笔构网收集的笑死的朋友圈文案（精选152句），请欣赏。
1、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。
2、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
3、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
4、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧。
5、WiFi对人体有伤害么？不清楚，反正没有WiFi我就浑身不舒服。
6、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
7、小时候，见到一个女孩子，精致的五官，白嫩的皮肤，曼妙的身材，好像天使一般，令人怦然心动，后来妈妈告诉我，这叫镜子！
8、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文，几天后就变得不知道是哪家医院放出来的精神病。
9、你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在念你，吃饭是想，睡觉时想，工作时想，很想对你说：快点还钱！
10、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
11、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打给我就行。
12、长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：”我丑话先说前面！“
13、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
14、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
15、刚才一气之下把朋友圈里长得帅的全删了，能看到这条的人，不要问我为什么。
16、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
17、跟大多数人的关系到最后就是：只走流量不走心。
18、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
19、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静。直到手累了，我才慢慢地放下镜子。
20、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
21、长得帅的男人表白才叫表白，长得丑的男人表白那只能叫骚扰。
22、我妈怎么好意思让我上课不要睡觉，她来开家长会自己都要睡着了。
23、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
24、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”
25、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她越来劲，你当场给她跪下，她可不就没话说了嘛！
26、高考前我是国家一级保护动物，高考后是野生动物，查分数后是害虫。
27、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”
28、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题？”我沮丧地点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
29、“昨晚梦到女神了！”“梦都是反的。”“你是说，我女神其实是男的？”
30、半夜醒来上厕所，看着熟睡中的老公和他床头的手机，忽然想到还没查过他的手机，万一他有什么秘密呢。打开他的手机，竟然还有指纹密码，我偷偷用他的手指解开了锁，然后开始翻他的短信、通话记录，以及各种聊天软件，结果什么秘密也没发现，顿时觉得白忙活了，于是我把老公手机里仅有的五块钱红包转走了，就当劳务费了！
31、失恋，发了条心情“为什么连听歌都会感到窒息”，下面有人回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。”
32、一哥们饭店吃饭。菜上齐他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊奇地说：不信。哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
33、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
34、今天和一个同事话不投机吵了起来，他竟然要动手，要不是其他同事拉住我，我早就吓跑了。
35、昨天被她打了个嘴巴，现在还火辣辣呢！舞会后女儿问：爸爸，可不可以等等汤姆？老爸故意问女儿：为什么要等汤姆啊？她回答：跳舞时他一直踩我，我要等他出来揍他！
36、老妈买了箱牛奶回来，说这牛奶可贵了，电视上都有这广告，我看着盒子颜色，哦，咦？不太对啊。仔细一看：待伦苏！
37、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟啊。”记者疑惑，老人乐呵呵地解释：“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
38、今天去相亲，问那个女孩：“你多大啊？”她相当自豪地回答：“34D。”
39、有一个男孩对一个女孩说：“我昨天看见一个和你长得很相似的女孩，从精神病院里面走出来，我认为这个女孩肯定不正常，患有精神分裂症！”女孩不慌不忙地说：“是吗，真巧呀，我昨天也看见了一个和你长得很相似的男孩，嘴里面叼着一个骨头满街跑！”
40、和朋友一起逛街，忽然看到一个老人摔倒在地上，我二话不说就要上去扶他。朋友一把拉住我的手说：“你家里可不富裕啊！”我挣脱了他的手，没想到又被他拉住：“老婆孩子还在等你吃饭呢！”我一脚踹在他身上，狠狠说道：“那是我爹！”
41、男子给楼上的朋友打电话，打了半天没人接。男子把脑袋从窗口伸出去向楼上嚷道：“喂，楼上有人吗？”朋友把脑袋从窗口伸出来问：“什么事？”男子大怒道：“靠，接电话啊！！”
42、影院广告：美女晕倒后被七男拖入林中…有看头，买票！放映时，你大爷：白雪公主！隔天广告：一女七男惊涛骇浪般的、、事，非白雪公主！有吸引，而且不是白雪公主，买票！放映时，奶奶的：八仙过海！隔日广告又变：丈夫被杀，靓妻落入七个男孩魔掌…有诱惑，再信一次，买票！放映时，我滴个妈：葫芦娃！
43、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
44、聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大
45、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
46、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！
47、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，都不用风吹，聊两句就想去洗澡了。
48、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
49、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
50、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
51、平时不秒回都是有原因的，我们仙界和人间有时差，所以我可能经常秒回不了。
52、我简直不敢相信，我整天好吃好喝的伺候着我的那群脂肪细胞，然而当我在寒风中受冻的时候它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖。心好凉，养了一群白眼狼！
53、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说的，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。
54、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
55、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调！
56、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
57、我想做你的小太阳，要不温暖你，要不晒死你。
58、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。
59、有人说落后就要挨打，也有人说枪打出头鸟，说明一个人想要打你，总能找到理由。
60、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
61、你必须非常努力，才能相信自己是真的无能为力。加油！你是最差的。
62、结婚之前，身上不装个千儿八百的都不好意思出门。结婚之后，出门装个一两百都觉得很硬气！
63、昨晚睡得比较早，老婆看完电视上床见我睡着了，一巴掌就把我拍醒了。我气愤的说：我又没惹你，干嘛打我？老婆听完又狠狠的打了我两下说：你不惹我，我就不能惹你了？我竟无言以对。
64、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
65、我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个两个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼！
66、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
67、真的勇士，年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不多，想买的倒是不少。
68、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？
69、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
70、自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还会觉得你虚伪！
71、我们都是：上课睡觉觉，下课嘣跳跳，考试死翘翘。
72、只因在人群中多看了你一眼，你就以为我要打你车。
73、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！
74、为什么都这个温度了，我的乌龟都冬眠了，蚊子还好好活着！谁给它们发加班费了吗？
75、北冥有鱼，其名为鲲，鲲之大，谁也没见过呀，用它做烤鱼，还要一个烧烤架。
76、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
77、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
78、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。
79、应该试着去了解下那些你不喜欢的人，然后你就发现，他们越来越讨厌了！
80、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友。
81、当帅哥很痛苦的，你们这些奇形怪状是不会懂的。
82、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速，当代社会打字速度已经这么快了，提倡大家有话直说，悬而未决最可怕。
83、公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧捂着钱包。
84、以前别人说我眼睛小，我还总不信，终于有一天，我躺在沙发上看电视，突然我妈回来把电视关了，然后默默的帮我盖上了被子。
85、有什么比从厕所出来后打一个饱嗝还尴尬的。
86、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
87、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的！
88、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
89、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。
90、听说男孩说话的时候加个呢，会比较温柔，比如：宝贝，你闺蜜呢？
91、什么是爱情？就是两个人丑的跟猴似的，还担心对方被抢走，搂的噔噔的。
92、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
93、除了没人疼，全身哪都疼；除了没钱花，活得挺潇洒；除了没背景，身边都是景；除了靠自己，靠谁都不行！
94、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
95、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
96、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
97、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
98、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
99、二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二逼的道路上狂奔。
100、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
101、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
102、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
103、你长得丑不是你的错，是***的错，但是你出来吓人，就是你的不对了！
104、女生之间就不要耍心机了，反正几十年后都要一起去跳广场舞的。
105、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
106、晚上和老婆回家，突然路边跳出三个蒙面大汉，“你们俩人只能走一个！”我说：“老婆你快跑！”看着老婆跑没影了，三个人摘下面具：老天爷，现在找你打个麻将这么难吗？
107、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
108、灰姑娘的水晶鞋要是合脚又怎么会掉？王子连灰姑娘的长相都记不住还得靠一双鞋？
109、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致你的黑眼圈那么重皮肤这么差的
110、小时候，长辈就教我一个辨识人的方法：窝里横的，对外都怂；窝里怂的，对外都横。
111、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
112、我有很多缺点，如果你无法忍受，希望你能好好反省一下。
113、被狗咬了还要咬回去？这都是安慰弱者的话，我不仅要咬回去，我还要打爆他的狗头。
114、每日默念，甜食使我长痘，夜宵使我发胖，冷饮使我早衰，熬夜使我折寿。
115、我永远不会去追赶你，但会默默走到你身边，装成偶遇的样子；如果你不邀请我一起走，那我就改道走。
116、说脏话不等于没教养，这年头，一口一个自己道德品质高尚却做婊子的人也不少。
117、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。
118、晚安的意思就是：让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
119、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
120、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
121、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那傻货也是这样想的。
122、一位心地善良的老先生沿街缓缓地行走，看见一个男孩想按门铃，但怎么也够不到。于是伸手帮他按响了门铃。男孩这时对老先生说：干的好，咱们快跑吧！
123、突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。
124、大家都是“情不知所起，一往而深”，我不一样，我是“钱不知所去，一贫如洗”。
125、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
126、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
127、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
128、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
129、这个社会，什么都是假的，只有穷是真的。
130、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱！
131、别再谈什么在最好的年纪，遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
132、如果道歉有用的话，要圣罗兰，纪梵希，古驰，香奈儿，迪奥，兰蔻，雅诗兰黛做什么？
133、如果你想灌倒我，长得好看的一杯倒，长得丑的豁出命去，我也让你见识见识，什么叫千杯不醉。
134、不要怪“红颜易老、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
135、明天去相亲，谁认识整容医生？我要求不高，只要整成我照片那样就行！
136、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
137、我人生中最大的地域歧视便是：56个民族55个都加分。
138、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
139、今天突然发现，初中恋爱死于换座，高中死于分班，大学死于毕业，而我都不是，到现在没脸恋爱，死于长相。
140、不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。
141、所谓出轨就是玩腻了自己的爱人，去玩别人玩腻的爱人。
142、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪很有营养。
143、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
144、兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
145、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
146、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
147、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
148、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！
149、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
150、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
151、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
152、要出去走走了，毕竟这么好的一张脸总是藏在家里，是社会的一大损失。