笔构网收集的创意的朋友圈文案（精选156句），请欣赏。
1、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
2、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
3、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
5、吃货一般都比较善良，因为每天都只想着吃，根本没有时间去算计别人。
6、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
7、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
8、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
9、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
10、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11、追到手时觉得终于把她骗到手了，相处后却总感觉是自己上了贼船。
12、我这个人啊是猪肉的理想，白菜的命，永远只有被醋溜的份，其实，我很想被红烧一次。
13、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
14、别沮丧了，虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
15、最近很火的一句：男人很累，出轨无罪！然后底下一条神回复：生孩子也很累啊，不要在意是谁的，好吗？
16、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
17、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
18、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19、喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
20、我有时候真心感谢那些败类、因为她们的存在、才能使这个社会有善恶之分。
21、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么美的脸，我怎么会不要呢？
22、怎么区分浪漫与浪费？明知她不爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪漫！而明知她爱你，还送999朵玫瑰，这就是浪费！
23、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝
24、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
25、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
26、每次自拍都会发现自己颜值忽高忽低，一会帅，一会更帅，真是好没意思。
27、如今的社会，有谁不是负重前行呢？就算是富二代，不也是扛着钱吗？
28、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影，别人就看不清那张丑脸了。
29、有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
30、大家注意玩手机的时候千万不要把电量用完直到自动关机，真的是太危险了，就在刚刚我正在玩手机，电量低的提示我没在意，然后手机电量用完后突然黑屏自动关机，我看到屏幕里自己的面容，当时差点吓死，世间竟有如此好看之人。
31、生儿子是生了一个敌人，长大再带回一个仇人。生女儿是生了一个亲人，长大再带回一个仆人。
32、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
33、老公做错事被老婆一顿数落后互相不搭理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：“哟，还敢顶嘴？”
34、给我一个支点，我能撬走你女友。
35、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
36、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
37、一位女司机告诉我：油涨价她己习惯了。就像”大姨妈“，一个月不来一次，她都有点慌。我问：那降价呢她说：那基本上象怀孕，一生就特码那么几次！
38、你必须给我加薪！“一个人对他的老板说，”现在有三家公司正找我呢。“”是吗？“老板问他，”是哪三家公司找你？“”电力公司、电话公司，还有煤气公司。“
39、请不要说我黑，那是为了暗中保护你。
40、对我这样的人来说，几百块对我来说也叫钱吗？真逗，那特码是命！
41、台风来了，提醒大家注意安全，尽量不要出门，多储备饮用水和食物。食物最好以麦子为主，因为麦克风！
42、美丑有命，胖瘦在天，命里有时终须瘦，命里无时胖成球。今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
43、我是个固执的人，从不愿挪动原则半分，可你来了之后，我的原则就成了你。
44、所谓真爱，就是：有个人，直到最后也没走。
45、我的世界不允许你的消失，不管结局是否完美。
46、该给的我都给了，我都舍得，除了让你知道我心如刀割。
47、从此以后，我们没有生离，只有死别。
48、满天的繁星，也比不过你一句暖暖的问候。
49、我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老的哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝。
50、你的声音最好听，你身上的味道最好闻，你笑起来的样子最好看，你陪着我的时候，我从没羡慕过任何人。幸福大概就是，你喜欢粘着的那个人永远都不会嫌你烦。
51、我把我整个灵魂都给你，连同它的怪癖，耍小脾气，忽明忽暗，一千八百种坏毛病。它真讨厌，只有一点好，爱你。——王小波《爱你就像爱生命》
52、其实，我不是一定要等你，只是等上了，就等不了别人了。
53、想你的时候，把你的名字写在手心，摊开是想念，握紧是幸福。你的名字，我的心事，幸福就是简简单单的依靠，就是手牵手的温柔。
54、如果可以，人生短短几十载，我想和你一起认真又潦草地过。
55、长了副猪样，就不要以为自己是人，老娘看不起你。
56、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
57、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
58、上课走了神，想知道老师讲到第几页，才发现周围的人页数都不一样！
59、对自己好点，能怪男朋友就别怪自己。
60、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！
61、我建议大家对我的长相，理解为主，欣赏为辅。
62、男生被甩，金钱问题；女生被甩，相貌问题；我被甩，你脑子有问题。
63、我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。
64、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
65、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
66、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
67、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
68、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。
69、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
70、好好反思一下自己，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
71、终于知道吃奥利奥为什么要先“舔一舔”了，因为那样就没人抢了啊。
72、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
73、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
74、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
75、你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
76、今天表姐给邮来十斤蜂蜜，我取快递回来的时候不小心摔了一下，蜂蜜漏出来了一些滴裤子上了。回到家媳妇把我一顿训：“你说你干什么行，去把裤子脱了放洗衣机里甩甩喝了吧！”
77、秀恩爱最好安排在中午，因为早晚会有报应。
78、是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
79、“打群架的时候为什么都喜欢脱上衣？”“如果都脱裤子的话，气氛有点怪。”
80、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
81、第一次见丈母娘，我有点紧张。女朋友跟我说：不要害怕，我妈是媒婆，人很随和的。结果，刚一看见丈母娘，她就跟我说：小伙子，你多大了？有对象没？要阿姨给你介绍不……我瞬间就石化了，什么套路……
82、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
83、家长永远分不清解释和顶嘴，你解释就是顶嘴，你再说一句就是抬扛。
84、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
85、今天在厕所蹲坑，不想，竟然放了个长达十几秒的屁。隔壁传来一个冷冽的声音：“卧槽，这还用的着纸吗？吹干了都！”
86、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
87、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
88、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
89、幸亏得了精神病，整个人精神多了。
90、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
91、不知道半年发一次说说的人怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
92、像我们这个年纪，开电动车一定要戴安全头盔，否则，会被开宝马奔驰的同学认出来。
93、小时候每当看到街头那些盲人演艺者，我内心都充满了敬佩，默默的在他们的钱罐子里捞一把，然后他们就会摘下墨镜来揍我。
94、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
95、当你又瘦又漂亮，脑子里有东西，钱包里全是自己挣的钱，别说这个月，全世界都会对你好一点。
96、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
97、何以解忧，唯有暴富，何以暴富，唯有爱我！
98、陪你把岁月熬成清酒，陪你把孤夜熬成温柔，你醉就醉在我怀里，你醒就醒在我枕边。
99、你对我一见倾心，我对你一见如故，初遇是你，余生都是你。
100、多想亲亲我身边的风，说不定哪天它就吹到你的脸上了。
101、你问我，我有多爱你。我无法回答，因为你得先告诉我，你的一生有多长。
102、你知道吗？这些年我经历了很多，但是在所有的物是人非里，我还是一而再，再而三地喜欢着你。
103、多想跨过手机去抱你，而不是抱着手机去想你，多想每天早晚都有你，而不是照片中的你，情话千篇，不如你在身边。
104、走过那么多的路，看过那么多的风景，遇到了那么多的人，到头来发现还是你最可爱。
105、细水长流是你，柴米油盐是你，情深是你，白首也是你。
106、我走过的路有泥泞，有平坦，有快乐，有悲伤。我看过的风景，有高山大海，有废墟丛林。我见过很多人，有意思，没意思，唯独最钟意你。
107、我手机上有酷我音乐盒，对面同学有酷狗音乐盒，要给我传过来。我正犹豫。我旁边一同学淡定曰：不传了不传了，我和狗是一样的，一样的。
108、大学时候，宿舍里有个免费座机，一吊丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
109、一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”男：“我没考上。”
110、有只小虫子一直在屏上飞。按了半天都没按死，这时候老婆说：“你玩啥呢，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到她的手机屏上。我递给她说：“就一条命啊，省着点玩。”
111、病人：“大夫，我老生不出孩子”大夫：“检查过了，应该是男方的问题。”病人：“上一家医院也这么说，我们这不是搬到北方了吗？”
112、妈妈：“这小伙子漂亮，工资高，工作好，你偏不同意，你到底要找一个什么样的？”女儿：“我要找一个有共同语言的。”妈妈：“他又不是外国人，怎么会没有共同语言？”
113、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话。”“哪个媳妇？”然后，然后就没有然后了！
114、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”“不行啊，医生你帮帮我们吧。”医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
115、一直怀念高中和同桌没捅破的爱情，如今40岁了还没谈过恋爱，父母到处为我安排相亲。一天，母亲电话说安排了一个相亲，跑去看到女孩竟然就是我的高中同桌！我激动的脑袋发热，支支吾吾的问道：“你还好么？”她低着头道：“就是你要跟我女儿相亲？”
116、黄：“老韩，你别掏钱了，我来我来。”韩：“不行不行，你太见外了，还是我来。”黄：“哎！每次都是你掏腰包，我过意不去，今天无论如何得我来了。”韩：“别别别，上回在广州就是你请，这是在昆明，你就让我尽一回地主之谊。”公厕阿姨：“你们两个别争了，后面还有很多人等着上厕所呢。”
117、危机公关部经理：凡是从本店汤里发现虫子的，本餐馆将有大奖，您真是太幸运了，恭喜您中奖了。我……
118、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美，但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏东西。
119、夏天最不容易的还是男生，走在楼梯间里抬头是耍流氓，低头也是耍流氓，在路上，一阵风吹来，平视都是耍流氓。
120、人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。
121、失眠证明了什么？证明就算你每天都很认真的练习一件事，也有可能做不好它！
122、小时候在河边游泳，不是挺危险的嘛，让爸看到了。就让我上来，等我辛辛苦苦爬上来之后，爸一脚把我踹河里，说：“让你游！”
123、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
124、每次看足球的时候都很羡慕那个球门，它构造虽简单，造型也不算美观，但永远都是无数球员和球迷们关注的焦点！
125、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
126、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是真的遇不到了。
127、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福还得长相厮守。
128、小时候比成绩。长大了比工资。现在好了。走个路都要比步数。放过我吧。我只想做个与世无争的垃圾。
129、前几天发工资了，下班路上看见一乞丐可怜，随手给几块。晚饭过后去银行存钱，又遇见他，他存五千，我存一千。现在，大街上，每当一个乞丐拿着碗里的钱，对我抖了抖的时候，我就觉得他在向我炫富。
130、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
131、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
132、终于知道为什么大多数人失恋都会选择理发，换个发型了，因为理完发，你就会发现，失恋都是小事。
133、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
134、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
135、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
136、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种！”女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。
137、中午睡觉时，把自动回复切成了“然后呢？”，结果一同学跟它聊了一中午。
138、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，抱得紧紧的！
139、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服训练，真可笑，要是能买到宽松的衣服，我还参加减肥班干嘛！
140、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
141、妻子一份离婚协议丢过来，“签字吧！”“整天就是离婚，别以为我没有办法对付你！”大总裁气势汹汹，摩拳擦掌，扑通一声，跪在了榴莲上！
142、很多年了我一直在考虑一个问题，那就是西游记里沙和尚的担子里挑的究竟是什么东西？要说是衣物，这师徒四人从没换过衣服。要说是食物，可每次他们不是去求斋饭，就是大师兄去采野果现在才大概猜到是什么。这么长时间他们一直是四个人。所以，我怀疑是麻将！
143、跨年你们跨吧，我不跨了，像我这种腿长的，我怕一下跨到2037年。
144、别再抱怨十四亿人中找不到一个对的人了，考试时就四个选项你都找不到一个对的，何况十四亿个选项了！
145、第一天，小白兔去钓鱼，一无所获。第二天，它又去钓鱼，还是如此。第三天它刚到，一条大鱼从河里跳出来，大叫：你要是再敢用胡萝卜当鱼饵，我就扁死你！
146、你喜欢游戏打的好的，我可以练；你喜欢做饭好吃的，我可以学；可是你说你喜欢丑的，你让我怎么办？我无能为力。
147、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
148、我感觉我爱上了数学老师，因为在爱的人面前，智商基本为零。
149、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
150、说实话，我这张脸只要遮住两个地方就很完美了，一处是左半边脸，一处是右半边脸。
151、我问我妈：“我结婚了你准备问男方要多少彩礼钱？”我妈很坚定的说：“不要了，养你这个祸害嫁到人家家里我就够愧疚了，人家肯把你弄走，搭钱都行！”
152、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
153、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
154、早上焖米饭，问老公：“你想吃软点的米还是硬点的米？”老公不屑地看着我，来了句：“说得好像你会焖一样，我希望吃熟的。”我……
155、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
156、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。