笔构网收集的开怀大笑的朋友圈文案（精选151句），请欣赏。
1、期末考试填空题，问李清照是什么派的词人，我实在不知道就写了个武当派。卷子发下来的时候老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看！我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是……蛋黄派……老铁，你比我有才啊！
2、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。泥对螺说：我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。双方突然一愣，螺怔怔地问道：你……是鲁泥？泥也恍惚地说：……你是C螺？
3、课堂上每次学不下去，我同桌妹子就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。一旁的我幽幽地说：我也学不进去，可以借我看看吗？
4、论坛看到一个姑娘发帖说：自己老公出轨了怎么办？下面有人回复：把你微信号给我，我也帮你出轨一次。姑娘回：算了吧，他吃屎我不能也跟着吃呀。一下子骂了两个不道德的男人，机智！
5、有次打电话，通了，对方说：我在你后边呢！回头没人啊！对方继续说：看什么呀！我就在你后面呢！东张西望摇头晃脑了半天，还是没人啊！刚想发飙，对方说：喂！你好。停顿5秒，NM，才明白刚刚是对方的彩铃……
6、今天早上晨跑，路遇一女神，貌似外出几天刚刚回家，老爸老妈带着家里狗狗来小区门口接她。女神上来抱起家里泰迪小狗就是亲，各种亲。还说在家听不听话，想不想妈妈之类的话。突然把狗一扔，大吼，你TM是不是又吃屎了，你个傻狗……哈哈，美女，咱别这样，笑的我肚子疼……
7、学校忽然严抓恋爱，院长把同学们叫到礼堂，告诉我们治理原因：前几天我晚上巡查，在花园抓到了一对情侣你们知道在干什么么？”下面学生有的说在调情，有的说在亲嘴，院长说：都不是，我跟你们说！你们的学姐学长大半夜在小亭子里，拿了两个苹果，一对红蜡烛，还有一柱香，在拜天地！吓死我了！
8、某孩纸对她姐说：姐，以后我当导演了，我让你当女主角，她姐很开心想逗逗他说：好啊，可是姐长得不好看，怎么办？某孩：所以我拍鬼片啊！
9、老师：如果僵尸来了，同学们怎么办？小明：那摄像机拍他。老师：为什么？小明：看了这么多僵尸的电影，就没看到有僵尸咬摄影师的。
10、老婆：老公，电脑好像中毒了，我没杀毒软件，你说我用压缩软件把他们压死行不行？老公沉默了一会儿说：我觉得你把电脑关一阵子，饿死他们更靠谱！
11、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
12、一向强势的老妈今天终于向我承认错误！她一脸无奈地说：“真后悔当初不让你早恋，成不成的好歹是个机会，现在可倒好，砸手里了！”
13、一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
14、感觉这个社会越来越好了，大家都很懂事。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和这个男生在一起，免得他辛苦。
15、妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头看了我一眼，说：“自己的儿子不用，干吗用别人的儿子？”
16、某天，我开车路过居民区，一个小男孩抬脚就踢我车。我下了车就给了他5元，并且鼓励他，下次要飞起来踢大货车。
17、终于知道为什么要戴口罩了，不是因为病菌，而是怕遇见口臭的人。
18、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
19、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”
20、活20年了，现在知道：能代表秋天的，是落叶。能代表冬天的，是雪花。能代表春天的，是花朵。能代表夏天的，今晚不点蚊香你就知道了！
21、有人说生活是柴米油盐，有人说生活是一团乱麻，而我就比较特殊了，一只挣扎在生存线上，还没有过生活。
22、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！灰太狼委屈地解释道：老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……
23、爸年轻的时候是个愣头青，过年的前一天想要出去玩，但是让你爷爷叫去贴春联，爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被你爷爷打了一顿。因为我把“身体健康"贴在了猪圈，把“六畜兴旺”贴在了卧室门口。
24、小学老师打来电话，说儿子和班上的女同学早恋，让父母去学校一趟。我和老婆闻讯都惊呆了，一路上老婆都在嘱咐我保持克制，可到了学校我还是没忍住，狠狠打了儿子一巴掌：你要气死我么？小小年纪就学会移情别恋了！隔壁刘叔的女儿有什么不好，你说啊！
25、在餐厅吃饭时，我和服务员发生了点争执，气得我夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来。边追还边骂道：你个偷门贼，把门给我放下！
26、妈妈：你以后想娶个什么样的老婆啊？儿子：我为什么要娶老婆啊？妈妈：男的长大了都要娶老婆的。儿子：那爸爸娶老婆了？妈妈：娶了啊。儿子：不会吧？就他那熊样子，傻瓜才嫁给他！
27、上五年级的儿子一进家门，就问：爸爸，我妈呢？我很生气，把围裙一扔：每次回家就妈妈的，你有事就不能和我说说，你当我是空气啊？儿子：哦，学校要交卷子钱，给我三十块。我瞬间就蔫了说：这个样子啊，***在卧室里看电视……
28、曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：曹操携幼子前来拜访！刘备：哎呀。来就来嘛，还带什么水果吗！
29、系里某老师最近的麻烦事是这样的：他挂了一个本科生。该女生哭得花容失色地找他，说这门课对她很重要，如果不给她及格，她就从窗户上跳下去。该老师惊怒道：把***妈电话给我，我找她谈谈。该妈妈听了以后说我马上过来。半小时后她出现在老师办公室，说：你要是不给我女儿及格，我娘俩就从窗户上跳下去！
30、早上刷牙，儿子也要用我的牙膏，我就说：你不能用，你还小，你就用宝宝牙膏好了。他冷冷地看了我一眼，说：都不好意思讲你，你天天用我的宝宝霜，我说过你了么？
31、妹纸：亲爱的，你会不要我，抛弃我么？少年：不会，宝贝。妹纸（窃喜）：亲爱的，你太好了，说说为啥呢？少年：你也不看看你啥吨位，我能抛动么……
32、小时候比较笨，有次考加减法我都不会做，同学们就笑话我是累赘。我伤心的跑回家问妈妈说：妈妈，我是不是你的累赘？妈妈很温柔的摸着我的头说：怎么会呢，你是妈妈的智障啊！这不是GC，更搞笑的是，我还向同学们炫耀说：我不是累赘，我妈说我是智障……呵呵……当然，我一直相信“童言无忌”这个成语。
33、一个人经受了所有的风雨，熬过了所有的苦难，也就不期待一定要和谁在一起了。
34、心情就像是六月的天气，总是阴晴不定。一个人的生活如果是要去依赖于心情，那么他一定也是善变的，他的人生会像断了线的风筝，随风摇摆，无法自拔。生活的强者，会及时调整自己的心态，让心情时常保持积极向上，充满阳光。
35、付出了那么多的感情，最后却只能选择分手，没人会懂你那一刻的感受，是失望，伤心，还是痛彻心扉。
36、已经渐渐养成不去解释的习惯，很多情绪也无从分享，干脆自我消化。懂的人自然懂，不懂的人再多解释也有时差，有些故事只能说给懂的人听。
37、尘土里来的人理解开怀大笑背后的酸楚，也知道幽默是面对不完美人生的最好办法。
38、生命其实是一种不屈不饶的跋涉过程。忧伤与惆怅，也是心灵瑰丽的风景；苦涩的泪水，每一滴都折射出生命的伟岸和情感的纯真。生无所息，每一个人都该追求梦想和希望。我们需要心灵磨练，梦想去成长。
39、生命是一场又一场的离别，是一次又一次的遗忘和开始，可总有些事，一旦发生，就留下痕迹，总有一个人，一旦来过，就无法忘记。
40、愿你忠于自己，活得认真；笑得放肆，走也走的潇洒。过去那些走过的路，丢掉的人，撕裂的往事，别回头就好。
41、人生很多事，就像智齿，最佳的解决方式，是拔掉，而不是忍受。
42、人生是一场旅行，更是一程领悟，看淡得失，放下过去，珍惜现在，来也不惊，去也不恼。用处变不惊的心情，过着随遇而安的生活！
43、初中时，夏天放暑假的第一天，就因为爬树，把左手摔骨折，没两天又因为单手骑自行车，把右手也摔骨折了，两只手都打上了石膏。好处是不用写暑假作业了，坏处是，父母要上班，不能随时照顾，上厕所不方便，没办法，我妈只能把我短裤的裤裆剪开！我人生中，15岁了，我再次穿上了……开裆裤……
44、店里老鼠猖狂，想尽了办法都没有用，烦恼透顶……浏览到网上的超声波灭鼠器效果特别好，花高价果断的买了一个，插好电放在货架上面，店里还是不安静，刚才爬上去看看，灭鼠器上拉了一堆的老鼠屎，老鼠屎……同事嘲笑道：兄弟，你确定买的不是亲鼠器……
45、某地方报社联合某知名中医来社区免费义诊，且一上午只限50人。消息传出，大家纷纷跃跃欲试，义诊时间未到社区门口就拉起了小队伍……但是，免费义诊您带药销售且不说，询问怀孕近五个月的小媳妇儿月经是否正常是什么个意思……
46、早上去逛古董市场，一个大姐神神秘秘拿个红布包的青铜器给我看，说祖上传下来的，急用钱才卖掉……我指着隔壁摊位一个一摸一样的东西问：大姐，你俩祖上一家的？大姐害羞一笑：不好意思啊，进货进重样了……
47、刚才接到了一个电话，说我信用卡在境外消费80万，我当时就蒙圈了，我急切的问，能确定是我的信用卡吗，对方准确的爆出了我的身份证号和银行卡号，我愣了几秒钟，我跟他说：大哥，能截个图给我吗，我想装个B！
48、外甥读幼儿园时，我经常抱着他到处去玩。现在他小学三年级了不让我抱，我问他为什么？他说：我现在见的女孩子多了，开始有审美观了……NM，自己外甥都开始嫌弃我了。
49、小侄在外面玩耍，回来的时候发现戴手腕上的电话手表不见了，小侄阴着脸撇着嘴眼泪汪汪的，嫂子正要熊他！没想到这熊孩子突然又大笑了：姑姑，幸亏你还没嫁出去，不然我找谁再买个电话手表……这真是我的亲侄子啊！
50、有对夫妻结婚几年了一直没要孩子，其婆婆就不乐意了，拐着弯说：养个老母鸡这么多年也都该下蛋了！”没多久儿媳就怀孕了，是双胞胎。没过两年儿媳又怀孕了，一检查又是个双胞胎最后没舍得堕就又生了下来。 这下好了，婆婆在家带四个孩子整天抱怨这累那累的，儿媳就说了：这就累啦？别人老母鸡都是带十几个的……
51、公司招聘新工人，小李前来应聘。招办主任：想到我们公司来工作，必须肯吃苦，你能吃苦吗？小李：我绝对能吃苦。招办主任：你都能吃怎样的苦？小李：芦笋、茴香、莴苣叶我一顿饭可以吃三大碗，苦瓜我一口气吃五根都不成问题，就是黄连我都能喝一大碗，怎么样？招办主任：卧cao……
52、做一个独立的小仙女，不以物喜，不以己悲，乐观坚强且不依靠男的，不装可爱不撒娇，直率简单不耍心机，这样坚持下来，不仅嫁不出去，而且还找不到男朋友。
53、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
54、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：你屁股上长眼了？看完一本换一本。
55、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经。
56、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
57、今天理了个新发型，回家问老婆：帅不帅？老婆：我本来已经习惯了你的丑，没想到你又换了一个丑法。
58、前天我偷偷把同桌手机里我的号码名称换成了“爸爸”，上课时发短信给他：“孩子，赶紧回来吧，咱家中了1000万，还上鸡毛学！”同桌看了以后直接往外撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚蛋！”
59、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
60、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
61、妈妈说过，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，我一听，哎哟，别人的老公，想想就刺激。
62、我们一同事，去开会没带笔，就顺手从一女同事桌上拿了一支笔。结果写着写着就怒了，往桌子上一摔：什么破笔啊，写都写不出来。那女同事颤歪歪地拿过那支笔，大叫道：你个土鳖，这是我的眉笔！你都给我写秃了！
63、还记得第一次吃山竹的时候，那次去朋友家玩，她好心剥好了一个山竹给我让我吃，我接过来一看说：你mei得，多长时间没来玩了，来了你就拿大蒜给我吃啊！旁边的人都笑喷啦.……
64、听说女儿是爸爸上辈子的情人，依依不舍追到了这辈子。本人妹子，一天，和爸爸在看电视，我对爸爸说：爸，你口味真重，找了个我妈那样的。爸爸看了看我说：这算什么呀，我上辈子口味更重！
65、在火车硬卧拿出买的鸡爪准备吃，突然想起没洗手，就把鸡爪放桌子上去了洗手间，回来拿起鸡爪吃，对面的一个小萝莉全程一直看着我！我：小妹妹你吃鸡爪吗，要不要给你个？小萝莉直摆手：我不吃，姐姐刚才你去洗手，上铺的叔叔袜子掉到鸡爪上面了！
66、带小外甥女去吃龙虾，龙虾上来后，她兴奋的对我说道，舅舅我们一人一半好不好啊。好啊，你高兴就好。然后就见到她把龙虾拧成两半，把头递给了我……NM，现在的孩子都这么聪明么？
67、二货老公最近买了个果汁机，没事就打果汁。把西红柿打成番茄酱似乎还说的过去，把哈密瓜打成一碗黄澄澄的屎我也忍了，可NM 把胡萝卜汁加红糖变成一碗大姨妈，老娘是忍不下去了……
68、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微信。我……
69、今天和媳妇去买年货，买春联的时候我说买几个福贴门上就可以了，媳妇非要那个红双喜的拉花，扭不过她，只好买了！回家挂好后她还拍照发朋友圈，亲戚朋友都回复：又准备结婚啦，什么时候离得啊……
70、儿子三年级的时候跟几个同学打闹，把一女同学压在地上头磕破了，每人赔了人家二百多药医费。回到家这臭小子还得意的小声嘀咕：都赔一样的钱，我好歹还偷偷亲了下嘴。
71、中午吃的太饱，一直在打嗝，便骑车出去消消食。一位大爷从路边走过，见我过来竟然倒了下去……我想想自己的银行卡、工资，泪流满面，这时大爷站起来说：小伙子，还打嗝吗？
72、昨晚酒醉回家，不知道喝了一瓶什么饮料今天特别不舒服。老婆居然不关心下我还在用百度，我火了骂道：都什么时候了，你还在关心妇炎洁有没有毒！
73、有钱能使鬼推磨，钱是万能的，钱不但可以买东西，还可以改变人与人之间的关系。一个朋友向我借钱，我把钱借给他了，然后，他就变成了我大爷！
74、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
75、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
76、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
77、我是一个习惯漂泊的浪子，一直等待着一个，能让我放下背包的人。我想，你就是那个我命中注定人吧。少废话，大包小包过安检，赶紧的。
78、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”
79、我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
80、“来就来了，还带啥东西过来，你太客气了。”“赶紧签收了吧，到付的，我后边还有一大堆呢。”
81、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。
82、没钱没时间旅游的话，可以买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
83、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！
84、今天发烧打屁股针，感觉想放屁，果然，护士一下针，我的屁就放了……旁边陪同来的逗比朋友说：我了个娘耶，给打漏气了……护士更逗：你充的什么气啊！这么臭……
85、邻居家有条狗，经常在路上串来串去，昨天被一辆车撞到，倒在地上。 那司机下车一看它躺在地上一动不动，就给它的主人200元了事。 结果车一开走，这货腾地起来跑回家了……这是成精了，还是回光返照啊！
86、媳妇洗完澡有些鼻塞，我就给她泡了一杯感冒冲剂，她柔情似水地看着我，问道：老公，你觉得我像范冰冰吗？我愣了一下，把杯子递给她：宝贝，把药吃药了吧！都开始说胡话了……
87、刚刚公交上我站着发呆，突然有个白白的脑袋凑到我手边，我以为萨摩耶呢就顺手摸了摸，结果是个蹲下来系鞋带的老奶奶！老奶奶：孩子，我都这么大岁数了，你就别逗我玩了……真想找个地缝钻进去……
88、班上有一同学是外地的，没看见过大海，昨天一下午没课，就带着去海边玩。这货到了海边就往海里跑，然后跪在水里边大喊：大海啊，我的母亲……话音刚落，一个巨浪拍脸上去了，大怒：这绝对是后妈……后妈……
89、我是医生，有次和主任做手术，另一个同事做助手。手术做到一半，主任突然满头大汗，神情紧张，把手术区翻了个遍，然后对我们说：仔细找，哪根肠子破了，怎么这么臭？同事呆滞了一下，抬头说：主……主……主任，我刚放了个屁……
90、我们化学老师大学学的是物理，却教了化学。我问他为什么，他说：当年看到物理办公室正对着就是厕所，感觉特别恶心，然后又觉得自己化学不错，就去教了化学。然后呢？我问他，他顿了一下，痛苦地说：TM的后来才知道那不是厕所，那是化学办公室！
91、姐姐家有四岁小正太一枚。老姐现在怀孕，我们一直说是个女娃。 我逗小正太说：妹妹生下来以后，就抱到我家去养，给她买好吃的、买漂亮衣服。 然后只听到小正太说道：你咪咪那么小，能养活么……这都是和谁学的，我也是醉了……
92、带一岁多点的宝宝在儿童乐园玩，她自己摔倒了，我没管她，准备让她自己起来，结果过来一个大约5岁的小女孩，把宝宝扶起来了，然后，语重心长的跟我说：阿姨，你可长点心吧，看着点孩子啊……泪奔，我被一孩子教育了。
93、记得上学的时候，一次上厕所，正在嘘嘘中，一同学在后面拍我，我一转身发现没人。我不会告诉你，他怕我发现蹲下了，我也不会告诉你，我给他洗了个头。
94、我同桌非常喜欢玩穿越火线，一天上班主任的课，他睡得正香，我趴在他耳朵旁小声说：这边，掩护我啊。只见他迅速站起，一跺脚，喊道：靠边靠边，我扔个雷。然后随手抓起一本书扔老师脸上了……NM，骨灰级选手，真准……
95、昨晚做梦我绑架了个人，警察把我包围了， 我急得不知怎么办，就对人质说：你快跑吧。人质满怀感激地看了我一眼从后门跑出去，一声枪响，随即几个警察跑进来说：我们已经击毙了劫匪，马上送你去医院……我居然被自己的机智笑醒了。
96、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
97、我交不到女朋友是因为我要求太高，而你交不到女朋友是因为别人有要求。
98、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
99、因为我俄罗斯方块玩得特别好，娶了我你就幸福去吧，因为将来我一定会是一名很会收拾屋子的妻子。
100、如果你从来没有认真努力过，你永远不知道天赋有多重要。
101、每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
102、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
103、所谓的高冷，其实，就是一个听力差，反应迟钝，视力不好的人。
104、小偷潜入超市，偷了一万瓶饮料，又连夜将瓶中饮料倒掉，卖了200多块钱。
105、一哥们是警察，陪他媳妇儿去ATM取钱。出于职业习惯，媳妇儿进入取钱，自己蹲在门外一边抽烟，一边警惕地看着四周的行人。片刻一男子急匆匆走了出来，媳妇儿也追了出来喊道：老公，快拦住他！哥们二话不说，朝那男的背后一脚，然后压趴在地上。媳妇儿气喘吁吁跑来说道：大哥，你忘取卡了……
106、闺蜜说她成熟的标志就是每天都会记账，出于好奇我翻看了她的账本。只见上面写着：5月7号用钱了，5月8号用钱了，5月9号居然又用钱了……别说我认识你，丢不起这个人……
107、今天儿子老师请家长，我到老师办公室蒙了，这不是当年我的班主任吗？他看到我也是一愣，这是你儿子？我点点头。老师叹了口气说：真是青出于蓝胜于蓝，当年你是在我椅子上，放图钉扎我！你儿子现在是在我走路时，双手合起来……爆我……菊花……
108、几个小朋友在玩，其中有一个说：咱们玩游戏吧！另一个：好啊，玩演明星游戏吧！那你把我当成邓紫棋吧！话刚说完就有一个小胖妞坐在了她身上，结果被坐的那个瞬间就哭了：你干什么啊。小胖妞：你不是让我把你当作凳子骑么！
109、宫廷戏看多了的孩子伤不起，儿子放学后对妈妈说：额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！妈妈：说人话！孩子：妈，班主任请你去学校一趟！
110、老婆见孩子不好好吃饭，就和孩子讲：乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你5元钱。儿子同意了，这时我推门进来了，儿子端着碗悄悄和我讲：爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你2块钱。
111、一青年成功追上自己的女神，便寻求大师如何得到爱情的真谛。大师若有所思道：你想想梁山伯与祝英台，再看看牛郎与织女。青年豁然开朗说：我懂了，你要我坚持对爱情的信仰？大师摇头：我TM就想告诉你，秀恩爱的都没啥好下场……
112、公司设了一间发泄室，里面放了各位领导的画像，有意见的员工可以到里面发泄一通。这天经理走了进来，看见自己的画像完好无损，而其他领导的则被抓得千疮百孔，面露喜色。管理人员说：其他领导的画像还没来得及换，您的已经换了三次了！
113、我：最近都是谁帮我拿的快递？女神：是我。我：真让人感动，做我女朋友吧！女神：别，以后我不帮你拿了还不行么，你这还带恩将仇报的……
114、有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：好啊，你们竟然背着我吃shi？不知道怎么应对的时候，小家伙又来了一句：吃就吃呗！不够我这还有……
115、本人大二学生，一日上自习课突感腹痛，有放pi 的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊，只好一点一点的放，最后还是有一点声出来，高潮是这时后排的二货同学来了句：挺好个pi ，让你放细碎了……教室顿时一片欢笑。
116、上大学那会儿失恋了，室友们主动出去让我一个安静会儿。结果咳嗽，买了一瓶止咳糖浆在宿舍喝，刚好舍友哥们回来看到以为我在喝敌敌畏（瓶子很像），一个飞腿把我瓶子踢掉，上来就扣我嘴，大声喊道：快点打1二十、有人服毒自杀了……
117、前女友曾说，宁愿坐在宝马车里哭也不愿坐在自行车上笑，现在愿望实现了，她就座在宝马车里哭呢，因为撞坏别人的宝马，不赔二十万人家不让走。
118、早上走路去公交车站！走到35°度角斜坡上路遇一狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了……下去了！丫爬起来就对我狂叫啊！我ri了，关我啥事儿！
119、晚饭后，搂着女儿躺在床上，老公问女儿：***妈是niang们儿吗？女儿答：不是。老公又问：那是什么呢？我满心期待地以为女儿会说是美女，女儿不慌不忙的说：是老niang们儿……熊孩子！找打！
120、一朋友开车技术不好又爱喝酒，据他所说，一次他又是酒后开车，越开越困，最后撞上路边树上了，马上就吓醒了，以为撞到人了，摸着弹出的气囊哭了半小时，一边哭一边喊：完了完了，朋友，还能动吗？你屁股坐我脸上了。
121、奉劝各位千万不要把车借给别人，前两天我把车借给我朋友了，结果我在路上碰见他了，他用我的车根本就不爱惜，上坡路的时候竟然还站起来蹬，也不怕把我链条子弄断了……
122、高中懵懵懂懂的爱恋，通常表现在女生被老师提起来回答问题，全班都装作喉咙不舒服，故意咳嗽。大家带着意味深长的笑容，看着一旁装淡定其实比谁都急的男生。(不悔梦归处，只恨太匆匆。)
123、昨晚疲惫不堪地加完班回到家，看到厨房里堆满没洗的碗筷，洗衣池里一堆换洗的衣服，老婆正悠哉地躺在床上边啃零食边看新更新的美剧，我顿时怒火中烧，冲她吼道：你实在太过分了！为什么不等我把家务做完一起看！
124、领男朋友回家，饭桌上闲聊，老妈问他准备多少彩礼呀？ 男朋友：阿姨我不想用家里的钱，这几年我攒的钱也就几万，但我会努力挣钱的！ 洗碗的时候老妈压低声音告诉我：就这小伙子了，还想着给钱呢，赶紧嫁吧！还以为你得让我贴钱呢……
125、以前，刚毕业，一个山寨运动品牌打折，我去抢购。人多试衣间爆满，销售员说两个两个进去。 我跟一个漂亮的女孩排一组，我正心花怒放，女孩也很羞涩……女孩突然有事先走了。 我只好一个人进去，刚换下裤子，一大妈突然撩起布帘闯了进来：你换你的，我换我的，你给我放规矩点啊！
126、和一二货朋友坐公交车，特挤的那种，朋友悄悄跟我说你推我下，稍微用点劲，然后就按他说的做了，谁知道他指着我大声的说：别TMD推我，我身上带着刀呢！顿时身边好开阔……
127、老师问：小明你怎么看考试作弊这件事？小明说：就像老婆怀了别人的孩子，技术上成功了，但不提倡这种做法。老师：说的很有道理，不过你TMD还得给我滚出去……
128、一次和几个朋友正吃零食。咬了两口觉的不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。朋友就取笑我不好吃的东西就“倒”给老公。谁知老公在旁边笑道：她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。
129、邻居的儿子读高二，有天晚上打电话给女同学，很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生，就非常警惕，很不悦地问道：你姓什么？男孩说：我姓魏。对方的语气很不客气：魏什么？男孩更紧张了，结结巴巴地回答：我也不知道为什么，我爸爸也姓魏……
130、路遇一名乞丐，他双眼含泪地对我说：“可怜下我吧，我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的，安慰他：“别着急，慢慢想总会记起来的。”
131、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
132、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
133、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
134、告白别怕拒绝，一个人拒绝就向十个人告白，十个人不接受，就向一百个人告白，长久坚持下去，总会有人瞎了眼的。
135、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
136、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
137、你的人生，总结起来就八个字儿——生的荒唐，死的窝囊
138、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
139、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
140、现在才发现，不是红太狼对灰太狼不离不弃，而是灰太狼有别墅。
141、初二的时候性格比较内向……有次下课几个调皮的男生在教室到处撒爆米花（用米炒的那种），我想吃啊，又不好意思要，更不可能去捡，就假装趴桌上睡觉，偷偷用嘴巴去衔，挑了颗嘴巴近处颗颗大的就嚼……我运气就有那么好……成白上千的爆米花里我偏偏选中了一颗粉笔头！
142、前段时间老爸给我打电话，说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要，作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话，你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……
143、朋友一边抽烟，一边咳。我就劝他：你就不能把烟戒掉？他说：不能戒啊！戒了要出人命的。我：你就那么嗜烟如命吗？他说：不是，你嫂子说了，如果我这辈子能把烟戒了，她就***……
144、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
145、晚上俩人散步，走到一条比较黑的小路，女的故意跟那男的撒娇说：会不会有坏人啊，我怕！男的马上挺起胸膛说：别怕，有哥在。女的说：哥，你都有些什么本事？只听那货说：哥跑得快……
146、前两天哥们喝高了，趁着酒劲把家养金毛（公的）的毛给剪了，说怕它热……今天哥们跟我说，他邻居家的小母狗，原来天天粘着金毛的，这两天竟然不理金毛了，见到金毛还一副嫌弃的嘴脸……金毛也是时不时走到落地窗前照照，看一眼，无奈的哼哼几声，马上跑开……关键这货今天还绝食了，绝食了……
147、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
148、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂得，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说：汪汪……
149、天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你TM 吓死朕了……后来讹了我200块钱。
150、怀孕了，有一次跟老公闹着玩，就用肚子顶了他肚子下，然后这货就急了说：你见过母鸡打架用鸡蛋的吗？ 我：……
151、几个同事在聊天，其中一个说： 昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。 一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！