笔构网收集的逗比的朋友圈文案（精选156句），请欣赏。
1、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
2、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成了肉球。
3、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
4、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。
5、当你觉得不行的时候你就去过马路，那样你就是一个行人了。
6、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒就是被尿憋醒。
7、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
8、一想到明天还是很多事要做，我就能睡到后天。
9、失败是成功之母，那什么是成功之父呢？打开购物车，买单清空，就是成功支付。
10、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥胖多吃货，单身总矫情。
11、刚才一咬牙做了个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几百万，要是失败了，我这两块钱就打水漂了。
12、天使只是鸟人，恶魔不过蝙蝠。
13、当暗恋一个人时，我总觉得那个人会喜欢我。
14、现在还找白马王子？你out了吧，现在都找宝马王子。
15、往事不再回顾，这就是王的领悟。
16、你脑子里装的不是脑浆而是豆浆吧。
17、我是好男人，我不玩陌陌！
18、学会做个彪悍的姑娘，不矫柔不做作不发嗲不懦弱，怎么骄傲怎么活。
19、既然你不能一心二用，那就该用脑的时候别用心。
20、云在天上飘着，鱼在海里游走，而我在神游。
21、我没有后悔认识你，更没有后悔爱上你。
22、我又不是保温杯，凭什么要一直为你保持着原有的热情。
23、也不知道哪来的自信，一天不好好学习无所事事的，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常强烈。
24、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
25、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。
26、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
27、他们竟然说我脑子有病，简直是太过分了，胡说八道！我什么时候有过脑子！
28、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
29、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
30、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
31、去食堂打饭，轮到我的时候我说了句：阿鱼，给我一个姨。
32、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
33、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
34、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我！
35、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
36、小时候看到爸爸工作很辛苦，我就在心里暗下决心：等我长大了一定不工作。
37、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。
38、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句：给我换一个年轻的。
39、我的手机响了，老妈接起一看——圆通，大喊：快来接电话，有个和尚找你！
40、有个朋友过生日，我在网上给她买礼物，我跟老板说：“可不可以帮我写张条子，生日快乐！”朋友收到礼物后，给我打电话：“张条子是谁？”
41、早知道做人这么累，当初就不下凡了。
42、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，就我晒太阳。
43、一到换季的时候，女生就容易得三种病：“觉得自己去年买的衣服都特丑”的病，“觉得自己衣柜里总少了一件衣服”的病，“觉得自己去年就是裸奔过来的”的病！
44、“我是一个特别内向的人。”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他。”
45、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
46、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
47、苹果最光辉的时刻，就是砸在牛顿头上，相信自己是最好的，说不准下一个被砸的就是你。
48、如果你愿意一页一页地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。
49、其实灰太狼失败的原因就是别的狼都吃生的，这货非要吃熟的！
50、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
51、儿子每天都笑得很开心，我问儿子：为什么你天天都那么开心？老公在旁边说：因为他没老婆。
52、要是一路上还能遇到那么多性感漂亮的女妖精，我也去取经。
53、人生就像斗地主，刚还是一伙的 一转眼就是敌人。
54、你不要惹我哦，把我惹急了，我也用英语和你杠上啦！额，是中式英语啦，简称“拼音”
55、其实我是个很传统的人，一直都支持三妻四妾。
56、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
57、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
58、不要小看拖鞋，那可是忍辱负重的楷模。
59、男人总是说一套做一套，关键时候还带个套。
60、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
61、我一直都喜欢你，我只是有时不喜欢人类。
62、淘宝店主介绍自己衣服的面料：此款面料弹性十足，堪比今麦郎弹面
63、我最大的梦想：能够活着进天堂。
64、再发嗲，也改变不了你奔三的年龄和样貌。
65、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
66、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
67、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。
68、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
69、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
70、思想品德不及格，总比没思想好。
71、一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
72、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
73、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
74、一句话证明你很寂寞。神回复：这句话一共有六十九画！
75、别人笑起来很好看，你不一样，你笑起来很好笑。
76、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我一般都靠威胁。
77、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
78、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。
79、别人的二十几岁：瘦脸针，开眼角，垫鼻梁，填脂肪，苹果肌。自己的二十几岁：这个好吃，那个好吃，哈哈哈，只要是能吃的都好吃。
80、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命
81、相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
82、给那些iphone在线的好友创一个分组，借钱就不用找的那么麻烦了。
83、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
84、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠。
85、学霸们差不多就得了，别考的太脱离群众。
86、待你长发及腰，我就咔嚓一刀。
87、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
88、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
89、希望所有的事都和长胖一样简单。
90、出过轨的男人，就像钱掉在屎上，不捡可惜，捡了恶心。
91、所谓放假就是在家挨骂，出门没钱，一天特闲。
92、数学的力量是什么？，抄完答案看不懂！语文的力量是什么？看完答案不想抄！
93、你不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
94、我每天找你聊天为什么？还不是想让你知道我想你吗？
95、只有经历过大风大雨的人才知道，打伞并没有什么鸾用。
96、不管你是什么海王，被我抓到，我就炸了你的鱼塘。
97、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力降得越来越厉害了，打开钱包都看不见钱了。
98、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
99、以前我以为钱可以买到一切，后来我发现并不是，因为我钱不够。
100、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。
101、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
102、我对我的穷又有了新一步的了解。
103、如果我18岁，我可以悄悄的说，我好喜欢你。如果我28岁，我可以大声到告诉你，我很爱你。可惜我才五岁，我什么都给不了你，我还要上幼儿园。
104、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！
105、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
106、很多时候你不逼自己一把，你就不知道你还有能把事情搞砸的本事。
107、二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
108、邀请女生出来玩失败的，一般有两种原因：一是她懒得化妆，二是你不值得让她化妆。
109、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
110、有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
111、老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙子！
112、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差！
113、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
114、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
115、你无法叫醒一个装睡的人，但是现在，你可以把空调关了试试。
116、宁可清贫自乐，不可浊富多忧。
117、你行踪不定，来去匆匆，你这可恶的耳边风。
118、总有一天你会变强，强到让现在嘲笑你的人害怕！
119、我只想优雅转身，不料华丽撞墙。
120、有些事明明是错的，却还要坚持，因为不甘心。
121、我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了。
122、不必恭维，不必讨好，爱你的人自会给你拥抱。
123、热眼看万物，冷眼看主流。
124、朽木不可雕，至少要能烧。
125、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
126、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
127、刚刚吃泡面，吃着吃着我就哭了，泡面都有人泡，我却没有。
128、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
129、凡是用钱可以解决的问题，我现在都解决不了。
130、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
131、吃得苦中苦，方位人上人，我并不想做什么人上人，可这世间疾苦，照样没能放过我。
132、现在的“晚安”的意思就是你别和我瞎唠叨了，我现在要继续玩手机了。
133、你呀，以后过得幸福最好。要是过得不幸福，我怕我梦里都要笑出声。
134、有一次看别人求婚，我问我朋友，为什么求婚是单膝跪地？她说双膝跪地那是上坟。
135、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
136、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
137、女生谈恋爱是一个人养活一个寝室，男生谈恋爱就是一个寝室养活一个人。
138、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
139、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
140、出门逛街，发现满大街都是美女配丑男的组合。突然觉得很心痛：为什么我都没女朋友？明明我比他们还丑。
141、朋友这样描述自己离职的原因：我的工作啊，价格便宜，量又足。
142、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
143、今天看见一个老奶奶倒在地上，心里面纠结着要不要去扶，刚想上去扶，那老太太来了一句：“滚开穷小子，别打扰老娘做生意”。
144、搞不懂方便面蔬菜包里为什么会有枸杞，我都TM吃方便面了还要养生吗？
145、今天问老婆：“要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？”老婆：“干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。”
146、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅、烧烤、蛋糕一起上，再加上买包、买鞋子、买口红，才帮你挺过来的。
147、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
148、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的，你们别害羞呀，爱要大声说出来！
149、幸亏我没对象，不然这么冷的天，我还要伸出手回你消息，真是脑残，哼。
150、好朋友都这样，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
151、有些人，一旦错过了，真得谢天谢地，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣。
152、年轻人，人生路很长但也很多，你得坚持不懈的一直走下去，总有一天会成功的。如果碰到红灯，你就绕个道，总有一个路口适合你的。如果每个路口都是红灯，那就是红灯区，你就享受一下。
153、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。
154、做家具的是木材，懂诗词是秀才，众人想的是钱财，被培养是人才，女人要的是身材，发消息的是天才，看消息的是蠢材。
155、再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要向亲朋好友谎报我的年龄。
156、知道为什么我一个年轻的小伙子没事就去看大妈跳广场舞么，因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：小伙子有没有女朋友啊，没有的话阿姨给你介绍一个。被自己的智慧深深地震惊了。