笔构网收集的关于幽默感的文案（精选54句），请欣赏。
1、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”
2、女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来……
3、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
4、公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。我靠，境界太高了！
5、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
6、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
7、你知道吗？失眠的时候，并不是你的身体在熬夜，而是你的灵魂在蹦迪，嗨得不行！
8、人，要么像辣椒一样有脾气，要么像白菜一样有层次，要么像莲藕一样有心眼。可我做不到，我就像电线杆一样，直！
9、“如果十年后你未娶我未嫁……”“那我们太惨了，真的太惨了”
10、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
11、有一天我蹲大便突发奇想从隔板底下看看隔壁的哥们，那是我一生中最尴尬最恐怖的一次对视。
12、元旦去银行ATM机取钱，取600元，可那取款机点钱的速度，好似要给我十几万一般。
13、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
14、一朋友打电话狂骂QQ客服，原因是QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
15、下午我爹骂我…后来情绪激动还扇了我一耳光，当时想缓解一下气氛，本来想说“爸你饿吗，我给你弄点吃的吧”，一时嘴快说成了“你没吃饭是吧”……然后我又挨了一个结结实实的耳光…
16、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
17、他俩恩爱非常，每晚相拥入眠，后来，她得了颈椎病，他得了肩周炎。
18、小时候，上学是拿钱混日子，长大了，上班就是拿日子混钱了。
19、别问我感情上的建议，我单身，建议分手。
20、所谓放假，家里挨骂，出门没钱，一天特闲。好无力，还是睡觉好了。
21、为什么有人喜欢露脚脖子，因为这可能是他们全身上下最瘦的部位了。
22、“你擦屁股用左手还是右手”“右手”“好恶心啊我都是用纸的”
23、2018新年目标是：买块10万的手表；2、买辆100万的车；3、买套500万的房子；4、找个愿意借我610万的人。
24、一个广场舞大妈曾告诉我，如果她跳的足够快她的孤独就追不上她；一位拾荒大叔曾经告诉我，如果他翻垃圾翻得足够仔细，便能找回丢失的自己；一位环卫工阿姨曾经告诉我，她每天都扫这两条街，七年了，都没扫干净心中的瑕疵；一位碰瓷的大爷曾经告诉我，只要他演的够逼真，就能骗过匆匆流逝的时光。
25、某公司经常加班，有个人猝死了。后来招了个妹子，坐那个人的位置，大家都没告诉她猝死的事。某天晚上加班，妹子有段代码不会写，就让男友远程帮忙，然后去吃饭了。产品经理路过她位置的时候，看到电脑在自动一行一行写代码，于是第二天就辞职了……
26、公司弄了一个每月全勤奖，下周一就开始执行，我就下定决心一定不要迟到。所以，在周日晚上特地吃了三片安眠药，然后晚上八点就上床睡觉了，第二天早上六点多我就醒了！这给我得意的，早早的就到了公司，居然还是第一个到公司的！于是，我坚定地告诉我们经理，我一定要拿全勤奖！经理看着我冷笑了一声：“呵，周一一天都没来你干嘛去了？”
27、"大爷，您是个卖水泥的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。"“我也不知道你大妈咋看上我的，那年情人节，我卖完水泥，路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，你大妈在里面当销售员。我就习惯性地问了一句：“这玩意多少钱一吨……”后来我们就结婚了…结果结婚以后，一吵架她就骂我装逼。
28、儿子的成绩一直都很稳定，一般都是班里的第一。但是上次的期中考试突然变成了第二名。我就有些奇怪地问他：“你这次是没发挥好吗？怎么成第二名了？”儿子说：“没有，我就是故意让着他的，我们商量过了，让他考第一更核算！”这么说我就更不懂了，我问他问什么。他说：“我靠第一，你只奖励我100块，但是他靠第一，他爸奖励他1000块，然后他答应分给我一半！”
29、期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一年，学校严格规定不能划重点。于是，在最后一次课上，一位老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来，我们划一下非重点……”
30、进了新公司，职务是助理。由于是新人所以比较勤快，每天第一个到公司打扫卫生，并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水，心想：等它发生变化，肯定会受到大家的表扬，但一个月后它依然没变化。后来有一天有人和我说：也不知道谁那么无聊，给假花浇水……
31、我上小学的时候，姐姐经常用灌了水的气球丢我，一到夏天，我全身总是湿淋淋的，一回家就被母亲呵斥，后来我是在忍不下去了，便偷偷把每个气球都扎了眼儿，终于逃脱了每日水灾，第二年的夏天，我妹妹诞生了。
32、觉得身体有毛病的千万别在百度上查，每次一查完我就想立遗嘱。
33、胖怎么了！吃你家糖醋排骨红烧牛肉醋溜白菜麻婆豆腐水煮鱼了？
34、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了，别人在复习自己却在预习。
35、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
36、看到一对中学生情侣在街上手牵手，不禁回想起了中学时代的自己。当年的我，也是在街上看着一对中学生情侣在街上手牵手。
37、夏日高温让我彻底明白了那句名言的伟大——让暴风雨来得更猛烈些吧！
38、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
39、生活从来也不让我舒坦，它总是隔三差五的给我一巴掌，提醒我再犯错就让我死的不明不白。
40、你离开后，我的生活一片黑暗，没有一丝光亮，大大提高了我的睡眠质量。
41、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
42、完了，你也不理我了，我成狗不理了。
43、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
44、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
45、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
46、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
47、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
48、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
49、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
50、因为你有双下巴，所以碰到任何困难，不要低头。
51、你全心全力做到的最好，可能还不如别人的随便搞搞。
52、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
53、有时候你不努力一下，你都不知道什么叫绝望。
54、夏天就要去银行，一来是去蹭空调，二来是看余额，肉体和心灵顿时就会凉快很多。