笔构网收集的搞笑的朋友圈文案（精选152句），请欣赏。
1、媳妇是个处女座，对什么都很挑剔，我很烦她。结果她争辩说：“我这叫完美主义，对什么都精益求精。哪像你，随便什么东西凑合凑合就得过且过了？”我很赞同，毕竟她选了我，而我选了她。
2、昨天去相亲，一坐下妹子就说：看你的面相，应该挺有钱的吧。我心想：这妹子还挺会说话的。遂回了句：妹子还会看相啊！谁知道她笑了笑说：非也，我就不信这年头有长的丑，还没钱的敢来相亲的人。
3、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？
4、媳妇怀孕了，天天吃好多水果，还说吃水果生的娃娃水灵白净，晚上我买了一筐大黄梨，心里琢磨着，这下怎么也得生个土豪金的娃娃吧，天生富贵啊！
5、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
6、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。
7、小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”
8、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处！
9、一老爷爷搭讪老太太，你这个发型真好看，在那里剪的。老太太瞬间扯下她的头发：你的才是捡的，我这是花好多钱买的。
10、今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我去"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器……
11、我非常自恋地问女友：“你承认吧，我是不是史上最帅的男朋友？”女友一脸不屑：“你没事站大便上干吗？”
12、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，孜孜不倦熬夜，勤勤恳恳护肤，啤酒放枸杞，可乐加党参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
13、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
14、昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
15、男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！
16、淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！
17、今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那傻逼，戴绿帽子，呵呵！”其实我心里挺高兴的，说的好像我有老婆似的。
18、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
19、不要让一个女孩子哭太多次，眼泪都是脑袋里的水，水流完了，就不好骗了。
20、伤害人的东西只有三种：烦恼，争吵，空的钱包。而最伤人的，就是空钱包。
21、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
22、真正的勇士敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。
23、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
24、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
25、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
26、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
27、男朋友跟我说分手，我刚想回话骂他，他却说发错了，真是虚惊一场。
28、像我这种认真的人，每次考试都盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。
29、有钱这种事，就好像围城，城外的人拼命想进去，而城里的人……真会玩。
30、感觉自己得了健忘症，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
31、长得矮也是有好处的，比如说手机掉地上不容易摔坏。
32、听说蛋液可以护发，我特意打了个鸡蛋，水凉又加了点热水，于是我用蛋花汤洗了个头。
33、不怕要钱的是英雄，就怕欠钱的是真穷。
34、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
35、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是找找地上有没有谁丢的彩票比较靠谱，万一刚好中五百万呢？
36、赚钱不重要，开心最重要，为何不做点让自己开心的事情呢？比如说，拼命赚钱！
37、现在已经不是单纯看脸的世界了，所以像你这么好看的人，除了当我媳妇还能有什么用？
38、谁还没个擅长的乐器啊，我退堂鼓打得可棒了。
39、我们现在还不是很熟，你就叫我小仙女吧。
40、我情愿在男人堆里当女汉子也不要在女人堆里玩脑子。
41、微笑，不一定是礼貌，也可能是警告。
42、该白眼就白眼，该甩脸就甩脸，又不是你家的抽水马桶，凭什么吃了屎还要装作很开心的样子。
43、你不喜欢我，不代表我就喜欢你啊。
44、不是我们胖子太胖，而是你们瘦子营养不良。
45、上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
46、我跟你说一大堆话，最后你就一个呵呵，你当我在跟你讲笑话吗？
47、你静静地居住在我的心里，如同满月居于夜空。
48、别凭仗我喜欢你你就可以践踏我的尊严。
49、我从不奉承谁，嘴巴也不够甜，但你要令我失望，我就有资本让你绝望。
50、女友说带我去参加她朋友聚会，我对她说：“你介绍我的时候，有点新意，有点气势，霸气点！”然后到了地方，女友大手一挥：“嗨！小的们！这是我炮友！”
51、心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：“我是瘦子我是瘦子！”，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
52、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
53、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。
54、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
55、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
56、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
57、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
58、熬夜不好，会智力下降，还会变丑，所以，安全起见，我们还是通宵来的好。
59、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！
60、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
61、上上个月收入还可以，我吃什么狗吃什么，上个月收入比较差，狗吃什么我吃什么，这个月牛了，准备吃狗了。
62、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
63、为了巩固咱们的友谊，拉近东西部差距，抑制贫富悬殊，杜绝社会分化，稳定社会治安，推动有中国特色社会主义现代化建设……借我两百块呗！
64、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了……沙尘暴。
65、我问上帝：怎样把悲伤的事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。
66、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
67、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
68、任何时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病。
69、据说这是最早的呻吟体：……密……封……线……内……不……要……答……题……
70、昨天被骗子骗了800块，我马上报警，结果警、察告诉我不够2000元不予立案，于是我又给骗子汇过去1200。
71、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。
72、以后要是没人要你了，一定要记得我，我也不要你。
73、有一位神经病院的医生问患者：“如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎么样？”那位患者回答：“那我会听不到。”医生说：“嗯，很正常。”接着又问道，“那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？”那位患者回答：“我会看不到。”医生开始紧张了：“怎么会看不到？”患者回答：“因为眼镜会掉下来。”
74、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
75、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
76、听说：不吃早餐是慢性自杀，晚上熬夜也是慢性自杀，一直不动是慢性自杀，玩电脑、玩手机太久也是慢性自杀，全都是慢性自杀，合着我一年365天没干别的，光自杀了！
77、让老婆高兴的方法有很多，比如说送礼物、陪逛街、做好吃的、干家务等等，而让老公高兴的办法只要有一个，那就是“今晚回我妈家，你自己在家吧！”
78、假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。
79、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
80、有很多事你当时想不通，别着急，过段时间你再想，就想不起来了。
81、生个女儿，未来的选择很多，可以当律政俏佳人，可以当白衣天使，还可以当家庭主妇，而生个儿子其选择就只有一个：当自强。
82、八个字总结了我现在的状态：胖得专心致志，穷的心灵祥和。
83、小时候我经常纠结：长大后是上清华好，上北大好，还是上复旦好呢？长大后，我才发现：我***真的想太多了。
84、晚上记者去采访，超市抢盐的人挤得一塌糊涂。“1元1袋的有没有？”“没啦！”“5元的总该有吧？”“没有！”人们在那里不停地询问销售员，恐慌异常！嘿，就一老太太悠闲地在选尿布。我问阿婆，你咋不抢盐啊？阿婆很淡定地说：“嗯，非典时候抢的还没吃完呢！”
85、一个女孩让我帮她寄快递，给了我一个空纸箱让我打包。我好奇地问她：这是寄给谁的？她说：我喜欢很久的一个男生！”我懵了一下：可是里面没有东西啊！她说：有些东西只有我自己能看见……我一听更懵逼了，神秘的问她到底是什么？她说：一箱情愿……
86、一个小女孩儿在公园玩耍时，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去指着孕妇的肚子问道：“里面是什么？”“是我的小宝宝。”孕妇答道。“你爱你的小宝宝吗？”小女孩儿又问。“当然了。”“那你为什么要吃掉他！”小女孩儿大声地责怪。
87、一日，小王在镇里买了两斤上好茶叶。 提回家，老婆见了，问：“这叶子怎么吃呀？” 小王：“这个简单，用开水烫了就可以吃了。” 第二天，小王回到家，见老婆把茶叶都倒在锅里煮了。 小王气急了，给了老婆两耳光。 老婆一气之下，叫来了婆婆。 婆婆喝了口茶，说道，怎么没放盐呀，难怪他打你。
88、一老农身体不适，遂来到医院检查。当老农拿着尿盒来到化验科时，一护士指着门上的牌说：“非本科人员不得入内。”老农大怒：“我就来化验个尿，还要本科文凭。
89、已婚男子生活压力太大，贷款买了车，后因不能及时还贷，银行开走了他的车。男子愤怒不已，拍着大腿发泄道：“早知这样，当初我应该贷款结婚！”
90、孙悟空：“快放了我师父！否则我将曝光你的隐私！”蜘蛛精：“切，放马过来，老娘不惧！”孙悟空拿出一个4G优盘，蜘蛛精脸色大变！孙悟空又拿出一个400G硬盘，蜘蛛精两眼翻白：“谁给你的？”孙悟空：“蜘蛛侠。”蜘蛛精吐血而亡：“前男友靠不住啊！
91、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句："这不是你的。"旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生："这都能看出来？"丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说："老公，我知道错了。"这时大夫拿起另一张单子递给丈夫："你怎么打人呢，看，这个才是你的！"
92、在一个风雪交加的夜晚，面包店的老板正准备关门。这时一个男人跑过来说他要买两个甜卷，老板感到十分惊异：这种天气里居然还有人为了两个甜卷跑出来一趟。“您结婚了吗？”老板问。“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
93、买了把进口菜刀，用一天就坏了，客服解释说：“外国人哪能想到有人用菜刀拍黄瓜！”
94、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
95、不要以为这个世间上什么东西都是假的，至少你是真的穷、是真的胖、也是真的没有朋友。
96、老公：医生说我得了关节炎！老婆：你问没问是怎么引起的？老公：这还用问？还不是你天天让我跪搓板跪地！
97、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
98、两老汉聊天，一老汉说：“我儿子出息了，在城里大公司当经理，年薪20万，你儿子呢？”另一个说：“不知道，听说找到他会奖励100万。”
99、叫人还钱，整的像暗恋一样，总觉得不好意思说。当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
100、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
101、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
102、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
103、你的意中人是个盖世猴子，有一天他会两段位移，越塔大招来娶你的狗命。
104、在校花费吃不消，回家精神受不了——部分大学生现状。
105、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗
106、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
107、没回家之前，爸妈都说想我了，回来之后才发现，他们只不过是想骂我了。起床晚挨骂，看电视挨骂，玩手机挨骂，在家不出去挨骂，出去玩挨骂，不管干啥都挨骂。
108、iPhoneX太难买了，试了好多次，到付款的时候总显示余额不足，有遇到相同问题的吗？
109、单身的时候总是苦逼自己洗衣服。为了摆脱这种苦逼的日子果断的找了个女朋友。so……对了，你猜的没错，现在女朋友的衣服都是我洗，不说了，全是泪，我得去晾衣服了。
110、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
111、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
112、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：“都怪你！”我说：“你打碎的，为什么怪我？”她说：“哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？”
113、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让说是初吻，我上去就亲了她一下对男的说：这下可以亲了。
114、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
115、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。
116、小时候去动物园看老虎，发誓长大以后也要养一个。20年后，我的梦想终于实现了。不说了，该给我媳妇做饭去了。
117、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
118、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
119、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
120、员工：老板我要加薪，不然我就辞职。老板：有话好好说，你看我们俩都退一步行不行？员工：怎么退？老板：我不给你加薪，你也別走。
121、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
122、自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
123、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
124、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
125、今天在车站等车，看到一个小萌妹和***吵架了。***妈说：“你再闹我就不要你了！”萌妹说：“你不是我亲妈，我要去找我亲妈！”说完一头扎进旁边的垃圾桶。
126、后来，太爱的人都走远，种植的花木都变枯萎，养的漂亮的小彩鱼都死了，原来我什么也留不住。
127、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
128、有一个马虎的肛肠科医生，给病人看病后就在病历上写上：肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道：屁话！
129、武则天证明了成功和性别没关系，姜子牙证明了成功和年龄没关系，朱元璋证明了成功和出身没关系，马云证明了成功和长相没关系，而我就比较厉害，我证明了成功和我没关系。
130、别看一些人打字速度不快，回车键却按的特有气势。
131、去小商店买烟，差一块零钱，我满钱包的找。老板正在玩游戏，不耐烦的来句：“没一块就算了，反正假烟利润大。”
132、亲爱的，你可一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢！
133、像我这么单纯的孩子，从来不分析尔虞我诈的历史问题，更不会做那么有心机的数学题！
134、人生很多事，终究会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变得好胖。
135、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！当你觉得你暗恋的人也在暗恋你的时候，这叫什么？告诉你们，这叫想象力！
136、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
137、跟不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现你有了儿媳妇。
138、天气热的时候，拌个凉菜都得赶紧吃，要不该变成麻辣烫了。
139、拿杯奶茶过安检，安检员：“手里拿的什么？”我：“奶茶。”安检员：“喝一口！”我赶紧握紧奶茶：“自己买去！”
140、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
141、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了、她要借钱了、她要做微商了、她家孩子参赛要投票了！
142、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
143、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。
144、还没有拉黑你的原因是，可以在失落的时候，看看你过得有多惨，然后瞬间精神抖擞。
145、如果快乐太难，那我祝你去年秋天买的裤子今年还能穿得上。
146、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
147、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
148、希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
149、绝对不要和傻子争论，因为到最后你会不明白到底哪个是傻子。
150、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
151、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
152、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。