笔构网收集的捧腹大笑的文案短句（精选98句），请欣赏。
1、看见别的女孩子吃我就吃，看见别的女孩子买我就买，看见别的女孩子又瘦又美，我就当没看见。
2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
3、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
4、长得丑怎么了啊？只要不照镜子，恶心的又不是我自己。
5、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
6、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
7、我本来以为养女人是养不起的，可以养男人，然后发现男人也贵，最后发现连狗都养不起。
8、“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
9、去新的公司面试。面试官：有组织能力吗？我：绝对没问题！曾经在上个公司组织过大罢工！
10、不是所有女人都喜欢钱，比如我这个善良的女孩儿喜欢动物，比如路虎，宝马，布加迪威龙捷豹，还有天猫。
11、化妆这事儿啊，二十五岁之前都是靠系统自带的胶原蛋白打天下，三十岁一过，基本上就都成了人民币玩家。
12、作为一个单身贵族，但凡有再有已婚人士问我“你为什么不结婚？”我都统一回复：“不想把日子过成你这样。”
13、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”“进出口的。”“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！ ”
14、小黄家门上的电铃坏了，他打电话请工人来修。可左等右等，不见人来。于是他打电话过去质问：“为什么这么久都没有派人过来修理。”工人生气的说：“我去了好几趟，按半天门铃，都没人开门。。。”
15、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？ 有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽.....
16、医生对病人说：“您需要多吃些鱼，因为鱼身上含有较多的磷。”“大夫，可我是想请您帮忙把病治好，而并不是想夜里发光呀！ ”
17、一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”
18、胖妹问马场管理员：“你们马场什么时候来了一头骆驼，而且是双峰的？”管理员：“它不是骆驼，是上次被你骑过的马。”
19、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
20、一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服，当营业员给他们试穿上身以后就走开了，母亲气愤地说：“你为什么不让他们照一照镜子，看看是否合身？”营业员无辜地说：“他们只要互相看看不就可以了么。”
21、顾客新买的自行车没有锁，于是去质问商店。顾客：我买的自行车为什么没有车锁？售货员：因为我们不是“连锁店”。
22、某次开班会，班长想知道来了多少人，可是觉得到的人比较多，不到的人少，不如直接统计不到的人数，于是想着想着说道：“大家注意一下，没到的举一下手，我统计下人数。”
23、医生：“你小孩患的是德国麻疹。”母亲：“怎么可能？他从来未出过国啊！ ”医生：“麻疹出过国。”
24、一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。银行职员问：“你怎么不数完呢”这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
25、你哪是什么朴实，节俭，会过日子的人。你只是单纯的穷而已。
26、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句的骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦，你要加油了……
27、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
28、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为女人有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要！
29、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
30、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
31、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
32、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
33、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。
34、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！
35、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
36、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。
37、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
38、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
39、
40、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
41、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
42、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
43、做人要脚踏实地，别老想着天上掉馅饼，还是看看地上有没有钱捡比较靠谱呀。
44、律师希望你被人告，医生希望你生病，修车工希望你汽车坏掉。只有小偷和保险公司才最善良，他们永远希望你荣华富贵，平平安安。
45、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，可我适合“隐身”，不好意出去吓人。
46、听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
47、别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
48、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
49、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
50、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！
51、有些人这辈子为减肥做的最大努力就是吃火锅吃烤肉吃蛋糕冰淇淋的时候配一瓶无糖饮料。
52、过年期间千万别给我发什么节日祝福，一个红包就可以让我感受到你的诚意。
53、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
54、记得上学时考试有一道题目，李清照是什么派，我写的是武当派。发试卷的时候，老师说有个同学的答案可以去请家长了，当时我还很紧张，看了下我同桌写的蛋黄派， 瞬间轻松了许多。
55、小时候家里穷，爸爸没吃过多少好东西。有次去亲戚家做客，吃的是汤圆白米粥，我爸舍不得吃那些汤圆，就拨在一边，准备最后吃。女主人见了，道：“你不爱吃汤圆啊，我帮你吃了吧！”就把我爸的汤圆全都捞走了！我爸那个悔啊！
56、八岁的儿子刚上学，很崇拜老师，在家遇到愤愤不平的事总张嘴闭嘴的：我去告诉老师！父亲：还告诉老师，告诉党中央毛主席也不管你。妈妈：儿子，你知道毛主席是谁吗？儿子：是公安局局长吧！
57、前几天，从超市买回一箱鸡蛋。当天做汤时打开一枚，发现里面的蛋清是红的。于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话问一下供货商了解下。过了会儿，他回来对我说：“我帮你问清楚了，那枚鸡蛋之所以出现红蛋清，是因母鸡怀它时犯了痔疮……”
58、和男友出去玩。打了一车。中午很热，在车上阳光挺晒的，我就躺在男友腿上，让他给我挡阳光。男友：“师傅您看，这就我祖宗，我得供着……”司机乐了，问：“结婚了吗？”男友：“还没呢。”司机：“那得供着……”我：“那您这话……结婚就不供着啦。”司机说：“钓上来的鱼谁还喂啊……”我：“……”
59、我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。气的我怒怼交警：我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我？交警平静地说了一句：我打车..
60、躺床上想明天不能晚起，所以下了一个APP，是那种需要解开数学题才能关闭的闹钟。想测试一下，选的数学题难度是：I must get up！结果一看是一道函数题，当时我就崩溃了。现在正在百度找答案中，悲催的闹钟还在响……
61、昨天晚上聚餐后开车送女神回家，路上心潮澎湃，有点小激动。正好遇到查酒驾。警察让我吹了一下，正常，又让我吹了一次，数值还是显示正常。那个年轻的交警问旁边那个岁数大的，是不是仪器坏了。老交警看了我一眼说，不用测了他没喝酒，拉了个妞看脸红的跟酒驾似的。。。
62、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
63、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
64、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了。
65、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
66、昨天我写了两分钟作业，然后手机就生气了，我足足哄了它两个小时，我能怎么办，我也很无奈啊。
67、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
68、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。
69、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
70、为什么长得好看的姑娘有钱花？大神回复：因为好看的姑娘节约了修图时间，而时间就是金钱！
71、A：最近有个学弟追我，我答应了，我这算不算是老牛吃嫩草啊？B：当然不能啊，你这顶算多老鹰捉小鸡。
72、老师：如果我和校长掉水里了你先救谁？小明：难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。老师：滚出去！
73、和媳妇吵架，差点动手了。晚上我躺着生闷气，媳妇说道：过来！我当时就火了，好歹我也是七尺男儿，也是有血性的，于是我回道：滚！媳妇：我再问你一次，过不过来！我：滚，别烦我！心里想着绝不能轻易屈服！媳妇：行，你厉害，你下半辈子就在床下躺着，别出来了。
74、老公的鼾声太大，经常半夜被吵醒，于是我买了耳塞，自从带上它睡觉特别香。昨晚戴着耳塞准备睡觉，隐隐约约听见老公好像说了句话，就很大声的问他说了什么，只听见一声怒吼：哥说什么了，放了个屁而已。
75、前几天，我一二货朋友逛街。走到一店门口，看到店门口的牌子上写着：羽绒服每件30元，皮草每件50元。二货心想这么便宜，于是进店挑了3件羽绒服，2件皮草，丢下190元就走。这时老板忙去拽住不让走，说：哥们看清了，我们这是干洗店。
76、哥们刚拿到驾照，今天出门他开车，一上车看他那架势，我赶紧把安全带系上了，后来开着开着我就把安全带解了，哥们问：适应了？我说：没，我觉得还是别系了，死也死得痛快些，半死不活更遭罪。
77、老师上课讲到，伟大数学家也有误区，所以你们注意别较真，容易进误区。旁边学渣幽幽的来了一句，我数学从未有误区。……我一脸惊讶。那二货补充道：我从来只有盲区……
78、朋友：快说媳妇重要还是游戏重要？我：媳妇也重要，游戏也重要。朋友：为什么？我：因为我不敢打媳妇，只敢打游戏……老铁，这话没毛病？
79、终于下决心要出去流浪，把工作辞了，带上了自己所有的钱，跑到火车站，跟售票的妹子说，来一张最快发车得票，去哪都行。妹子看了看我说，好，稍等一下。然后回身打了一电话，等了一分钟，票还没打出来，我刚要问妹子是咋回事，突然被几双大手按到地上，回头一看，是警察叔叔……解释了整整一个下午，刚刚从派出所出来……说话需谨慎，旅行有风险啊！
80、傍晚小明放学先回家看见桌上有两个橙子，就都吃了。爸爸回家看见骂小明：你把两个橙子都吃掉，不剩一个弟弟吃，你是哥哥也太差了。小明却说：爸爸，小虎很讨厌橙子，他不会吃橙子。爸爸骂小明：你乱讲！小明却说：我没乱讲，昨天小虎吃橙子，橙子太苦了，他大喊一声“啊”后吐出嘴里橙子，而且还把手里的半个橙子很用劲扔出窗外，这表明他已经对橙子恨之入骨，肯定不会再吃橙子！
81、我刚走到胡同里，就听见楼上有人喊：陛下……陛下！于是我抬头应了一声：干嘛？然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：早喊了，让你避一下嘛，你怎么一点反应都没有呢……中国文字博大精深，我还能说点啥？
82、结婚后，老婆从不下厨。今天周末，老婆看我累了一夜，一大早主动下厨。老婆说：我是给你补补。就做了俩菜，吃第一盘菜时，我感慨地说：难为你了，天下绝找不出比这再难吃的菜了。老婆笑嘻嘻的说：你再尝尝这盘。”我一吃，立刻改口说道：我错了，还真有。
83、周末和闺蜜去逛公园，看到一时髦妈妈在给孩子在拍照。闺蜜嘴贱喊了一句：大姐，你孩子睡着了，别拍了。时髦妈妈腾地站起，瞪着眼冲我们说：笑话谁那？我闺女天生眼睛小，不行啊？
84、早上坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：你的双眼皮哪儿做的？瘦妹子说：天生的。接下来瘦妹子惊讶地问：你的双下巴哪儿做得？真漂亮！胖妹子很淡定地说：吃肉送的。
85、我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万。然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！我：为什么？妈妈因为我养不起狗……
86、经理：你被开除了！员工：为什么？经理：今天市领导来视察，你穿的太不正规，严重影响了公司的声誉！员工：谁说不正规，单位统一配发的工装，裙子，丝袜，高跟鞋，我一样不差都穿上了！经理：NM，那是给女职工穿的！
87、老公今天突然间问我：如果全世界就剩我一个男的你会怎样？我说：哎呀！那我发达了。老公说：怎么发达了？我：因为你是唯一的种男啊，到时候天天有人请，我忙着收钱就行。
88、坐公交车，不小心踩了一位40岁左右大姐一脚，于是我连忙道歉：对不起！对不起！我不是故意的。大姐这个不乐意呀，一个劲叨咕：看你那便宜鞋！脏不脏，踩我这么贵的鞋一脚！就这样，我冷静地从包里掏出湿巾，擦了擦自己的鞋底说道：脏！真特么脏。
89、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释：今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！不料她一个耳光扇过来说：一身的火锅味，吃火锅都不叫上我……哎，做人难，做男人很难，做个不怕老婆的男人难上加难……
90、一哥们是汽车租赁公司的，一天中午去他公司闲转，我问他：天天租车给别人，有遇到过奇葩的客人吗？这货想了想，说：有个人一大早来租的车，到下午还没倒出去……后来一问才知道，刚拿驾照，不咋熟悉，她是来练到车的。
91、刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去逛一圈，在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：快跑啊，新手女司机要倒车了……快跑啊！至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影，有个逗比闺蜜真心伤不起啊！
92、姐姐脸上长满痘痘，很严重的那种，妈妈带她去看医生，医生开了些药后叫她不要吃热气的东西。今天妈妈看到她又在客厅一边看电视一边咔咔咔地吃薯片，很生气地夺过薯片说：你再不管住你的嘴你的脸就完蛋了！姐姐立马抢回薯片，然后冷冷地说：妈，吃货都是不要脸的……
93、终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这TM不是我的益达啊！
94、老公比我大五岁，平时总是妹子长妹子短的叫我，昨晚看电视，老公又叫上了：妹子，帮我倒点水喝。我正倒着呢，就听七岁的女儿嘟囔：老说我智商低，肯定是因为你们近亲结婚导致的……
95、一个养生节目，里面专家说：拉屎太臭可能是你的肠道出了问题。于是男友抢着问：那拉屎很香呢？专家想了想，坚定地说：是你的鼻子出了问题！
96、老婆今天逛淘宝看到一款灯具，对我说要不咱家买这个吧，看着她每天都在努力地让我们这个小家庭变得温馨，感动之余我抱住她问：你知道我现在最想对你说什么吗？她娇羞地看了我一眼然后又低下头示意让我继续，我轻轻地抓起她的手在她耳旁柔声说到：执子之手，取刀以剁之……
97、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。她听了大受感动，立即扶起我说：那老公你快起来，把***买的换上……
98、幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。男孩说：我要当爸爸！一女孩说：我要当妈妈！剩下的女孩说：那我只有当小三了……小朋友，电视剧看多了吧！