笔构网收集的趣味的朋友圈文案（精选154句），请欣赏。
1、台风天气要带多少钱才能出门？（答案：四千万。因为台风天气没“事千万”不要出门）
2、一颗心值多少钱？（答案：1亿，因为一心一意嘛）
3、世界上什么人一下子变老？（答案：新娘。因为今天是新娘，明天是老婆）
4、最不听话的是谁？（答案：聋子）
5、小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼？（答案：因为他正在瞄准）
6、什么东西比乌鸦更讨厌？（答案：乌鸦嘴）
7、生米不小心煮成熟饭时该怎么办？（答案：准备开饭）
8、有一个字，人人见了都会念错。这是什么字？（答案：就是“错”字
9、要考试了，不能看什么书？答案：百科全书（百科全输）
10、人最怕屁股上有什么东西？（答案：一屁股的债）
11、制造日期与有效日期是同一天的产品是什么？（答案：当天的报纸）
12、埋在地下一千年的酒，出来以后叫什么？（答案：酒精）
13、我十八岁那年多了个弟弟，当时就问老爸：为什么隔这么多年才想要生第二个？老爸沉思了一会儿说：就像你们玩游戏一样，大号练废了，只能再练个小号了。
14、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
15、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
16、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
17、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
18、小学的时候不想去上学，跟妈妈说我怀孕了。谁知我妈塞给我一块糖说：吃了孩子就没了，上学去吧
19、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”
20、单身的唯一理由是丑吗？不，不光自己丑，还总是嫌别人丑！
21、在家因为调皮被妈妈揍了一顿，当我逃出家之后，在外面碰到了一个老头，那老头看了我一眼说到：“哎，现在的孩子才多大啊就纹身！”我一听就恼了：“大爷，您看清楚，这是拖鞋印子……”
22、我有一哥们，对他媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”他媳妇冷冷的说：“咋的，坟让人刨了阿？”
23、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
24、女友问男友：“我要是疯了，你还会爱我吗？”男友坚定的说：“爱！”女友沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
25、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗？
26、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
27、今天去相亲，对方是个很文静漂亮的女孩，聊的很好，临走时嘴贱的问了句你平时也这么温柔吗？女孩淡淡的说：“老娘平时这么温柔还来相亲？”
28、有一次和一哥们谈喝酒的事，我说：“喝点酒没关系，只要别喝的分不清南北就行。”哥们听后声音沙哑的回道：“分不清南北不重要，但一定要分得清男女啊。”
29、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
30、你以为这个世界真的那么美好吗，有光明的地方就有黑暗，我们总是觉得世界没有想象的那么糟糕，只是你没有发现，那些肮脏的现象被挂上华丽的外衣，嚣张走在光明大道上！
31、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说的挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
32、最近开始减肥，早上起床称重132、7斤，然后信心满满的去上卫生间开大，完事后称重133斤。这时旁边的儿子：爸，我怎么感觉你是去吃屎的，不是去拉屎的。我……
33、买了媳妇最喜欢的杨梅回家，媳妇抱怨到：“不早说，我都刷完牙了，吃了还要再洗，我就不吃了！”我说：“好吧，我放冰箱里你明天吃！”“等等，”媳妇叫到：“我可以直接吞……”
34、雾霾天出门一定不要忘记戴口罩，否则身体会受到严重伤害。这点我深有体会，我今天出门忘了戴口罩，结果在路上被债主认出来暴打了一顿！
35、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车有个位置坐着听音乐就好。
36、刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
37、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
38、这两天练瑜伽，把腿拉伤了，走路有点瘸。今天下班回家的路上遇见两个推销产品的帅哥，其中一个想要上来向我推荐，另一个帅哥拉住了他。我有点懵逼，然后继续走，就听到那个帅哥说：残疾人咱就别骗了！
39、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
40、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
41、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不晚归，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
42、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
43、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
44、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
45、你喜欢游戏打得好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
46、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
47、你的年龄过不了儿童节，可你的智商可以呀；你的体重过不了儿童节，可你的身高可以呀。
48、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
49、我是因为没有钱才上班，但是为什么我上了班拿了工资还是没有钱？不明白是哪个环节出了问题，难道有中间商赚差价？
50、长得难看是最好的防身术，丑人一生平安。
51、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人。多么痛的领悟！
52、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
53、春节前许的愿望是财源滚滚，春节后实现了四分之三，圆滚滚。
54、其实有钱的人都很低调，就比如我天天骑自行车，谁也不知道我家里还有辆电动车。
55、考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。
56、我已经整整半年没称过体重了，因为我：心里有数。
57、假期过得真快乐，现在最有感触的是前六个字，最后一个早没感觉了。
58、女朋友虽然不会游泳，但每次我都会带上她，浮力大就是好。
59、以后没钱了，先找我借，我不想做最后一个让你失望的人。
60、昨天晚上一哥们喝大了，一边自己给自己倒酒，一边说“好了好了好了”。
61、考数学就像医生做一个艰难的手术，反正出来第一句是我尽力了。
62、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
63、每个人的人生都是一本书，你们的可能叫幸福的田园，而我的叫笑话大全。
64、往往当一个人说：不是我吹牛，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
65、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
66、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
67、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
68、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
69、来啊，把他拖出去吃个面包，不许喝水。
70、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
71、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
72、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动！钱是国家的，命是自己的！
73、你今天和我说：你胖了丑了。我说：有我在你怕什么。
74、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
75、没什么事不要找我，有事更不用找我。
76、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：“看看几点了，怎么这时候才来？”“对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！”
77、有钱能买来幸福吗？不能，有钱本身就是幸福！
78、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
79、我们有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
80、哥们来医院里问我怎么受伤的，我说第一次去滑冰场，不会滑冰，你嫂子教了些要领后，自己跟着她后面慢慢滑。不一会，由于我速度没控制住，有点快，从后面铲倒了你嫂子……然后，你嫂子往后一倒，屁股直接坐在我脸上，鼻子骨折，门牙也掉了……
81、天气就跟女人一样，善变！天气预报就跟男人一样，不靠谱！
82、幼儿园老师：“昨天有个孩子不洗手，我把他撵回家了！”“这招管用吗？”“今天大家都不洗手了！”
83、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
84、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
85、青春期的爱情是精神鸦片，不管你吸没吸，背后总能站着无数的林则徐。
86、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
87、翻脸比翻书快并不可怕，可怕的是她还翻来翻去。
88、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
89、左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨糊。
90、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
91、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
92、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
93、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
94、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有了人的思想，那就不是猪了，那是八戒。
95、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
96、这是我想要的小生活：只闻花香，不谈悲喜，喝茶读书，不争朝夕。阳光暖一点，再暖一点，日子慢一些，再慢一些。
97、一个人最好的生活状态，是该看书时看书，该玩时尽情玩，看见优秀的人欣赏，看到落魄的人也不轻视，有自己的小生活和小情趣，不用去想改变世界，努力去活出自己。没人爱时专注自己，有人爱时，有能力拥抱彼此。
98、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯、一间茅屋、一亩良田、一亿存款。简简单单，挺好。
99、一个内心丰富的人既不害怕独处，也不害怕人群，因为他们可以在独处时心中绽开大千世界，也可以在人群中保持一份恬淡清寂。
100、放不下就不要放下，忘不了就先记着吧，总有一天你会发现，在念念不忘中，已经遗忘。
101、亲爱的女孩，无论经历过什么，都要努力让自己像杯白开水一样，要沉淀，要清澈。白开水并不是索然无味的，它是你想要变化的，所有味道的根本。绚烂也好，低靡也罢，总是要回归平淡，做一杯清澈的白开水，温柔的刚刚好。
102、我对未来的构想大概是这样，家人安在，挚友一二，喜欢的人久伴不弃，对曾经不无后悔，对未来愈战愈勇。
103、用心甘情愿的态度，过随遇而安的生活。遗憾，随风散去，美好，留在心底。给心灵一米阳光，温暖安放，心若向阳，无畏悲伤。
104、岁月还漫长，你心地善良，终会有一人陪你骑马喝酒走四方。
105、最美好的大概还是那些初识的日子，是对彼此不全然地了解又极度渴望了解的那段时光，人生若只如初见该多好。
106、会有那么一天，你也会放下如今的执着和不舍，带着稍许的遗憾，过着没有那个人的新生活。
107、最好的人：像孩子一样，真诚。像夕阳一样，温暖。像天空一样，宁静。
108、我最近越来越发现，自己的气质和生活状态都特别小清新。就你？你把那个清字儿去了吧。
109、你刚刚不是说只要有一爱一，年龄不是问题吗？我说的是年龄，可是她的额头上都有年轮了。
110、算命的：你的婚姻线就如同天一安一门。我：哦？很伟大吗？算命的：往东是东单，往西是西单。
111、我一般生完气一会儿就又开始笑了，其实我也想酷酷的不理人，可是我憋不住啊！
112、过完年坐客车上外地上班，客车司机盯着我看，仿佛我没有买票似的，我就也盯着他看，仿佛我买了票似的。
113、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住"ctrl-c"接着不停的"ctrl-v"。
114、早上醒来在床上一抽一了颗烟，不小心把老婆给烫了。看着老婆一点点的漏气，此刻我十分悲伤。
115、跟人说地球绕太阳运转的速度是29、8公里／秒，人肯定直接就信了；跟人说油漆未干，总有二货一定要亲手摸一下！
116、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了： 老婆，你听我解释，都是误会啊！
117、小孩拿着一张钱想买架玩具飞机。服务员说：你的钱是假的。小孩说：难道你的飞机是真的？
118、赚钱的速度跟乌龟爬一样慢，花钱的速度跟兔子奔一样快，大家有同感吗？
119、女友养的小白兔死了，当时我正在超市，女友打来电话，哭得稀里哗啦，边哭边说：“今晚就别买白菜了，买点八角、孜然回来吧。”
120、“咱们聊点沉重点的话题吧，比如说你的体重！”一阵沉默后，姐妹回复：“这也忒沉重了吧，那咱们还是聊点肤浅的吧，比如你的智商！”
121、“早上上班坐地铁，我买的面包都给挤扁了。”“这算什么，我的情况严重多了。”“怎么，你的面包也这样了？”“不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！”
122、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。一男监考老师问道：你是来逛街的还是来考试的？美女弱弱地说：我是来监考的，不行么？
123、正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低！
124、曾经学校校花跟我表白，我拒绝了她，并给了她一张照片，她看后，说：你女朋友可真漂亮。然后便放弃了。哼，真的是，都没我穿女装漂亮，还想做我女朋友？
125、有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句：“这都能被夸奖，羡慕狗”，结果现在自己每次上完厕所从卫生间出来时全家都给我喝彩鼓掌！
126、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收台，只能流着泪吃完。
127、女：现在的科技实在是发达，都出眨眼支付功能。男：那功能对你没用。女：为啥没用啊？男：你花钱眨过眼睛吗？
128、作为一名大龄男青年，父母为我的婚事操碎了心。一天我跟老爸说找了个女友，是东北的！老爸吸了口烟，意味深长地说：“儿子，只要你找到了，别说是东北的，哪怕是东莞的我们都同意！”
129、A：如果真的有丧尸，你会怎么办？B：我会拿起摄像机。A：为什么？B：说实话，看了那么多的丧尸电影，相对来说，很少有丧尸扑向摄影师。
130、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
131、我有四个愿望：不劳而获， 不学有术，相爱无伤 ，狂吃不胖。
132、生活不止眼前的苟且，还有永远读不懂的诗和到不了的远方。
133、失败不可怕，可怕的是你真信了这句话！
134、长得好看不能当饭吃，但是长得不好看真的会让人吃不下饭。
135、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
136、熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
137、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
138、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
139、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
140、老师的教诲，小明没齿难忘，于是第二天，他镶了一副假牙。
141、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
142、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
143、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
144、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。
145、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
146、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
147、最近全国人民都在追悼一个叫热的家伙，没有人见过他，但是所有人都知道--热死了！
148、地球熄灯一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。
149、在这个看脸的时代，长得好看的叫小哥哥，长得不好看的叫男的。同理，长得好看的叫小姐姐，长得不好看的叫女的。
150、这冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。
151、饭桶的骄傲：当个饭桶总比马桶好，至少没人在头上拉屎拉尿。
152、大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
153、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
154、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“CAO***！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！”