笔构网收集的沙雕的朋友圈文案（精选144句），请欣赏。
1、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
2、我没有绿过别人，只是忘记了说分手。
3、做人要讲信用，既然我说了每天要减肥，就要天天说！
4、爸爸妈妈说不能叫不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
5、往往只要一个不小心就胖了，现在的每一刻，都可能是你余生中最瘦的时刻
6、外面情侣那么多，我都不敢出门了；我怕他们后悔有对象。
7、我是个隐形的富豪，所以至今我都没有找到我的钱。
8、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
9、我不是花心，我只是心碎成了很多片，每一片都爱上了不同的人。
10、如果你觉得自己不行了你就去斑马线上走你就是个行人，如果你觉得自己太行了你就去步行！
11、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。
12、异地恋，经常去对方城市的那个人不一定是爱的更多，还可能是那个城市好吃的东西更多。
13、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。
14、其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
15、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
16、我是个有洁癖的人，不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃。
17、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
18、假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好。
19、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
20、酒桌上一个汉子频频给老婆打电话。“亲爱的，我一会儿就回家。”大家鸡皮疙瘩掉了一地，笑话他怕老婆在家偷人。汉子一脸悲愤地回答：“比那个可怕多了，她在家淘宝呢！”
21、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
22、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
23、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
24、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
25、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
26、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
27、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
28、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
29、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
30、世间情动，不过盛夏白瓷梅子汤，碎冰碰壁铛啷响。世间情劫，不过三九黑瓦黄连鲜，糖心落底苦作言。这么美的句子，必然要配合着下单购买一波酸梅汤材料。吃货的世界，就是这么有趣。
31、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
32、打开窗户，新鲜空气和苍蝇就会一起进来。
33、无论公司，地铁，还是家里，都没有我的位置。
34、对于衣服鞋子这种东西，有时候没有价签，我还真看不出来哪个更好看。
35、“扪心自问，如果你是别人，你愿意和自己搞对象么？”“想都不敢想，哪有这种福气！”
36、朋友啊，我们少联络，可是你们就像我喜欢的每一首歌，一听前奏我就认得。
37、承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年”的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
38、当你敢拉黑别人时，人生猛的就开阔了。
39、时间是最好的老师，但遗憾的是，最后它把所有学生都弄死了。
40、我们啊，明明心里延续着梅雨，脸上却必须堆垛着虚伪的晴朗。
41、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
42、现在做爸妈真不容易：给子女打钱，人家却感谢锦鲤。
43、有一个世界未解之谜叫做：当你认真减肥的时候，饭局就没断过。
44、一家公司正在裁员，经理对员工甲说：很不幸，你要被裁了。员工甲哭泣着说：啊，我上有老下有小，以后我要怎么办？老板笑了笑说：正好，你以后有更多的时间照顾他们了……
45、小时候特别淘气，有一次老师请家长，我不敢告诉爸妈，就去找舅舅帮忙。老师和舅舅谈了两个多小时，后来在学校老师对我明显好了，再后来她就是我舅妈了。
46、刚才有人对我说”你会成为世界首富的“，感觉就好像人生被剧透了一样，烦死了。
47、别问我为什么考那么差，我这是隐藏实力，你见过斗地主一上来就放炸弹的吗？
48、今天女朋友问我：”头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种？“我说：”都不喜欢，我只喜欢你这种！“女朋友听了好开心。亲了我一口就屁颠屁颠地跑去给我做饭了。
49、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。
50、脱贫不像脱发那么容易，发福倒是远比发财轻松。
51、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
52、你感情路上不顺吗？顺啊，一路上都没什么人。
53、我把炫迈吐出来粘到了电脑上，其实没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
54、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
55、都说我胖，好像谁没瘦过一样！你知道到我最瘦的时候多瘦吗？五斤！五斤啊！我妈告诉我的！
56、身为一个初中生，家人经常怀疑我谈恋爱，对于这件事，我只想对他们说七个字：你们太高估我了。
57、我太爱掉头发了，我觉得我上辈子就是个蒲公英，别人都有甜甜的恋爱，我只有秃秃的脑袋。
58、问：如何安慰一个胖子？答：你的人生已经很圆满了。
59、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？
60、当你一旦拥有你就成为了公主。当你一旦失去你就会成为 “女王。
61、公主病的成因没别的，不是丑就是穷。“那有钱又漂亮脾气却不好的呢？”那本来就是公主，不叫病。
62、我把她宠的像个公主，她还真以为是个公主就把我抛下去找她的王子了。
63、你幻想的王子公主在童话里。你幻想的温柔体贴在电视机。浪漫多金帅气在小说里。反正现实就是啥也没有。醒醒。
64、很多女孩并不是在等待王子，只是在等待那么一个会把她当做他的公主的人。
65、白马是本事，公主是心态。王子可能不再爱你，但驯马的本事却永远属于你。
66、今天有点烦，不知道怎么形容，我暂且称她为公主的烦恼。我也最多只能假装公主一分钟，要不然我会昏厥。
67、就像童话，午夜一到，马车变回了南瓜，公主变回了灰姑娘，只有王子，依旧是王子。
68、今天的自拍很新鲜。要不要尝一下再走。
69、我人生中最熟悉的陌生人，就是这位，P图后的我本人。
70、熟练掌握ps技术，每天都是不一样的美。
71、给你看美少女的日常和她日渐圆润的脸蛋。
72、因为你有双下巴，所以遇到任何困难，都不能低头。
73、每次想离家出走的时候，都会因为害怕到时候张贴的寻人启事照片太难看了，而又自己默默溜回来。
74、我时常在想，我p图是不是太过分了，而且每张自拍都不一样，后来我想通啦，这一切都不足为奇，因为我是百变小樱。
75、保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
76、每次拍照都发现自己颜值忽高忽低，一会美一会更美，真是好没意思。
77、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着……
78、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。
79、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
80、过年放假回家一进门先要跪下：对不起，妈，我还是没有女朋友。
81、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
82、我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
83、做自己想做的事，别的，就让猪乱说去吧。
84、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
85、我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋……
86、我家不仅床塌了，水也停了。钥匙也丢了，空调也坏了。连狗都热死了，我不管，我今晚就去你家睡！
87、醒来发现账户上多了一个亿，当时我就知道，我还没有真正醒来。
88、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
89、开学没啥大不了的，以后你参加工作后就会发现，每周一都比开学痛苦。
90、早上起床那种困顿那种悔恨，我都想盘死昨晚熬夜的自己，可是每晚，那种清醒 ，那种自信，那种嚣张，我都忘了我是哪个。
91、每次跟别人吵架后，总感觉没发挥好，还想再吵一次。
92、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
93、为了变美，你坚持了哪些好习惯？“我坚持开美颜！”
94、最近因为外貌的原因很难过，甚至非常自卑，因为别人总说，长得好看的没一个是好东西。
95、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
96、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住：钱包里的钱是怎么没的。
97、我决定今年走复古风，穿去年的衣服，不是我没钱，而是我单纯的怀旧。
98、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素，再也不相信吃素能减肥了。
99、现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
100、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
101、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
102、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
103、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
104、嫌对象消息回得慢怎么办？换我，我回得快。
105、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。
106、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
107、丑的才谈恋爱，美的卖空调。
108、最近几天我的收入来源主要靠退货。
109、我好像除了微胖点，皮肤不白，长得不漂亮，性格不太好，情商也不高，没有钱之外，也没有其他啥不好。
110、曾经小小少年，如今又大又圆。
111、聊天时，别人发微笑你不知道怎么回的话，就回：你笑起来真好看！
112、一般般的我，一般般的吊，一般般的男人，我吊都不吊。
113、和对象一起干过最疯狂的事，就是20多年从来没见过面。
114、你连我都不爱，你爱什么，爱奇艺吗？连我都不亲，你亲什么，青岛啤酒吗？连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗？连我都不要，那你要什么，要饭吗？
115、不要问我借钱，大家都同样的年纪，你没钱，我会有吗？
116、朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！
117、小时候我们都很快乐，因为那个时候的我们，丑和穷得都还不是那么明显。
118、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
119、现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼里的美女罢了。
120、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
121、不要脸到了一定境界以后，就会被叫做心理素质过硬。
122、春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格，而我，什么也拼不起，只能拼命了。
123、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子！
124、明天就要举行婚礼了，男朋友家送来的彩礼，妈妈在看清单，我在帮着数钱，这时弟弟路过说：真白痴，被卖了还帮着数钱！
125、日子很狗，但我不敢骂他，怕他疯狂咬我。
126、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
127、你们是不知道我男友有多抠门，情人节发0、25的红包，叫我倒过来看。
128、愿得一人心，免得老相亲。
129、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。医生不紧不慢地说：”现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？“
130、初中上体育课，那天生病，我本来想把请假条给体育老师，结果摸错兜摸出了一毛钱纸币。我还没反应过来，说了句：我请个假。“老师皱了皱眉，来了句更雷的：这也忒少了点吧……
131、给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不下呀！
132、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
133、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
134、一位建筑师为富翁设计并建造了一座陵园。富翁看了十分满意。他对忙碌了一年的建筑师说：先生，您看，这里还缺什么呢？建筑师说：万事俱备，现在这里只缺您了！
135、我每天的状态都挺有规律的，上午一副没睡醒的样子，下午一副睡不醒的样子，晚上一副打了鸡血的样子，午夜一副肠子都悔青了的样子。
136、和老公走在马路上，打闹，生气，大骂。前面两男士回头看，我马上装小鸟依人。老公说：“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”
137、今天她结婚，我驱车60公里，去她家楼下等着。婚车来了，我跟在她后面，她发了一条短信给我，别跟了这辈子就到这里了。我流着眼泪问她你是怎么知道我在你后面的？她说：你的手扶拖拉机太响了！
138、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
139、男子将遭遇车祸的妻子紧紧抱在怀里，“亲爱的，我，我还能为你做点什么吗”妻子气咽息息的说“就，就一件事，你能不能别，别笑得那么开心。”
140、老师上课忽然指着我说：把你旁边的叫醒上黑板来答这道题。可是我两边的都睡着。我想，应该叫醒跟我关系不太好的那个吧。于是我一巴掌拍醒了来听公开课的校长。
141、某人在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
142、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
143、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
144、别人上车练车，第一句话都是小声嘀咕道“打火，踩离合，挂档，松离合，走起。”而我上车练车，第一句话一般都是大声先喊一句“都闪开！闪开！闪开！”