我想吓一下闺蜜，指着医院门口说：你看见那个白衣女子了吗？闺蜜立刻紧张起来 ：难道我奶奶说的是真的？她这一说，我倒有点害怕了：你奶奶说啥了？闺蜜：狗能看到人类看不到的东西！我：你骂我是狗。闺蜜：难道你不是一条单身狗……
25、过完年带着媳妇出发回城市上班，老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头排骨猪肘子猪肉装了三大袋子！媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发一时心酸，跟她说了一句：养猪不容易，留着您自己吃吧？老妈跟媳妇说：养了二十多年的猪都跟你走了，也不差这点肉了……
26、一年级的小朋友出去郊游，老师说不论做什么事情都必须10个人集体活动。过了一会儿，突然有人喊道：还有谁要去厕所？快点！我们9个人已经憋不住了！
27、上学的时候，经常买一种叫“爽一下”的雪糕。下课后，我们都会对着老板娘喊：老板娘！一块钱爽一下！老板娘：好的，这就来。看着坐在旁边的老板脸都绿了，以后我们再也没吃过这种雪糕……
28、一个小女孩有一次肚子疼，妈妈说：肚子疼是因为它里面太空了，装些东西进去就好了。小女孩吃完饭，果然就不疼了。 这天晚上，妈妈的朋友来家里做客。坐了一会儿，朋友说胸闷。小女孩走过去，指着朋友的胸，天真无邪地说：那是因为它里面太空了，装些东西就好了。
29、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。老婆很感动。老公又道：小样跟我比懒！我可以让你怀疑人生。
30、今天趁着合租的女生在洗澡，我偷偷的溜进了她的房间，拿起了她的衣服开始仔细的嗅了起来。当我正嗅的认真的时候，她突然进来了，大声的问：你在干什么？我丢掉了她的东西，把她逼到墙角，一个帅气的壁咚。她害羞的说：你，你要怎么样？然后我两只眼睛深情的望着她的双眼，并且大声说到：你TM是不是偷我洗衣粉了？
31、家里为了防盗特意安的指纹锁，今天回家发现门被撬开了。赶紧进屋看看被盗了什么东西，发现一样没丢，茶几上还多了一个纸条：我不想偷你家东西，就是想看看我能不能撬开你家门，不要问我为什么，就是这么有技术，就是这么任性，就是这么年少轻狂……我就呵呵一笑，吹个牛逼还打草稿，我媳妇藏的东西累死你也找不到……
32、今天接儿子回家，媳妇问他：小明，去姥姥家玩都学会啥了？儿子说：学了两句歌词，他们那小孩天天唱。我说：你给我俩唱一个。儿子从沙发上拿起一个沙发布盖在了***妈头上，然后手舞足蹈，嘴里唱着：掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！你的脸啊好磕碜啊，还不如我家猪好看！哎！媳妇别打了！孩子还小！
33、路上看见一个脏兮兮的男孩，紧紧盯着前面小女孩手里的一袋牛奶。小女孩喝完了就随手把袋子扔到地上，他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋，放进嘴巴里，我鼻子一酸眼泪就滚了下来，刚想拉起他，就看见他把袋子吹的鼓鼓的放到地上猛地一脚下去，“砰”，TMD 吓我一跳！
34、朋友结婚那天，我去当伴郎，拿着新郎官的胸牌，在典礼关键时新郎官要去洗手间，和我讲要我顶一下，我点了点头。顺手将新郎的胸牌挂在胸前。司仪开场了问：你愿意娶新娘为妻吗？我犹豫了一下，保持沉默。新娘着急了喊：把胸罩给我摘下来。
35、一对情侣，男孩：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女孩扫视一圈男孩的肚子说道：哎呀！没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
36、别人的老婆是这样的，老公：老婆，我想有个女儿！老婆：嗯，我给你生一个。我的老婆却是这样，我：老婆，我想有个女儿！老婆撒娇的说道：爹地，你看我当你的小情人怎么样？
37、父亲：儿子，把你期末考试的卷子拿出来。儿子：爸，你是不是又被我妈修理了？又准备拿我出气？父亲：为什么这么说？儿子：我暑假都过了一个月了，期末考试卷你看了三遍了，看一次打一次，不带你这样的，每次在我妈那里受了气，就拿我撒撒气。
38、被老师叫到学校。老师：你儿子抓个毛毛虫扔女同学书包里。我：这……孩子太皮了，我回去教训他一顿，这也不算什么大事呀，把我叫来有点小题大做了吧？老师：问题是，女同学踩死了毛毛虫，你儿子非说那时他媳妇糖宝，让女同学赔他一个媳妇儿。我：这臭小子，泡妞手法够独特的，比老子强多了……
39、遇上一个人要一分钟的时间，喜欢一个人只需一小时的时间，爱上一个人要一天的时间，可要我忘记你却要用上一生的时间。
40、因为我不知道，下一辈子是否还能遇见你，所以我今生才会，那么努力，把最好的给你。
41、生命那么短，世界那么乱，我不想争吵，不想冷战，不愿和你有一秒遗憾。
42、世界上最动听的承诺不是我爱你，而是在你最需要我的时候，我会告诉你我一直在。
43、因为有了人海，所以遇见你是最美丽的意外，都希望在最好的年华遇见一个人，可往往是遇见了一个人，才迎来最好的年华。只要你不放手，我就可以爱你很久很久。
44、世界上根本就没有一见钟情。所谓的一见钟情，不过是你遇见了那个你一直想遇见的人。
45、我想和你一直走下去，走过清晨被扫把扫过后留下竹腥味的马路，走过被太阳晒得有些发烫的柏油路，走过黄昏的车水马龙，走过夜里的霓虹交错，走过人声鼎沸的步行街，走过下雨之后泥泞的坑坑洼洼的小巷，只要是你都好。
46、我还是喜欢你，像小时候吃辣条，不看日期。
47、我与这世界格格不入，我只与你惺惺相惜。
48、天地广阔也不如你，人山人海也未有我钟意，你之外万物都无引力，我不想要新意，只想要你。