笔构网收集的爆笑的朋友圈文案（精选148句），请欣赏。
1、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
2、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
3、世界上最棒的闹钟就是妈妈，你让她七点来叫你，她六点半就来了，还告诉你：赶紧的，快八点了。
4、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱地说：“让……让你看电动车最后一眼？”
5、一天开着车，突然问教练，方向盘怎么有点松啊，教练淡定地说，你们一师姐，遇到紧急情况，不是先踩刹车，而是使劲拽方向盘，口中还喊着“吁，吁，吁……”
6、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。
7、如果你离开了，我的生活就像炒菜没有了盐，生活变得索然无味，但是第二天我就带包新的回来。
8、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
9、作为一个过来人，我给年轻人的建议是：别过来。
10、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
11、曾经，真正的勇士是敢于直面惨淡的人生，而如今，真正的勇士是敢于直面没化妆的自己。
12、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
13、有人要用一万块钱换我男朋友，我半天说不出话，真没想到我竟然能在一瞬间收到两份惊喜！
14、请珍惜对你好的人，否则错过这一个，就不知道什么时候才能再遇到另一个瞎了眼的。
15、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。
16、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
17、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
18、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
19、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
20、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫。
21、最近几天老是感觉胃疼，于是去医院看医生。医生问我：“平时抽烟吗？”我说：“抽。” 医生说：“赶紧给我来一根，烟瘾犯了。”
22、半夜发现家里有小偷，我紧张得呆在床上不敢动，甚至还有点期待他在我家里搜出点钱来。
23、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
24、“我是一个特别内向的人” “有多内向？” “刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
25、酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。
26、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
27、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”
28、我有个朋友叫朱静，那天来我家玩，我对着在厨房的老爸大喊，爸，朱静来了！我爸说猪进来了就撵出去啊。
29、虽然体内的雄激素过多。但至少别人知道我是女的就够了。
30、天上不会掉馅饼，因为我们不相信。
31、你快回来，我一人忽悠不来！
32、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
33、你长得真有创意，活得真有勇气。
34、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
35、据我观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。
36、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
37、思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
38、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
39、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
40、白天不懂夜的黑，学霸不懂学渣的泪。
41、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
42、对媳妇要求不要太高，又美又会做饭的，那是美的电饭煲！
43、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
44、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵。
45、有金钱没感情的，那叫买卖；有感情没金钱的，那叫赔本买卖。
46、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。
47、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
48、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
49、我发现我瘫痪了。我努力告诉自己，今天要上班，但是身体就是没反应。
50、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
51、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。
52、考试最崩溃的时候，是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
53、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
54、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
55、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！
56、做人真不容易：18岁前问成绩，18岁后问对象，结婚后问孩子，有孩子后问孩子成绩，孩子18岁后问孩子对象，都是地球人干嘛要互相折腾。
57、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
58、一直等着幸福来敲门，等了这么多年，还没来敲门，我家是不是住得有点偏？
59、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
60、有心仪的女孩就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球还不是照进！
61、小时候不爱吃饭，导致现在个矮；现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
62、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
63、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
64、多数时候女生真的不是故意要吵架，只是想作一下，可作着作着，你不哄她，她就真的生气了。
65、每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
66、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
67、我一个单身近三十的朋友对我说：”其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。“
68、小时候最讨厌的事情就是吃饭和睡觉，现在想想我咋能这么贱呢。
69、当有人夸你好看，如何低调地回答？“”什么？大声点，我听不见！“
70、我发现我有特异功能，谁看我一眼就会怀孕，比如昨天跟一姑娘相亲，我问她：”第一次见我啥感觉啊？“姑娘说：”恶心！“
71、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
72、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
73、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
74、我的哀愁莫过于躺下去胸平了肚子还在。
75、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
76、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
77、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
78、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
79、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，头发向后倒。
80、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
81、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
82、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
83、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
84、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
85、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
86、如果时间能倒流，我绝对要把牛顿门前的苹果树砍了，种榴莲！我砸死你，让你发明那么多东西。
87、老师是个光头，有一次上课，他说：“如果我的左手是正极，右手是负极，双手相握会如何？”我同桌答道：“你脑壳就亮了。”
88、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴得受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
89、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头。”
90、如果想知道什么是希望，请买一张彩票；如果想知道什么是绝望，请你买一堆彩票。
91、我不在你身边，你要照顾好自己，记得按时喝酒，不舒服多抽烟。每天都要熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要常吃，过马路时记得玩手机。
92、老婆甜甜的问我：“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！”
93、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没有钱出去叫流浪！
94、终于明白我和学霸的差距在哪，她心情很差趴在桌上，两分钟后突然直起腰开始做作业，我心情很差趴在桌上，两分钟后就睡着了。
95、跟我妈吵架，我言语有点过激。说完自己都后悔，反倒她态度平静地说：“好好好，不吵了，你想咋样就咋样吧。毕竟我错在先，把你生成这个样子是我的不对。”
96、朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼！
97、你知道男人这一生最痛苦的事情是什么吗？是没媳妇。那你知道男人更痛苦的事情是什么吗？有媳妇，跟别人跑了。
98、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
99、钱对于我来说根本不是问题，问题是我根本没有钱。
100、当我为我容貌深深自卑的时候，我想，没事，等我有钱了，和谁都有缘。等我有钱了之后，我就去整容了，医生看了看我说，钱不是所有问题都能解决的。
101、什么是安全感？就是做完题，有学霸和你念出了一样的答案。
102、如果你对目前的工作不太满意，觉得事业发展到了一个瓶颈，那么就去进修一个更高的学历吧，这样的话，毕业以后你就会明白，之前的失败跟学历似乎没什么关系。
103、哥们，好长时间没见你，怎么着？是不是又去了你媳妇娘家……高老庄！
104、今天表白遭拒绝，女孩拒绝的理由：“咱俩不是一个世界的人，咱俩不合适。”我想说：“难道我是火星来的？跟地球人不合适？”
105、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
106、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。
107、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。
108、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
109、女人说到底还是感性的，对各种小动物毫无免疫力，例如布加迪威龙，悍马，捷豹，陆虎，宝马等，当然，还有天猫。
110、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
111、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
112、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。
113、一直都不知道，肯德基的全家桶根本不够一家人吃，为什么叫“全家桶”呢？直到朋友告诉我：那是因为鸡的一家都在！
114、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
115、别拦我，我要用作业砸死老师！“”别闹了，说的你好像抱得动一样。“
116、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
117、为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？因为丈母娘已经上过一次当了！
118、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
119、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
120、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
121、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
122、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！
123、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
124、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
125、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。
126、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
127、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
128、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
129、单身久了，坐公交，一个女孩蹭了我肩膀一下，于是我连我们的孩子在哪上学都想好了。
130、好好活下去，每天都会有新的打击。看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
131、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷；哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。
132、有的人是笑起来很好看，而你则是看起来很好笑。
133、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。
134、长肉这事有种冲胸来，别老冲着脸去啊！
135、谁要是欺负我，我就把他的名字写在鞋垫上，踩不死他，也要臭死他。
136、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
137、我曾在四十度的高温下扬言：我宁可冻死也不愿热成狗。直到这个冬天我被冻成狗，我才明白：太美的承诺，因为太年轻。
138、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
139、领导让同事去把他的车开过来，同事新手，离合松得快了。车一耸一耸的，一震一震的开到跟前，领导大喊，你日ri我车呢？
140、老公说：媳妇，你以后网名别叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧。我说：也行啊！挺可爱的，无敌小饭桶。老公说：不是无敌！是无底，无底洞的底！我去！我要不要打si他？
141、朋友今天对我说：你可能是女娲捏的最后一个人。我问：为什么？他竟然说：女娲捏到你的脚的时候被熏死了……
142、三国时期，刘备曹操两国交战中，刘备节节败退，眼看就要全军覆没，士兵：主公怎么办？刘备：投降吧……士兵走出帐外，不久，曹操大喊：卧cao！刘备！你用生化武器！刘备大吃一惊，问道：怎么回事？士兵：主公，你不是叫我们投翔吗？
143、我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？我说：妈，你能不能不闹。你知道多少人追我不？我还自己过？我都一天分好几批过！我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
144、二货女友在外面经常吃些小亏，自己一人时从不言语。但是我在身边时，就会跟人家争辩几句，不管结果怎样，事后都特开心。某天，取得一次小胜利之后，二货说了句让我吐血的话：狗仗人势的感觉真好啊！有点怀疑她智商了！
145、我高中的时候，在女朋友出租屋里，突然听到敲门声……女朋友大惊站起来说到：不好，我爸爸来了！我嬉皮笑脸道：有我在，没有摆不平的事情，你去开门！开门后一个中年男人，我立马走上去，有礼貌的说道：叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租交了吧！女朋友在旁边，一直傻笑，中年男人也笑了说：小伙子，可以啊！说谎脸不红不白的！我心想，莫非被戳穿了，转头看看女朋友……女朋友笑着说道：他是房东！
146、澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊？儿子说：放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，不就几十块钱的事么？
147、花园里听见一个四五岁的小孩大声说：咱们来玩大变活人吧！我挺惊奇的，就停下来看他们怎么玩。然后就看见这个小孩指着另外一个小孩说：你来当大便，我们来当活人！
148、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别祸害我了，我可是有老婆的人。